Paano Makaya Ang Pagkawala Ng Isang Relasyon At Pagkamatay Ng Mga Mahal Sa Buhay

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Minsan ang biglaang pag-aasawa ng kasintahan o pag-alis ng isang malapit na kaibigan sa ibang bansa ay mas masakit kaysa sa pagkamatay ng isang kamag-anak.

Para sa karamihan sa mga taong nakakasalamuha at malusog sa pag-iisip, ang kalungkutan ay isang pansamantalang mapagkukunan lamang na pana-panahon naming pinupuntahan.

Matapos ang isang panandaliang paggaling, bawat isa sa atin ay naaalala ang pamilya at mga kaibigan. Ang mga relasyon ay isang mahalagang bahagi ng ating pisikal at pisikal na kalusugan. Ang pagkawala ng isang relasyon ay maraming stress at maraming trauma.

Sa kasamaang palad, wala sa atin ang maaaring balewalain ang kapalaran ng pagkawala ng isang malapit na relasyon. Ang mga kadahilanan ay maaaring magkakaiba: mula sa desisyon na ihinto ang komunikasyon hanggang sa pinaka-trahedyang pagpipilian - ang pagkamatay o pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Anuman ang mga kadahilanan, nakakaranas kami ng pagkawala ng mga relasyon ayon sa parehong pattern - ang pattern ng nakakaranas ng kalungkutan. Ang T. N. Karaniwang dumadaan sa limang yugto ang gawaing kalungkutan. Totoo, hindi nila kinakailangang pumasa sa naturang pagkakasunud-sunod at madalas na maulit o mahuhulog nang kabuuan.

Ang unang yugto ay ang yugto ng pagkabigla. Ito ay isang estado kung kailan, pagkatapos ng pagkatalo na iyong nagawa, hindi mo pa naisip o maranasan ang anumang emosyon. Ang pinaka-kapansin-pansin na sintomas ng pagkabigla ay ang pamamanhid. Iyon ay, pagkupas ng emosyonal at pisikal. Ang kasidhian at tagal ng pagkabigla ay nakasalalay sa isang bilang ng mga kadahilanan: ang kahalagahan ng relasyon, ang biglaan ng kanilang pagkawala, mga pangyayari, uri ng pagkatao. Kung ang pagkawala na ito ay sanhi ng paghihiwalay, ang pagkabigla ay magiging mas maikli at hindi gaanong matindi, ngunit kung ang sanhi ay ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, maaari itong tumagal nang maraming oras o mas mahaba.

Ano ang dapat gawin at kung paano makakatulong sa isang tao na nasa estado ng pagkabigla? Una sa lahat, kailangan mong alagaan ang iyong pisikal na kalagayan - tulungan kang kumuha ng komportableng posisyon, bigyan ka ng inuming tubig. Mahalaga rin itong huminga nang tama. Sa isang estado ng matinding pamamanhid, ang mga tao ay tunay na hindi maalagaan ang kanilang sarili nang mag-isa. Ang pangunahing pag-andar at layunin ng yugtong ito ay upang mabuhay. Kung ang isang tao ay nasa estado ng pagkabalisa, o, sa kabaligtaran, ay napakalakas na reaksyon (kung minsan ay may hysterical na pagtawa), sulit na humingi ng tulong sa mga pampakalma, ngunit kung ang reaksyon ay hindi nagpapatatag sa loob ng isang oras, kumunsulta sa doktor Ang pangunahing gawain ng yugto ng pagkabigla ay upang iligtas ang iyong sarili mula sa mga pangyayaring traumatiko sa pamamagitan ng paglipat sa kanila ng malalim sa subconscious.

Kapag nawala ang pagkabigla at ang impormasyon tungkol sa pagkawala ay unti-unting umabot sa kamalayan, ang unang reaksyon ng pag-iisip ay upang ipagtanggol ang sarili. Paano? Pagtanggi. Kadalasan, ang pagtanggi ay pagkatapos ng pagkabigla, ngunit kung minsan maaari itong sundin ang haka-haka na kamalayan at pagtanggap. Ang yugto ng pagtanggi ay nailalarawan sa pamamagitan ng ilang mga saloobin at pagkilos.

Halimbawa, ang paghihiwalay pagkatapos ng mahabang relasyon. Kahit na ito ay isang kapwa at kusang-loob na desisyon, hindi ito magiging madali sa una. Sa yugto ng pagtanggi, karaniwang may mga salita at kaisipang tulad ng "This cannot be", o "Marahil ay nagbibiro ka," o "Ito lang ang pinapangarap ko." Dito maaaring kumilos ang isang tao na para bang walang nangyari - sumulat, tumawag, mag-alok upang makilala. Kaya't hinihimok natin ang ating sarili, tulad ng mga bata bago matulog, kung natatakot sila sa mga halimaw sa ilalim ng kama. Ang pagtanggi sa katotohanan ng pagkawala ay nagpapahintulot sa amin na protektahan ang ating sarili mula sa pagbaha ng matitigas na damdamin at manatiling malinis sa harap ng mga mapinsalang kaganapan.

Ano ang maaaring gawin sa yugtong ito? Kung nangyari ito sa iyong minamahal (hindi mahalaga kung ito ay isang dalagitang batang babae pagkatapos ng pakikipaghiwalay sa isang kasintahan o isang kamag-anak pagkatapos ng pagkamatay ng kanyang ina), kinakailangan upang maingat na maibalik ang tao sa realidad kung saan siya ay tumatakbo. Ang susi ng salita ay malambot. Nangangahulugan ito na hindi na kailangang makipagtalo o magpatunay na may kalamidad na nangyari. Ang iyong papel sa kasong ito ay magtanong tungkol sa kung ano ang nangyayari sa isang mahal sa buhay, at kung paano magbabago ang kanyang buhay. Kailangan mong maging maingat at matiyaga. At mas mahusay na magpadala ng isang tao sa isang psychologist. Ang pagtulong upang makayanan ang mga damdamin ay trabaho ng isang psychologist.

Kung ikaw mismo ay nahaharap sa mga katulad na damdamin, pagkatapos ay kailangan mong makahanap ng isang kalmado at empathic na tao sa paligid mo at kausapin siya tungkol sa iyong pagkawala. Mahalagang maging makasarili at magsalita ng higit na kinakailangan. Susubukan ng pag-iisip na ipagtanggol ang sarili mula sa katotohanan, ngunit sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa isa pa, sa pamamagitan ng pag-uusap tungkol sa pagkawala na maaari kang manatili sa katotohanan at unti-unting mabuhay. Ang pangunahing pagpapaandar ng pagtanggi ay unti-unting tanggapin ang katotohanan ng pagkawala at lumabas sa panloob na torpor.

Kapag naipasa ang pagtanggi, sinimulang malaman ng utak kung ano ang nangyari bilang isang katotohanan. At ang natural na pakiramdam sa kasong ito ay galit. Habang sinusubukan pa rin ng ating utak na baguhin ang isang bagay, kaya ang galit ay lalabas sa lahat at lahat. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagkawala ng mga relasyon sa isang mahal sa buhay, kung gayon ang galit ay nakatuon sa ating sarili, sa kanya o sa mga mahal sa buhay na nagkaroon ng kawalang-kilos upang ipahayag ang kanilang saloobin sa sitwasyon. Kung patungkol ito sa pagkamatay ng isang tao, kung gayon ang mga doktor, kamag-anak, ang estado o ang taong nagdadalamhati mismo ang sisihin. Alinmang paraan, mahalagang mapalapit at kunin ang galit.

Ang isang mahalagang pag-andar ng mga mahal sa buhay ng isang tao na nawala ang isang mahalagang relasyon ay upang ligtas ang galit para sa tao mismo at sa mga nakapaligid sa kanya. Paano? Una sa lahat, kinakailangang mag-alok ng mga uri ng pamumuhay sa galit na hindi nauugnay sa mapanirang pag-uugali sa sarili - upang talunin ang hindi isang pader, ngunit isang bag ng pagsuntok, o upang makipag-away sa isang tao, sumigaw sa mga lugar kung saan walang makagambala. Ang buhay na galit na ligtas ay hindi nagbibigay ng hindi mabisang galit, ngunit pinapayagan itong ganap na maipahayag sa isang pormang panlipunan. Ang yugto ng galit ay maaaring maging masyadong mahaba, at ang mga malapit sa iyo ay dapat maging mapagpasensya. Ang pangunahing pag-andar ng yugto ng galit ay upang tumugon sa pagkawala, ngunit hindi pa rin lubos na nauunawaan. May isang bitawan sa lugar ng pinsala, ngunit hindi pa ganap na pagtanggap.

Matapos ang yugto ng galit, ang pagkawala sa wakas ay umabot sa antas ng kamalayan at magsimula ang isang bagong pag-ikot - ang yugto ng pagkalungkot. Kalungkutan, walang magawa, kawalan ng pag-asa, takot - lahat ng ito ay buo at sa iba't ibang konsentrasyon na halo-halong sa kaluluwa ng isang tao na nakakaranas ng pagkawala ng relasyon. Ang nangingibabaw na estado sa yugtong ito ay kalungkutan. Sa isang estado ng pagkalungkot, ang isang tao ay hindi maririnig at hindi matanggap ang mga salitang "lahat ay magiging maayos", "magkakaroon ng isa pa", "siya ay isang bastard" o "lahat ay naroon minsan." Ang pakiramdam ng kalungkutan ay bumaha sa isang tao, at para siyang nasa ilalim ng isang haligi ng tubig, kung saan ang mga tunog ng tinig ng mga mahal sa buhay ay hindi tumagos.

Ano ang kailangan ng taong nalulumbay? Kailangan niya ng puwang para sa kalungkutan, pag-aalaga nang walang karagdagang pagsamba, at isang pakiramdam ng pagkakaroon. Hindi ang salitang "Malapit na ako", ngunit ang pakiramdam. Maaari mong ibigay ito sa pamamagitan ng pagiging doon kapag ang isang tao na nalulumbay ay walang lakas para sa isang bagay, pagiging isang balikat para sa suporta at seguro kung sakaling may mga problema. Ang pinaka maling bagay na dapat gawin ay upang subukang "pukawin" at bigyang halaga ang pagkawala. Kung hindi man, ang yugto ng pagkalungkot ay itulak sa kailaliman ng kaluluwa at lalabas mamaya, ngunit dalawang beses nang mas malakas. Ang taong nakaranas ng pagkawala ng isang relasyon ay maaaring payagan ang kanyang sarili na makaramdam ng kalungkutan at sakit, ang pangunahing bagay ay upang payagan ang isang tao na naroroon upang tulungan ka.

Ang huli at pinakamahalagang yugto ay ang yugto ng pagtanggap. Ito ay nangyayari lamang kung ang mga nakaraang yugto ay matagumpay na nakumpleto. Sa yugtong ito, nagpaalam ang tao, bitawan at mabuhay muli. Ang memorya ng isang nawalang relasyon ay nabubuhay, ngunit hindi na ito nagdudulot ng ganitong sakit. Ang magagandang alaala at isang pakiramdam ng pasasalamat ay madalas na maiiwan. Ang yugto ng pagtanggap ay dumadaan sa dalawang yugto, at sa bawat isa sa kanila kailangan mong bigyan ang iyong sarili o isang espesyal na suporta sa isang mahal. Ang unang yugto ng pag-aampon ay mga natitirang aftershock at muling pagsasaayos. Ito ay katulad ng talamak, ngunit lalong bibihirang mga "laban" ng pagluluksa. Karaniwan silang hindi kusang-loob, ngunit nauugnay sa mga kaganapang nakapagpapaalala ng isang relasyon, halimbawa, karaniwang mga petsa o isang biglaang pagpupulong sa kalye. Ang pagkawala ng mga relasyon ay unti-unting napupunta mula sa trauma hanggang sa karanasan. Bumalik sa normal ang buhay. Sa yugtong ito, ang pinakamahalagang suporta ay ang pagkakaroon at pakikilahok.

Ang pangalawang yugto ng pagtanggap ay ang pagkumpleto ng gawain ng kalungkutan. Ang pangunahing gawain sa yugtong ito ay upang mabuhay muli. Kung sa yugto ng pagkalumbay ang pamaliit ng larangan ng mga contact at paghihiwalay ay pamantayan, kung gayon sa yugto ng pagtanggap mahalaga na unti-unting kasangkot ang isang tao sa buhay ng pamilya, mga kaibigan, at ang koponan sa trabaho. Mahalaga hindi lamang upang bumalik sa isang makitid na bilog, ngunit din upang dahan-dahang palawakin ang bilog ng komunikasyon. Ang minamahal ay maaaring makatulong sa taong nagdadalamhati na ayusin sa pamamagitan ng pagsali sa kanila sa mga aktibidad at komunikasyon. Ngunit mahalagang maging maingat at huwag masyadong mapanghimasok. Ang pagbawi ay hindi isang mabilis na proseso.

Maaaring sa tingin mo na ang pagkawala ng isang relasyon dahil sa paghihiwalay at pagkawala ng isang mahal sa buhay dahil sa kamatayan ay hindi katimbang na pagkawala. Ngunit ang totoo, ang mga pagkalugi na ito ay pantay na naranasan. Sa parehong kaso, ang lapit ng relasyon, ang kahalagahan ng tao at ang biglaang bagay. Minsan ang biglaang pag-aasawa ng kasintahan o pag-alis ng isang malapit na kaibigan sa ibang bansa ay mas masakit kaysa sa pagkamatay ng isang kamag-anak. Ang pagkawala ay isang hindi maiiwasang bahagi ng buhay, at ang pagharap dito ay hindi isang madaling gawain, ngunit isang magagawa. Oo