Buhay "sa Likod Ng Baso". Emosyonal Na Paghihiwalay Bilang Isang Paraan Upang Mabuhay

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Alam mo ba ang pakiramdam kapag ang buong mundo sa paligid ay tulad ng nasa likod ng baso? Mahirap pag-usapan ang karanasang ito, mahirap itong pansinin. Tila mayroon ang mundo, nakikita ito ng mga mata - ang mga taong ito, isang batang babae na may asul na palda o isang batang lalaki na may pulang sumbrero. Ngunit may nagsasalita, at doon itinatapon ang mga basura. Ngunit …

Ako - tulad nito, hindi kasama nila. Hiwalay tuloy ako. Magkahiwalay na emosyonal, tinitingnan ko ang lahat - na parang isang strip ng pelikula, at tila wala ako roon. Walang nakakakita o nakadarama sa akin, at wala akong nakikita o nararamdaman.

Saan nagmula ang pakiramdam ng sariling paghihiwalay mula sa mundo?

Kung ang mga magulang ay hindi sapat na empatiya sa kanilang anak, kung gayon kailangan niyang iakma ang kanyang pagkasensitibo.

Paano ito nahahayag? Halimbawa, ang isang bata ay nais na maglaro sa isang sagwan, ang isang ina ay nagpapanggap lamang na hindi siya naririnig. O sinabi niya: kumuha ng isang timba, mas mabuti. Nagtitiwala ang bata sa kanyang ina (at sino pa?), Kumuha ng isang timba. Ngunit nararamdaman niya na gusto niya ng isang spatula … Ngunit ang pakiramdam na ito ay napakahina, halos hindi maririnig, tila unti-unting nawawala, natunaw. At pagkatapos ng pagbibigay ng ina ng isang timba sa halip na isang spatula ng maraming beses, isang mansanas sa halip na isang peras, pinapatay ang ilaw, sa halip na yakapin - ang pakiramdam na "ngunit nais kong …" - ay titigil na maramdaman lahat., ito ay titigil lamang upang maging.

Mas malinaw at mas matatag na mga istraktura ang papalit dito. Ito ang mga stereotype na inilagay ng aking ina. Maglaro nang maayos sa balde. Masarap kumain ng mansanas. Kailangan mong makatulog mag-isa.

Ito ang gagabay sa aming sanggol.

At gayundin - maaaring hindi rin mapansin ng ina ang damdamin ng anak. Kapag siya ay galit, kapag siya ay nasaktan, kapag siya ay nag-aalala o takot. Ang bata ay nalilito - hindi niya alam kung ano ang gagawin, ngunit sinabi niya: "pumunta, isusuot ang iyong pantalon, huwag tumigil!". Ang bata ay nasaktan, ang laruan ay kinuha mula sa kanya - ang katotohanang ito ay hindi na isinasaalang-alang, na parang walang nangyari. Ang insulto ay tila naroroon, humihiling ang luha, ngunit para sa aking ina - wala siya, at sa pangkalahatan walang luha, na parang hindi ako nakikita …

Kapag tayo ay "hindi nakikita" ng ina sa pagkabata, tumitigil tayo sa pakiramdam na nakikita ng mundo kapag tayo ay may sapat na gulang. Bukod dito. Kami mismo ay hihinto sa pagpansin at pakiramdam ng mundo.

Naipakikita ang Mga Damdamin ng Pag-iisa ng Emosyonal sa Matanda

Kapag hindi tayo nakasanayan na marinig ang ating sarili - sa loob ng mga taon at dekada, bilang mga may sapat na gulang, maaari din nating isara ang ating sarili mula sa mundo nang hindi nakakaranas ng koneksyon dito, naniniwala sa ideya na ang mundo ay nangangailangan ng isang bagay na ganap ng sarili nito, na kailangan ako ng mundo kapag tumugon lamang ako sa mga hinahangad ng iba, naaayon sa mga ideya ng iba, kapaki-pakinabang at maginhawa sa iba. Na walang sinuman sa mundo ang may kakayahang pakikiramay, pakikiramay, pakikiramay sa akin. Walang makapansin sa aking mga pangangailangan at igalang ang mga ito. At ako mismo ay hindi ko kaya ito.

Ako lamang ang nag-iisa na nag-iisa sa aking kabuuan at walang sukat na kalungkutan, na maaaring maramdaman bilang isang "butas sa dibdib", isang paghila, nakakapagod na sensasyon na hindi pinapayagan ang paghinga, ay hindi pinapayagan na gumuhit ng isang thread sa pagitan ko at ng iba, na ay hindi nagbibigay ng pagkakataong maramdaman na walang mga mannequin sa paligid ngunit mga nabubuhay na tao, at na buhay din ako sa kanila.

Pagkaya sa Pakiramdam ng Paghiwalay ng Emosyonal

Napakahirap na gawain na ito. Sanay na manirahan sa ganap na paghihiwalay, hindi nila maisip, ngunit paano ito iba pa? Hindi nila ito nagkaroon sa kanilang karanasan, o nagkaroon ng kaunti at matagal na ang nakaraan na ang emosyonal na bakas ay sumingaw.

Minsan tumatagal ng ilang taon ng regular na therapy para sa isang taong may emosyonal na nakahiwalay upang sa wakas ay "mag-freeze" at magsimulang maniwala na mahalaga pa rin siya sa mundong ito, hindi siya labis. At ang unang taong pinaniwalaan niya ay ang kanyang psychotherapist.

Maaaring maging napakahirap maniwala dito. Araw-araw, na nagpapakita ng ating sarili mula sa mundo, kinukumpirma namin ang aming karaniwang pamamaraan: Hindi ako mahalaga sa mundo, hindi ako mapapansin ng mundo. At kahit na makilala natin sa daan ang isang empatiya na tao na maaaring makapansin, makita, makiramay, maaaring hindi tayo magtiwala sa kanya. Maaari nating isipin na siya ay "nagpapanggap" upang linlangin tayo at makakuha ng isang bagay. Maaaring maging napakahirap para sa amin na maniwala sa ugali na ito sa ating sarili.

Paano subukan upang makawala sa pamilyar na paghihiwalay na ito

1. Ang una at pinakamahalagang bagay ay upang mapansin na naroroon ito. Upang mapansin ang buhay na ito "sa likod ng baso", upang madama ang napakalaking pagkasensitibong ito sa iba, upang bigyang pansin ang katotohanang "Hindi ako nakakaranas ng anuman sa pagtingin sa lalaki o sa babaeng ito, maliban sa hindi kasiya-siyang mga sensasyon sa dibdib o solar lugar ng plexus. Ang nasabing isang pangungusap ay magiging isang napakahalagang hakbang, sapagkat sa aming karaniwang buhay maaari nating maiiwasan ang karanasan at kamalayan ng paghihiwalay sa buong buhay, na pinupuno ang ating buhay ng ilang uri ng labis na aktibidad - mga gawa, pagmamadali, walang kabuluhan.

2. Subukang isipin kung ano ang pinagdadaanan ng mga tao sa paligid ko sa ngayon. Lahat sila may nararamdaman ngayon, dahil lahat sila ay buhay na ngayon. Ang lalaking ito na may ganoong karamdamang mukha? Marahil siya ay pagod o desperado, marahil ay galit o sama ng loob sa isang bagay. At narito ang babaeng may basket - ang kanyang mga mata ay tumatakbo, na parang may takot sila sa isang bagay, nag-aalala. At ang maliit na batang lalaki na ito ay kumakain ng mansanas na may ganitong kasiyahan! Ang ganitong gawain ay makakatulong upang makabuo ng emosyonal na "mga string" sa iba, upang magsimula kahit papaano makaranas ng isang koneksyon sa kanila.

3. Pansinin ang nararamdaman ko sa paligid ng mga taong ito. Anong mga sensasyon, bukod sa karaniwang hindi kanais-nais na pag-uunat sa dibdib? Marahil mayroon din akong ibang mga karanasan? Marahil ay nagsimula akong makiramay sa lalaking ito sa kanyang kadiliman, naaalala na maaari rin akong maging malungkot, o ang babaeng ito sa kanyang pagkabalisa - Ako rin, ay maaaring maging balisa at matakot sa isang bagay! At ang batang lalaki na ito - na nakatingin sa kanya, gusto niya ng labis na mansanas, naalala ko kung gaano ito kagalakan sa pagkabata upang magbusog sa prutas sa hardin ng aking lola.

4. Pakiramdam kung ang pangkalahatang kondisyon ay nagbago pagkatapos kong gawin ang gawaing ito. Siguro para sa kalahating porsyento ang aking katawan ay napuno ng kalmado at init? O baka walang nagbago. O baka nagalit ako sa isang bagay at sa gayon ay naramdaman ang buhay sa akin?

Sa katunayan, ang pagpapanumbalik ng iyong emosyonal na pagkasensitibo, ang kakayahang maranasan ang iyong sarili, at makiramay sa iba ay isa sa pinakamahirap na gawain sa psychotherapy. Mayroong mga tao na hindi pinalad na paunlarin ang emosyonal na larangan dahil sa pag-aalaga ng hindi emosyonal, malamig na pamilya, kung saan ang mga relasyon ay itinayo sa ilang mga pag-andar na dapat gampanan ng lahat, at kung ano at sino ang gusto at kung paano nila pakiramdam ay hindi isinasaalang-alang.

Kung hindi sila nagpakita ng sapat na pakikiramay sa akin, hindi ko ito maipakita sa iba. Isasara ako at natatakot sa mundo at mga tao, panatilihin kong minimum ang aking mga contact sa iba, kung sakali, upang hindi harapin muli ang aking sakit ng pagtanggi.

Pipiliin kong mag-isa at ihiwalay upang hindi maibalik ang sakit at kawalan ng pag-asa na iyon.

Sa mga personal na grupo ng therapeutic at therapeutic, nagsisimula kaming ibalik ang aming bahagi ng pamumuhay, ang aming mga karanasan, na hinahayaan silang dumaloy, dahil nagsisimula kaming makuha ang pinakahihintay na karanasan ng pagtanggap. At ito ang karanasan na nagsisimula upang muling baguhin ang buhay at mga relasyon. Hindi madaling lumabas mula sa iyong sariling pag-iisa, kung sa loob ng maraming taon ay nasanay ka na doon at doon ka lamang, hindi madaling mapansin ito, hindi madaling pag-usapan ito. Mukhang ganito dapat, na ito - isang normal na buhay. Ngunit isang beses (at pagkatapos ay paulit-ulit), na sumubok ng isang bagong karanasan, maaari naming unti-unting magsimulang maniwala na hindi ito isang "panaginip", at subukang pa rin makalabas sa "kaso". Unti-unting, ngunit higit pa at mas tiwala, pakiramdam tulad ng isang bahagi ng mundo ng tao, isang mahalaga at mahalagang bahagi nito.