Sa Mga Relasyon, Nais Naming Ulitin Ang Mga Damdaming Naranasan Natin Noong Pagkabata

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang papel na ginagampanan ng mga ugnayan sa buhay ng isang tao

Mayroong isang pangkaraniwang ideya na ang mga relasyon ay isang mahalagang bahagi ng ating buhay, sapagkat likas na tayo ay mga nilalang sa lipunan. Bumalik sa paaralan, tinuruan kami na ang pangangailangan na magkaroon ng isang relasyon ay likas na genetiko. At iba't ibang mga uri ng hindi pagkakasundo, na nangangailangan ng kalungkutan o ermitanyo, ay binibigyang kahulugan ng mga psychiatrist na hindi sapat: karaniwan ito sa mga panatiko sa relihiyon o sa mga may napakasakit na relasyon sa ibang tao. Mas gusto nilang sabihin na, "Kung mas nakikilala ko ang mga tao, mas gustung-gusto ko ang mga hayop." Ang isang malusog, malusog na itak na tao ay may pagnanais na magkaroon ng isang relasyon.

Dagdag dito, ang mga ideya na iminungkahi ng malusog at neurotic na mga tao ay magkakaiba. Sapagkat, una, sa anumang relasyon ay may isang tiyak na kahulugan, at pangalawa, ang kanilang papel sa buhay ay labis na pinalalaki ng mga nagkulang sa mga magulang sa pagkabata (sila ay pisikal na wala o mga malamig na tao). Maraming mga kababaihan ang naniniwala na ang mga relasyon ay ang tanging bagay na mayroon. Ang pagsasakatuparan sa sarili, karera, pera - ang lahat ay walang katuturan, nakakakuha lamang sila ng kabuluhan sa kawalan ng mga relasyon. Dahil sa ang katunayan na marami ang hindi nakatanggap ng pangangalaga ng magulang sa pagkabata, mayroon na silang hypertrophied na ugali sa mga relasyon: mayroon silang pagkahumaling sa pagkakaroon ng isang tao sa paligid. Sa parehong oras, para sa mga kalalakihan, kumpara sa mga kababaihan, ang mga prayoridad ay bahagyang inilipat: dahil sa trabaho, ang pagnanais na makatanggap ng pera at iba pang mga saloobin sa buhay. Kung ang isang tao, sa prinsipyo, ay walang katulad na mga problema sa kanyang mga magulang (siya ay malusog), ang mga relasyon ay may pangalawang papel sa kanyang buhay, at ang pagsasakatuparan sa sarili ay ang una.

Ano ang nasa likod ng pagnanasang magkaroon ng isang mahal sa buhay

Kapag pumapasok sa isang relasyon, hindi sinasadya ng mga tao na makakuha ng pera, pangangalaga, pansin, isang bubong sa kanilang mga ulo - at sa parehong oras ay walang ginagawa. Sa katunayan, lahat ng ito ay walang halaga: damdamin, karanasan at damdamin lamang ang mayroon nito. Nais ng isang relasyon, ang mga neurotics ay nais na bumalik sa pagkabata at muling ibalik ang dating naranasang damdamin muli. Ang mga malulusog na tao ay naghahanap ng eksklusibong pag-ibig sa isa't isa, kaya't wala silang mga problema sa pagpasok sa isang relasyon.

Maraming kababaihan ang nagtataka kung saan makahanap ng lalaki. Kapag ang isang tao ay may pagiging bukas sa mga relasyon, ang kakayahang mabuhay sa isang tao, pagkatapos ay ang mga relasyon ay lumitaw nang mag-isa. Halimbawa, si Nadya, ang pangunahing tauhang babae ng pelikulang "The Irony of Fate, o Enjoy Your Bath", ay walang lalaki sa buong buhay niya at nanatili siyang wala siya: ang kasintahan niyang si Hippolyte ay hindi kailangan niya. Kailangan niya ng isang tao na maaaring lumipad lasing sa ibang lungsod, sapagkat bago siya nakilala na niya ang isang lalaking may asawa. Siya ay isang nagdurusa sa buhay, lahat ay nagpapababa sa kanya: "Ano ang karima-rimarim na ito sa iyong aspic na isda!" Nagustuhan lang niya ang bakasyon dahil ginugol niya ang mga ito kasama ang kanyang may-asawa. At ang bago niyang manliligaw na si Zhenya ay katulad din niya. Una, mayroon siyang ikakasal, at pangalawa, siya mismo ay hindi talaga maintindihan kung ano ang kailangan niya (nais ng kanyang ina na magpakasal siya). Ang mga kababaihan tulad ni Nadia ay nangangailangan ng isang bingi-bulag na pipi na kapitan sa dagat, sapagkat hindi sila nagkaroon ng mga pakikipag-ugnay sa mga kalalakihan sa kanilang pagkabata o nagkaroon ng hindi magagandang relasyon sa kanilang ina.

Ang garantiya ng isang masayang buhay sa libingan ay wala sa mga kompromiso, ngunit sa isang matatag na pag-iisip. Sa kasong ito lamang maaari mong mahalin ang parehong tao sa buong buhay mo. Kung ang pag-iisip ay hindi matatag, maaari mong ihinto ang pagmamahal sa loob ng limang minuto, o magsimula ka lang na hindi gusto ang isang bagay sa isang tao. At sa hinaharap ay hahantong ito sa diborsyo.

Tungkol sa mga problema ng hindi malusog na relasyon

Ang mga Neurotics ay maaaring magkaroon ng maraming mga kadahilanan para sa kakulangan ng mga relasyon, isa sa mga ito ay hindi sila handa, kahit na sila mismo ay hindi nauunawaan ito. Natatakot silang makakonekta: "Hindi ako nakakakilala ng mga hindi kilalang tao." Ipahayag ang takot sa sex: "Hindi ako nakikipagtalik nang walang pag-ibig, at hindi kita mahal." Maaaring magkaroon ng masakit na karanasan: "Natatakot ako sa isang bagong relasyon."

Kung gayon pa man nakapagpasok sila sa isang relasyon sa kabaligtaran, marami sa madaling bahagi, dahil nahahanap nila ang mga bahid sa kanilang kapareha. Ang paghahanap ng isang bahid ay isang proteksiyon na pag-andar ng pag-iisip ng isang tao na natatakot sa mga relasyon. Maaari siyang magsimulang magalit sa isang baluktot na daliri sa kanyang kaliwang paa o isang bagong amoy. Ang mga kalalakihan ay madalas na magyabang tungkol sa one-off sex, isinasaalang-alang ito bilang isang gawa. Sa katunayan, ito ang parehong kawalan ng kakayahan na magkaroon ng isang relasyon. Bukod dito, sa sex kumikilos sila tulad ng mga bata na naghahanap ng isang ina. Sinabi ng mga Womanizer: "Mabuti ako," na pinagtatalunan ang bagong puwang sa "labis na kalokohan" ng ginang at hindi naghahanap ng mga kadahilanan sa kanyang sarili. Mahirap para sa kanila na aminin na hindi sila handa para sa buhay pampamilya, at hindi lamang "hindi natagpuan ang taong iyon". Ang parehong bagay ang nangyayari sa mga kababaihan.

Marami sa atin, sa prinsipyo, ay hindi maaaring magkaroon ng isang pamilya, tulad ng mga bayani nina Andrey Myagkov (Zhenya) at Barbara Brylskaya (Nadya) na hindi magawa. Ang mga karanasan sa pagkabata ni Nadia ay nagdurusa at naaawa sa sarili. At ang isang taong nagmamahal sa kanya at nais na pasayahin siya ay hindi maaaring ibigay sa kanya ang mga damdaming ito. Hindi niya kailangan ng pagmamahal at pag-aalaga, ngunit nais na palaging nasa limbo. Ang mga nasabing tao ay hindi maaaring magkaroon ng anumang mga relasyon o pamilya dahil sa isang mahirap na background, halimbawa, hindi kasiya-siyang mga alaala ng kanilang pamilya ng magulang. Ang mga kalalakihan, lalo na, ay pinanghihinaan ng loob ng mga kababaihan na nagsimulang alagaan sila ng sobra, sapagkat nasanay sila sa isang malamig na ina at hindi sila umupo sa hapag kainan kasama ang buong pamilya.

Ang sikat na "walang anak" na kalakaran ay ang mga taong laban sa pagkakaroon ng mga anak. Tila sa kanila na mayroon silang ganoong konsepto, ngunit sa katunayan ang isang mahirap na pagkabata ay makikita.

Ang mga kahihinatnan ng hindi malusog na relasyon

Neurotic na karanasan ay isinalin sa masakit na mga relasyon. Ang tao ay nagsimulang mag-isip na ang kasosyo ay pinupunasan ang kanyang mga paa sa kanya: hindi siya tumawag pabalik, mawala, dumating minsan sa isang linggo para lamang sa sex, hindi ipinakilala sa kanya sa mga kaibigan o magulang, hindi nagpapakain. Iyon ay, nararamdaman niya na siya ay ginagamit. Ang gayong pag-uugali ay nabuo dahil gusto niya ito mismo: gusto niyang humikbi sa unan kapag umalis ang kanyang kasosyo, pag-aayos ng mga bagay, maghintay para sa pag-ring ng kampanilya - ito ang mga karanasan sa pagkabata: kung paano siya pinabayaan ng kanyang mga magulang, pinapunta siya sa isang boarding paaralan, dinala siya sa kanyang lola … Ang gayong relasyon ay walang pag-asa, nagtapos sila sa wala. Ang isang lalaki sa gayong sitwasyon ay hindi magpapanukala sa isang babae, dahil nakikita niya na hindi na kailangang kumuha ng anumang mga obligasyon, dahil ang lahat ay nababagay sa kanya pa rin. Naiintindihan niya: siya ay isang maliit na pabagu-bago, umiiyak, at pagkatapos ay tumatanggap.

Ang mga ganitong sitwasyon ay kinutya sa mga nakakatawang programa: ang isang tao ay umalis sa kanyang kuwaderno sa paghahanap ng isang batang babae para sa isang gabi na tiyak na hindi siya tatanggihan, tinawag siya - sumasang-ayon siya. Bakit umiyak pagkatapos nito? Nangangahulugan ito na hindi na kailangang sumang-ayon. Ngunit, tulad ng pagkabata, naghintay siya ng anim na buwan para bisitahin siya ng kanyang ina, at ngayon handa na siyang maghintay sa kanya ng isa pang sampung taon. Sa parehong oras, tila sa kanya na siya ay ginagampanan, ngunit sa katunayan ito ang kanyang kailangan para sa isang relasyon.

Ang parehong bagay ay nangyayari kapag ang isang batang babae ay nakikipag-usap sa isang may-asawa na lalaki. O kung sumasang-ayon siya sa isang "malayang" relasyon, ngunit sa katunayan ay nais ng isang pamilya, malamang na hindi siya magpakasal. Sumasang-ayon siya sa mga kundisyong ito, dahil natatakot siyang mag-isa: kung paano ang buhay ay magiging isang bagong hinirang, walang nakakaalam, at tila nagugustuhan niya ito.

Mga Katanungan

Paano kung napagtanto ng isang babae na ginagamit siya ng isang lalaki, ngunit hindi pa rin matatapos ang relasyon sa kanya?

Ang isang sitwasyon kung saan "hindi siya tumawag pabalik" ay nangangahulugang ang pagtatapos ng isang relasyon para sa isang malusog na batang babae, at ang simula ng pag-ibig para sa isang hindi malusog na batang babae. Mayroong isang salungatan dito: ang gamot ay kailangang makasama sa taong ito. Sa sitwasyong ito, kailangan mong magpakilala ng isang panuntunan: kung hindi mo gusto ang isang bagay, dapat mong sabihin tungkol dito nang isang beses; kung ang pag-uugali ng tao ay hindi nagbabago, gumawa ng isang seryosong desisyon. Ang pagngalit sa mga pariralang "mabuti, nangako ka", "mabuti, sumang-ayon kami" ay walang silbi: ganito ka nakipag-usap sa pagkabata kasama ang iyong mga magulang na hindi ka dinala sa zoo sa loob ng tatlong taon. Ang sitwasyon dito ay simple: Sa tingin ko ay hindi komportable - pinag-uusapan ko ito, kung ang pag-uugali ay hindi nagbabago - kailangan mong wakasan ang relasyon. Sa una, ikaw ay magiging sausage, dahil ikaw, bilang isang adik sa droga, kailangan ang mga emosyong ito, na ang pangunahing kung saan ay ang awa sa sarili. Ngunit kung isinasagawa mo ang pag-uugali na ito, pagkatapos ay bitawan ang sitwasyon nang mabilis, at magsisimulang tratuhin ka ng mga kalalakihan nang iba. Dahil nang may sinabi ang kanyang ina sa kanya, at hindi niya sinabi, hindi siya humikbi sa unan, ngunit lumakad at hinampas siya sa ulo sa kanyang kamay.

Paano kung ang isang tao ay may asawa na at may pamilya, ngunit nagsisimula siyang maiinis ng isang bagay sa pag-uugali ng kanyang kapareha? Huwag makipaghiwalay kung siya ay chomps o magtapon ng medyas sa paligid. Dapat ba akong sumuko?

Tila sa iyo na kung ang isang tao ay nagsisimulang sipain ka, kung gayon ito ay isang dahilan para sa diborsyo, at kung siya ay chomps, maaari kang maging mapagpasensya. Anumang nakakainis na maliit na bagay ay maaaring maging isang gatilyo. Sa katunayan, ikaw at ang iyong asawa ay mayroong totoong salungatan sa loob, ngunit walang dapat ireklamo, sapagkat siya ay kumikilos nang tama. Ang pag-iisip ay nakaayos sa isang paraan na agad itong nakakahanap ng isang bagay upang itapon ito. Sasabihin mo sa kanya: "Huwag mag-chomp" - at nagpatuloy siya. Kailangan mong maghiwalay. Kung hindi man, ang iyong mga anak ay mabubuhay sa isang kapaligiran ng kakila-kilabot na poot at hindi maunawaan kung bakit ang mga magulang ay palaging nasa hidwaan.

May mga sitwasyon kung nais ng asawa na manuod ng football, at ang asawa ay nais na manuod ng ballet. Kung hindi posible na bumili ng dalawang TV at inuulit ang sitwasyon, napangasawa mo ang maling tao. Mayroong mga problemang sistemiko na ipinapakita na hindi kaayon ng ideolohiya. Kung ang aksyon ay isang beses, maaari mong isara ang iyong mga mata dito; kung inuulit nito, nagsisimula kang mabuhay sa hindi pagkakasundo hindi sa iyong asawa, ngunit sa iyong sarili.

Mayroong dalawang paraan sa iyong sitwasyon. Ang mga hayop ay may dalawang reaksyon: maaari silang lumaban o tumakas. Walang mga pagmamadali at malalim na damdamin: mabilis nilang sinusuri ang sitwasyon at gumawa ng desisyon. Maaari mong tanggapin ang mga pangyayari, ngunit hindi makakasundo sa kanila: magtapon ka ng mga medyas at magkakasabay. Sa parehong oras, dapat mong magustuhan ang iyong ginagawa, kung hindi man kailangan mong baguhin ang iyong asawa. Ang nakakatakot ay ibang usapin.

Ayon sa iyong panuntunan, sinabi ko sa binata kung ano ang hindi ko gusto tungkol sa kanya. Binago niya ang kanyang pag-uugali, ngunit sa loob lamang ng ilang linggo, pagkatapos nito ay nawala siya. Makalipas ang ilang sandali, lumitaw siya, nagsimulang madalas na tumawag at magsikap na dumating. Naiintindihan ko na ayokong ipagpatuloy ang relasyon. Paano ihihinto ang pagtugon sa kanyang mga aksyon kung nananatili pa rin ang damdamin?

Sa aking artikulo, isinulat ko na kung mapamahalaan kong baguhin ang libido ng isang tao, kung gayon, malamang, makakatanggap ako ng isang Nobel Prize. Nagawa ko itong gawin sa aking sarili. Ilang oras na ang nakalilipas ay umibig ako sa isang napakagandang babae, walang mga reklamo tungkol sa kanya. Ngunit dalawang beses na ginawa niya ang parehong bagay: sumang-ayon kami na magkita, kailangan naming tumawag - hindi niya kinuha ang telepono. Makalipas ang ilang oras, tumawag siya pabalik at sinabi na huli na siya. Kinabukasan, inuulit ang sitwasyon. Sinira niya ang aking damdamin sa pagkabata at hindi ginawa ito nang sadya: mabuhay nang mag-isa sa mahabang panahon, nagtatrabaho ng maraming, nasanay siya na hindi umaasa sa sinuman. At hindi ko siya sinisisi - ito ang buhay niya. Ngunit pagkatapos ng nangyari, napagtanto kong wala akong naramdaman para sa kanya, na isang kahihiyan, dahil gusto ko siya. Sinubukan namin ulit, ngunit ang mga damdamin ay hindi bumalik, ang psyche ay bumagal.

Kailangan mong basagin ang iyong sarili. Nagdamdam ka na ginagawa niya ito, ngunit para sa iyo siya ay isang lalaki dahil pinapahirapan ka niya. Ako, tila, nagustuhan din ang pakiramdam na ito, ngunit tinanggal ko ito. Para sa mga taong nagmamahal sa mga nagmamahal sa kanila, ang natitira ay walang laman na puwang: wala silang nararamdamang anuman para sa kanila. Ang pag-iisip ay palaging mas malakas kaysa sa isang makatuwiran na pagkilos, at lahat ng bagay na sa tingin namin ay walang kahulugan. Upang mabago ang iyong saloobin, kailangan mong magsimulang mag-iba ng iba sa mga ganitong sitwasyon: kapag ang isang bagay ay hindi umaangkop sa iyo sa buhay, kailangan mong putulin ang relasyon nang hindi baluktot.

Lahat tayo ay nahuhubog ng pang-araw-araw na pag-uulit ng pag-uugali ng aming mga magulang - hinubog nito ang aming mga tugon sa pag-iisip. Subukang gawin ang pareho sa iyong sarili: kumilos sa isang tiyak na paraan, at sa gayon pilitin ang pag-iisip na bumuo ng mga bagong koneksyon sa neural at mga bagong reaksyong pangkaisipan.

Matapos ang pagtatapos ng relasyon, nagkaroon ng panloob na pangangailangan para sa isang paghingi ng tawad mula sa kasosyo: niloko niya ako, at pagkatapos ay umalis na lamang. Paano ititigil ang pakiramdam na ito kailangan?

Sa kanyang pananaw, hindi ka niya nasaktan, at sa ilang mga paraan siya ay tama. Wala ring ginawang masama sa akin ang kaibigan ko. Maraming mga neurotics ang naniniwala na ginagawa nila ang lahat nang sadya, ngunit hindi ito ang kaso. Ito ay lamang na ang isang tao ay kung ano siya: walang sinuman ang sisihin para sa sinuman, hindi mo lang magkasya ang bawat isa. Gusto mo pa rin siya, ngunit dahil sa panloloko niya, naiintindihan mo na ipagpapatuloy niya ang paggawa nito sa iyo. At tama ang iniisip mo. Ang mga mayabang na kababaihan lamang ang naniniwala na ang lahat ay magiging iba sa kanila - hindi.

Gumawa ng isang patakaran para sa iyong sarili: kung hindi mo gusto ang isang bagay, huwag gawin ito sa iyong pinsala. Hindi ko ginusto na niloko niya - huwag pansinin ang emosyon, subukang kalimutan ang tungkol sa kanya. Para sa isang sandali, sa pamamagitan ng pagkawalang-kilos, madarama mo pa rin ang sama ng loob at iisipin na ang lahat ay maaaring magkakaiba. Naaakit ka sa kanya dahil may pagnanasang maghirap ka. Kapag sinunod mo ang mga patakaran, lilipas ito.

Ako ay 38 taong gulang, hindi pa ako kasal at walang anak, ngunit nais kong manganak ng isang matatag na pamilya. Paano Bumuo ng Malusog at Matapat na Mga Pakikipag-ugnay?

Una kailangan mong buuin ang mga ito sa iyong ulo: kailangan mong maunawaan kung ano ang hitsura ng iyong buhay. Lahat ng iyong nararanasan kaugnay sa iyong sarili, kailangan mong malaman kung paano makaranas kaugnay sa mga kalalakihan. Halimbawa, hindi mo mahal ang iyong sarili - hindi mo din mahal ang isang lalaki; sa palagay mo ang pag-ibig na dapat maging karapat-dapat - dapat niyang patunayan na siya ay isang bagay; ikaw ay hindi matatag sa pag-iisip - kukunin mo ang nasabing kasosyo.

Ngayon, ang pag-aasawa ay binuo sa isang "pag-ibig - hindi pag-ibig" na relasyon. Sa una, ang pag-aasawa ay walang kinalaman sa mga damdamin: ginawa ito alang-alang sa pagdaragdag ng pamayanan, pagbuo, pagtatangka upang mapagbuti ang buhay ng isang tao, kaya't ang pamantayan sa pagpili ay kalusugan, kayamanan, mabuting pagmamana, at panganganak. Kung nais mo ang isang matapat na relasyon at isang malakas na pamilya, dapat kang magkaroon ng isang matapat na relasyon sa iyong utak at isang malakas na pamilya sa iyong sarili.

Ano ang tamang paraan upang matrato ang mga dating kasosyo ng iyong asawa?

Ang problema ay hindi sa kanyang mga kasosyo sa sekswal, ngunit sa iyong kawalan ng kapanatagan. Sa Caucasus at sa maraming iba pang mga bansa, mayroong isang pagkahumaling sa pagpapakasal sa isang birhen upang ang isang tao ay walang mga kumplikado: wala siyang makukumpara. Ito ay isang problema sa pagpapahalaga sa sarili. Kung ikaw, bilang isang lalaki, pakiramdam kumpleto, wala kang pakialam kung sino ang dati, dahil ngayon ikaw ay napili.

Paano pumili ng kapareha kung ang isang tao ay nararamdaman na siya ay neurotic?

Sa buong buhay ko minahal ko ang mga hindi nagpakita ng kapwa simpatiya bilang kapalit. Ito ay dahil sa ang katunayan na ang aking ina ay palaging hindi maa-access sa akin at sinubukan kong makuha ang kanyang pansin. Daig ko ito: Hindi na ako naaakit sa mga tao na walang interes sa akin. Ang taong mahal mo ay dapat pukawin ang isang uri ng pakikisama sa pagkabata. Dumikit sa iyong damdamin.

Isinasaalang-alang ng World Health Organization ang estado ng pag-ibig bilang isang kumpletong kawalan ng katotohanan - ito ay isang pansamantalang sakit sa pag-iisip. Kahit na sa tingin mo ay kagalakan, maramdaman mo pa rin ang hindi sapat na tao: hindi mo siya nakikita, ngunit ang iyong pag-uugali sa kanya. Kung sinimulan mong kumilos sa patakaran na "ayaw, paalam", mabilis mo itong tatapusin.

Gaano kahalaga ang pantay na katayuan sa lipunan sa lipunan para sa mga relasyon?

Narito ang ilang mga halimbawa. Si Jean-Jacques Rousseau, bilang isang eksperimento, ay nagpakasal sa isang babaeng magsasakang hindi marunong bumasa at nagtapos sa pakikilahok sa kanyang pagpatay - ang bersyon na ito ay mayroon pagkatapos ng kanyang kamatayan, malamang, hindi ito totoo, ngunit kinikilala ang kanilang relasyon. Isa pa: Si Natalia Vodianova ay tinanong kung maaari siyang magpakasal sa isang locksmith, na sinagot niya: "Siyempre! Ngunit saan tayo magkikita? " Naniniwala ako na, tulad nina Lenin at Krupskaya, ang mga karaniwang interes ay may mahalagang papel. Sa yugto ng pag-ibig, walang pagkakaiba: ang isang tao ay hindi nag-iisip tungkol sa kung ano ang kanyang kapareha at kung sino siya nagtatrabaho. Pagkatapos ay may isang paglipat mula sa pakikiramay hanggang sa pananaw, mula pagkabata hanggang sa pagtanda.

Kung ang kapwa kasosyo ay neurotics, posible bang makipagkasundo at makahanap ng isang karaniwang wika?

Milyun-milyong tao sa buong mundo ang nasa mga pakikipag-ugnay sa neurotic. Marami ang nabuhay nang masama at mahirap mula pa ng kanilang kapanganakan na itinuturing nilang natural na ganap. Hindi nila nararamdamang neurotic; sa kabaligtaran, iniisip nila na ang lahat ng mga taong may kapansanan ay nag-aaway at nag-aaway. Si Zhora Kryzhovnikov, ang may-akda ng mga pelikulang "Mapait", "Bitter-2" at "The Best Day", ay nagsulat ng mga komedya tungkol sa mga loonies, ngunit nakatira sila nang ganoon. Ang lahat ng mga character ay may sakit sa ulo, ngunit sa parehong oras mayroon silang mga pakiramdam at sila ay nasa isang relasyon. Sa kasamaang palad, ang karamihan sa mga tao ay nasanay sa pagdurusa, tila sa kanila ito ay normal.

Ang aming panitikan, teatro, sinehan at musika - lahat ng kultura ay nakakatulong dito. Sina Tolstoy at Dostoevsky ay kilalang kinatawan. Patuloy na dinala ng una ang kanyang asawa, at hindi nakikipag-usap sa mga bata hanggang sa kanilang twenties. Ngunit nakisama siya sa mga magbubukid, nakikibahagi sa demagoguery at ganap na hindi tumutugma sa kung ano ang sinusulat niya. Ngunit ipinaglaban niya ang kanyang sarili. Ang pangalawa ay kumuha ng alahas mula sa kanyang asawa at pinaglaruan ang mga ito sa cards. Ang buhay ay hindi tulad ng kanilang paglalarawan dito, kahit na sila ay sumulat nang buong husay. Ang ideya ng pagdurusa ay isang ugali ng Russia. Ang Orthodoxy, na nagsasaka ng pagdurusa, ay may malaking papel din. Karamihan sa mga tao ay nagdurusa at namamatay nang hindi alam ang ibang buhay, nang walang mga neurose at manipulasyon. Naniniwala ako na ang isang tao ay nararapat na maging masaya, at maaaring maging. Ang isang malusog na tao ay laging pinipili ang kanyang sarili, at ang isang taong neurotic ay laging pipili ng isang relasyon. Ito ang pagkakaiba sa pagitan nila.