2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Minsan naglalakad ako sa kalye. At napagmasdan ko ang gayong sitwasyon. Ang isang batang lalaki na may 9 na kasama ang kanyang ina ay naglalakad. At sa ilang oras, nadulas ang bata at nahulog sa tuhod sa kongkretong gilid. Naisip ko kung gaano kasakit sa tuhod kung mahulog ka sa isang matigas na ibabaw. At nakiramay sa pag-iisip sa bata. Hindi ko masabi sa kanya ang tungkol dito nang malakas, dahil nagmamadali ako at sabik na makapunta sa lugar nang mas mabilis. Naawa ako sa hindi sinabi sa kanya tungkol sa pakikiramay.
Nagpatuloy ako, at nagtagal sila sa likuran.
Ngunit narinig kong sinabi ng aking ina sa kanyang anak: "Ano ang nangyayari sa iyo? Bakit ka nahulog Nasaktan? Paano ka nahulog nang ganon? " at iba pang mga parirala na hindi naman tungkol sa pakikiramay. Bagaman sa salitang "Masakit" ay tila naririnig na pakikiramay. Ngunit pagkatapos nito, napakaraming iba pang mga parirala ang tunog na "masakit", na sinundan ng pagkalito, pagkondena at akusasyon na siya mismo ang may kasalanan. At ang pakikiramay na ito ay natunaw sa pagkondena at akusasyon.
At lumakad ako at naisip na ang bata ay talagang nangangailangan ng simpleng simpatiya sa sandaling ito. Siya ay nasa matinding sakit. At malamang, nakakahiya na siya ay nahulog. Sa halip na pakikiramay, naririnig niya ang pagkondena. Sinusuportahan ba siya nito? At ano ang nararamdaman niyang kawili-wili, pandinig sa halip na pakikiramay, pagkondena at akusasyon?
At naalala ko kung paano, bilang isang bata, sinabi ko sa aking ina ang tungkol sa aking mga pagkabigo at pagkakamali o labis na pansin. At sa halip na pakikiramay at suporta, nakatanggap ako ng mga lektura tulad ng “Ito ang aking sariling kasalanan. Kailangan kong mag-isip. At kung paano ako lalong naguluhan pagkatapos ng kanyang mga salita.
At nang tumanda ako, mga 14 na taong gulang, sinabi ko lang sa kanya: "Ma, hindi ko makuha ang kailangan ko sa iyo." Pagkatapos ay hindi ko pa mabubuo na kailangan ko ng pagtanggap, pakikiramay at suporta. Parang hindi ko man lang ginamit ang mga salitang iyon. Ngunit sinabi ko sa aking ina ang tungkol sa aking sakit at umiyak na hindi ako marinig. Ngunit ang aking mga salita at luha ay hindi nakatulong sa aking makakuha ng pagtanggap o suporta mula sa aking ina.
Naglakad ako sa kalye at malungkot na naisip kung gaano ito sanay para sa maraming mga magulang na ibigay ang kanilang anak, sa halip na pakikiramay, pagtanggap at suporta, pagkondena at pagsisi.
Pagpapatuloy ng paksa.
Sa isa sa aking mga post, pinag-usapan ko ang katotohanan na nasaksihan ko ang sitwasyon ng pagkahulog ng bata at ang reaksyon ng ina sa kanyang pagkahulog. At sa post, ibinahagi ko ang aking damdamin at karanasan na naranasan ko mismo bilang isang bata sa lugar ng isang lalaki. Ano ang masamang pakiramdam ko nang hindi ako makakuha ng pakikiramay, pagtanggap at suporta mula sa aking ina.
Ang ilan sa aking post ay nakakita ng pagkondena. Kahit na sinabi ko na nalulungkot ako na ang mga ganitong sitwasyon kung ang isang bata ay hindi tumatanggap ng pakikiramay, ang pagtanggap at suporta ay napaka-pangkaraniwan. At ikinalulungkot kong laganap ito.
Nais kong makita hangga't maaari sa ugnayan sa pagitan ng mga magulang at mga anak ng pagtanggap ng mga anak na katulad nila, pakikiramay sa kanila at suporta sa mga mahirap na sitwasyon.
Bakit ko ito itinuturing na mahalaga? Sapagkat, sa aking palagay, ito ang batayan, ang pundasyon para sa pagbuo ng katatagan ng isang tao sa iba`t ibang paghihirap.
Yung. Kapag ang isang bata sa isang pamilya ay napuno ng pagtanggap, kahabagan at suporta, pagkatapos ay lumabas sa buhay sa labas ng pamilya, makakakuha siya ng karanasan na ito. At mahinahon na nalampasan ang lahat ng mga paghihirap, nang hindi nahuhulog sa malalakas na karanasan mula sa katotohanang hindi niya agad nakayanan ang isang bagay. Gagawin niya ang kanyang sarili sa parehong paraan: sa pagtanggap, pakikiramay at suporta. At papayagan siyang ipakita ang lahat ng ito hindi lamang kaugnay sa kanyang sarili, ngunit sa ibang tao rin. Samakatuwid, tila napakahalaga nito sa akin. At makakatulong din ito sa tumatayong bata at nasa wastong gulang na mapagtanto ang kanilang mga kakayahan at talento.
Alam ko mula sa aking sariling karanasan na POSIBLENG dumating sa pagpapahayag ng pakikiramay, pagtanggap at suporta para sa bata at iba pang malapit na tao. At ako mismo ang nagpunta sa ganitong paraan. Ito ay hindi isang madali o mabilis na paraan. Ngunit ang nakuha ko ngayon ay napasasaya ko. At binibigyan ako nito ng napakahusay na pagiging matatag sa pakikiramay sa mga bata, naririnig, tinatanggap at sinusuportahan sila. At hindi lamang mga bata, kundi pati na rin ng ibang malapit na tao.
Ngayon nais kong ibahagi kung paano ako nakarating dito.
Marahil ay magiging kapaki-pakinabang ito sa isang tao.
At ang isang katulad ko ang mag-master nito.
Hindi ako laging kung ano ako ngayon.
At bilang isang ina, marami akong nagawang pagkakamali. Ginawa ko sila dahil sa kamangmangan, mula sa pagkalito, mula sa kawalan ng lakas o pagkabalisa at takot. Pagkatapos ng lahat, sa oras na iyon wala akong halimbawa sa aking buhay kung paano maging isang mabuting ina. Ang karanasan ng aking relasyon sa aking ina ay hindi isang halimbawa para sa akin. At wala akong iba. At mayroong libro ni Spock. Sumandal ako dito. Mamaya lamang, bilang isang psychologist, napagtanto ko kung anong isang nakakapinsalang libro ito at kung gaano karaming mga pagkakamali ang nagawa ko sa pamamagitan ng pagbabasa nito. At upang maunawaan na ito ay napakahirap, masakit at mapait.
Oo, pagkaraan ng ilang sandali ay nakita ko na ang isang bagay na nagawa ko ay mali, mali. Nakita ko kung paano nakagambala ang mga kilos ko at ng aking anak na babae at ang aming relasyon sa kanya.
Ngunit sa sandaling nagawa ako ng isang bagay, wala akong nakitang ibang mga pagpipilian, o wala akong lakas na pumili ng iba pa.
At humingi ako ng kapatawaran sa aking anak na babae. Matapos ang nangyari o ilang sandali. At natutunan kong patawarin ang aking sarili.
At natutuwa ako na ang aming relasyon sa aking anak na babae ay naging at nananatiling mainit at mapagmahal. Tila, may mas mabuti pa rin sa kanila kaysa masama para sa kanya.
Ngayon ang ugnayan na ito ay isa kung saan GUSTO KO at MAAARING magbigay sa kanya ng pakikiramay, pagtanggap at suporta. At napakasaya ko tungkol doon. Ngunit, sa kasamaang palad, hindi ko palaging magagawa iyon.
Kaya naiintindihan ko si nanay. At wala akong pagkondena sa kanila. Sigurado ako na ang bawat ina ay gumagawa para sa kanyang anak kung ano ang MAAARI niya o kung ano ang sa tingin niya ay tama sa sandaling ito ay ginagawa niya.
At sa parehong oras, palaging may pagpipilian - upang magpatuloy na gawin ang hindi natin gusto o maghanap ng mga paraan upang malutas ang sitwasyon at baguhin ito.
Ngayon marami pang mga pagkakataon para sa mga magulang na makahanap ng isang mas makataong diskarte sa pagpapalaki ng mga anak. Mga libro ni I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya at iba pa upang makatulong. At ang tulong ng isang psychologist.
Ano ang ginawa ko na nakatulong sa akin na makarating dito?
Ang aking unang hakbang ay tanggapin ang aking sarili na hindi kasing ideal, ngunit tulad ko. At tinulungan ako nitong tanggapin ang iba kung sino sila. Dagdag dito, ang pagkilala sa kanilang mga pagkakamali. At patawarin mo ang iyong sarili para sa kanila.
Ang aking susunod na hakbang ay natutunan kong mapansin ang aking nararamdaman sa pakikitungo sa mga tao. Nalaman ko ito sa pamamagitan ng pagtuturo ng diskarte ng Gestalt, personal at pangkatang psychotherapy, at pagbabasa ng mga libro.
Natutunan kong maunawaan kung ano ang sinasabi sa akin ng damdaming ito. Ano ang mga pangangailangan ay nasa likod nito. At kung paano ipahayag ang lahat ng ito.
Sinimulan kong subukan na sabihin sa iba ang tungkol sa aking damdamin.
Kung nakaramdam ako ng takot, nagsalita ako tungkol sa aking takot. "Natakot ako na nahulog ka ng ganon." Kung nag-aalala ako, sasabihin ko tungkol sa kanya: "Nag-aalala ako tungkol sa iyong tuhod. Inaasahan kong mabilis itong gumaling. " Kung may napansin akong simpatiya, sasabihin ko, “Nakikiramay ako sa iyo. Masasaktan ako ng sobra. Naiintindihan kita. Dapat ay nasasaktan ka din. " Kung nagdamdam ako ng galit, sinabi ko tungkol sa kanya: "Galit ako ngayon na hindi mo ako naririnig kapag hiniling ko sa iyo na iwanan ang silid at hayaan mo akong gumawa ng mga mahahalagang bagay."
Ang lahat ng ito ay nakatulong sa akin upang makabisado ang katotohanang natutunan kong maging matulungin sa aking damdamin. At ito ay isang unti-unting proseso.
Sinubukan ko at nakita kung paano ito nakakaapekto sa relasyon. At nakita ko ang maraming mga kapaki-pakinabang na bagay dito. At para sa iyong sarili, at para sa isa pa, at para sa isang relasyon sa kanya. Para sa akin, ang pag-vocal ng iyong damdamin ay isang puna na mahalaga na isaalang-alang ang bawat isa.
Lumakad sa landas na ito, natutunan kong makipag-usap sa mga bata at matatanda sa aking damdamin.
At natutunan kong magbigay ng pagtanggap, empatiya at suporta.
At ngayon ang lahat ay napaka-simple para sa akin.
At natutuwa ako na napangasiwaan KO ITO.
At sa parehong oras, alam ko na marami pa ring mga kagiliw-giliw na bagay sa hinaharap na maaaring mastered.
At mula dito nararamdaman ko ang sigasig.
Para sa akin, ang buhay ay hindi mahuhulaan, ngunit kawili-wili!
Paano mo mapangasiwaan ang iyong mga anak o mga mahal sa buhay na tanggapin, makiramay at suportahan?
Inirerekumendang:
Maglakad Sa Mga Kuko O Kung Anong Uri Ng Suporta Ang Maaaring Suportahan
Sa pag-iisip tungkol sa aming buhay, iilan sa atin ang maaaring magyabang ng isang perpektong makinis na kalsada. Mayroong mga simpleng problema at pagkabigo, may mga seryosong pagkabigo, ngunit mayroon ding mga ganoong pahinga sa kapalaran, kung ang buhay ay nahahati sa "
Kung Paano Ko Natutunan Na Suportahan Ang Aking Sarili
Sa napakatagal na panahon, nabuhay ako sa pakiramdam na hindi ako sapat. Na kahit papaano hindi ako masyadong matagumpay. Na kahit papaano hindi ako masyadong may kakayahan. Na kahit papaano hindi ko magawa ang lahat ng gusto ko. At kung gaano ko naisip na naiiba ako kahit papaano, mas lalong naging emosyonal ito.
Mga Kahirapan Sa Panahon Ng Pagbubuntis At Kung Paano Makitungo Sa Kanila. Kung Saan Nakakita Ako Ng Suporta
Maraming tao ang nagsasabi na ang pagbubuntis ay isang oras ng sidereal. Na kailangan nilang tangkilikin, na napakaganda, na kailangan nilang matulog habang may oras, atbp. Sinasabing, marahil, upang suportahan ang "nahihiwalay"
Paano Suportahan Ang Iyong Sarili Sa Isang Mahirap Na Sitwasyon? Simple At Mabisang Paraan Upang Suportahan Ang Sarili
Ang araw ay hindi madali - pang-araw-araw na isyu, pagkatapos ay gumana, pagkatapos ay muli ang pang-araw-araw na mga isyu at kaunti pang trabaho. Nagkaroon ako ng masaganang hapunan, binuksan ang kuwintas na bulaklak (sa ilang kadahilanan palagi silang may kalmadong epekto sa akin), isinuot sa The Doors (karaniwang mayroon silang parehong epekto), mahigpit na yumakap sa malambot na kumot, lumanghap nang malalim at humihinga.
Kung Paano Ko Natutunan Na Panindigan Ang Sarili Ko
Lumabas ako ng tindahan at napapansin ang saya. Natutuwa ako na natutunan ko na pansinin ang aking sarili at ang aking mga interes at ipagtanggol sila. Iba kasi dati … Kanina, napansin ko na ang aking kaluluwa ay mahirap … Ngunit bakit napakahirap para sa akin na maunawaan agad … Kaya naman Ang kaso sa tindahan ay ganito.
