5 Maling Kuru-kuro Tungkol Sa Pag-ibig. Irina Mlodik

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang magmahal ay magsakripisyo. Ayon sa kaugalian, tila ang katotohanang maaari mong ibigay ang iyong sarili o ang isang bagay na may halaga ay patunay ng pag-ibig.

Sa pamamagitan ng pagsakripisyo ng ating sarili alang-alang sa isang mahal sa buhay (kapareha o anak), talagang:

1. Ipinapakita namin sa kanya ang aming sariling "kawalang-halaga", tinuturo sa kanya na huwag pahalagahan ang aming mga interes, damdamin, pangangailangan;

2. Hinihingi o inaasahan namin ang parehong sakripisyo sa kanyang bahagi sa malapit na hinaharap;

3. Sa halip na makipag-ayos at respetuhin ang mga kahilingan ng bawat isa, natututo tayong magdusa, makilala ang buhay at ang aming mga relasyon bilang pagdurusa (na kung saan ay dapat na magtapos sa isang araw, at mas mabuti na mas mabilis, o kung saan dapat itong bigyan ng gantimpala);

4. Kami ay nagbibigay ng aliw sa aming sariling pagmamataas sa pamamagitan ng pagtaas sa aming paghihirap at ang kakayahang mapagkaitan. Lalo na kung wala nang maipagmamalaki, kung gayon gugustuhin naming gamitin ang partikular na paraan ng pagtanggal ng aming sariling kawalan ng kapanatagan;

5. Naively naming iniisip na ang aming kapareha o anak ay magpapasalamat sa amin para dito, kahit na kung ang sakripisyo ay regular na ginawa, sa halip na pasasalamatan siya ay nagkakasala at nagagalit, dahil mahirap na obligahin ito, ibabalik ng bata ang lahat ito sa iyo sa kanyang pagbibinata, ang lalaki - mas maaga pa;

6. Nakalimutan nating aminin na kapaki-pakinabang para sa atin, na hinahabol natin ang ilan sa ating sariling mga benepisyo, sumuko para sa kapakanan ng iba pa mula sa maaaring maging mahirap para sa atin (bumalik sa trabaho, magdiborsyo, magsimula ulit ng isang bagay, mabawi ang nawalang halaga).

Ang pag-ibig ay hindi pag-ibig kung mangangailangan ito ng sakripisyo. Ang sakripisyo ay ang pagkasira ng mahalaga, ang isa pa, o bahagi ng iba pa. Ang pag-ibig naman ay dumarami, nagpapahintulot, lumalawak. Ito ay isang unyon, isang pagtuklas. Kung nais mong magsakripisyo o kinakailangan kang magsakripisyo, kung gayon marahil ang pag-ibig ay hindi pa dumating, at kailangan mo pang malaman mula rito.

Ang magmahal ay laging magkasama

Maraming mga tao ang nag-iisip na kung naghiwalay kami, o nais lamang na kahit papaano gumugol ng oras na magkahiwalay, nangangahulugan ito na hindi gaanong nagmamahal tayo. Kaya't ang mga asawang naninibugho ay kinakaladkad ang kanilang mga asawa sa kanila saanman, pinipilit ang mga asawa na ibahagi ang mga aktibidad ng kanilang asawa na ganap na hindi nakakainteres sa kanila, at nararamdaman ng mga ina ang matinding pagkakasala, na may kaluwagan na binibigyan ang kanilang lola ng isang anak sa loob ng ilang oras.

Ang mga sanggol lamang sa pag-aalaga ang kailangan ng pare-pareho, mas malapit sa pagkakaroon ng ina, mga matatandang bata (mula sa halos dalawang taong gulang) at mga kalalakihan ay may kakayahang makaya ang pansamantalang kawalan ng isang minamahal na bagay.

Siyempre, ang pagiging tugma at pagiging malapit para sa mapagmahal na tao ay napakahalaga, ngunit maaari at, marahil, ay dapat na interpersed sa paghihiwalay at medyo mahinahon na tiisin ang kalungkutan, na puno ng ilang mga gawa at gawain.

Ang "laging magkasama" ay ginusto ng mga taong:

1. Nananatili sa mga romantiko na ilusyon ng kabataan tungkol sa kanilang sariling sukat - tungkol sa kanilang kakayahang palitan ang buong mundo ng isa pa (kaya't hindi pinalaya ng mga ina ang kanilang mga anak, asawa ng asawa, na hindi napagtanto na sa pamamagitan ng pagpapanatiling malapit sa kanila, lumilikha sila isang malabo na kapaligiran, pinagkaitan ng mga pagkakataon para sa kaunlaran);

2. Hindi talaga nagtitiwala sa bawat isa at sa mundo (sa partikular, mga lola, nanny na kahit papaano ay "hindi" magpapalaki sa iyong anak, kung ito ay isang lalaki, kung gayon, syempre, gagawa siya ng maling bagay o sa mga hindi tama., at gayun din, syempre, kailangan ang iyong kontrol at pangangasiwa);

3. Nais na lumikha ng isang napaka-saradong sistema (pamilya o mag-asawa), dahil hindi siya masyadong handa na makipag-usap sa labas, malaking mundo;

4. Hindi naniniwala na makakaligtas siya sa paghihiwalay, maniwala sa isang bagong pagpupulong, hindi tiwala sa kanyang sarili at sa kanyang kaibigan, hindi man tiwala sa kanyang sarili;

5. Sino ang nakaranas ng traumatikong karanasan ng pag-alis, biglang pag-alis ng isang tao, hindi nalungkot na pagkawala, hindi namuhay ng kalungkutan, hindi maipaliwanag na pagtanggi; (upang maiwasan ito, ipaliwanag sa iyong mga mahal sa buhay at anak kung saan ka pupunta at kailan ka babalik, pati na rin kung bakit mo sila tinanggihan at kung ang iyong pagtanggi ay permanente).

Kinakailangan na maghiwalay para sa posibilidad ng pagpupulong, ang kawalan ng paghihiwalay ay nag-aalis ng kakayahang makita ang iba sa iba, kaya't hihinto kami sa pagpansin kung paano lumalaki at nagbabago ang ating mga anak, at hindi natin maaalagaan ang ating sarili sa ibang kapaligiran at bigyan ang opurtunidad na ito sa isa pa upang pagyamanin ang aming pagsasama.

Ang magmahal ay maunawaan nang walang salita

Sa una, ang mga salita ay tila kalabisan, kapag ang aming sanggol ay napakaliit, nais kong magsalita lamang ng mga pang-uusap na "nakatutuwa, nagkakasundo", dahil ang mga salita ay hindi kinakailangan kapag pinagsama tayo, kapag tayo ay isa pang buo, wala tayong pagkakataong magkakaiba.

Ang bagong panganak ay walang mga salita, at sa pamamagitan lamang ng mga kakaibang pag-iyak niya kailangan nating hulaan kung ano ang gusto niya. Ngunit kapag lumaki ang mga bata, nais na namin silang magsalita, dahil magsisimulang maghinala kami ng mga paglihis sa pag-unlad ng pagsasalita, kung hindi pa rin sila nagsasalita. At sinisimulan din naming asahan ang mga salita mula sa aming mga mahal sa buhay. Hindi para sa wala na kung minsan ay handa sila araw-araw upang iwaksi ang sakramento na "mahal mo ba ako?" Mula sa kanya.

Kailan at sino ang nais na maunawaan nang walang mga salita:

1. Kapag ayaw nating aminin ang mga pagkakaiba. Dahil nais naming magpatuloy na maging isa at ipagpatuloy ang mahika na ito - upang hulaan, upang magkaroon ng isang likas na talino, sapagkat ito ay nangangahulugang: "magkatulad kami", "ginawa kami para sa bawat isa." Ang mga pagkakaiba ay nakakatakot sa atin, sapagkat ang mga ito ay nagpapahiwatig ng posibilidad ng hindi pagkakaintindihan sa isa't isa. At ang hindi pagkakaunawaan ay napakasindak para sa mga hindi alam kung paano linawin. Ang pagkakaiba ay ang peligro ng pagkawala ng isang relasyon, at kapag kami ay pinagsama at hindi namin napansin ang pagkakaiba, tila napaka ligtas at maluwalhati;

2. Kapag hindi tayo nag-abala upang maunawaan kung ano ang eksaktong nangyayari sa atin, kung ano ang gusto natin, kung ano ang nararamdaman natin, kung ano ang kailangan natin, inaasahan o nag-aalala tungkol sa pagpapakita ng "pipi" na pangangalaga, at nagdurusa tayo dito kapag ang ating ina inilalagay kami sa isang plato na labis at walang lasa, ngunit hindi mo maaaring tanggihan - masasaktan ka; kapag nagkasala ng mga anak: "hindi mo nakikita kung gaano ako pagod?"; kapag inaasahan namin mula sa aming minamahal ang mga salitang: "gaano ka kaganda ngayon" at huwag maghintay, at ito ay kasing malinaw kung bakit sasabihin …

3. Kapag hindi natin alam kung paano makipag-usap, pag-usapan kung ano ang mahalaga, tungkol sa kung ano ang nangyayari sa atin, kung hindi natin alam kung paano magtanong, o sabihin ang "hindi" sa iba. Kaya upang hindi makipag-ugnay at hindi "salain" ang iba sa isang kahilingan o pagtanggi, mas mabuti na alisin sa amin ang iba at ang ating sarili ng karapatang magsalita, upang bigyan siya at ating sarili ng obligasyong maunawaan nang walang salita;

4. Kapag naghihintay kami ng pagiging eksklusibo, na ang isa ay makakonekta lamang sa atin, at maghihintay ang buong mundo. Kapag sinabi natin sa kanya: "Walang dapat na mahalaga sa iyong buhay maliban sa akin. Ako lang! " At ang iyong kumpirmadong kakayahang intindihin lamang ako nang walang mga salita ang magpapatunay ng paulit-ulit: "Ako ay mahalaga sa iyo, at walang mas mahalaga kaysa sa akin."

Ngunit tungkol ba talaga ito sa pag-ibig, kung ang isa ay napakahalaga ng hindi napapansin? Ang aming mga salita at katanungan ay nagsasalita ng aming paggalang, na nagpapahiwatig na ang iba ay maaaring magkaroon ng damdamin, opinyon, damdamin, estado, interes at pangangailangan na naiiba sa amin. Ang aming kakayahang sabihin, tanungin, tanggihan, ipaalam ang aming paggalang sa iba pa. Isang palatandaan na handa kaming abalahin ang ating sarili alang-alang sa paggalang sa "kabutihan" ng iba.

Ang magmahal ay nangangahulugang magpakailanman

Kapag dumating ang pag-ibig, nais nating hawakan ito, kunin ito, panatilihin para sa ating sarili, gawin itong tunog sa mataas na tala kung saan ito lumitaw. Sa kabilang banda, nais naming lumago at umunlad ang aming pag-ibig: mula sa mga pagpupulong, sa pakikipag-date, mula sa pakikipag-date hanggang sa pamumuhay nang magkasama, pagkatapos sa isang kasal … Kapag ipinanganak ang mga bata, nais din naming antalahin ang sandaling ito ng kasiyahan mula sa kanilang pagmamahal, liit, nakakaantig. Ngunit sa parehong oras, nais naming lumaki sila … matutong gumulong, umupo, gumapang, maglakad, magsalita …

Hindi matagumpay at hindi mapalagay, ang mga:

1. Naisip na ang pagmamahal sa isang sanggol at isang binatilyo ay iisa at pareho … Pagagawan nila siya ng apatnapu kahit na siya ay apat pa rin. Nais nilang panatilihin ang edad na iyon, mas madali para sa kanila na hindi mapansin ang paglaki ng kanilang sariling mga anak, upang hindi harapin ang katotohanang araw-araw na nakatira sila ay inaalis sa kanila ang pagkakataong matamasa ang kanyang pagkabata, at na hindi maiwasang matapos ito, gaano man natin subukang panatilihin ito;

2. Ang mga hindi alam kung paano mabuhay at tumanggap ng pagkalugi, sapagkat ang pag-ibig ay pabayaan itong umalis araw-araw, upang maranasan ang pagkawala ng katotohanang hindi ka na magiging ina ng partikular na sanggol, at pagkatapos ang "batang preschool" na ito, at ang schoolboy na ito, at iba pa - pagkawala pagkatapos ng pagkawala …

3. Ang mga hindi nakakaalam kung paano makatiis ng hindi mahuhulaan na buhay, ang kawalan ng katiyakan nito, tanggapin ang mga pagbabago, mga pagbabago na nangyayari halos araw-araw sa aming relasyon sa minamahal mo;

4. Ang mga hindi naniniwala na ang bago ay magiging kawili-wili, mabuti, hindi alam, at na sa mga nagbagong relasyon ay magkakaroon ng isang lugar para sa isang bagay na maaaring hindi naging dati, hanggang sa matapos ang luma na ito;

5. Yaong mga simpleng ipinagbabawal o nahihirapang madama: kalungkutan kapag may umalis, at nagagalak sa ipinanganak.

Ang magmahal ay bitawan, sa paniniwalang saan man magpunta ang iba pa, makakabalik siya, alam niyang dito siya minamahal, naaalala at hinihintay.

Ang pag-ibig ay ang peligro ng pahalagahan kung ano ang palagi mong nawala. Ito ay isang kagalakan na siya, isa pa, sa ibang lugar ay kasing ganda ng dito, sa tabi mo. At ang paniniwala na siya ay susunod sa iyo ng isang bagay na hindi maaaring palitan, hindi mapapalitan at natatanging dahil lang sa ikaw.

Ang pag-ibig ay ang pangangailangan na harapin ang banta na palaging may isang bagay na higit pa upang mapunit ka, ngunit hindi iyon isang dahilan upang makulong ang isa pa sa bilangguan upang harapin ang iyong pagkabalisa.

Ang magmahal ay ang mahalin ka lamang, ikaw lamang

Ang pagiging isa ang inaasahan natin mula sa pag-ibig. Siya lang, sa tingin natin, ang magpapatunay. Patunayan ang isang bagay na mahalaga, kung ano ang makukumbinsi nating tatawagin na "pag-ibig." Aasahan namin ito mula sa isang tao, at idedeklara ang lahat ng iba pa na isang pagkakanulo. Tulad ng kung posible para sa lahat na mahalin ang isang tao sa isang buhay. At kung mangyayari lamang ito, kung gayon parang nakuha ang katibayan. Mayroon ba itong likas na katangian - pagiging natatangi? Pagkatapos ng lahat, ang mga bata ay pinagkaitan ng pagsilang ng mga kapatid na lalaki o babae. At, syempre, ito ay isang pagkawala para sa kanila. Hindi madali para sa kanila na makayanan ang katotohanang ang pag-ibig ay ngayon, tulad ng sa tingin nila, "magbahagi".

Mga taong:

1. Ginamit upang ihambing. Kinukumbinsi tayo ng paghahambing na mahal nila ang isang bagay, at may iba pa na maaaring may higit pa. Ang mga hindi naniniwala sa kanilang pagiging natatangi ay hindi naniniwala sa kakayahan ng isang tao na magmahal para lamang sa kung ano siya. (Ang mga magulang, sa palagay ko, ay hindi pantay na mahal ang kanilang mga anak, kakaiba ang pagmamahal nila sa kanila, at ang mga kalalakihan ay hindi mahal ang kanilang mga kababaihan - nakaraan o kasalukuyan nang higit pa o mas kaunti, mahal nila sila o hindi);

2. Sino ang naniniwala sa pagkakaroon ng hustisya, at hindi naniniwala sa pagiging paksa. Siyempre, lahat tayo ay nais na maniwala sa mga kasunduan at panata sa kasal. Ngunit ang walang buhay lamang ang maaaring manatiling hindi nagbabago at wasto, perpekto, naaayon sa mga ideya, kasunduan at selyo ng isang tao sa pasaporte, at lahat ng nabubuhay na mga bagay ay nagbabago, nagbabago, at ang hula ng mga pagbabagong ito ay hindi mahuhulaan.

3. Sino ang pipiliing mabuhay sa pagtanggi: "ibang mga kababaihan o kalalakihan sa planeta ay wala lamang, ni sa nakaraan, o sa kasalukuyan." Dapat ay nakapikit din ang iba. At nais din nilang ipikit ang kanilang mga mata sa katotohanan na ang aming mga anak ay magkakaroon din ng iba pang mga minamahal - asawa, asawa, anak…. at mawawala rin sa atin ang pagiging isa ng kanilang pagmamahal.

4. Sinumang mag-isip ay may karapatang i-claim na ang puso ng isang mahal sa buhay ay sasakupin mo lamang, na nakalilito ang pagmamahal at trabaho.

Ang magmahal ay ang magtiwala sa iba, na iniiwan sa kanya ang karapatang mahalin ka sa paraang kaya niya, sa paraang magagawa niya. Ito ay upang igalang ang kanyang pagnanais na ilagay sa kanyang puso at mahalin ang lahat na mahal sa kanya, at pakiramdam na buo, maraming bahagi, buhay mula dito.