Mga Anak Na Babae-ina

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Napansin ko mula pagkabata na pinagsisisihan at minamahal ko ang aking ina higit pa sa pagsunod at takot. Palagi akong sumunod at natatakot sa aking lola sa panig ng aking ama, nais kong alagaan ang aking ina, upang suportahan siya. Ipinagtanggol ko ang aking ina mula sa aking ama, na isang alkoholiko, nag-aral ng mabuti, nagpunta para sa palakasan, at sa pangkalahatan ay ang "tamang" anak sa maraming paraan upang ang aking ina ay hindi magdulot ng anumang gulo. Ang kabiguan nito ay malulutas ko ang lahat ng aking mga problema sa aking sarili at nag-iisa sa kanila - hindi man nangyari sa akin na kung hindi ko gusto ang isang bagay o natatakot ako, hindi kanais-nais, masakit, mapupuntahan ko ang aking ina sa pagkabata., ngunit palagi akong handa na tanggapin ang aking ina sa parehong.

Kapansin-pansin, ang aking ina ay nalulugod sa ganoong kurso ng mga bagay at, marahil, nakita niya kahit na masama ang pakiramdam ko, ngunit hindi nangyari sa kanya na kailangan niya akong tanungin, pagsisisihan, aliwin ako, o, sa matinding kaso, pumunta sa kung saan, kausapin ang isang tao para maprotektahan ang iyong anak. Kaya't nagpatuloy ito sa aming relasyon sa kanya: Mas malaya ako, palagi kong pinapahalagahan ang aking ina, hindi ko siya binibigyan ng problema, at siya ay mahina at mas walang pagtatanggol, kusang kumunsulta sa akin sa lahat ng mga isyu at hindi niya Kailangang magtanong, patakbuhin ko ang aking sarili at magpapasya sa lahat ng kanyang mga problema. Ang kalagayang ito ay tila natural at tama sa akin, para akong isang mabuting anak na babae at ipinagmamalaki ang aking sarili, lagi kong kinokondena ang aking kapatid na tumulong lamang sa aking ina sa kanya o sa aking kahilingan, at hindi sa sarili kong pagkusa.

Gaano kamangha-mangha ito sa ika-apat na dekada, na may labis na paghihirap sa psychotherapy, upang mahukay sa sarili ang pangangailangan na maging isang anak na babae lamang, upang tumakbo sa aking ina para sa suporta at aliw. Gaano karami sa loob ng aking uhaw para sa suporta at aliw na ito ang naipon sa aking buong buhay! Nais ko lamang ilibing ang aking mukha sa balikat ng aking ina at hikbi, hikbi at hikbi … Gaano kahirap para sa akin na dumaan sa buhay at makayanan ang lahat ng pagsubok nang walang suporta ng aking ina sa likuran ko o sa loob … Pagkatapos ng lahat, kung ang aking ina ay hindi maaaring suportahan at protektahan ako sa pagkabata, kung gayon ang minahan ng panloob na bahagi ng may sapat na gulang ay hindi maaaring suportahan at protektahan ang aking panloob na bahagi ng anak kapag kailangan ito.

Ganito gumagana ang baligtad o baligtad na ugnayan ng mga ina at anak na babae, kung gampanan ng ina ang papel ng anak na babae ng kanyang biological na anak na babae, at ang anak na babae, ayon sa pagkakabanggit, ay ang ina ng pag-andar ng kanyang biological na ina. Ang mga nasabing ugnayan ay malakas at maaasahan, na inaprubahan ng iba. Sa gayon, syempre: pagkatapos ng lahat, siya ay isang mabuting anak na babae, inaalagaan niya ang napakahusay na pangangalaga sa kanyang ina, lahat ay magkakaroon ng gayong mga anak na babae. Ang bawat isa ay kontento at masaya hanggang sa magkaroon ng kamalayan ang anak na babae ng kanyang pinakamalalim na emosyonal na pangangailangan.

Ang mga ugnayan na ito ay hindi nagagamit, sapagkat nilalabag nito ang natural na kaayusan ng kalikasan: ang isang ina sa kanyang pakikipag-ugnay sa kanyang anak na babae ay responsable para sa kanyang sarili at alagaan ang kanyang anak na babae nang hindi binibigyan siya ng problema, ang gawain ng anak na babae ay lumago, hiwalay sa kanyang ina, umaasa sa kanyang suporta kung kinakailangan. Kadalasan, ang naturang relasyon ng ina at anak na babae ay nabaligtad sa ilalim ng impluwensya ng ilang uri ng matinding stress para sa buong pamilya, kung saan ang ina ay naging mahina, nasugatan ng kapalaran, napakahina. Halimbawa, nawala ang aking lola ng dalawang maliliit na anak na lalaki sa giyera, wala ang aking lolo - lumaban siya, at ang aking ina, bilang kaisa-isang nakaligtas na anak na babae, ay naging suporta at suporta sa kanya. Ang senaryo ng isang kabaligtaran na ugnayan sa pagitan ng ina at anak na babae ay madalas na ipinamana mula sa henerasyon hanggang sa isang henerasyon - lumalabas na ang ipinanganak na batang babae ay kumukuha ng bakanteng lugar ng ina ng pag-andar ng kanyang ina. Kaya sa aking pamilya, ang aking ina ay isang ina na may pag-andar ng aking lola, at alinsunod dito kailangan kong maging isang ina na may pagganap para sa aking ina.

Ang isa pa, pinaka-karaniwang, dahilan kung bakit ang isang bata ay gampanan ang papel ng isang magulang para sa kanyang mga magulang ay ang hindi paggana ng sistema ng pamilya sa lugar ng mga relasyon sa pagitan ng mga magulang. Ang hindi nalutas na mga hidwaan sa pagitan ng ama at ina ay nagsasangkot ng mga anak upang maglaman ng mga tensyon na maaaring humantong sa isang pagkasira, o upang maprotektahan ang isang magulang sa isa pa, upang alagaan siya, iyon ay,magsagawa ng pagpapaandar ng magulang na may kaugnayan sa kanya. Halimbawa, sa aking pamilya, ang aking ina ay tiyak na nangangailangan ng proteksyon at pag-agaw mula sa mga problema sa isang alkoholikong ama, at nakaya ko ito ng maayos, na ginampanan ang papel ng kanyang ina na may pag-andar. Sa isang malaking pamilya, nangyayari na ang pag-andar ng magulang ng bata (mas madalas kaysa sa mas matanda, ngunit hindi kinakailangan) ay umaabot hindi lamang, halimbawa, sa ina, kundi pati na rin sa mga kasunod na anak, kung gayon ang hierarchy ng pamilya ay nilabag. at ang ina ay naging isang functional sister sa natitirang mga anak. Hindi nakakagulat na hindi niya makaya ang mga ito at palaging tumulong sa tulong ng kanyang panganay na anak sa pagpapalaki ng mga mas bata.

Ano masama

Bakit mapanganib ang isang relasyon sa isang ina para sa isang may sapat na gulang na babae? Una sa lahat, ang katunayan na siya ay lumaki, masidhing kumonekta sa kanyang panloob na "ina" na bahagi, at samakatuwid ay emosyonal, at kung minsan pisikal, na labis na labis sa kanyang mga kakayahan sa pagkabata - kaya't ang kanyang ugali na kumuha ng hindi kinakailangang responsibilidad (o sobrang pagtugon), ngunit sa parehong oras, mataas na pagkabalisa at isang kaugaliang kontrolin ang kanyang buhay at ang buhay ng mga tao sa paligid niya. Ang kanyang pambatang bahagi ay kulang sa suporta, proteksyon, init, pag-aalaga, at ang kanyang panloob na bahagi ng magulang ay hindi makapagbigay ng pareho sa kanyang panloob na bata na bahagi. Samakatuwid, madalas siyang nahihirapan sa sapat na pagtatasa at pagtanggap ng kanyang sariling mga limitasyon - sa isang simpleng paraan, sa buhay ay patuloy siyang hinihingi mula sa kanyang sarili kung ano ang hindi niya kayang gawin, kung ano ang nasa labas ng kanyang responsibilidad. Sa buhay, mas nakatuon siya sa kung ano ang kinakailangan, at hindi sa kung ano ang gusto niya ngayon, kaya't siya ay madaling kapitan ng mga depressive state.

Ang gayong babae ay dapat magkaroon ng maraming pigil o pigil na sama ng loob at galit sa kanyang mga magulang dahil sa ginamit at labis na pag-bigat sa pagkabata. Sa halip, siya, na binabaling ang lakas na ito sa kanyang sarili, ay madalas na nakaramdam ng pagkakasala sa harap ng kanyang pamilya. Ang nasabing isang anak na babae ay nananatiling panloob na nakakabit sa kanyang ina sa buong buhay niya, bagaman maaaring mayroon siyang salungatan na relasyon sa kanya, sapagkat wala siyang pagkakataon na tunay na ihiwalay sa kanyang ina. Pagkatapos ng lahat, upang makapaghiwalay, kailangan mong nasa posisyon ng isang lumalagong anak, at ang posisyon ng magulang ay hindi nagpapahiwatig ng anumang paghihiwalay.

Bilang karagdagan, ang gayong babae ay maaaring magkaroon ng mga paghihirap sa panganganak ng mga bata, sapagkat mayroon na siyang kahit isang anak - ito ang kanyang ina! Ang karanasan na ito ay nag-iiwan ng isang marka sa kanyang kakayahan at pagnanais na magkaroon ng sarili niyang mga anak. Nang hindi dumaan sa proseso ng paghihiwalay mula sa kanyang mga magulang, nanatili siyang isang bata sa loob, at ang kanyang pangangailangan na ipagpatuloy ang pagiging isang bata ay mas malakas kaysa sa kanyang pangangailangan na maging isang ina. Paano niya maipapanganak ang isang anak, dahil ang mga bata ay walang mga anak. Marahil ay hindi pa siya handa para sa pagiging ina din dahil siya ay magiging ina ng isang sanggol, na kung saan ay sa kaibahan sa karaniwang papel ng ina ng kanyang pang-adulto na ina. Ang pag-iisip ng gayong babae ay maaaring hindi namamalayan na labanan ang isang labis na pagbabago at tulad ng isang malakas na karagdagang karga. Kung ang "paglaban" na magkaroon ng kanyang sariling mga anak ay hindi natanto, kung gayon ang babae ay labis na naghihirap, dahil ang pagiging ina ay natural para sa kanya mula sa kapanganakan, ang papel na ito ay napakalapit sa kanya. Maaari niyang taos-pusong hindi maintindihan kung bakit hindi siya mabuntis.

Samantala, ang anak na babae, na "nag-ampon" ng kanyang sariling ina, nararamdaman ang kanyang sarili kinakailangan, tama, at mahalaga sa ganoong relasyon. Ipinagmamalaki niya ang kanyang sarili at nakakakuha ng mataas na positibong feedback mula sa iba dahil siya ay isang mabuting anak na babae at isang huwarang susundan. Ang pananagutan at pagiging maaasahan na likas sa kanya ay tumutulong sa kanya upang makamit ang taas ng buhay at ang pakikiramay ng iba, nasaan man siya.

Paano naman si nanay

Nakikinabang ba si nanay sa ganyang relasyon? Sa unang tingin, oo! Kung tumingin ka ng mas mahusay, hindi sa lahat, dahil ayaw niya ng init, pagmamahal, pag-aalaga at suporta mula sa kanyang anak na babae sa buong buhay niya, ngunit mula sa kanyang sariling ina (lola ng anak na babae) o mula sa kanyang asawa, na sa kasamaang palad, sa ilang kadahilanan, hindi nila maaaring ibigay sa kanya. Ang mga alalahanin sa magulang, kasal at anak na babae ay ganap na magkakaiba at nahuhulog sila sa iba't ibang mga lugar sa loob ng kaluluwa, hindi mapapalitan ng isa ang isa pa. Ang aming pag-iisip ay naayos na sa libu-libong taon tulad ng isang pagkakasunud-sunod ng mga relasyon ay naayos na dito na ang dakilang magulang ay responsable para sa halos lahat ng kanyang buhay para sa magulang, at ang magulang para sa anak, ang asawa ay obligadong tumulong at alagaan ang asawa, at hindi ang anak. Ang tanong dito ay hindi kung sino ang pisikal na gumagawa ng higit pa para kanino at ano, ngunit isang malalim na panloob na pag-unawa sa kung sino ang may utang kanino at kailan, sino ang responsable para kanino. Bilang karagdagan, sa kaso kung ang kabaligtaran na ugnayan sa pagitan ng ina at anak na babae ay nauugnay sa pag-igting sa pagitan ng ina at asawa, kung gayon, habang patuloy na sinusuportahan ang "pagiging magulang ng anak na babae," ang ina ay hindi nakikipagkita nang harapan sa pag-igting na ito at patuloy na mananatiling hindi nasisiyahan, pinagkaitan ng pagkakataong baguhin ang mga pakikipag-ugnay na ito o maghanap ng iba na mas masaya para sa kanya.

Mahalagang maunawaan na ang anumang relasyon, kabilang ang kabaligtaran, ay suportado sa magkabilang panig: parehong ina at anak na babae ang gumaganap ng kanilang nakagawian, kahit na baligtad, mga tungkulin. Magkakasama silang magkasama tulad ng isang susi sa isang kandado. Ang kanilang relasyon ay isang napaka-matatag na istraktura. Kung ang isa sa kanila ay biglang tumigil sa pag-arte alinsunod sa karaniwang papel, ang mag-asawa ay pumasok sa isang krisis sa relasyon, sapagkat ang pangalawa ay taos-puso na hindi nauunawaan kung ano ang eksaktong nagkamali at bakit.

Anong gagawin?

Paano mo masusuri kung anong uri ng relasyon ang mayroon ka sa iyong ina? Sagutin ang sumusunod na dalawang katanungan:

1. Sa kaganapan ng anumang hindi kanais-nais na sitwasyon kung saan nahanap mo ang iyong sarili, ang iyong mga karaniwang pagkilos ay hindi upang sabihin sa iyong ina tungkol dito, dahil ini-save mo siya o maaari mong makayanan ang iyong sarili o hindi mo inaasahan na makuha ang kanyang pakikiramay, suporta o tulong ba talaga?

2. Sa kaso ng anumang hindi kasiya-siyang sitwasyon na napunta sa iyong ina, ang iyong mga karaniwang pagkilos ay ang tanungin siya, upang suportahan siya sa moral at pampinansyal, nang hindi hinihintay ang kanyang ina na sabihin kung ano ang eksaktong kailangan niya?

Kung sasagutin mo ang "YES" ng dalawang sagot, makakasiguro kang hindi kabaligtaran ang iyong relasyon sa iyong ina. Anong gagawin?

1. Simulang mapansin kung kailan at paano ka makukuha sa papel na ginagampanan ng ina para sa iyong ina. Ano ang ginagawa niya na nagtutulak sa iyo sa loob mo na kumilos tulad ng kanyang ina? Sa sandaling mapansin mo, sabihin sa iyong sarili na hindi mo kailangang maging isang ina para sa iyong ina, ikaw ay anak lamang niya, na maaari mo siyang tulungan at suportahan, ngunit kung nais mo lamang ito ngayon.

2. Simulang mapansin ang iyong nararamdaman kapag nakikipag-relasyon ka sa iyong ina. Subukang maghanap ng ibang bagay bukod sa pag-ibig at pagkabalisa. Iminumungkahi ko: naghahanap kami ng sama ng loob at galit. Hindi mahalaga kung gaano sila hindi kanais-nais, subukang unawain ang mga ito, sagutin ang mga katanungan, kung ano ang nararamdaman mo, na may kaugnayan sa kung ano at bakit.

3. Napagtatanto ang iyong damdamin, subukang unawain kung ano ang gusto mo mula sa iyong ina sa oras na ito. Subukang unawain ang iyong salpok at suriin ito, kung gaano ito akma sa papel na ginagampanan lamang ng isang anak na babae.

4. Kapag ang ina ay naghahanap ng tulong at suporta mula sa iyo, tandaan na hindi mo kailangang ibigay ito sa kanya - maaari mo itong ibigay kung nais mo, kung kaya mo siyang suportahan ngayon. At kung, sa kabaligtaran, kailangan mo ng tulong niya, mayroon kang karapatang igiit - mayroon kang priyoridad ayon sa karapatan ng kapanganakan.

5. Pag-iingat: huwag agad ipakita ang iyong pagsalakay sa iyong ina. Sanay na siyang maging anak mo at baka ayaw niyang bayaran ito, lalo na kung matanda na siya at hindi maganda ang kanyang kalusugan. Mas mahalaga para sa iyo na magkaroon ng kamalayan sa kung ano ang nararamdaman mo, kung ano ang gusto mo, na tanggapin ang iyong sarili sa mga damdaming at hangarin na ito kaysa sa dalhin ang iyong mga salpok sa isang tiyak na aksyon na nauugnay sa iyong ina.

Tandaan na kung nais mo, ang relasyon na ito ay maaaring mabago. Ito ay nagkakahalaga ng pagsisimula sa iyong sarili - hindi pagkuha ng papel ng isang ina na may kaugnayan sa iyong ina. Pagkatapos na maaga o huli ay walang maiiwan kundi iwanan ang papel ng iyong anak na babae at kunin ang likas na papel ng iyong ina. Ito, bilang panuntunan, ay hindi madali at tumatagal ng maraming oras, dahil ang parehong ina at magkakaroon ka ng master ng mga bagong hindi pangkaraniwang tungkulin para sa bawat isa. Ngunit sa aking sariling halimbawa, makukumpirma ko na posible ito.