2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
"Hindi kami pipiliin bawat isa nang nagkataon … Nakikilala lamang namin ang mga mayroon nang mayroon sa aming subconscious" - Sigmund Freud.
Sa unang tingin, hindi malinaw kung ano ang ibig sabihin ni Freud. Susubukan kong ipaliwanag nang kaunti. Pinipili namin ang nasabing kasosyo, na ang mga tampok at katangian ay malapit sa amin. Ang nasabing kasosyo, sa tulong kung saan maaari naming masiyahan ang aming panloob na mga pangangailangan. Oo, hindi ito palaging isang mapagpipilian sa kapaligiran. Bakit? Dahil sa ang katunayan na madalas na HINDI natin nais na kumilos ang aming mga dating karaingan, mga trauma sa pagkabata. Mula sa mga traumas at hinaing na ito, lilitaw sa loob namin ang isang panloob, walang malay na imahe.
Ngunit dahil ang taong pinili namin ay iba pa rin mula sa panloob na imahe, lilitaw ang mga salungatan at pagtatalo. Lalo ka nitong nahuhulog sa trauma ng pagkabata.
Sa sandaling ito, sinusubukan ng aming pag-iisip na kumilos sa karaniwang pamamaraan nito at ang karaniwang mga mekanismo ng proteksiyon ay na-activate. Magkakaiba sila sa bawat tao. Ang isang tao ay nagsisimulang ilayo ang kanilang sarili, ang isang tao, sa kabaligtaran, ay nagsisikap na makalapit hangga't maaari, kung minsan ay natunaw din sa ibang tao. Gayundin, ang lahat ay naiiba sa tindi, tindi at tagal nito.
Ano ang dahilan nito? Subukan nating isaalang-alang ito mula sa pananaw ng pagtitiwala sa mundo. Ang pagtitiwala sa mundo ay nabuo sa isang maagang edad sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay ng ina at anak. Ang aming pang-unawa sa mundo ay nakasalalay sa mga ugnayan na ito. Magiging komportable ba tayo at ligtas dito, o matatakot sa lahat. Kung ang ina ay bumubuo ng isang malusog at maaasahang bono sa anak, kung gayon ang bata ay lumalaki na may kumpiyansa sa sarili, bukas, at makahingi ng tulong kung kinakailangan. Naglilipat ang bata ng isang ligtas na relasyon sa kanyang ina sa buong mundo at sa kanyang sarili. Nasa karampatang gulang na, tulad ng isang tao, siya ay bukas na makipag-usap sa isang kasosyo, magmamahal at magmamahal, ang mga relasyon ay bubuo sa prinsipyo ng pagkakapantay-pantay at respeto. Ang kanyang mga takot ay hindi radikal na makagambala sa pagbuo ng kanyang propesyonal na buhay, buhay sa isang kapareha. Ang pagnanais na makasama ang isang tao at ang pagnanais na mag-isa ay hindi magkasalungat sa bawat isa at magkatulad na umiiral. Oo, oo, ang gayong tao ay kalmadong nakikita ang kalungkutan, naiintindihan niya ang pangangailangan nito at hindi nahuhulog sa pagkalumbay o pagkabalisa.
Ang mga taong may ganitong karanasan sa buhay ay sapat na matiis ang paghihiwalay mula sa isang kasosyo (paglalakbay sa negosyo, pag-aaral, at iba pa), pinapanatili ang pakikipag-ugnay at mainit na relasyon sa kanya. Alam nila kung paano humingi ng tulong kung naubos ang kanilang lakas o mapagkukunan. Alam nila kung paano at maipapakita ang kanilang sarili na mahina at hindi makaramdam ng pagkakasala o takot dito.
Ang kabaligtaran ng sitwasyon ay kapag ang ina ng bata ay hindi mahulaan, hindi pantay, balisa, hindi sensitibo, malamig, kuripot sa pagpapakita ng pagmamahal. Mas masahol pa ito kung ang bata ay malupit at madalas na binubugbog o pinapintasan sa moral. Nahihirapan ang mga taong ito na bumuo ng mga relasyon o ang kanilang mga relasyon ay nakakalason. Nagsisimula silang kumapit sa isang tao, o kabaligtaran, itulak ang kanilang kapareha. Kapag ang mga taong ito ay nagkasalungatan sa isang kasosyo, ang lahat ng kanilang mga takot sa pagkabata ay mabuhay nang buong lakas, at nagsimula silang kumapit sa ibang tao, o putulin ang relasyon sa simula pa ng pag-aaway, nang hindi nililinaw ang sitwasyon.
Minsan ang sariling kakayahan ng gayong mga tao ay binibigyang diin na nakakagulat. Minsan tila tuwirang pinupuri nila siya, ngunit sa likod nito, sa katunayan, mayroong isang malaking halaga ng sakit. Ngunit napakahirap pumunta sa Bole na ito, dahil naputol ang pakikipag-ugnay sa damdamin. Maaari silang maging napakalamig sa dugo at nagkakalkula sa mga relasyon at mga pagpipilian ng asawa.
Kung ang isang bata ay malubhang binugbog o binu-bully habang siya ay lumalaki, siya ay naging emosyonal na hindi matatag. Ang pagbago ng mood at mga estado ay kapansin-pansin sa kanilang malawak. Gayundin sa mga relasyon. Napakahirap mahulaan ang kanilang mga aksyon. Ang isang pasyente ay nagtuloy sa isang mahaba at napaka paulit-ulit na pakikipag-ugnay sa isang kasamahan. Pagkasimula pa lang nila ng isang relasyon ay iniwan na siya nito. Sumuko pagkatapos ng isang linggong relasyon. Bilang karagdagan, tumigil siya sa kanyang trabaho
Paano, kung gayon, upang makabuo ng mga relasyon at kung paano maghanap para sa isang kasosyo para sa isang tao na maaaring bumuo ng malusog na relasyon? Inuulit ko ang mga salita ni Freud: "Hindi kami pipiliin bawat isa nang hindi sinasadya … Nakikilala lamang namin ang mga mayroon nang mayroon sa aming subconscious." Ito ay halos imposible upang gumawa ng isang may malay na pagpipilian. Ang kamalayan (tulad nito o hindi) ay isang maliit na bahagi lamang ng aming pag-iisip. Kailangan mong pumunta sa therapy at hanapin ang mga kadahilanan kung bakit ang iyong relasyon ay umuunlad nang eksakto sa paraan ng pagbuo nito. Galugarin at maranasan ang mga damdaming nauugnay sa mga kaganapan sa nakaraan. Maghanap ng mga bagong paraan upang "makipagkaibigan sa mundo."
Inirerekumendang:
Mga Palatandaan Ng Pagkakanulo Ng Isang Asawa, Asawa
Ang mga dahilan para sa nobela ay nasa gilid, napaka indibidwal. Karaniwan silang may isang karaniwang pag-uudyok - ang hindi matapat na kasosyo ay naghahanap ng isang uri ng intimacy o pagkilala na hindi niya umano nahanap sa relasyon. Huwag isipin, "
Maaari Ko Bang Pagkatiwalaan Ang Aking Asawa Pagkatapos Ng Pagtataksil At Pagkakasundo Ng Aking Asawa?
Sa tanggapan ng aking psychologist, ang tanong ay naririnig araw-araw: "Sa palagay mo, pagkatapos ng pagtataksil at pakikipagkasundo sa kanya ng aking asawa, ay nakasisiguro na talagang nai-save natin ang pamilya magpakailanman? Mayroon bang garantiya na naintindihan ng aking asawa ang lahat, gumawa ng tamang konklusyon para sa kanyang sarili at hindi na ako sasaktan sa pamamagitan ng panloloko o pag-iwan sa pamilya?
Sinusubukan Ng Asawa, Ngunit Ang Asawa Ay Sumisigaw Pa Rin?
Sinubukan mo ang iyong makakaya - ilabas ang basura sa oras, tulungan ang iyong asawa na magluto ng hapunan, lumabas kasama ang iyong anak sa unang kahilingan, ang bahay ay mayaman, ang pamilya ay hindi nangangailangan ng anumang bagay, ngunit ang asawa ay hindi pa rin nasisiyahan sa isang bagay at nakakahanap ng mga dahilan dahil sa anong masigawan ko sa iyo.
Niloko Ba Ng Asawa Mo? Paano Mo Malalaman Kung Ang Asawa Mo Ay Nanloloko?
Niloko ba ng asawa mo? Ang mga kalalakihan sa pamamagitan ng kanilang genetika ay madaling kapitan ng isang beses at kaswal na matalik na relasyon, para sa kanila ang mga konsepto ng "kasarian" at "pag-ibig" ay praktikal na hindi magkakasabay, nakikipag-intersect lamang kapag ang isang tao ay nasa estado ng pag-ibig.
Kapag Ang Isang Asawa O Asawa Ay Ayaw Ng Sex
Kamakailan ay dumalo ako sa isang seminar ng French psychoanalyst at sexologist na si Alan Eril. Ito ay tungkol sa mga relasyon sa isang pares, pag-iibigan at pag-ibig, malakas na akit at pagkawala nito. Nais kong ibahagi dito ang ilan sa mga ideya at saloobin ng kasamahan na ito na sa tingin ko mahalaga at kapaki-pakinabang.
