Mula Sa Biktima Hanggang Sa Malupit At Pabalik

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

"Ang buong mundo ay isang teatro, at ang mga tao dito ay artista." Kung alam ng klasiko kung gaano ito patas sa pagtatasa na ito, marahil ay umiwas siya sa gayong mga radikal na pahayag. Sigurado ang mga psychologist: maraming tao ang hindi nabubuhay - naglalaro sila. Araw araw, binibigkas ang mga teksto na nakatalaga sa kanila ayon sa kanilang "papel". Kung gusto mo ang papel - walang problema, magpatugtog. Ngunit nangyayari na nahuli mo ang iyong sarili sa parehong mga salita, aksyon, reaksyon sa ibang tao at nasa dingding na nais mong umakyat mula sa patuloy na paulit-ulit na sistema ng mga pagkakamali, minamahal na "rakes" na walang katapusang tinatapakan mo. Si Tatiana Kuznetsova, isang analytical psychologist, isang miyembro ng Perm Association of Analytical Psychology, ay nagsasabi tungkol sa mga paboritong tungkulin ng iba`t ibang tao, at higit sa lahat, tungkol sa mga paraan upang makalabas sa medyo nakakainip na "pagganap".

Maraming mga sikolohikal na laro na lumilitaw sa iba't ibang mga sitwasyon sa buhay at madalas na matatagpuan sa ating lipunan ay karaniwang binabaan sa isang modelo ng komunikasyon na tinatawag na Karpman triangle.

Ang tatlong sulok nito ay tatlong tungkulin: "Biktima", "malupit" at "Tagapagbantay" … Sa mga tungkulin na ito, ang mga umaasang relasyon ay ganap na napagtanto, anuman ang kasali sa mga larong ito ay kasangkot.

Ang mga kalahok sa "larong" ito ay patuloy na binabago ang kanilang mga tungkulin, kaya't ang "larong" ito ay hindi nagsawa nang mahabang panahon at kung minsan ay maaari itong magpatuloy sa isang buhay. Siyempre, ang bawat papel ay may kanya-kanyang pakinabang, kaya't sa una ang mga kalahok ay naglalaro nang may labis na kasiyahan. Ngunit pagkatapos ay hindi maiiwasang dumating ang oras kung kailan ang pagkasira ng "larong" na ito ay nagsisimulang lumampas sa kasiyahan nito.

Kung pag-uusapan natin kung sino sino, kung gayon ang pinaka-aprubado sa lipunan, ang pinaka-prestihiyosong papel ay " tagapagligtas". Samakatuwid, napakadaling sumang-ayon sa papel na ito. " Tagapagligtas »Alam nila ang sagot sa anumang katanungan, napakahalaga para sa kanila na tumulong, payuhan, makatipid upang maramdaman na kailangan at mahalaga. Ang Tagapagligtas ay laging responsibilidad para sa ikabubuti ng iba. Para sa lahat ng kamangha-manghang ganoong papel, ang "tagapagligtas" ay kailangang magbigay sa kanyang sarili ng isang account: habang nakikipag-usap siya sa mga problema ng ibang tao, ang kanyang sarili ay nagtitipon lamang. Ang "tagapagligtas" ay karaniwang walang malay na paniniwala na ang kanyang personal na mga pangangailangan ay hindi mahalaga, na siya ay pinahahalagahan lamang para sa kung ano ang maaari niyang gawin para sa ibang mga tao. Iyon ay, anuman ang gusto mo at magagawa para sa iyong sarili, higit na mahalaga na i-save ang iba. Mangyaring tandaan: walang sinuman ang nagsasabi na hindi kailangang tulungan ang ibang tao, mahalagang bigyan ang iyong sarili ng isang account ng mga dahilan para dito. Kung mula sa pagtulong sa isang tao, nararamdaman ng isang tao ang labis na pagmamataas at kahalagahan o, sa kabaligtaran, ginamit, maaaring ito ay isang senyas na ginagampanan niya ang papel na isang "tagapagligtas".

"Biktima" - ito ay isang nasaktan, nasaktan na tao, ang naghihirap, maging mula sa hindi maligayang pag-ibig, pagsusumikap, alkoholismo, droga o iba pa. Lahat ng mga relasyon sa tatsulok na Karpman ay itinayo sa paligid ng “ mga biktima ”At, kabalintunaan, sa kanyang pagkukusa.

Bakit? Dahil ang sawi " biktima »Nakatanggap ng maraming pribilehiyo mula sa kanyang mababang posisyon. Maaari siyang maging responsable, kawalan ng pagkukusa, "maliligtas" pa rin siya. Ang taong ito ay patuloy na naawa, patuloy siyang nasa pansin, hindi niya kailangang responsibilidad para sa kanyang buhay, wala siyang magagawa. Ang papel na ito ay maaaring gampanan ng isang tao na sa ilang kadahilanan ay nagpasiya na hindi niya magagawang alagaan ang kanyang sarili, na ang iba, lipunan, mahirap na buhay, hindi maligayang pag-ibig, karamdaman, atbp ay sisihin sa lahat. at tiyak na mayroong isang (isang tagapagligtas) na darating at ayusin ang kanyang buhay para sa kanya.

Ang pangatlong miyembro ng tatsulok ay ang tinaguriang " malupit"Ay ang isang, mula sa pananaw ng" mga biktima", Sanhi ng iba`t ibang mga problema, nagbibigay ng presyon. Kung saan " biktima"Sa paghahanap ng proteksyon, tumutukoy sa" tagapag-alaga"At kung may sumasang-ayon sa papel na ito, nangyari na ang tatsulok.

Mga tungkulin sa ganyan tatsulok patuloy na nagbabago. Madalas " malupit"Isaalang-alang ang kanilang mga sarili" mga biktima", Naniniwala na ang kanilang pag-uugali ay pagtatanggol sa sarili. Upang bigyang-katwiran ang kanilang sarili, ang mga taong ito ay madalas na nakatira sa ilalim ng slogan na " ang mundo ay napakalupit na ang mga taong walang puso lamang ang makakaligtas dito, na nangangahulugang magiging ganito ako ". Kadalasan ang mahina at walang pagtatanggol ay nagiging malupit, inaatake nila upang maprotektahan ang kanilang sarili.

Ang mga relasyon na "Triangular" ay maaaring umunlad sa anumang sitwasyon sa buhay. Ito ay malinaw na ipinakita sa mga pamilya kung saan mayroong isang taong may pagkagumon (alkoholismo, pagkagumon sa droga) o isang taong may sakit. Sa madaling salita, ang isang tao na, sa lahat ng mga account, ay nangangailangan ng patuloy na pangangalaga. Kadalasan ang mga tao ay "nai-save" mula sa pag-ibig kung ang isang tao ay nagmamahal ng labis na pagmamahal na ginugol nila ang kanilang buong lakas sa isang tao na hindi gumanti. Sa sitwasyong ito, ang kasintahan ay magiging isang "biktima"; ang kanyang object ay pinaghihinalaang bilang isang "malupit"; ang kapaligiran ng magkasintahan, bilang panuntunan, ay nahuhulog sa posisyon ng isang "tagapagligtas". Sa ganoong relasyon, sa isang mahabang panahon, ang lahat ay maaaring mapunta sa isang masamang bilog.

Tandaan na ang dalawang tao ay sapat na para sa tatsulok na Karpman. Minsan ang mga ugnayan na ito na inilalahad sa mga mag-asawa: asawa at asawa patuloy na nagbabago ng mga tungkulin, nilalaro ang " Tirana", pagkatapos" sakripisyo ”At regular na nagse-save ang bawat isa.

Nakakausisa na hindi kumikita para sa sinumang nasa tatsulok na gampanan ang kanyang papel sa lohikal na konklusyon nito. Kung kumukuha kami ng mapanirang mga relasyon sa isang pamilya kung saan mayroong isang alkohol, maaari nating makita na ang isang asawang regular na nagliligtas sa kanyang asawa, o, sa kabaligtaran, ay naghihirap mula sa kanya, ay gumaganap ng papel na naaprubahan ng lipunan " mga biktima"at" tagapag-alaga »Sa parehong oras, ang pagtanggap ng isang walang malay na benepisyo mula sa gayong mga relasyon sa anyo ng awa ng iba o isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili sa buhay ng taong ito, at sa gayon ay hindi sinasadyang suportahan ang mga mapanirang relasyon.

Kung ang asawa ay nagtatrabaho " tagapag-alaga", Patuloy siyang tumatanggap ng pag-apruba mula sa lipunan, at siya mismo ay nararamdaman tulad ng isang makabuluhang pigura, na ang buhay ay puno ng kahulugan ng pakikipaglaban sa sakit ng kanyang asawa.

Kung ang asawa ay nasa ganitong relasyon " biktima", Pagkatapos siya muli sa mga mata ng mga kapitbahay at kaibigan sa plataporma:" Tingnan mo, anong dakilang kapwa Maria! Sa isang taong hindi pinalad, lahat ng bagay ay nasa kanya, kapwa mga bata at bahay! " Kung ang asawa ay tumigil sa pag-inom, hindi na siya isang pangunahing tauhang babae! Ito ay tinatawag na isang magkakaugnay na ugnayan. Sa kasamaang palad, maraming kababaihan ang natutupad ang kanilang sarili sa pamamagitan ng nasirang mapanirang mga relasyon.

Minsan Ang tatsulok ni Karpman ay tinawag na "generator ng kahihiyan" … Ang kahihiyan ay ang nagpapatibay na puwersa sa mga nasabing relasyon, sapagkat ang lahat ay nakatali sa damdamin ng pagkakasala. At ang isa sa mga pangunahing gawain sa loob ng tatsulok ay isang laro na tinatawag na " hanapin at parusahan ang salarin". Marahil ito ang dahilan kung bakit ang gayong modelo ng komunikasyon ay napaka-karaniwan sa Russia. Mayroong isang libangang katutubong Ruso - upang hanapin ang nagkasala. Sa isang malaking bilang ng mga sitwasyon mayroon tayong dapat sisihin, ngunit hindi ang aking sarili. Ang mga kalahok sa tatsulok na hindi inako responsibilidad para sa kung ano ang nangyayari. Mayroong napakakaunting mga kababaihan na, sa pagsasalamin, ay maaaring matapat na sabihin: "Ang aking asawa ay umiinom, kasama na dahil kahit papaano ay pinukaw ko siya rito."

Kadalasan ang mga tao ay natigil sa papel na ginagampanan ng " mga biktima"o" Tirana", Alin ang halos parehong bagay, dahil" biktima"Sa ilang mga punto, binabago nito ang katayuan at mismong nagsisimulang malupit ang nagkasala sa kanya.

Bilang isang patakaran, upang makawala sa gayong mapanirang mga ugnayan, kailangan ng tulong ng ika-apat na pigura - ang "tagamasid" na nakatayo sa isang walang kinikilingan na posisyon. Malinaw na, ang taong ito ay maaaring maging isang psychologist, o isang tao mula sa mga kalahok na pagod sa paglalaro ng "mga tagapagligtas", "malupit", "biktima". Kadalasan, ang gayong relasyon sa senaryo ay maaaring tumagal ng habang buhay, at ang ika-apat sa kanila ay labis. Ang dahilan ay maaaring ang mga tao ay ganap na walang kamalayan sa nangyayari, o medyo komportable sila sa gayong buhay.

Kung, sa ilang kadahilanan, hindi mo na nais na maglaro sa may bahid na tatsulok na ito, kailangan mo munang kilalanin ito nang tama, magkaroon ng kamalayan ng iyong sarili sa tatsulok na ito, mapagtanto ang papel na ginampanan mo dito (kung saan mo ipinasok ang tatsulok na ito).

Pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang tatsulok kung ang isang tao ay hiningi ng tulong para sa isang kadahilanan, ngunit kapalit ng isang bagay. "Tititigil ko ang pag-inom kung palayasin mo ang aking mga kaibigan (uupo ka sa tabi ko palagi; makakahanap ka ng isang mahusay na dalubhasa, atbp.)." Sa kasong ito, ang isa na humihiling ay malinaw na sinusubukan na ilipat ang responsibilidad para sa kanyang kondisyon sa iba. Kung ang isa na kanilang babaling ay "binili" para dito, pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang nakasalalay na relasyon. Hayaan akong bigyan ko ang aking sarili ng payo: huwag magmadali upang makatulong kung inaasahan nila ang tulong mula sa iyo na may isang kundisyon. Naaakit ka sa laro. Sa lalong madaling pagtanggi ng isang may sapat na gulang na responsibilidad para sa kanyang sarili, pinapasok niya ang papel na "biktima" at naghahanap para sa isang "tagapagligtas" para sa kanyang sarili. Gayunpaman, lahat ng bagay sa buhay ay bunga ng ating mga aksyon. Karamdaman, kabiguan sa trabaho o sa bahay, masamang relasyon sa mga kaibigan, ganap na ang lahat ay isang bunga ng ating mga personal na pagkilos, maging matapat tayo sa ating sarili.

Kung napagtanto mong nasa isang relasyon ka sa senaryo, una sa lahat kailangan mong responsibilidad para sa iyong damdamin, kilos, reaksyon: Paano ako personal na makakatulong na mapanatili ang ugnayan na ito? »Maunawaan kung ano ang ibinibigay sa iyo ng sitwasyon nang personal, kung bakit hindi mo iniiwan ang larong ito.

Susunod, ang susunod na tanong ay lumitaw: upang ipagpatuloy ang relasyon ayon sa umiiral na senaryo o upang makalabas dito. Kung ang isang tao ay mananatili, kung gayon ang isang tao ay dapat matapat na sabihin sa sarili kung ano ang mga dividend na natanggap niya mula sa kanyang sakripisyo na tungkulin o tungkulin " tagapag-alaga"o" Tirana". Marahil ito ay isang matigas na posisyon, ngunit isang nasa hustong gulang at may malay.

Paano mo mapipigilan ang pagiging isang “tagabantay”? Subukang ibahagi ang iyong responsibilidad at ang iba, managot lamang para sa iyong sarili, para sa kung ano ang nasa iyong kapangyarihan, panatilihin ang iyong sariling mga hangganan. Wala kang dapat gawin para sa " sakripisyo", Magbigay ng payo, tumulong lamang kapag tinanong, binibigyang diin: ito ang aking opinyon, magpasya ka para sa iyong sarili. Mahalaga na kunin ang posisyon " tagamasid". Maging handa na tumulong, ngunit sa sandaling ito lamang kapag ang biktima ay nagsisimulang gumawa ng isang bagay sa kanyang sarili. Pagkatapos ng lahat, ang isang taong nagsisinungaling ay matutulungan lamang na humiga, ngunit ang isang taong bumangon ay matutulungan na upang bumangon.

Mayroong mga sitwasyon kung kailan ang isang kalahok sa tatsulok ay "nabulok" sa senaryong ito, at ang pangalawa ay hindi tatapusin ito. Upang magpatuloy at hawakan ang una, gagamitin niya ang lahat ng posibleng pag-impluwensya, halimbawa, magsimulang magkasakit. Huwag subukang pilitin ang iba na mabuhay nang tama, payagan ang iyong sarili at ang iba na may karapatang magkamali. Una sa lahat, ang iyong sarili ay kailangang alisin sa iskrip, sa aking kasanayan ay patuloy akong kumbinsido na kung hindi bababa sa isang kalahok sa tatsulok na Karpman ang nagbabago, pagkatapos ay ganap na nagbabago ang relasyon, imposibleng ipagpatuloy ang nakaraang senaryo.

Mga Larawan: Artist Joshua Burbank