2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Mapanganib na ina
Ang pariralang "sikolohikal na trauma" ay hindi sorpresahin ang sinuman, at ginagawa ng mga ina ang kanilang makakaya upang protektahan ang kanilang mga anak mula rito. Ngunit kung ang panganib ay wala sa panlabas na malalayong mga kadahilanan, ngunit mas malapit - sa ina mismo? Mas tiyak, sa kanyang mga reaksyon sa pag-uugali ng isang bata, halimbawa, sa anyo ng maalab na galit, katahimikan ng yelo o isang mapanirang hitsura, atbp.
Sa mga ganitong sitwasyon, ang ina mismo ay kalaunan ay nagsisimulang matakot na ma-trauma ang pag-iisip ng bata. At ang takot na ito ay nakakagambala sa lahat - kapwa ang ina at ang sanggol.
Paano ito maipakikita:
- ang nakagawiang aktibong kalmadong pag-uugali ng ina ay nawawala;
- siya ay naging masyadong balisa; natatakot na sabihin ang isang labis na salita, upang gumanti kahit papaano "maling" sa pag-uugali ng bata;
- walang katapusang nag-scroll ng mga saloobin sa aking isip: "Tama ba ito? O baka naman iba ang pakitunguhan ko sa kanya? Paano kung sabihin ko sa kanya, at masaktan siya mula dito …”;
- nakakaranas ng kawalan ng pag-asa at kawalan ng lakas dahil sa kasalukuyang sitwasyon;
- dahil sa pagsugpo ng kanyang sariling kusang reaksyon, siya ay naging magagalitin at agresibo;
- nawawalan ng kumpiyansa sa sarili at pagpapahalaga sa sarili.
Ang isang pader ng emosyonal na paghihiwalay ay lumalaki sa pagitan ng ina at sanggol. At payo lamang: "Huminahon ka, lahat ay magiging maayos" dito, aba, hindi makakatulong - labis ang lahat sa likod ng takot na ito.
Saan nagmula ang takot?
Sa karamihan ng mga kaso, ang sariling karanasan ng ina sa pagkabata ay nasa likod ng takot na saktan ang anak. Ang karaniwang pariralang, "Lahat tayo ay nagmula sa pagkabata," ay nagpapahiwatig na may isang bagay na nangyari sa pagkabata ng aking ina na nag-iwan ng malalim, masakit na imprint.
Paano niya nakuha ang traumatic na karanasan na ito?
Sa sikolohiya, ang isang trauma ay itinuturing na isang uri ng malakas na karanasan na hindi makayanan ng pag-iisip ng bata nang mag-isa. Anong uri ng karanasan ito? Halimbawa, ang isang bata ay hindi maaaring malaya makayanan ang kanyang takot, galit, galit at para dito kailangan niya ng tulong ng isang mahal sa buhay - ina o tatay.
Bakit ang bata ay may ganoon kalakas na karanasan?
Dahil siya ay nahaharap sa mga panganib, pagbabawal, sorpresa at reaksyon sa mga sitwasyong ito napaka emosyonal, malakas, maliwanag. Hindi pa rin niya alam kung paano makontrol ang kanyang lakas sa psychic - hindi siya nakabalangkas, hindi alam ang mga ito. Ang bata ay madalas na hindi maintindihan ang lahat ng kanyang nararamdaman - kailangan niya ng tulong upang pangalanan ang kanyang damdamin at iakma ang mga ito sa kanyang sarili. Hindi rin niya malayang nakakapigil sa kanila sa kanyang sarili, kontrolin sila, sa halip ay kontrolin nila siya.
Tinutulungan ng mga magulang ang bata na makita at maunawaan ang kanyang damdamin. Ipinapakita nila kung paano niya maipapahayag ang kanyang galit, galit, takot, pagkabalisa, kung paano sa paglipas ng panahon ang mga damdaming ito ay pinalitan ng iba, mas kalmado.
Kaya, tulad ng napansin natin, para sa hitsura ng hindi traumatiko, ngunit ordinaryong karanasan sa buhay, ang bata ay tiyak na nangangailangan ng isang katulong sa karanasan at pamumuhay sa mga damdaming umusbong sa mahirap na mga sitwasyon sa buhay. Minsan walang ganoong katulong sa malapit. At kung minsan ang mga magulang ay hindi makakatulong sa kanilang pag-uugali, ngunit sila mismo ang lumilikha ng mga sitwasyong nakaka-trauma sa pag-iisip ng bata.
Halimbawa:
● ay tinatanggal ang bata, ● mapahiya, ● ipakita ang lamig ng emosyonal, ● kalupitan sa pag-iisip, ● huwag pansinin ang mga problema at kagustuhan ng bata,
● boses na doble ng mga mensahe, ● pabaya na tratuhin ang mga pangangailangan na nauugnay sa edad ng mga bata, ● agresibong makipag-usap sa bata, atbp.
Kung ang ina ay walang mga magulang na tumutulong sa paglitaw ng mga mahirap na sitwasyon, ngunit mayroong kahihiyan, kapabayaan, kamangmangan sa kanila ng kanyang mga karanasan, marahil ay nasaktan nito ang kanyang kaluluwa nang higit sa isang beses.
Sa batayan na ito, sa hitsura ng kanyang sariling anak, lumalaki ang kanyang takot - ang takot na maging sanhi ng parehong pinsala sa bata. Takot na ito ay maging isang malamig, malupit, bastos sa pinakamamahal na maliit na tao.
Anong gagawin?
Pag-isipan natin at pag-aralan kung paano mapagtagumpayan ang naturang takot para sa ina.
Una, kailangan mong magpasya: ano, sa iyong pag-unawa, ang ibig sabihin ay saktan ang isang bata? Ang trauma ba ay sumisigaw, tumatama, nagbabanta, hindi pinapansin? Anong mga pagpapakita ng iyong sarili ang kinakatakutan mo?
Pangalawa, mahalagang maunawaan sa anong mga sitwasyong maaaring mangyari ito? Ano ang dapat gawin ng isang bata upang "saktan mo siya"? Halimbawa, ang isang bata ay dapat na lumabag sa ilang mga patakaran ng pag-uugali o sumigaw o umiyak ng mahabang panahon.
Pangatlo, bumalik sa pag-unawa sa trauma. Ang trauma ay ang kawalan ng kakayahan ng pag-iisip ng isang bata, at sa katunayan ng sinumang tao, upang makaya nang nakapag-iisa, upang digest, upang makaligtas sa isang tiyak na sitwasyon. Ang bata ay hindi pa nakakaranas ng gayong mga sitwasyon sa kanyang sarili, ang kanyang pag-iisip ay hindi pa lumago. Sa kasong ito, ang bata ay nangangailangan ng isang kapanalig upang matulungan siyang makadaan sa mga mahirap na pangyayari sa buhay. Ang karanasan ay, una sa lahat, upang ipahayag kung ano ang nakasalamuha ng bata, upang likhain sa kanya ang pag-unawa sa kung ano ang nangyari, kung ano ang nararamdaman niya at kung paano niya ito nararanasan, kung ano ang susunod niyang gagawin, kung paano ang lahat ay mabubuhay pa.
Ang mga magulang ay ang pinakamahusay na mga kandidato para sa papel na ginagampanan ng naturang mga kakampi at tumutulong.
Samakatuwid, pangatlo, kailangan mong maging kapanalig para sa bata na nakakaranas ng mga mahirap na sitwasyon, at hindi magdagdag ng mga paghihirap sa kanya.
Ngunit may paghihirap si nanay.
Oo, maraming mga ina sa mga konsulta ay inaamin na hindi nila alam:
paano, nang hindi nakakasakit, upang limitahan,
kung paano sabihin ng kultura, nang hindi tinatakot ang bata,
kung paano iparating ang iyong pangangailangan nang hindi pinapahiya ito,
kung paano ayusin ang isang pagkakamali nang hindi sumisigaw
Halimbawa, mahinahon na sabihin sa bata: "Sumisigaw ka ngayon. Marahil, nagagalit ka sa isang bagay. Habang sumisigaw ka, hindi ko maintindihan kung ano ang galit mo. Ngunit wala akong pakialam. Nais kong malaman kung ano ang gumagawa galit ka. ako? Kapag huminahon ka at tumahimik, maaari mong sabihin sa akin, at malalaman natin kung paano tayo magkakasama."
O: "Ang ginagawa mo ay maaaring magawa nang iba. Hayaan mong ipakita ko sa iyo kung paano, at sa susunod, kung nais mo, magagawa mo ito nang iba, kahit na mas mabuti."
O: "Nawawala ako ngayon, mamamasyal kami at sumang-ayon tungkol sa iyo. Nakikita ko na ganap mong hindi pinapansin ang aming kasunduan, hindi ka uupo at maglaro. Ayaw mo bang maglakad? Bakit? Anong nangyari?"
O: "Kumatok ka ng iyong mga paa at tahimik. Para kang galit. O naiinis ka? O nag-aalala ka? Ano nga ba ang nangyayari sa iyo? Talakayin natin"
Tila madaling sabihin ang mga nasabing salita nang mahinahon kapag nagbasa ka ng isang artikulo, ngunit hindi sa totoong buhay.
Ito ay lumalabas na mahirap makipag-usap sa ganitong paraan sa isang hiyawan, hinihingi, paglabag sa mga patakaran ng iyong sariling anak, dahil sa parehong oras kailangan mong makayanan ang iyong sariling mga emosyon na lumitaw: galit, pagkalito, takot, pagkabalisa, kawalan ng pag-asa
Ang mga emosyon, na kung minsan ay walang nakatulong upang istraktura, maunawaan, maranasan, ay hindi nagturo kung paano makaya ang mga ito at panatilihin sa kanilang sarili, na nagpapahayag ng mga damdaming lumitaw sa mga salitang hindi makakasakit sa kaluluwa ng isang mahal sa buhay.
Kinakailangan upang matulungan ang bata na makayanan ang hindi mo makaya ang iyong sarili - lumalabas na "isang tagagawa ng sapatos na walang bota"
Samakatuwid, kung minsan imposibleng "magsalita ng mahinahon", lumalabas ito upang sumigaw bilang tugon, upang tumawag o parusahan nang walang kamangmangan, katahimikan, isang mapanghamak na hitsura. Iyon ay nasa arsenal ng walang malay na pag-uugali.
Ito ang paraan ng karanasan ng komunikasyon ng pamilya na kopyahin mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon.
Ngunit, ang aming ina ay mayroong kalamangan kaysa sa mga nakaraang henerasyon.
Sa kabila ng katotohanang minsan ay nasisira siya at kumikilos sa ilalim ng impluwensya ng emosyon o natatakot na humiwalay, mayroon siyang pagkaunawa -
ang ugali na ito ay nakakasama at hindi katanggap-tanggap at dapat na alisin
At tiyak na ang negatibong pag-uugaling ito sa sariling mga reaksyon na, sa isang banda, ay lumilikha ng takot na ma-trauma ang anak, at sa kabilang banda, binubuksan nito ang pagkakataon para sa ina na magbago at lumikha ng isang bagong paraan ng pakikipag-usap sa ang kanyang sariling anak
Ibig sabihin, pang-apat, kinakailangan upang lumikha ng isang bagong karanasan sa komunikasyon.
Ibuod natin.
Ang buhay ay kapwa kasiya-siya at hindi kasiya-siyang mga kaganapan.
Sa ugnayan sa pagitan ng isang ina at isang anak, ang mga mahirap na sitwasyon ay tiyak na lilitaw, dahil ang proseso ng pag-aalaga ay nagsasangkot ng mga paghihigpit, ilang mga pagbabawal.
Gayundin, ang bata ay tiyak na haharap sa mga mahirap na sitwasyon sa labas ng bahay, ito ay magdudulot ng galit, takutin siya, at mapataob siya.
Kung ang ina ay pumalo, sumisigaw, manahimik sa mga ganitong sitwasyon - makakapagdulot ng trauma sa pag-iisip ng bata at dapat mag-ingat ang ina sa mga naturang reaksyon.
Upang maiwasan itong mangyari, ang ina ay may pagkakataon na lumikha ng mga bagong karanasan sa komunikasyon nang walang mga traumatiko na pamamaraan ng pagiging magulang at impluwensya. Tulad ng tinalakay sa itaas, para sa independiyenteng pagbuo, ang isang ina ay walang sapat na sarili niyang mapagkukunang pang-emosyonal at sikolohikal upang maunawaan at maranasan ang parehong emosyon niya at mga anak nang sabay. Samakatuwid, maaari kang humingi ng tulong mula sa isang psychologist.
Bilang isang resulta ng pagtatrabaho sa isang psychologist, pag-aaral ng mga tukoy na sitwasyon sa buhay, matututunan ng ina:
- maunawaan, makaya at pamahalaan ang iyong sariling damdamin, na hanggang ngayon kusang bumangon;
- maunawaan ang mga karanasan ng bata sa iba't ibang mga tukoy na sitwasyon;
- upang tumugon sa kanyang mga karanasan sa isang paraan na ang bata, salamat sa gayong reaksyon at tulong, ay naging mas kalmado at mas balanse, natututo upang pamahalaan ang kanyang emosyon, makaranas ng iba't ibang mga sitwasyon na walang trauma;
- makipag-ugnay sa mga paghihigpit at alituntunin ng pag-uugali sa isang paraan na ang bata ay hindi natatakot sa sigaw ng ina, kanyang katahimikan o kahihiyan, ngunit nakikipag-usap sa kanya nang may pagtitiwala at interes.
Sa huli, sa pamamagitan ng pagpapayo, mababawi ng ina ang kanyang kumpiyansa sa sarili at kapayapaan ng isip, at isang bagong, naiintindihan na paraan ng pakikipag-usap sa kanyang sanggol ay lilitaw.
Maaari kang matakot, umupo sa mga palumpong at muling gawin ang dating pag-uugali, o maaari kang gumana at lumikha ng mga bagong karanasan sa buhay.
Hindi mo alam kung ano ang maaari mong gawin hanggang sa subukan mo.
Handa na?
Masaya akong makita ka sa mga konsultasyon.
Inirerekumendang:
Walang Laman Na Nest Syndrome. Ano Ang Dapat Gawin Kapag Lumaki Ang Mga Bata
"Ang aking pagdurusa ay magiging bale-wala kung mailalarawan ko ito, ngunit hindi ko susubukan. Naghahanap ako kahit saan para sa aking mahal na anak na babae at hindi ko siya mahanap. Anak, patuloy akong mahalin: ang aking kaluluwa ay nabubuhay kasama ng iyong pag-ibig.
Masamang Kilos Ang Preschooler. Ano Ang Sisihin Niya? At Ano Ang Dapat Gawin?
Paano kung ang preschooler ay hindi kumikilos sa gusto mong paraan? Makulit, malikot, masungit, suway sa iyo. Pagkatapos tingnan kung paano ka nakikipag-usap sa kanya. Responsibilidad mo kung paano siya kumilos. Kumilos siya nang abot ng makakaya.
Sino Ang Dapat Sisihin At Ano Ang Dapat Gawin?
Sa isang napakatagal na oras nais kong sumulat sa paksa ng mga relasyon sa pagitan ng estado at ng tao. Bigyang diin ko na ito talaga ang ugnayan sa pagitan ng system at ng tao. Kamakailan lamang, ako mismo ay naharap sa ganap na kayabangan sa bahagi ng system.
Ang Halimaw Sa Ilalim Ng Kama, O Kung Ano Ang Gagawin Kung Ang Bata Ay Natatakot Sa Dilim
Paano kung ang isang bata ay makakakita ng mga halimaw sa gabi? Tumatawag sa iyo ng maraming beses sa gabi? Ano ang gagawin kung ang bata ay hindi nakakatulog ng maayos dahil sa takot? Paano mo matutulungan ang iyong anak na makayanan ang takot sa dilim?
Takot Sa Shampooing Sa Mga Bata. Ano Ang Dapat Gawin Ng Mga Magulang?
Bilang isang pagsasanay na psychologist na nagtatrabaho sa mga pamilya (magulang + mga anak), madalas silang lumapit sa akin na may iba't ibang mga katanungan. Ang huling oras na mayroong mas madalas na mga katanungan tungkol sa mga takot ng mga bata sa tubig (mga reservoir), takot sa banyo at, sa katunayan, naghuhugas ng kanilang buhok.
