2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang pagkabata ay kapag ang mga puno ay walang mga sanga, ngunit ang mga kamay, walang mga dahon sa mga puno, ngunit pera, ang buwan ay may mga mata at bibig, ang poplar fluff ay nagiging isang sulat, at ang isang tao ay nakatira sa ilalim ng kama.
Sa panahon ng aking pagkabata ay mayroong isang larong "lihim". Ang kakanyahan ng laro ay mag-iwan ng isang maliit na kayamanan sa ilalim ng lupa at walang sinuman ang natagpuan ito. Upang magawa ito, kailangan mong maghukay ng isang maliit na butas, maglagay ng isang bulaklak o isang magandang maliliit na bato, maghanap ng isang piraso ng basag na baso at takpan ang iyong kayamanan dito. Pagkatapos ay ilibing ang isang butas. Mula sa sandaling iyon, ikaw ay may-ari ng isang personal na kayamanan at isang maliit na lihim na maaaring makuha sa anumang oras. Ngunit mas madalas kaysa sa hindi, hindi na namin nahukay ang aming "lihim", ngunit nakalimutan ito, kasama ang paglibing sa susunod. Araw-araw ay naging mas mayaman at yaman kami sa "mga lihim", ngunit hindi na naalala na ang kayamanan ay maaaring makuha. Mas handa kaming maghanap ng "mga lihim" ng ibang tao, na parang mas masaya ito. Nagsusulat at nag-iisip ako ngayon: kung gaano karaming mga "lihim" ang natitira sa looban ng bahay kung saan ako lumaki, kung saan sa tag-araw, buong araw, tumakbo ako sa paligid ng mga flip flop na gawa sa isang kutsilyo sa kusina mula sa mga sandalyas at inilibing ang aking pansariling kayamanan. Inabandona at nakalimutan.
Ang nakakalimutan ang "sikreto" ng isang bata ay hindi nakakatakot. Lalo ang kalungkutan sa sitwasyon na may mga pagnanasa at mga mahahalagang pangangailangan na pinangarap namin mula pagkabata, ngunit kung saan ay hindi kailanman nakalaan na maisakatuparan. Mula taon hanggang taon, ang bilang ng aming mga hindi natutugunan na pangangailangan ay lumalaki.
Itinatago namin ang lahat na pinakamahalaga at tunay na mahalaga para sa ating panloob na mundo sa loob, na pinalalayo ito nang mas malalim sa ilalim ng presyur ng mga gawain sa buhay. Ang aming pandama ay mga beacon na nagsasalita sa aming mga pangangailangan. Yaong na dati nating inilibing sa loob, nangangako na iisipin ang ating sarili bukas.
Ngunit bukas hindi na dumating. Ang bawat bagong araw ay ngayon, na may sariling mga priyoridad at pangangailangan. Isang kamangha-manghang bagay ang nangyayari: mas itinatago natin ang ating mga nararamdaman mula sa ating sarili, mas nagsisimula tayong makisangkot sa pagtugon sa mga pangangailangan at kagustuhan ng ibang tao.
Maraming mga pagnanasa ang nawala sa mga landas ng ating kasaysayan ng buhay. Pinunit namin ang layo mula sa aming mga sarili ng isang piraso ng aming init at lambing, itinapon ito sa ilalim ng mga paa ng mga hindi palaging pahalagahan. Ang mga hindi lamang kailangang buksan ang yakap ng kanilang kaluluwa, ngunit hindi man malapit sa kanilang sarili. Napakarami kaming halo-halong sa ating mga sarili na tumigil na kaming marinig ang tinig ng kaluluwa, sa gitna ng kinakaing unos na kalokohan ng ingay sa pag-iisip.
Sa ibabaw, pang-araw-araw na buhay, pamilya, mga bata, trabaho. Mahigpit na iniutos ang lahat sa isang masikip na iskedyul at mga plano sa gawain. Ang bawat bagong araw ay nabuhay na may isang mata sa pagiging epektibo at katumbas ng pinakamahusay na araw. Inihambing namin ang aming sarili sa iba, pinagagalitan, pinupuna.
Ang mga pakikipag-ugnay sa isang mahal sa buhay ay hindi na nakalulugod, at lalo kaming nararamdamang nag-iisa sa aming mga pamilya. Ang pag-iibigan ay umalis, nananatili ang isang kapwa palitan ng mga pag-andar at responsibilidad.
Mga relasyon sa harapan. Para sa mga tao, perpekto, para sa bawat isa, nakapagpapaalala ng bilangguan: naghahatid kami ng oras. Ang relasyon na piggy bank ay sobrang karga ng mga hinaing, habol, lumalaking tensyon at hindi pagkakaintindihan. Wala nang mga personal na pagpupulong, kung saan pupunta ako upang salubungin ang kapareha, at ang kasosyo ay pupunta upang salubungin kami. Ang distansya sa pagitan namin ay nagdaragdag, at tayo ay naging bingi. Upang kahit papaano mabago ang sitwasyon, kailangan mong i-shovel ang isang bundok ng damdamin sa loob ng iyong sarili, kumuha ng maraming mga splinters ng sama ng loob at sakit, tawagan ang maraming mga bagay sa pamamagitan ng kanilang mga tamang pangalan. Sa wakas, alamin ang iyong "mga lihim", boses ang iyong mga pangangailangan at magsalita nang malakas tungkol sa kung ano ang pumipigil sa amin na maging masaya at natural sa mga ugnayan na ito. Walang simpleng lakas para rito.
Isinasara namin ang aming mga sarili sa shell ng kawalan ng pakiramdam nang tumpak kapag ang kaluluwa ay sumisigaw mula sa sakit at isang masidhing pagnanasa para sa isang personal na pagpupulong sa iba pa. Sa mga magiging interesado sa aming "mga lihim", na makakarinig at makakaunawa, sa mga maaaring magbahagi ng aming mga halaga sa amin.
Ngunit kami ay masyadong malayo. Tila sa amin na konektado lamang kami sa pang-araw-araw na buhay at karaniwang karanasan. Ito ang mga kawit na magkakasama pa rin sa amin. Ang mas maraming mga tulad hook (mga bata, negosyo, apartment, kamag-anak, utang), mas pinipigilan nila kami mula sa mapagpasyang pagkilos at radikal na mga hakbang upang mabago kahit papaano ang kasalukuyang sitwasyon.
Sa patuloy na pagtaas ng distansya sa pagitan ng mga kasosyo, maaga o maya pa ay may isang tao o isang bagay na lumitaw kung saan maaari kang tumakas mula sa mga problema. Dagdag pa, patuloy na nabigo ang mga pangangailangan para sa pag-ibig, pagkakaibigan, pag-aalaga, intimacy, lumikha ng isang sitwasyon kung saan sinisimulan nating mapansin ang lumalaking pag-igting at hindi namamalayang lumikha ng mga sitwasyon kung saan posible na mapagtanto ang aming pinakamalalim na mga hinahangad at pangangailangan.
May puwang para sa pangatlo.
Napakatakot nito sa una. Ang hindi mapigilang saloobin, emosyonal na pandaraya sa gilid ay nakakagambala sa pagtulog at gana. Ang Kaluluwa ay nangangailangan ng isang personal na pagpupulong kasama ang isa pang Kaluluwa. Tila sa amin na mula sa segundo na ito, bawat sandali ay ang pinakamahalaga at mas karapat-dapat sa kung ano ang nauna. Handa kaming ilagay ang linya sa mga relasyon ng pamilya para sa mga sandali ng kaligayahan. Nasa kapangyarihan kaming umibig: maliwanag, kapana-panabik, nagtatakip ng iba pang mga karanasan. Ito ay tulad ng isang gatilyo na nagsisimula ng isang proseso na hindi na mapigilan.
Bakit nangyayari ito?
Ang "pangatlo" para sa aming relasyon ay malayo sa isang aksidente. Sa halip, ito ang pinaka hindi aksidenteng aksidente sa ating buhay. Kapag nagpursige kami at para sa isang mahabang panahon panatilihin ang aming mga pangangailangan sa loob at isara ang aming mga mata sa kanila, sinubukan nilang "mabuhay" ang kanilang buhay, mabawi ang kanilang naaangkop na lugar sa aming karanasan, lumilikha ng mga totoong sitwasyon na dapat nating lutasin. Kaugnay nito, sinabi ni C. G Jung na kung ano ang hindi natin mailalagay sa kamalayan ay nangyayari sa ating buhay bilang kapalaran.
Ang pandaraya ay isang paraan upang makayanan ang isang hindi natutugunan na pangangailangan. Ang pag-ibig sa pag-ibig ay maaaring maabot ang aming mga traumas ng pagkakabit at pag-aari mula sa kailaliman ng aming pag-iisip. Lahat ng aming sinubukan sa mahabang panahon upang magbigay ng isang lilim ng hindi mahalaga at hindi gaanong mahalaga. Sa ilalim ng kanyang spell, inaasahang namin ang isang tunay na tao at nakikita ang pinakamahusay na mga katangian sa kanya. Tila sa amin na kami ay kalahati ng isang buo. Ang estado ng kaligayahan ay bumangon kahit na sa pag-iisip ng isang minamahal. Sinusuportahan ito ng isang hormonal na pag-akyat at isang baluktot na pang-unawa sa katotohanan. Karamihan sa ating oras ay nasa ilusyon at pantasya tayo, ang pagiging kritikal ng pag-iisip ay bumagsak nang husto. Ang bagong kasintahan ay para sa atin na perpekto, ang asawa ay ang sagisag ng kasamaan.
Ang mga emosyonal na pagkakanulo ay maayos na dumaloy sa mga totoong, at ang pagkakasala ay idinagdag sa bagyo na pinaghalong mga panloob na sensasyon. Ngayon hindi ko kinukuha ang moral na panig ng sitwasyon, hindi ito ang artikulo tungkol dito. Masasabing may ganap na katiyakan na ang isang nakakalason at mapanirang pakiramdam ay mapanganib dahil ang taong nagkasala, malinaw o walang malay, ay laging naghahanap ng isang dahilan upang mabawi ang kanyang kasalanan. Mayroong isang uri ng sakripisyo at kapatawaran sa pag-uugali. O, sa kabaligtaran, ang pag-igting sa pamilya ay patuloy na lumalaki, dahil ang salarin ay lilikha ng mga sitwasyon na makakatulong sa kanya na mapupuksa ang pakiramdam ng pagkakasala at bigyang-katwiran ang kanyang pag-uugali.
Ang kasalukuyang sitwasyon ay isang malaking mapagkukunan ng mahahalagang pagtulo ng enerhiya.
Sa maliwanag na kalamangan ng sitwasyong ito, dapat tandaan ang mga sumusunod.
isa). Sa gitna ng love triangle na lumitaw ay isang mekanismo ng pagbabayad.
Kapag ang isang tao ay nasa dalawang relasyon nang sabay, hindi siya maaaring magbigay ng isang layunin na pagtatasa ng ugnayan na nasa isang asawa at sa isang kasuyo. Ang lihim na pagkakaroon ng pangatlo ay makikita sa pag-uugali sa asawa at pinapahamak siya.
Bilang isang patakaran, ang parehong kasosyo ay umakma sa bawat isa. Sama-sama silang lumilikha ng mga damdamin ng kabuuan at kabusugan sa loob natin. Dahil dito, may panganib na ang tatsulok ay magpapatuloy ng mahabang panahon.
2). Kahit na ang pag-ibig ay inililihim at ang bawat pag-iingat ay ginawa laban sa pagkakalantad, maraming lakas ang kakailanganin na gugulin sa pagpapanatili nito. Ang nagmamahal ay hindi dumating sa isang relasyon upang mabigyan lamang kami ng aming kailangan. Naghahangad din siyang makuha kung ano ang kailangan niya. Nagsama-sama kami sa mga pares ayon sa isang kamangha-manghang prinsipyo: para sa isang katulad na pinsala, paghawak sa bawat isa sa mga pinakamasakit na lugar. Ang mga relasyon ay kapwa kasiyahan ng mga pangangailangan. At dahil ang isang love triangle ay isang dobleng relasyon, kung gayon kailangan mong magbigay ng dalawang beses nang mas malaki, gumastos ng mas maraming personal na enerhiya, matugunan ang mga kinakailangan at hangarin ng parehong kapareha.
3). Ang dahilan para sa paglitaw ng isang love triangle ay nakasalalay sa eroplano ng paglabag sa pakikipag-ugnay sa sarili. Pinadali ito ng mga lumang traumas, baradong hinaing, hindi natutupad na mga hangarin, hindi marinig ang kanilang mga pangangailangan, upang magtiwala sa mga damdamin at sensasyon. Ang kawalan ng kakayahang direktang at prangkang humingi ng tulong, upang mabuhay nang may sariling kahinaan. Ang kawalan ng kakayahang maranasan ang isang estado ng kaligayahan, pinalitan ito ng mga bahagi ng panandaliang kasiyahan at kasiyahan. Hindi kakayahang o ayaw na harapin ang mga problemang lumitaw at hindi tumatanggap.
Ito ay isang senyas na may isang maling ginagawa sa ating buhay.
Kinakailangan na gawin ang isang pangkalahatang paglilinis ng iyong kamalayan. Hindi alintana kung anong pagpipilian ang gagawin (pabor sa pamilya o sa pabor sa kasuyo), ang mga personal na isyu ay kailangang malutas nang nakapag-iisa. Hindi maaaring ibigay sa atin ng ibang tao ang lahat ng kailangan natin.
Ang isang permanenteng relasyon ay mahirap. Ngunit may katuturan ang mga ito. Mayroon silang mga kinakailangan upang mabuhay at madama ang kanilang halaga at karanasan sa pagtanggap ng iba. Hindi ito isang functional na relasyon.
Ang permanenteng relasyon ay isang malaking paaralan ng mga damdamin. Mayroon kaming bawat pagkakataong makapagtapos mula sa paaralang ito nang may karangalan, natutunan na makipag-ayos, makinig at pakinggan ang mga pangangailangan ng bawat isa, magpakita ng katapatan sa ating sarili at sa aming kapareha, magkaroon ng lakas ng loob na maging sino kami, kinikilala ang parehong karapatan para sa Iba. Ang isang mahalagang pamantayan para sa isang permanenteng relasyon ay isang binuo kasanayan sa komunikasyon at dayalogo. Ang lahat ng iba pang mga katangian ay layered sa base na ito. Kung natututo kaming makipag-usap sa kapareha tungkol sa lahat ng bagay na nakakatakot, kung ano ang kailangan namin, nang walang pag-iilaw, nang walang pamumura at dobleng mensahe, natututo kaming bumuo ng mga relasyon sa pamamagitan ng diyalogo at pagpupulong sa isang natatanging pagkatao, mayroon tayong pagkakataon na makahanap ng kaligayahan sa pamilya.
Inirerekumendang:
Tumaas Na Pagkabalisa: Mga Sanhi At Paraan Upang Makaya Ito
Sa buhay, bawat isa sa atin ay nakakatugon sa isang pakiramdam ng pagkabalisa. Sa literal mula sa pagsilang, nakakaranas tayo ng kakulangan sa ginhawa kapag nahaharap sa isang bagay na hindi natin alam, takot, o kung saan hindi natin maiimpluwensyahan.
Ang "Film Therapy" Bilang Paraan Upang Mapagbuti Ang Mga Ugnayan Ng Pamilya
Ang bawat mag-asawa sa panahon ng kanilang buhay ay nahaharap sa mga sitwasyon na sanhi ng pagkalito ng iba't ibang mga damdamin sa bawat asawa na may kaugnayan sa bawat isa - kawalan ng kakayahan, galit, sama ng loob, pagkalungkot, pagkasuklam, pagkabigo, galit, atbp.
Tumakas Mula Sa Katotohanan Bilang Isang Paraan Upang Malutas Ang Mga Problema
Tumakbo siya nang pisikal: at pagkatapos ay pinutol niya ang mga relasyon, tumigil sa kanyang trabaho, lumipat sa ibang bansa, napunta sa trabaho o libangan. O tumatakas siya sa pag-iisip: at pagkatapos ay hindi pinapansin ang problema, nagpapanggap na wala ito, na ang lahat ay maayos.
Ang Masochism Bilang Isang Paraan Upang Mabuhay, O Maiinit Ang Uniberso. Ang Pananaw Ng Psychotherapist
Mula sa pananaw ng sikolohiya, ang isang masokista ay isang tao na ang mga pagnanasa at pangangailangan ay natapakan mula pagkabata, bilang isang resulta kung saan hindi na niya maramdaman ang kanyang halaga ng tao. Sanay sa pagdurusa alang-alang sa iba, ngunit buong kapurihan na tiniis ang kung minsan imposible para sa personal na likas na pag-agaw, ang gayong tao ay may napakahirap na mga modelo ng pag-uugali sa kanyang sarili at sa mundo, na palaging nagtatapos para sa kanya
Paghahanda Ng TABLE Ng BAGONG TAON Bilang Isang Paraan Upang Maunawaan Ang Mga Problema Sa Pakikipag-ugnay Sa Pera
Ang aming kultura sa New City bilang isang piyesta opisyal ay nauugnay sa maraming mga kagiliw-giliw na tradisyon, ritwal, kabilang ang paghahanda ng isang malaking bilang ng mga pinggan para sa maligaya na mesa. Bilang isang bata, narinig ko ang "
