2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Tumayo sila sa harap ko, tatlong sobrang timbang, bahagyang nakayuko, nakatingin sa akin na walang ekspresyon ng mga mata. Tulad ng tatlong matandang lalaki, na kasama ko ay hindi ko makilala ang isang 18-taong-gulang na binata. Matapos ang isang sandali ng pagkalito, lumingon ako sa kanya, binati ang lahat, at inimbitahan lamang ang isang binata na pumasok sa "Magandang hapon, Ilya. Pasok ka … ". Ang lahat ng tatlong, tiyak na mapapahamak, halos walang pagtaas ng kanilang mga ulo, isa-isa, nagtipon upang simulan ang paglipat patungo sa pasukan sa aking opisina ….
Ang nagpasimula ng konsulta ay ang ama ng binata, na sa oras na iyon ay hiwalay sa kanyang ina nang higit sa labinlimang taon. Ang bagong pamilya at negosyo ay humiling ng paglipat sa isang permanenteng lugar ng paninirahan sa ibang bansa, ngunit hindi niya nakalimutan ang kanyang anak - buwanang paglilipat ng mga pondo para sa pagpapanatili. Dapat kong sabihin na ang pera na ito ay sapat na para sa isang komportableng pagkakaroon para sa buong pamilya - ina, lola at Ilya. Samakatuwid, hindi ito tinanggap upang gumana.
Ang kahilingan ng ama sa huli na bisitahin ang isang psychologist ay nakilala sa isang tahimik, malungkot na paglaban sa una. Ngunit, eksakto sa paraang hindi ito tinanggap na magtrabaho sa pamilyang ito, kaya, sa pangkalahatan, hindi ito tinanggap upang lumaban din. Dapat ganun. Ito ay isang matigas na kasunduan, kung saan ang isang tao ay lumulubog na parang sa cotton wool, kung walang paraan upang masabi ang salitang "hindi", dahil mahirap pang huminga.
Ang ama ang nagpasimuno ng kahilingan. "Labis na timbang, kawalang-interes, sinira ang tao, walang mga kaibigan, buong araw sa computer, laktawan ang paaralan …" nagmula sa telepono.
"Okay, tatanggapin ko ang iyong anak, ngunit wala akong pinapangako. Ang nagpasimula ng kahilingan ay ikaw - at maaaring magkaroon siya ng isang ganap na naiibang paningin ng sitwasyon. Ang aking mungkahi ay kung ang paksa ng pakikipag-ugnay sa isang psychologist ay talagang may kaugnayan para sa iyong anak na lalaki, tawagan niya ako pabalik at gumawa kami ng appointment sa kanya ".
Literal na 5 minuto pagkatapos kong ibaba ang telepono, muling tumunog ang telepono. Sa kabilang dulo, nagulat ako ng may marinig akong isang tahimik na echo "Ang pangalan ko ay … ang aking ina … sinabi … dapat sumang-ayon …" - dumating ang mga agaw ng mga parirala.
"Kailangan kong pag-usapan ang isyu ng konsulta sa iyong anak …" - Inulit ko ang pangwakas na parirala ng nakaraang pag-uusap. Sumunod ang isang hindi malinaw na kaluskos. Isa pang minuto o dalawa at may narinig akong boses, naguluhan, medyo nahiya. "Sinabi sa akin … kailangan kong …". Kami ni Ilya (iyon ang pangalan ng aking hinaharap na pasyente) at gumawa ako ng appointment para sa susunod na Miyerkules, na sinamahan ng kasamang background ng boses ng ina.
Ito ay hindi isang malaking sorpresa para sa akin na makita ang lahat ng tatlong (ina, lola at Ilya) sa harap ng pintuan ng opisina limang minuto bago magsimula ang sesyon. Ang mga kababaihan ay tinutukoy upang makapunta sa sesyon kasama si Ilya sa lahat ng mga gastos.
“Si Ilya lang ang inaanyayahan ko. Siya ay nasa hustong gulang na at maaaring nasa opisina na walang kasama - matiyagang ipinaliwanag ko sa kanya minsan ang mga patakaran ng setting.
Sa sandaling iyon ay tila sa akin na hindi nila nakinig ang kahulugan ng aking mga salita, ngunit nag-freeze lamang sandali sa isang solong salpok upang makapasok sa opisina. Si Ilya ay nawala sa likuran, ang una ay ang kanyang ina at lola.
Ang lola ang unang lumayo sa ilang pagkalito at sinira ang katahimikan ng waiting room.
"Kita mo, Maria Anatolyevna, hindi siya maaaring nandito (itinuro niya ang isang pasyente na upuan) … nag-iisa …"
"Ngunit siya ay 18 taong gulang at siya ay may kakayahang mapaglabanan ang kanyang kalungkutan sa loob ng 50 minuto … Ito ang mga patakaran - lahat ng mga may sapat na gulang ay tinatanggap nang paisa-isa, ang therapist lamang at ang pasyente ay naroroon sa sesyon, ito ang isa sa mga patakaran ng gawaing panterapeutika … "Sinasadya kong maraming beses sa panahon ng aking monologo na binigkas nang malakas ang salitang" panuntunan ".
Dapat pansinin na nakatayo pa rin ako sa pintuan ng aking tanggapan, at tatlo, kasama ang aking pasyente, ay tumatadyak sa pintuan at, tila, ang aking ina at lola ay hindi susuko sa kanilang mga posisyon.
Napagpasyahan ni Lola na baguhin ng kaunti ang mga taktika … nang marinig ang tungkol sa mga patakaran, nagsimula siya sa … "Maria Anatolyevna, ngunit may isang pagbubukod … mayroon ka ring mga anak, paano mo hindi mo maintindihan … kailangan namin upang makasama siya, ikaw ay isang doktor (narito sila ay malinaw na makapal - ako ay isang psychotherapist, hindi isang psychiatrist, at, samakatuwid, hindi isang doktor) - kailangan nating malaman ang kanyang diagnosis … at kung ano ang dapat nating gawin…"
Sinuportahan ni Nanay ang paksa.
"Oo, oo, kailangan nating malaman kung ano ang kailangan nating gawin …"
Pareho silang mukhang mga ibon na nababahala at ganap na pare-pareho sa kanilang pagnanais na malaman nang lubos ang lahat tungkol sa buhay ng "kanilang anak". Ang nasabing nakabalot na pagtitiyaga - walang anuman para hindi mapahina ang kontrol natin … o magkasama … o …
At ang oras ng sesyon ay nagsimula na 7 minuto ang nakakalipas …
"Mayroong mga patakaran, at ayon sa kanila, ang sesyon ay nagpapatuloy sa loob ng 7 minuto, at maaari akong magtrabaho kasama si Ilya ng 7 minuto, ilalayo mo ang kanyang oras sa kanya …."
Tiyak na hindi nila inaasahan ang ganoong turn …
Humagulgol ng konti si nanay, halos basa ang mata.
"Kami? Lahat tayo … para sa kanya … lamang … hindi tayo maaaring "kumuha" … nagbibigay lamang tayo …. Paano mo !!!!"
Sinamantala ang pansamantalang pagkalito, inimbitahan ko ulit ang pasyente sa booth na "Ilya, pumasok ka" - sabi ko.
Si Ilya ay biglang naging napakaliit at hindi kapansin-pansin, na natitiklop sa halos apat, siya ay dumulas sa opisina, na kakatwang pagmasdan, na tumutukoy sa kutis nito.
Si Nanay at lola, na walang kislap, ay tumingin sa akin, tila hindi man nila napansin na pumasok si Ilya sa opisina.
Ang disposisyon sa ikasangpung minuto ng sesyon ay ang mga sumusunod - Si Ilya ay nasa opisina, nasa pintuan ako sa pintuan, dalawang pansamantalang ulilang kababaihan ang nasa threshold mula sa lugar ng pagtanggap. At malinaw na hindi sila susuko, hindi pa rin sumusuko ang kanilang mga pagtatangka na sundin si Ilya sa opisina.
Ang isang bagong pagtatangka … "Hindi niya alam kung ano ang kailangan niyang pag-usapan …" - tila kapwa kababaihan isang mabigat na pagtatalo sa pagdalo sa session. Maluluha na ang luha sa kanilang mga mata. Umiyak sila ng walang tunog, nang walang paghikbi, na parang ang buong kahulugan ng buhay para sa kanila sa susunod na tatlumpung minuto na natitira mula sa sesyon ay nawala.
"May mga panuntunan, at ganoon sila … Patuloy kang nag-aaksaya ng oras mula kay Ilya … Maaari kang maghintay sa waiting room" - sa mga salitang ito ay nagawa ko pa ring isara ang pinto ng opisina.
Sa ika-11 minuto, nagsimula ang sesyon ….
Tumuloy ako sa upuan ko. Nakaupo si Ilya halos sa dulo niya. Umayos siya, ngunit ang paningin niya ay naayos sa kung saan sa sulok ng opisina. Hindi siya nag-reaksyon sa anumang paraan sa katotohanang naupo ako sa tapat, ni hindi lumayo. Natahimik siya … at makalipas ang sampung minuto ay nakarinig ako ng isang tahimik na echo … "Salamat …".
Afterword.
Ang isang bata ay dumaan sa tatlong yugto sa kanyang pag-unlad sa pag-iisip. Ang una ay kumpletong pagpapakandili (mula sa pagsilang hanggang 6-8 na buwan), ang pangalawa ay kaugnay na pagtitiwala (mula 6-8 buwan hanggang dalawang taon), ang pangatlo ay ang pagbuo ng malayang ugnayan sa labas ng mundo, kasama na ang isang magulang (mula sa halos dalawang taong gulang).
Ang unang yugto ay nailalarawan sa pamamagitan ng kumpletong pagsasama sa ina, walang paraan upang mabuhay nang wala siya, ang sanggol ay ganap na umaasa sa parehong emosyonal at pisikal. Kung ang ina (o kanyang kapalit), sa ilang kadahilanan, ay hindi maaaring alagaan ang sanggol at emosyonal na makipag-ugnay sa kanya nang maayos, kung gayon ang mga problema sa panahong ito sa paglaon ng buhay ay nabuo sa mga malalim na sikolohikal na salungatan hanggang sa matinding karamdaman sa pag-iisip.
Ang pangalawang yugto ay nailalarawan sa pamamagitan ng ang katunayan na pinapayagan ng ina ang bata na "makasama siya sa kanyang presensya, ngunit sa parehong oras na hiwalay sa kanya," sa gayon pagtulong sa pagbuo ng indibidwal na bata na "I". Kung hindi ito nangyari, o hindi ito nangyayari sa isang sapat na lawak, at hindi binibigyan ng ina ang kalayaan na ito, sa gayon siya ay nag-aambag sa pagbuo ng tinatawag na "marupok na pagkakakilanlan" sa kanyang anak. Nasa matanda na, magiging mahirap para sa naturang bata na makahanap ng panloob na katatagan at suporta sa emosyonal sa loob ng kanyang sarili. Ang mga problema sa buhay na pang-adulto ay halata - ang isang tao ay hindi naiintindihan ang kanyang sarili, ang kanyang mga pangangailangan, ay hindi maaaring bumuo ng malusog na relasyon sa labas ng mundo (kasama ang kanyang mga magulang).
Ang pangatlong yugto ay nailalarawan sa pamamagitan ng ang katunayan na sa pag-iisip ng bata ang mga tulad na konsepto tulad ng "Ako mismo", "ang aking mga hangarin", "Ako at ang iba pa" ay lilitaw. Sa yugtong ito, maaari mo nang simulan upang bumuo ng isang malayang ugnayan sa labas ng mundo, unti-unting napagtatanto na ikaw ay naiiba, naiiba mula sa iyong mga magulang at mayroon siyang sariling mga indibidwal na hangarin, at magkakaiba sila sa mga hinahangad ng iba. Maaari siyang bumuo ng mga relasyon sa iba tulad ng mga taong hiwalay sa kanya.
Naipasa ang lahat ng tatlong mga yugto sa kanyang pag-unlad sa kaisipan, ang isang tao ay maaaring magkaroon ng kamalayan ng kanyang sarili at ang kanyang mga hinahangad patungkol sa mundo sa paligid niya at bumuo ng medyo malusog na relasyon sa mga tao.
At sa pagtatapos, nais kong sabihin - ang pangunahing gawain ng mga magulang, tulad ng nakikita ko, ay gawin silang mahalagang "hindi kinakailangan" ng kanilang mga anak, iyon ay, upang mapalago sa kanilang mga anak ang napaka-emosyonal na panloob na bagay na kung saan sila maaaring umasa sa kanilang buhay at, salamat sa kung saan, tutulong sila at susuportahan ang kanilang mga magulang.
