Ang Anumang Kalungkutan Ay Kailangang Sunugin. Paano Ito Masusunog?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang anumang kalungkutan ay dapat sunugin

Ang sikolohiya ng pagkawala

Sinusulat ko ang artikulong ito sa panahon ng kamalayan ng aking "negatibong" karanasan sa pagsasanay na psychotherapeutic. "Nabigo" na mga konsulta, sa loob ng isang buwan, sunod-sunod. Ngayon, pagtingin sa likod at pag-aralan kung bakit hindi posible na magpatuloy sa pagtatrabaho sa mga kliyente na ito, naiintindihan ko: kung gayon hindi ako handa na mapaglabanan ang kanilang kalungkutan, o sa halip galit sa aking sarili. Galit at inis na literal na nakatulala sa akin sa lahat ng mga kaso. Sa isang kaso, sa isang pag-uusap sa telepono, nang ang tumatawag, na palaging nakalilito sa aking pangalan, ay sinubukang "kunin ako ngayon" at dalhin ako sa kanyang bahay upang kumonsulta ako sa kanyang bahay. Sa isa pa - mula sa mga unang hakbang ng pagtawid sa aking opisina, nang magsimulang magreklamo ang kliyente sa akin na hindi ako dapat maging isang psychologist)). Sa pangatlong kaso: kapag ang limang tao ay "nakasalansan" sa aking tanggapan para sa isang indibidwal na konsulta, nang walang paunang pag-apruba. Sa pang-apat - nang, matapos ang isang medyo produktibo (ito ang aking pagtatasa sa sesyon) isang oras at kalahati ng trabaho, isang mag-asawa, na may hindi masisikat na hitsura, ay nagtanong: "Iyon lang ba? Kaya, ano ang dapat nating gawin ngayon ?? ….."

Ahh ….

Sa kauna-unahang pagkakataon naramdaman ko sa aking sarili kung ano ang emosyonal na pagkasunog, pagkabigo at ganap na hindi kasiyahan sa aking trabaho. Ang pinakapangit na bagay ay ang takot na hindi makaya, ang mga pag-aalinlangan tungkol sa propesyonal na kakayahan ay nagsimulang kumalat sa iba pang mga kliyente na higit sa isang taon ang nasa therapy.

Wala sa mga pasyenteng ito ang bumalik. Sa mga nakaraang taon ng pagsasanay, hindi ito nangyari, at kailangan kong maunawaan kung ano ang nangyayari? Ano ang pinagkaisa nilang lahat?

Hanggang sa makatanggap ka ng isang sagot sa tanong, ang sitwasyon ay umiikot sa iyong ulo, sa paghahanap ng isang lohikal na konklusyon. Ang kababalaghang ito, sa isang panahon, ay natuklasan ng sikat na psychologist ng unang bahagi ng ika-20 siglo B. V. Zeigarnik. Ito ay tinatawag na - bukas na gestalt.

Isinara ko ang aking gestalt para sa mga nakalistang kaso sa pamamagitan ng pagsusuri ng anamnesis na pinamamahalaang kolektahin ko sa isang sesyon. Sa lahat ng mga kaso, ang mga tao ay nakaranas ng pagkawala. Pagkawala. Kalungkutan. Sa dalawang kaso ito ay ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, sa dalawa pa - isang naganap na diborsyo at banta ng diborsyo (tandaan kung paano siya kumanta sa sikat na kanta ni A. Pugachev: "ang paghihiwalay ay isang maliit na kamatayan"?). Ang kanilang mga reaksyon ay ganap na nahuhulaan at "normal", na binigyan ng sakit na sumiklab sa panahon ng komunikasyon sa anyo ng pananalakay, takot, pagkabalisa, pagbawas ng halaga. Hindi ko ito agad naintindihan. Ngayon lang. At pagkatapos ay nagalit ako sa aking sarili, nagagalit, inis: "Paano mo hindi maunawaan na sa isang pagpupulong imposibleng malutas ang isang problema na tumatagal ng 10 taon, 5 taon. Paano nila hindi ito naiintindihan ???"

At nasasaktan sila … At gusto nila, hingin na mapagaan ko ang kanilang sakit … Sa ngayon, narito, kaagad. Upang gawing mas madali ito.

Magiging iba na ngayon. Pagkatapos ng lahat, alam ko na ang sapat tungkol sa sikolohikal na trauma, tungkol sa kalungkutan, tungkol sa PTSD upang hawakan ang sugat na ito at makasama ang tao hanggang sa humupa ang sakit.

Ang kaalaman ay hindi magbabalik ng mga nawalang tao, hindi magbabago ng nakaraan. Ngunit nagbibigay sila ng pag-unawa sa nangyayari. Hindi sila nagbibigay ng anesthesia, huwag "lumabo ang mga mata". Sa paglipas ng panahon, nagbibigay sila ng kapayapaan at pagtanggap sa nangyari. Nagbibigay sila ng pag-asa na maaari mong ipagpatuloy na mabuhay kasama nito.

Dito ko ibabahagi ang aking kaalaman sa kalungkutan. Ano ang kalungkutan? Ano ang ibig sabihin ng maranasan ang kalungkutan? Ano ang ibig sabihin ng pagdalamhati? Anong mga yugto ang kasama sa pamumuhay na ito, kung ano ang dapat ihanda para sa isang nakaligtas pagkatapos ng isang trahedya, na nawala ang isang mahal sa buhay bilang isang resulta ng kanyang kamatayan o sa panahon ng diborsyo, paghihiwalay, paghihiwalay ng magulang. Anong uri ng tulong mula sa mga mahal sa buhay ang kailangan ng mga taong nakakaranas ng pagkawala? Paano makakatulong ang isang psychotherapist.

Ano ang kalungkutan?

Ang kalungkutan ay isang reaksyon sa pagkawala ng isang mahal sa buhay. Bukod dito, maaaring ito ay parehong pisikal na pagkamatay ng isang mahal sa buhay, at ang "pagkamatay ng imahe" sa panahon ng diborsyo, paghihiwalay, pati na rin ang paghihiwalay (paghihiwalay) mula sa magulang ng isang may sapat na anak. Sa parehong oras, maaari nating pag-usapan ang pamantayan at patolohiya ng pagluluksa. Inaasahan ko talaga na mauunawaan ng mambabasa ang aking pangangailangan na gawing pormal ang sakit ng pagkawala upang maipaliwanag ito.

Ang pamumuhay na kalungkutan ay "normal", ang isang tao ay nakakaranas ng sakit ng pagkawala na mahirap pasanin, habang sinusubukang mapanatili ang memorya ng isang mahal sa buhay at makahanap ng lakas upang mabuhay sa kasalukuyan. Ang patolohiya ay nangyayari kung ang isa sa mga yugto ay napalampas, hindi nabuhay. Tapos may fixation. Susulat pa ako tungkol dito sa ibaba.

Ang proseso ng pamumuhay at pagbawi pagkatapos ng pagkawala ay maaaring bahagyang nahahati sa mga sumusunod na yugto, yugto:

Pag-alam tungkol sa kamatayan, ang isang tao ay nakakaranas ng pagkabigla … Imposibleng maniwala sa nangyari.

Hindi, hindi ito maaaring

Ang tagal ng panahong ito ay humigit-kumulang na 7-9 araw. Ang isang tao ay maaaring lumitaw na hiwalay, walang malasakit, naghahanap ng pag-iisa, pag-iwas sa komunikasyon. Marahil, sa panloob na kalmado, upang makisali sa mga kinakailangang kasalukuyang gawain: paghahanda para sa libing, paggawa ng ilang gawain sa gawain, o simpleng paghiwalayin ang sarili mula sa nangyayari, na parang walang nangyari. Ipinapalagay na ang sikolohikal na pagtatanggol ay na-trigger - pagtanggi. Kapag ang katakutan ng nangyayari ay masyadong mahirap pasanin, tinatanggihan namin ito.

Pagkatapos ay darating ang agresibong yugto … Ang tao ay maaaring makaranas ng matinding pangangati at galit. Ito ay dahil sa matinding pagkabigo, sa kawalan ng kakayahang manatili sa nakaraan kasama ang (mga) namatay. Hinahanap ng isang tao ang mga sisihin sa kamatayan. Kadalasan, ang galit ay nakadirekta sa namatay (shuyu) mismo, o sa mga mahal sa buhay, o sa kanyang sarili.

Paano mo (nagagawa) ito sa akin, umalis, umalis

Kung hindi ako umalis, walang nangyari sa kanya (siya)

Mas makabubuti kung namatay ka (la) sa halip na siya (siya)

Ang pakiramdam ng galit na ito ay maaaring mapukaw ng anumang panlabas na stimuli, mga pagtatangka ng mga mahal sa buhay na ibalik ang (mga) nagdurusa sa kasalukuyan. Ang galit, nakikihalubilo sa kawalan ng lakas upang bawiin ang nakaraan, ay maaaring maabot ang bulag na galit. Maaaring sirain ng isang tao ang lahat sa paligid niya, literal na ibulok ang kanyang ulo sa isang pader. Kawalan ng pag-asa na walang maibabalik. Kung mas malalim ang trauma, mas malakas ang galit.

Ang susunod na yugto ng kalungkutan ay pagnanasa. Ang namayapang tao ay sumusubok na ibalik ang yumaon (shuyu), tinatanggihan ang pagkawala. Ang pakiramdam na siya (siya) ay papasok sa silid, tumawag. Ang ilang mga dumadaan ay maaaring paalalahanan ang namatay (shuya), visual, pandinig na guni-guni ay maaaring mangyari na siya (siya) ay nasa isang lugar malapit.

Ang mga yugto ng pagtanggi at paghahanap sa huling 5-12 araw, maayos silang dumaan mula sa isa patungo sa isa pa, habang ang yugto ng pagkabigla ay maaari pa ring magpatuloy.

Ang talamak na yugto ng kalungkutan ay tumatagal ng hanggang 6-7 na linggo pagkatapos ng pagkawala. Ang panahong ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pinakamahirap na kumplikadong mga damdamin: pagkakasala, takot, galit, pagkabalisa, kawalan ng kahulugan ng pagkakaroon, kalungkutan, kawalan ng kakayahan. Maaaring mangyari ang mga somatic na sintomas - kahinaan ng kalamnan, ulcerative colitis, hika. Pakiramdam ng kawalan ng laman sa tiyan, paninikip sa dibdib, bukol sa lalamunan. Ang isang tao na naninirahan sa kalungkutan ay nasisipsip sa imahe ng namatay, na pinapakahusay sa kanya. Ang talamak na yugto ng kalungkutan ay isang seryosong pagsubok kapwa para sa taong nagdadalamhati at para sa kanyang kapaligiran. Lahat ay inisin siya (siya), nais niyang (siya) magretiro sa kanyang kalungkutan at sa imahe ng namatay. Mayroong mas malaking peligro ng pang-aabuso ng mga psychotropic na gamot, alkoholismo - bilang isang paraan upang mapanatili ang isang comfort zone.

Paano ka mabubuhay ng mapayapa kung siya (siya) ay wala

Iwanan mo akong mag-isa

Ngunit ito rin ay isang kritikal na yugto, kung saan ang isang tao ay nagpaalam sa panloob na imahe ng namatay (siya), na humihiwalay sa kanya.

(Ako, sa isang pagkakataon, nakatagpo ng isang libro ni Yu. Voznesenskaya "Ang aking posthumous na pakikipagsapalaran", na pinag-isipan ko pa rin at may epekto sa aking buhay).

3-4 na buwan pagkatapos ng pagkawala, mayroong isang panahon ng "mabuti" at "masamang" araw. Ang pagtaas ng pananalakay at pangangati. Laban sa background ng isang nabawasan na paggana ng immune system, posible ang peligro ng sipon.

Matapos ang halos anim na buwan, lumulubog ang yugto ng pagkalumbay. Lumalaki ito sa panahon ng pista opisyal ng pamilya, hindi malilimutang mga petsa na dating ipinagdiriwang magkasama. Ang isang butas na kalungkutan ay nagpapakita ng sarili sa mga saloobin at parirala:

Ang spring ay dumating nang wala siya (siya) … Walang masasabi tungkol.., siya (siya) ay magpapayo sa (a).. Kanyang (mga) bagay … Ang Kanya (kanyang) silid, lahat ng siya (siya) minamahal …

Pagkatapos ay darating ang yugto ng pagbawi … Tumatagal ito ng halos isang taon. Sa loob ng isang taon, ang isang kumpletong siklo ay nangyayari sa likas na katangian. Sa panahong ito, ang mga pagpapaandar na pisyolohikal, tungkulin sa lipunan, at propesyonal na aktibidad ay naibalik. Ang kalungkutan ay naranasan ng mga pag-atake. Ang pag-atake ay napaka talamak, biglaang, o nauugnay sa anumang hindi malilimutang mga petsa (anibersaryo ng pagkamatay, kaarawan, atbp.). Sa una, ang mga paglala ay maaaring mas madalas, pagkatapos ay mas madalas. Ang sugat ay nagpapagaling, nagpapagaling. Ngunit ang peklat ay mananatili magpakailanman. Marahil imposibleng ganap na makaligtas sa kalungkutan. Maaari kang makipagkasundo sa kanya.

At mga isang taon na ang lumipas, nagsisimula ang huling yugto. Ang sakit ay nagiging mas matatagalan. Ang buhay ay tumatagal ng buhay Upang likhain sa memorya ang imahe ng (mga) yumaong, upang makahanap ng isang lugar para sa imaheng ito sa stream ng buhay - ito ang gawaing pang-sikolohikal ng panahong ito. At, kung gayon, ang isang tao na nagdusa ng pagkawala ay magagawang mahalin ang iba, makahanap ng mga bagong kahulugan, na iniiwan ang nakaraan sa nakaraan.

"Normal" at pathological kalungkutan

Kadalasan, ang isang tao ay nabubuhay ng isang pagkawala nang walang psychologist, na napapaligiran ng mga malapit na kamag-anak. Ang anumang pagkawala, "sumusunod" sa mga personal na hangganan, lumalabag sa pakiramdam ng kontrol at seguridad, sa gayon ay sanhi ng sikolohikal at emosyonal na trauma. Nakasalalay sa indibidwal, maaaring mapanatili ng isang tao ang kanilang personal na integridad, ngunit, kung minsan, maaaring magkaroon ng post-traumatic stress disorder o pagkabalisa sa pagkabalisa.

(Mayroong napakahusay na pelikulang "To Live" noong 2012, na idinidirekta ng VV Sigarev, tungkol sa normal at pathological na pamumuhay ng pagkawala).

Ano ang dahilan upang humingi ng tulong mula sa isang psychotherapist?

- "anesthesia", ang kawalan ng kakayahang magpakita ng natural na damdamin ng higit sa 2 linggo pagkatapos ng pagkawala;

- matagal na karanasan ng kalungkutan, higit sa 2 taon, laban sa background ng depression at isang pakiramdam ng kawalang-halaga at kawalan ng pag-asa;

- isang matalim radikal na pagbabago sa lifestyle;

- ang hitsura ng ulcerative colitis, hika, rheumatoid arthritis. At gayun din, ang mga sintomas ng katawan kung saan nagdusa ang umalis (shaya);

-progresibong paghihiwalay sa sarili;

- madalas na iniisip tungkol sa pagpapakamatay, pagpaplano ng pagpapakamatay;

- napakalakas na pagsasawsaw sa trabaho;

- Galit, paulit-ulit na poot sa ilang mga tao.

Pano ka makakatulong

Para sa mga malalapit na tao, sa una, "maglakad kasama ang kanilang buntot", makinig sa mga karanasan, pag-usapan ang tungkol sa (mga) namatay, huwag tumigil sa pag-iyak. Maging handa na ang mga laban ng kawalan ng pag-asa at galit ay maaaring bumalik sa paglipas ng panahon. Maging handa para sa hindi inaasahang akusasyon ng kamatayan o iba pang mga uri ng pananalakay. Kinakailangan na tanggapin ang galit, hindi upang makipagtalo, mas mahusay na manahimik.

Sa pakikipagtulungan sa isang psychologist, isang mahalagang papel ang naatasan sa pagbabago ng pagkakakilanlan ng kliyente. Kailangan mong maunawaan na ang isang nawala (s) ay kailangang "magbulag bulagan muli sa kanyang sarili", upang maibalik ang kanyang nabago na imahe, na wala nang mahal. Ang gawain ng kalungkutan ay nagpapahiwatig din ng pagbabalik sa nakaraan, sa mga relasyon na nagambala ng kamatayan, upang masuri at makumpleto ang mga ito. Marahil ay may isang bagay na naiwan na hindi nasabi, hindi pinatawad: sama ng loob, pagkakasala. Mayroong mga diskarte para sa pakikipagtulungan sa isang psychologist na makakatulong sa iyo na magpaalam, magpatawad, at makatanggap ng kapatawaran. Ang mga ritwal na ibinibigay ng kultura ng lipunan ay napakahalaga, na tumutulong na makamit ang pagkamatay.

Sa panahon ng pagbawi, mahalaga na tulungan ang taong nagdadalamhati na bumalik sa buhay. Upang maisangkot siya sa mga kaganapan sa buhay, ang tulong ng isang psychologist ay tumutugma sa trabaho tulad ng sa PTSD at gumana sa trauma (pagpapanumbalik ng isang pakiramdam ng seguridad, mga diskarte sa mapagkukunan, talakayan ng mga plano para sa hinaharap). Ang bilang ng mga session ay napaka-indibidwal. Sa average - mula 5 hanggang 10. Sa mahirap na "matandang" kaso, maaaring lumipas ang taon.

Ang lakas at tagal ng nakakaapekto ay naiimpluwensyahan ng mga kadahilanan: hindi inaasahang pagkawala, masyadong malakas na pagiging malapit sa emosyonal sa isang tao, malapit sa pagkakamag-anak, hindi natapos na mga sitwasyon sa isang relasyon. Ang pag-stuck sa alinman sa mga yugto ay maaaring humantong sa mga psychotic breakdown at ang kawalan ng kakayahang mabuhay ng mas malayo sa kasalukuyan.