Kalidad Na Pagwawakas Ng Relasyon

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

"Tatay! Mahal ko ang babae, hindi niya ako mahal. Anong gagawin ko?". At alam mo ba kung ano ang sinagot sa akin ng hari ng England? "Ano ang gagawin, anak? Upang magdusa! " Grigory Gorin "Kin IV"

Ang isang hindi kumpletong relasyon ay ang kinukuha natin mula sa nakaraan hanggang sa kasalukuyan at dalhin ito sa ating hinaharap. Ang isang hindi kumpletong relasyon ay isang proseso na dapat mabuhay, pagguhit ng mga konklusyon at pagtanggap ng buong gamut ng iyong damdamin. Ano ang pumipigil sa prosesong ito? Bakit kailangan mong maranasan ang iyong damdamin? At ano ang tawag sa mga psychologist na isang kalidad na nagtatapos sa isang relasyon?

Sa Gestalt therapy, mayroong konsepto ng "contact". Ang bawat nasiyahan na pangangailangan ay may kumpletong pakikipag-ugnay (nakumpletong sitwasyon) sa ilalim nito. Ang pinakamadaling paraan upang ipaliwanag ito ay sa isang pang-araw-araw na halimbawa. Gutom ka at pumunta sa ref (contact phase - precontact), buksan ito at piliing kumain para sa iyo. Sabihin nating pumili ka ng isang salad, ilabas ito at kainin (contact phase). Pagkatapos nito, nakaramdam ka ng kasiyahan at kabusugan (post-expose). Para sa iyo, ang sitwasyong ito ay ganap na matatapos. Kung, halimbawa, nagpunta ka sa ref at nagbago ang iyong isip, o hindi kumain ng isang salad dahil nabusog ka na, ang sitwasyong ito ay maaari ding tawaging kumpleto, kaya't hindi ka nagugutom at ang iyong pangangailangan ay nasiyahan sa paglaon. Anumang pagkilos ay maituturing na kumpleto kung hindi ito emosyonal.

Sa isang relasyon sa pagitan ng dalawang tao, lahat ng bagay ay eksaktong eksaktong nangyayari. Ngunit bihirang may sinuman na ganap na dumaan sa lahat ng mga yugto sa isang relasyon at maranasan ang pagtatapos ng relasyon na ito. Ang mga damdamin (galit, pagkakasala, sama ng loob, poot) na nangangailangan ng isang exit ay mananatili sa tao, ay pinipigilan, at pagkatapos ay inilipat sa iba pang mga relasyon, lalo na kung ang tao ay kaagad na pumasok sa iba pang mga relasyon upang iwanan ang huli. Ang pagkakaroon ng hindi malulutas na emosyon, siya ay natigil sa isang mataas na antas ng emosyonal, at gumugugol ng napakalaking dami ng lakas dito. At ang damdamin ay hindi mawala saanman at patuloy na sirain ang isang tao mula sa loob. Upang maging mas komportable, "inimbento" niya ang mga mekanismo ng proteksiyon laban sa mga negatibong damdamin ng kanyang nakaraan. Hayaan mo akong magbigay sa iyo ng isang tunay na halimbawa. Naghiwalay ang binata matapos ang 5 taong pakikipag-ugnay sa isang babae. Bagaman maraming pag-uusap na sila ay naghiwalay, pagkatapos ng paghiwalay ay nanatili sa sakit ang binata at nagsimula siyang "muling buhayin" ang kanyang sarili araw-araw, na sinasabing "Mabuti ako." Nang makausap ko ang lalaking ito, sinabi niya sa akin na halos naniniwala siya na ang lahat ay "pumasa" para sa kanya na may kaugnayan sa kanyang minamahal. Ngunit sa totoo lang, maaaring hindi ito ang kaso. Ang mga pagtanggi sa damdamin, positibong pag-iisip, paglipat sa panlabas na aktibidad sa buhay, sa iba pang mga relasyon ay hindi masyadong epektibo, dahil sa wala sa mga pagpipiliang ito ang isang tao ay nakakaranas ng karanasan sa pamumuhay sa mga relasyon at ang kanilang mga damdamin sa kanila.

Isa pang halimbawa. Ang 38-taong-gulang na babae ay nagdiborsyo sa kanyang asawa anim na buwan na ang nakakaraan at nagpapanatili ng isang relasyon sa kanya, pinapanatili ang pisikal na intimacy sa kanila, na kung saan karagdagang emosyonal na nagpapatibay sa kanilang pagsasama. Ang mga nasabing ugnayan ng mga dating asawa ay tinatanggihan ang posibilidad ng mga bagong relasyon, dahil nang walang "pagpapaalam" nang buo at ganap na isang relasyon, imposibleng bumuo ng iba. Hindi kami mabubuhay ng dobleng buhay, kung saan, sa isang banda, mayroon kaming isang nakaraang relasyon sa kanilang mga hinaing, at sa kabilang banda, isang bagong relasyon. Para sa isang bago kailangan mong magkaroon ng libreng puwang.

May mga sitwasyon kung biglang umalis ang isang tao sa relasyon (hindi mahalaga kung nangyari ito sa pamamagitan ng kanyang sariling kasalanan o sa kasalanan ng isang kasosyo), at wala siyang oras upang maunawaan kung ano ang nangyayari. Kaya, ang paghihiwalay ay nagdadala ng isang hindi natapos na sitwasyon at ang parehong hindi natapos na damdamin dito. Sa isang paghihiwalay, iniiwasan ng mga tao ang mga paalam, pagpapaliwanag, at lalo itong kumplikado sa pagkumpleto ng sitwasyon.

Ano ang gagawin sa hindi nabuhay na damdamin? Ang unang bagay na dapat gawin ay magkaroon ng kamalayan sa kanila. Tanggapin nang hindi itulak ang mga ito sa iyong sarili. Walang pagtanggi, walang pagkondena. Upang mabuhay ang pakiramdam ng pagkawala na ito sa buhay. Maghanap ng isang paraan upang palabasin ang mga damdaming ito, magsulat ng isang liham sa iyong dating, magtago ng isang talaarawan, makipag-usap sa mga mahal sa buhay, humingi ng tulong mula sa isang psychologist. Huwag magsikap na maitaguyod ang isang relasyon sa ibang tao sa lalong madaling panahon, huwag maghanap ng isang "tagapagligtas" sa kanya mula sa iyong mga problema at sakit. Bigyan ang iyong sarili ng mas maraming oras hangga't kailangan mo upang wakasan ang relasyon. Imposibleng "pilitin" ang iyong sarili na wakasan ang relasyon nang mas mabilis, o bigyan ang iyong sarili ng 2 linggo lamang upang makumpleto ito.

Sa simula, pinag-usapan namin ang tungkol sa tatlong mga yugto ng isang relasyon na mahalaga para sa bawat tao na dumaan. Mayroon ding pang-apat na yugto ng mga relasyon, tawagan natin itong KONKLUSYON. Ang yugto na ito ay maaari ding tawaging kalidad ng pagtatapos ng relasyon. Kung mayroon kang isang hindi natapos na relasyon sa isang tao sa iyong buhay, maaari mong gawin ang kapaki-pakinabang na ehersisyo na ito.

Isang ehersisyo. Upang pag-aralan ang iyong nakaraan na mga relasyon, kakailanganin mong sagutin ang mga sumusunod na katanungan:

Anong nangyari?

Anong emosyon ang pinukaw nito?

Paano ito nakaapekto sa aking buhay?

Anong presyo ang binayaran ko para sa relasyon na ito?

Ano ang hindi ko nasabi sa kanila, ano ang hindi ko nagawa?

Alin sa mga ito ang sasabihin ko o kumpletuhin, at alin ang hindi na mahalaga sa akin?

Anong uri ako ng kapareha sa relasyong ito?

Ano ang iyong inaasahan mula sa iba, ano ang inilagay mo sa relasyon na ito?

Anong mga relasyon ang kailangan ko sa hinaharap, at alin ang hindi katanggap-tanggap para sa akin?

Para saan ako nagpapasalamat sa aking dating kapareha?

Sa pamamagitan ng pagsagot sa mga katanungang nauugnay sa isang kapareha, ang isang tao ay sumisipsip ng mahalagang karanasan na makakatulong sa kanya na hindi magkamali ng nakaraan sa hinaharap sa iba pang mga relasyon. Ang karanasan na ito pagkatapos ay maaaring makaapekto sa kanyang relasyon sa ibang kasosyo, sa kanyang pang-unawa sa ibang tao. Ang isang malalim na pagdidiskusyon ay maaaring humantong sa isang bagong pananaw sa kung ano ang nangyari at isang detalyadong pag-unawa sa relasyon. Good luck sa iyong paglalakbay sa kamalayan at kalidad ng mga nagawa!