Humiwalay Sa Isang Mahal Sa Buhay. Pagwawasto Ng Ating Mga Pagkakamali

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Marahil ang bawat tao ay nagkaroon ng isang trahedya sa pag-ibig tulad ng "humiwalay sa isang mahal sa buhay." Kung ang iyong relasyon sa pag-ibig ay tapos na magpakailanman, nangangahulugan ito na alinman sa hindi mo natutugunan ang mga inaasahan ng iyong kapareha, o ng iyong kapareha - ang iyong sariling mga inaasahan. Ngunit sa anumang kaso, sa paglitaw ng sitwasyong ito mayroong iyong direktang kasalanan: alinman sa hindi mo nagawang magbago para sa mas mahusay, o natagpuan mo ang iyong sarili na isang sadyang hindi matagumpay na kasosyo. Batay sa aking karanasan bilang isang praktikal na psychologist ng pamilya, karaniwang nakikita ko ang mga sumusunod na tipikal na pagkakamali sa pagsisimula ng isang relasyon sa pag-ibig.

Karaniwang mga pagkakamali sa pagsisimula ng isang relasyon sa pag-ibig:

Karamihan sa mga kalalakihan at kababaihan, nagsisimula ng isang relasyon sa pag-ibig, nais na makakuha ng isang bagay mula sa kanila, tiyak na inaasahan nilang mapabuti, at hindi lumala, ang kanilang buhay. Gayunpaman, kasama nito:

- Ang mga mahilig ay hindi subukang suriin nang matino ang kasalukuyan at posibleng katayuan sa edukasyon, panlipunan at materyal sa hinaharap ng kanilang kapareha, ang kanyang (mga) katangian bilang isang panginoon, kasosyo sa sekswal, magiging magulang, ay hindi kritiko tungkol sa kanyang (kanyang) masamang gawi, impormasyon tungkol sa ilang mga problema sa nakaraan ng kasosyo.

- Ang mga mahilig ay ganap na umaasa sa kanilang pag-ibig, na parang si Cupid ay isang uri ng hindi kailanman mali na gabay sa personal na Kaligayahan. Naniniwala sila na nagsimula nang makipagkaibigan, ang mga kasosyo ay tila nakakuha ng isang uri ng magic train, na ginagarantiyahan na dalhin sila diretso sa tanggapan ng pagpapatala.

- Hindi maintindihan ng mabuti ng mga nagmamahal na ang mga relasyon na hindi humantong sa pagbuo ng isang pamilya sa loob ng tatlong taon ay karaniwang natatapos. At madalas na may luha at kapwa mga hinaing. Minsan, hindi maganda ang pagkubli ng poot …

- Ang mga nagmamahal ay hindi abala sa pagpaplano ng kanilang relasyon. Sa loob ng mahabang panahon hindi sila nagtatakda ng mga tiyak na gawain at layunin, "nakikipag-usap" lamang sila.

- Ang mga mahilig ay madalas na hindi aminin ang pag-iisip na ang isang naibigay na relasyon ay maaaring magtapos sa isang tuloy-tuloy na pagkagalit, isang seryosong pagtatalo, pagtataksil, isang pagkasira sa mga relasyon at isang panghabang-buhay na sama ng loob sa bawat isa.

- Ang mga nagmamahal ay alinman ay hindi binabalangkas ang mga tiyak na petsa para sa pagbabago ng kanilang mga relasyon sa pag-ibig sa mga relasyon sa pamilya, o ginagawa nila ito "tahimik", nang hindi ipinaalam sa kanilang kapareha ang tungkol sa kanilang mga pangarap at pag-asa. Sa parehong oras, ang karamihan sa mga linya ng oras ay masyadong malabo: "Balang araw mamaya tiyak na ikakasal tayo …".

- Ang mga nagmamahal ay naisip na ang kanilang kapareha ay nakikita ang mundo sa parehong paraan tulad ng kanilang sarili, binibigyan siya (siya) ng isang katulad na pag-iisip, lalo na ang love-family. Bilang isang resulta, maraming tao ang nagkakamali ng kanilang mga personal na desisyon para sa magkakasama. Kapag lumabas na ang kapareha ay may magkakaibang pananaw sa buhay, lumitaw ang mga sama ng loob: Paano niya (a) magagawa iyon?! Inaasahan ko, ngunit naging …”.

- Kung ang kasosyo ay mas matanda (oh), ang mga mahilig ay umaasa sa kanyang (kanyang) karanasan sa buhay sa lahat. Bilang isang resulta, ang mga nakababata ay unang kusang-loob na naging "hostages" ng kanilang mga kasosyo, pagkatapos (habang naipon ang pagkabigo) nagsimula silang i-claim na "nalampasan" nila sila at hindi na nasiyahan sa antas ng pagiging makatuwiran ng kanilang pag-uugali.

- Ang mga mahilig ay may posibilidad na makita sa maraming mga aksyon ng kanilang kapareha ang ilang uri ng nakatagong kahulugan at transparent na mga pahiwatig ng kung ano ang kanilang pinapangarap. Ang isang simpleng magkakasamang paglalakbay sa bakasyon ay nagiging isang paanyaya sa kasal, at ang pagpupulong sa iyong mga magulang ay nagiging isang opisyal na kumpirmasyon sa iyo bilang isang potensyal na ikakasal. Pagkatapos magsimula ang mga hinaing sa hindi pag-unawa sa ganap na transparent na mga pahiwatig ng isang pinakahihintay na kasal o para sa katotohanan na, diumano, "may isang taong natakot sa isang bagay at nagsimulang ibalik …".

- Ang mga mahilig ay ginagabayan ng mga halimbawa ng iba pang mga mag-asawa, na kinakalimutan na ang pamamaraan ng pagkakatulad sa pag-ibig ay halos hindi gumana. Ang mga pagkakaiba sa pagitan ng iba't ibang mga mag-asawa ay napakahusay na ang pagkakahanay sa karanasan ng ibang tao ay karaniwang nagtatapos sa kalungkutan.

- Nagkamaling maniwala ang mga nagmamahal na ang pag-ibig ay makakatulong sa kanila na madaling makayanan ang pagbabago ng ugali ng ibang tao, mag-ambag sa kanyang (kanyang) kumpletong "akma para sa kanyang sarili." (Siyempre, ito talaga ang kaso, ngunit sa mga unang buwan lamang ng pagkakaibigan. Kung hindi mo nagawang "gawing muli" ang iyong kapareha sa oras na ito, sisihin ang iyong sarili).

- Ang mga mahilig ay huwag subukang maging matino sa pagtatasa ng pag-uugali ng kanilang kapareha. Ang kanilang mga konklusyon ay karaniwang hindi layunin at labis na kategorya: isang kasosyo o "isang kamangha-manghang kamangha-manghang tao", "napaka-espesyal", o kaagad "isang bihirang mabagsik" at "isang hindi nagpapasalamat na hayop …".

- Ang mga mahilig ay walang malinaw na ideya kung anong uri ng mga ugali at ugali ng karakter na nais nilang makita sa kanilang kapareha. Wala silang ganap na imahe ng isang "perpektong kasosyo". Ang lahat ay limitado sa pinaka-pangkalahatang mga saloobin na "kung ang isang tao lamang ay mabuti …".

- Hindi alam ng mga mahilig ang mga layunin ng buhay ng kanilang kapareha, hindi alam ang kanilang sarili, hindi alam kung paano maiugnay ang mga ito sa bawat isa.

- Ang mga mahilig ay bihirang subukan na magtipun-tipon ang kanilang mga pananaw sa buhay sa mga unang buwan ng komunikasyon. Ang "koordinasyon" ay nagsisimulang maganap nang maglaon, kung ang programa ng pag-ibig sa pag-optimize ay hindi na gumagana at ang kakayahang "magkakasamang ayusin" ay lubos na nabawasan. Bilang isang resulta, ang pag-alam sa posisyon ng kapareha sa ilang mga isyu ay nagiging isang iba pang katibayan ng kung gaano kahirap ang bawat tao'y nagkamali: ang mga tao ay talagang wala sa daan …

Kasama lamang sa listahang ito ang pinaka pangunahing ng mga tipikal na pagkakamali ng pagsisimula ng isang relasyon sa pag-ibig. Maaaring nakilala mo na ang iyong sarili …

Sa kasamaang palad, masyadong maraming mga mahilig ay hindi nauunawaan ang kakanyahan at kahulugan ng pag-ibig. Iniisip nila na ito ay magpakailanman, at samakatuwid ay hindi nila maayos na mapamahalaan ang oras na mayroon sila sa kanila. Sa halip na ilabas ang kuwenta ng pag-ibig na nahulog sa kanilang mga kamay sa lalong madaling panahon, inilagay nila ito sa isang liblib na lugar, at makalipas ang dalawa o tatlong taon, kinilabutan sila nang malaman na ang Amur Bank ay nagsabi dito kamakailan ay pinagkaitan ng lisensya at tumigil sa pagpapatupad ng mga pangako … at ang susunod na magaganap Naputok sa iyong minamahal

Kapag dumating ang oras ng krisis, kinikilala ng mga kasosyo ang kanilang relasyon bilang "walang pag-asa". Sinimulan nilang akusahan ang isa na minamahal nila kahapon sa katotohanang ang taong ito ay lantarang binigo sila at hindi sumunod sa mga inaasahan na nakalagay sa kanya (sa kanya). Ngunit, alang-alang sa pagiging objectivity, dapat nating aminin: Hindi dapat (sa), kung simpleng dahil lamang sa simula ng relasyon, walang nagtanong o humihingi ng anuman sa kanya (kanya)! Ang lahat ng mga inaasahan ay orihinal lamang na "bilang default"! Eksklusibo silang namuhay sa kamalayan ng isang taong nais ang isang bagay. At kahit na, hanggang sa isang tiyak na punto, ang lahat ng mga inaasahan na ito ay hindi nakahiwalay sa bawat isa, ngunit nanatili sa isang natigil at inaantok na estado sa isang malaking cocoon na tinatawag na "pag-asa sa pag-ibig" …

Ang pangunahing dahilan para sa krisis sa mga relasyon sa pag-ibig ay ang hindi pagkakasundo ng mga hindi inaasahang pag-ibig na inaasahan ng mga kasosyo.

Ang salungatan ng hindi natutupad na mga inaasahan ay binubuo sa katotohanan na ang isa sa mga kasosyo (o pareho nang sabay) ay nabigo upang masiyahan ang ilang mga kahilingan ng kabilang partido, hindi mabigyang katwiran ang mga inaasahan sa pag-ibig na nakatalaga sa kanya (siya), hindi nakumpirma ang pagkakaroon ng kinakailangang mga katangian sa panahon ng panahong iyon, kung saan ang kasosyo ay may sapat na pasensya, na humantong sa paghihiwalay sa isang mahal sa buhay

Ang sumusunod ay dapat isaalang-alang ang karaniwang mga inaasahan sa pag-ibig: ang isa sa mga kasosyo ay dapat lumikha ng mas komportableng kondisyon sa pamumuhay (materyal at panlipunan) para sa iba pang kasosyo, pumasok sa isang opisyal na kasal sa kanya, higit na inilagay ang kanyang kalusugan, materyal at kagalingang pangkaisipan (pati na rin ang buhay at kalusugan ng magkasanib na mga bata) ay mas mataas kaysa sa sarili nitong.

Ang mismong katotohanan na ang isang tao ay hindi nabuhay ayon sa mga inaasahan sa pag-ibig ng isang tao ay hindi nangangahulugan na ang taong ito ay talagang hindi o hindi nais na gawin ito. Kadalasan, siya (a) alinman ay hindi alam kung anong mga inaasahan ang inilagay sa kanya (siya), o walang malinaw na ideya ng oras na mayroon siya (a) para dito.

Pinagod ng isang mahal sa buhay - Limang karaniwang mga salik ng salungatan ng hindi natutupad na mga inaasahan:

💡 Kadahilanan 1. Itinakda ng mga kasosyo sa kanilang sarili ang gayong mga layunin at deadline na nabibigyang katwiran nang arbitraryo, o hindi man.

💡 Kadahilanan 2. Ang mga mahilig ay ginagabayan ng mga naturang layunin at term, na kinukuha ng pagkakatulad: mula sa serye sa TV, palabas sa TV, artikulo ng mga tanyag na magasin, kwento ng mga magulang, mga halimbawa mula sa buhay ng mga kasintahan at kaibigan. Gayunpaman, ang pagiging lehitimo ng paglalapat ng mga pagkakatulad sa mga ugnayang ito ay hindi rin napatunayan ng anumang bagay.

💡 Kadahilanan 3. Ang mga mahilig ay halos hindi kailanman ipagbigay-alam sa kanilang mga mahal sa buhay tungkol sa kanilang mga layunin sa relasyon, at ang oras na binibigyan nila sila ng itak upang bigyang katwiran ang kanilang sariling mga inaasahan (lalo na ang pag-asang magpakasal o magpakasal). Malalaman lamang ito ng iyong kaibigan o kasintahan kapag sumigaw ka sa pagkabigo na damdamin: "Ako ay isang tanga (tanga) na umaasa na matapos kaming magkaroon ng isang apartment (pinagsamang pahinga, pagkikita ng mga magulang, pag-uwi mula sa hukbo, pagtatapos mula sa mga unibersidad at iba pa.) walang makakapigil sa amin mula sa pagsisimula ng isang pamilya at magsimulang mamuhay tulad ng iba pa! At lahat kayo ay nandaraya at humihigpit … Well, okay! Well, live as you know, at aalis na ako !!! ".

💡 Kadahilanan 4. Ang mga mahilig ay hindi subukang sumang-ayon sa isang time frame (time frame) upang bigyang katwiran ang magkasamang inaasahan sa pamamagitan ng isang normal na "proseso ng negosasyon". Sa una sila ay masyadong nahihiya, pagkatapos ay agad silang nakaramdam ng labis na pagkabalisa para sa nawalang oras … Ang parehong mga labis na labis ay pantay na mapanirang para sa isang relasyon.

💡 Kadahilanan 5. Ang mga mahilig ay may posibilidad na mag-isip ng isang bagay para sa kanilang kapareha. Naglagay sila ng isang nakatagong kahulugan sa mga aksyon at pahayag na sa katunayan "ay hindi nangangahulugang anumang katulad nito."

Kung "pinalawak" natin ang listahang ito, nakukuha natin ang napaka "sampung nagpapalala na pangyayari sa simula ng isang krisis sa mga relasyon sa pag-ibig", ang epekto kung saan naranasan mo na siguro sa iyong nakaraang mga relasyon …

Pinagod ng isang mahal sa buhay - Dalawampu't limang pangunahing hindi inaasahang pag-ibig na pag-ibig:

💡 Pinangarap mo ba na makilala ang isang taong talagang nangangailangan sa iyo …

Sa halip, ang iyong kasosyo ay tinatrato ka ng walang pakundangan, patuloy na binibigyang diin ang kanyang kalayaan, pahiwatig na "kailangan mo lang ang ugnayan na ito", ay nagpapakita ng isang pagwawalang bahala para sa mga prospect para sa kanilang pag-unlad. Sa panahon ng iyong mga pag-aaway, ikaw ang madalas na nagpasimula ng pagkakasundo. Lahat ng mga alok na pumunta sa sinehan, mamasyal sa pilapil, sumayaw sa isang disko, bisitahin ang mga kaibigan na eksklusibong nagmula sa iyo. Pagkalipas ng ilang oras, nakarating ka sa isang hindi malinaw na konklusyon: ang taong ito ay malinaw na hindi iyong pagpipilian! Bilang isang resulta, nakipaghiwalay ka sa iyong minamahal

💡 Nais mong gumugol ng mas maraming oras sa iyo ang iyong minamahal

Ang salungatan ng hindi inaasahang mga inaasahan ay may dalawang pagpipilian.

Opsyon bilang 1. Global.

Ang iyong kasosyo ay palaging may ilang mga paghihirap (trabaho sa negosyo, sakit, krisis sa pananalapi, pag-uusig sa kriminal, ang pangangailangan para sa mahabang paglalakbay sa negosyo, pag-aaral o paglilingkod sa ibang lungsod, isang matinding kawalan ng oras dahil sa ang katunayan na siya (mga) abala (a) na may ilang uri ng pagkamalikhain, pang-agham o sosyo-pampulitika na mga aktibidad, komunikasyon sa mga kaibigan o kasintahan, atbp.), Dahil dito nakikita mo ang mas kaunti kaysa sa gusto mo … Ngunit siya (siya) ay nasiyahan sa lahat … Maliban, marahil, ang iyong pagnanais na makita ang bawat isa halos araw-araw! Bilang isang resulta, nakipaghiwalay ka sa iyong minamahal

Opsyon bilang 2. Pambahay.

Kamakailan, ikaw ay mas mababa at mas mababa kinuha sa iyo kapag namimili o paglabas upang bisitahin ang isang tao. Lumalakad ka nang mas kaunti sa gabi, halos huminto sa pagpunta sa mga pelikula at ice cream parlor. Nagsimula lang silang makipag-usap nang kaunti sa iyo. Para kang malapit, ngunit hindi magkasama. Ang panonood ng palabas sa TV o pakikipag-chat sa isang tao sa telepono ay malinaw na naging mas kawili-wili para sa iyong kapareha kaysa sa isang live na pakikipag-usap sa iyo. Ang lahat ng mga katanungan tungkol sa kung ano ang bago sa buhay ay sinasagot sa stereotypical na "normal" o "alamin natin ito." Ito ay lubos na isang mapangahas na katotohanan na bilang tugon sa iyong tawag sa telepono at ang mensahe na biglang naramdaman mong hindi maayos, pinayuhan ka lamang na kumuha ng aspirin at matulog. At anim na buwan lamang ang nakalilipas, ang isang tao ay handa nang ihulog ang lahat at agad na dumating … Ito, sa iyong palagay, ay hindi dapat. Posible bang magkaroon ng magkasanib na mga anak sa isang taong hindi maalagaan ka kahit ngayon?

💡 Inaasahan mong mapanatili ang ilang personal na kalayaan

Sa halip, ang iyong kapareha ay naging higit at hindi makatwirang paninibugho at naging tuwid na galit. Hindi ka nagkakasala sa anumang bagay, ngunit, pagkatapos ng ilang oras pagkatapos ng pagpupulong, malinaw na nagsimula kang "putulin ang oxygen". Kinakailangan kang umupo sa bahay nang madalas hangga't maaari, huwag pumunta sa sinehan o cafe kasama ang iyong karaniwang kumpanya, sa anumang kaso manatili pagkatapos ng trabaho, huwag maging mabait sa telepono, huwag sumulat ng SMS, huwag pumunta sa mga pagpupulong ng alumni, huwag magsuot maliliwanag na damit, hindi pumunta sa gym, pool, atbp. Sinusubukan mong alamin kung ano ang bagay, patunayan na ang mga hinala ay walang batayan, at bilang tugon ay sinigawan ka nila na "lahat ng mga kababaihan (kalalakihan) ay pareho", na "gaano man katagal mo pakainin ang lobo, siya pa rin ang hitsura papunta sa gubat”, atbp. O tumanggi lamang silang magsalita at manatiling buong pagmamalaking tahimik. Nagsisimula kang maunawaan na hindi ka mahal, ngunit isinasaalang-alang lamang ang iyong bagay. Hindi ito bagay sa iyo.

💡 Gusto mo lamang ng pantay na relasyon sa iyong minamahal

Sa halip, pagkalipas ng ilang sandali, naramdaman mong ang dating malakas na inihayag na "pantay, pakikipagsosyo na binuo batay sa paggalang sa kapwa" ay malinaw sa nakaraan. Palaging sinusubukan ng iyong kapareha na ipakita kung sino ang boss. Maaari kang masungit na mapagalitan o ma-hit. Hindi mo lubos magagawa ang magagawa ng iyong kapareha. Walang nagmamalasakit sa iyong opinyon. Sa pangkalahatan, ikaw ay isang "pangalawang klase" na tao, ikaw ay bukas na itinulak sa paligid, naging isang lingkod. Ang estado ng mga pangyayaring ito ay hindi angkop sa iyo. Lahat dapat ay magkakaiba. Halimbawa, tulad ng sa pamilya ng iyong mga magulang … bilang isang resulta, nakipaghiwalay ka sa iyong minamahal

💡 Plano mong maging kaibigan ang iyong kapareha, hindi ang kanyang (kanyang) ina

Sa halip, sa iyong pagsisisi, naramdaman mong ang iyong relasyon ay "pinasiyahan" ng mga magulang ng iyong asawa. Siyempre, alam mo na ang iyong kasintahan o kasintahan ay palaging nasa ilalim ng maraming impluwensya mula sa iyong mga magulang, ngunit hindi mo alam kung gaano ito kapansin-pansin. Para sa isang sandali, naively mong umasa na ito ay lumipas sa paglipas ng panahon. Gayunpaman, sa paglipas ng panahon, ang sitwasyon ay nagsimulang lumala at lumala. Direktang pagkagambala sa iyong panloob na mga gawain ng mga miyembro ng kanyang (kanyang) pamilya na dating naging isang tunay na "armadong tunggalian" bilang isang resulta ng pakikipaghiwalay sa isang mahal sa buhay

💡 Nais mo ang iyong kapareha na makipagkaibigan sa iyong pamilya at mga kaibigan

Sa halip, ang kasosyo ay hindi makapagtatag ng normal na relasyon sa alinman sa iyong mga magulang, o iyong mga kapatid, mga tiyuhin. At mula sa iyong mga kaibigan siya (siya) ay may sakit lamang (pati na rin sa iyo mula sa kanyang (kanyang) pagmamay-ari).

💡 Inaasahan mong ang iyong kapareha ay maging isang mabuting magulang

Maaaring mayroong dalawang pagpipilian:

Opsyon 1. Inaasahan mong nais niyang (a) magkaroon ng mga anak.

Sa halip, isinasaad ng iyong kasosyo na ang iyong asawa ay masyadong bata o masyadong matanda para dito, o ang mga materyal na isyu ay hindi pa nalulutas (walang apartment, kotse, atbp.). Ang pinakapangit ng sitwasyon ay kapag sinabi ng isang batang babae sa lalaki na dahil dito ay nakipaghiwalay siya sa kanyang minamahal, nabuntis siya, at pinapadala niya siya para sa isang pagpapalaglag. O kapag tinanong ng isang lalaki ang kasintahan kung ano ang gagawin niya kung siya ay "lumilipad", at prangka na idineklara ng dalaga na tatanggalin niya ang bata.

Pagpipilian 2. Naisip mo na makakasama ang iyong kapareha sa iyong mga anak mula sa isang nakaraang pag-aasawa (ibang relasyon).

Sa halip, nakikita mo ang malinaw na pag-aatubili ng iyong kasosyo na makipag-ugnay sa iyong mga anak. Siya (a) alinman sa pangkalahatan ay tumangging makipag-usap sa kanila, o matuyo silang binati. Siya (a) ay hindi kailanman nag-aalok upang makatulong sa pangangalaga, hindi ito nangyayari sa kanya (na siya) na dumating sa iyo na may isang laruan, tsokolate o mansanas …

Ito ay isang seryosong problema na nagdudulot ng patuloy na pag-aaway at sama ng loob. Malinaw na ang iyong mga anak ay nangangailangan ng isang ganap na naiibang tatay o ibang ina … Pinaghiwalay ang iyong minamahal

💡 Napakain ka ng mga pangako na hiwalayan ng masyadong …

Mahigit isang taon kang magkaibigan (dalawa, tatlo, atbp.), Ngunit sa halip na hiwalayan ang iyong asawa o iwan ang iyong asawa, patuloy kang pinapakain ng mga pangako ng diborsyo. Ang iyong may-asawa na kaibigan o may-asawa na kasintahan sa lahat ng oras ay nagreklamo tungkol sa kung gaano siya kasama (siya) sa kasalukuyang pamilya at kung paano siya (siya) "nakakuha ng sapat", ngunit tuwing gabi nang eksaktong oras ng 10 ay nagmamadali sa pag-uwi. Ibinibigay mo ang iyong pansin at pag-aalaga nang walang bakas, lumipas ang oras, ngunit ang sitwasyon ay hindi nagbabago. Ito ay nababagay sa kanya (siya), ikaw - hindi. Nauunawaan mo na ang isa o dalawa pang taon, at hindi ka na kakailanganin ng sinuman. Prangkang pagod sa paghihintay. Panahon na upang gumawa ng isang pangunahing desisyon … Pinaghiwalay ang iyong minamahal

💡 Ang iyong kasosyo sa ilang kadahilanan ay hindi ka ginagawang isang panukala sa kasal

Inaasahan mong magpakasal (magpakasal) pagkatapos ng dalawa o tatlong taon na pagkakaibigan. Pinakamaganda sa lahat, kaagad pagkatapos magtapos mula sa ikalimang taon ng unibersidad. (Mga pagpipilian: pagkatapos magtapos mula sa nagtapos na paaralan, pagkatapos bumili ng iyong sariling apartment, pagkatapos makatanggap ng higit pa o mas disenteng posisyon, pagkatapos ng suweldo ng isa sa mga kasosyo maabot ang isang tiyak na laki, atbp.). Ang isang magkasanib na bakasyon sa resort ay nakumpirma ang iyong minamahal na mga pangarap. Tuwang-tuwa ka tungkol sa paglilipat sa tamang direksyon, ngunit lumilipas ang oras, at walang nangyari …

Sa halip na matanggal ang lahat ng iyong pag-aalinlangan at gawin kang isang alok, ang iyong ganap na walang asawa na kasosyo sa ilang kadahilanan ay hindi nagmamadali na gawing pormal ang relasyon sa tanggapan ng rehistro. Lumabas ka sa isang nakakahiyang pag-uusap para sa iyo na "na lumilipas ang mga taon, wala nang hihintayin, sapat na upang hilahin ang buntot ng pusa, atbp.". Pinakinggan ka nila at inalok na mabuhay ng isa o dalawa sa isang kasal sa sibil. Kahit na desperado mong hindi nais na muling simulan ang lahat at dumaan sa pareho sa ibang tao, ang posibilidad ng tulad ng isang masakit na desisyon ay magiging higit pa bawat buwan …

Tandaan: Ang paghihintay ng walang kabuluhan para sa isang panukala sa kasal ay ang pinakamahalagang pagkabigo ng mga batang babae!

💡 Inaasahan mong pagbutihin ang iyong sitwasyong pampinansyal

Inaasahan mong ang pagkakilala sa taong ito ay hahantong sa mga dramatikong pagbabago sa iyong buhay. Gayunpaman, sa halip na tulungan kang baguhin ang iyong aparador, magbigay ng isang mamahaling mobile phone, "palaman" ka sa isang prestihiyosong unibersidad, pag-aayos ng trabaho para sa iyo, pag-aalok na lumipat upang manirahan kasama siya (sa kanya) sa isang apartment, ang iyong kasosyo, mas mayaman kaysa sa iyo, ginagamit ka lamang bilang isang magandang isang manekin na nakaupo sa kanyang (kanyang) mamahaling kotse. Dinadala ka nila sa mga club at restawran, ngunit hindi ka bibigyan ng bulsa. Sa halip na tulungan kang magrenta ng isang apartment o magsimula ng isang pag-uusap tungkol sa isang magkasamang mortgage, paglipat lamang sa iyong lugar, ang iyong kasosyo ay limitado sa pagbibigay sa iyo ng isang hanay ng mga pinggan, isang TV at magbabayad para sa telepono. Sa pangkalahatan, ang kanyang (kanyang) pera ay laging nandiyan, ngunit wala silang ganap na kinalaman sa iyo …

💡 Inaasahan mong makapasok sa isang mas mataas na stratum sa lipunan

Simula ng isang relasyon, inaasahan mong maihatid ka ng iyong kapareha "sa mga tao", iyon ay, sa mas mataas na antas ng lipunan ng lipunan, at matulungan kang lumaki ang career ladder. Gayunpaman, sa ilang kadahilanan hindi ito nangyari. Ang isang tao ay nakakatugon sa iyo, nakukuha ang gusto niya (siya), ngunit, sa huli, siya (a) ay nabubuhay ng kanyang sariling buhay, at umupo ka lamang sa iyong "social swamp" … Ang lahat ng ito ay hindi matapat at labis na nakakainsulto! Nararamdamang siya (a) ay nahihiya sa iyong hindi ganap na marangal na pinagmulan … bilang isang resulta, nakipaghiwalay ka sa iyong minamahal

💡 Ang iyong kapareha ay dapat maging isang matagumpay na tao, hindi isang pagkabigo

Sa halip, isinasaad mo na ang iyong kasosyo ay ipinapakita ang kanyang sarili na isang kumpletong (mga) pagkabigo sa buhay. Hindi siya (a) maaaring makapagtapos sa unibersidad sa anumang paraan, hindi makahanap ng mahusay na suweldong trabaho, patuloy na nakikipaglaban sa pamumuno. Palagi siyang (siya) ay may ilang mga paghihirap at problema, "ang mga kamay ay lumalaki sa maling lugar." Labis kang naiinis sa patuloy na kawalan ng pera. Posible bang bumuo ng magkasanib na hinaharap sa gayong tao?

💡 Ang iyong kapareha ay may ibang-iba na pagkatao kaysa sa akala mo

Ang napalampas na pag-asa na ito ay may maraming mga pagpipilian. Pangalanan natin ang tatlong pinakakaraniwan.

Opsyon bilang 1. Ang kasosyo ay naging isang couch potato, ngunit nais mo ang paggalaw.

Sa sandaling naisip mo na ang iyong kapareha ay isang taong may karakter, isang tunay na "matigas" na lalaki o isang matigas at masiglang babae. Gayunpaman, ipinapakita ng mga pang-araw-araw na sitwasyon ang kumpletong kaduwagan at pagkahilo ng taong iyong napili. Sa halip na maging aktibo, mas gusto ng kasosyo na umupo sa sopa at manuod ng mga palabas sa TV. Kailangan mong pumunta sa ospital sa umaga, at hindi ka naisip ng iyong kasosyo na dalhin ka doon sa pamamagitan ng kotse, o kahit na nasa paligid lang. Matapos mag-aral o magtrabaho, maaari kang pumunta sa sinehan o kahit man lang maglakad, at siya (a) ay nagmamadali sa kanyang apartment. Nais mo ng aksyon, paggalaw, pinapangarap mong maglakbay sa buong mundo, at siya (a) ay natutulog lamang … Kaya, ano sa ganoong tao ang susunod na mangyayari?

Opsyon bilang 2. Gusto mo ng kapayapaan, ngunit patuloy kang hinihimok sa kung saan.

Ito ay kapareho ng isang maliit sa itaas, may eksaktong kabaligtaran lamang. Sa halip na umupo sa bahay at kumain ng isang masarap, pinipilit ka ng iyong kasosyo na pumunta sa mga club at museo, bisitahin ang mga sinehan at club, maglakad kasama ang promenade at park, pumunta sa mga bundok at mag-ski. Ang pagod na sa lahat ng ito!

Opsyon bilang 3. Ang iyong mga halagang moral ay naging hindi tugma.

Matapos alisin ng hindi naka-konektang programa ng pag-ibig ang mga rosas na may kulay na rosas mula sa iyong mga mata, malinaw na naintindihan mo: halos imposibleng i-coordinate ang iyong mga alituntunin sa buhay at kunin ang mga halagang moral na hindi mo naibahagi dati, ngunit kung saan ang iyong minamahal ay ginagabayan ng! Siya ay isang tulisan, drug addict, bribe-taker at maaga o huli ay magtatapos ito ng masama. At ikaw ay isang tao lamang na nangangarap ng kaligayahan at isang matatag na buhay. Wala sa inyo ang nais na "masira ang iyong pagmamataas sa iyong tuhod", magdusa mula sa pagsisisi at mahinahon na tumingin sa isang bagay na palaging nagdulot ng taos na inis … Sa pangkalahatan, malinaw na hindi mo naiintindihan ang bawat isa at ayaw maunawaan!

Kasama rin dito ang unti-unting umuusbong na masamang hilig (pagkalasing, droga, kriminal at sadistikong ugali, isang pagkahilig sa patuloy na pangangalunya, isang kumpletong kawalan ng kakayahan na gumawa ng gawaing bahay, kumita ng pera, mag-alaga ng mga bata, atbp.),

💡 Nais mo ang iyong minamahal na walang masamang ugali

Sa halip, pagkatapos ng ilang oras, malalaman mo na may takot na ang iyong kasosyo ay malinaw na lasing, gumagamit ng droga, isang adik sa pagsusugal (naglalaro ng mga kard, roulette), dahil dito ay may panganib na magkaroon ng AIDS o hepatitis). Sa kasamaang palad, ito ay higit pa at mas karaniwan sa aming mga mahihirap na araw …

Para sa isang sandali nakikipagpunyagi ka sa salot na ito, ngunit pagkatapos ay maunawaan mo na ang tao ay hindi nababagabag. Ang drama ng sitwasyon ay nakasalalay sa katotohanan na ang iyong mahal sa buhay ay hindi alam ang trahedya ng nangyari. Bilang panuntunan, ang isang lasing ay hindi kailanman isinasaalang-alang ang kanyang sarili lasing, ngunit "minsan ay isang umiinom", isang adik sa droga o isang adik sa sugal na karaniwang hindi napapansin ang kanilang pagkasira.

💡 Hindi mo gugugolin ang iyong buhay sa kanyang (kanyang) kama sa ospital

Isang araw nalaman mo na ang iyong kasosyo ay may malubhang (terminally) na may sakit, o siya ay mayroong isang seryosong aksidente at naging pilay. Ito ay malungkot at napakasakit, ngunit ang iyong kapareha ay isang tunay na may kapansanan. Ang romantikismo ng mga unang pagpupulong ay nasa likuran mo, wala kang mga karaniwang anak at materyal na obligasyon. Hindi mo gugugolin ang iyong buhay sa kanyang (kanyang) kama sa ospital at nagsisimula kang mabawasan nang mas kaunti. Naiintindihan ng kapareha ang lahat ng ito at ngumingiti lang sa iyo …

💡 Hindi mo gusto ito kapag nagsisinungaling sila sa iyo

Sa halip na maitaguyod ang inyong relasyon sa tiwala sa isa't isa, nagsisinungaling sila sa iyo sa lahat ng oras, o, hindi bababa sa, huwag sabihin kahit ano. Matagal ka nang nakikipag-usap, at hindi mo pa natutunan na maunawaan kung nasaan ang katotohanan, at kung saan ang susunod na panlilinlang. Hindi mo pa rin alam kung ano ang ginagawa ng iyong kapareha o kung ano ang dati niyang landas sa buhay. Mayroon kang hindi kasiya-siyang pakiramdam na naglalakad ka sa buhay na nakapiring …

Ayaw mong harapin ang krimen

Sa halip, magkaroon ka ng kamalayan na hindi mo alam ang lahat tungkol sa iyong minamahal. Siya (a) ay dating "nakakulong" para sa ito o sa krimen na iyon, o kahit na nasa listahan ng federal na nais. Siya (a) pana-panahong nakikipag-usap sa kanyang mga kaibigan na kriminal mula sa nakaraan, napupunta sa mga namamaril. Marahil siya (siya) ay maaaring iguhit sa isang bagay … Ang pag-asang magsuot ng mga pagpapadala sa buong buhay niya o nanginginig mula sa isang katok sa pinto sa gabi ay hindi umaangkop sa iyo sa lahat.

💡 Nais mong maging nag-iisang nagmamay-ari ng taong ito

Sa halip, unti-unti mong matutunan ang tungkol sa iyong kapareha na hindi ganap na kaaya-aya. Ang iyong kasosyo ay nagkaroon ng isang nakalilito personal nakaraan. Ito ay lumabas na siya (a) ay dating kasal (kasal), at pagkatapos ay simpleng "nawala" ang kanyang dating pasaporte na may isang "sobrang" selyo. Siya ay dating nanirahan sa ibang babae sa loob ng maraming taon, mayroon siyang isang malalim na sabwatan na bata na pinanatili niya ang isang relasyon. Siya (a) ay patuloy na lihim na nakikipagkita sa kanyang dating kasintahan o kasintahan, mahal pa rin siya (siya), tinawag ka ng ibang pangalan sa isang panaginip … Naiintindihan mo na halos imposibleng gumawa ng anumang bagay dito. Bilang isang resulta, nakipaghiwalay ka sa iyong minamahal

💡 Sawa ka na sa kapwa mo naiinggit sa lahat

Sa halip na mahalin ka, ang iyong kasintahan ay patuloy na nanliligaw sa mga kasapi ng kabaligtaran, o ang iyong kasintahan ay nanliligaw sa lahat ng nakakasalubong niya at madaling sumasang-ayon sa isang tao na maiinom o sumayaw. Mayroon kang bawat kadahilanan upang maghinala na kung minsan ang lahat ng ito ay hindi limitado sa pagsayaw at pakikipagpalitan ng mga telepono. Ang lahat ng mga pag-uusap sa paksang ito ay nagtatapos sa mga panata na "lahat ng ito ay nangyari sa huling pagkakataon at hindi na mauulit." Ngunit hindi pa sila natutupad. Sa gayon, at gaano katagal maghintay para sa kanyang (kanyang) pagwawasto?

Sa pangkalahatan, pagod ka na sa imahe ng cuckold (itza). Panahon na upang itapon ang medyo mabibigat na mga sungay. At kasabay ng ugnayan na ito … bilang isang resulta, naghiwalay sila ng kanilang minamahal

💡 Ang buhay sa pakikipagtalik sa isang kapareha ay hindi talaga nasiyahan

Hindi mo pa napapasadya ang iyong buhay sa sex sa paraang nais mo. Ang iyong kasosyo ay agad na makatulog pagkatapos ng isang oras, o kinakailangan mong ipakita ang isang marahas na pantasiya sa sekswal na hindi mo mahahanap kahit sa mga erotikong kilig. Pagod ka na sa pagdurusa mula sa sekswal na kagutuman o kabusugan. Pagod ka nang pigilan ang iyong mga gana sa sekswal. Nauunawaan mo: kakailanganin mo lamang ang isang tao na aayusin ka sa kama sa pinakamahusay na paraan! At yun lang!

💡 Sa kurso ng pakikipag-ugnay, ang iyong mga halaga sa buhay at hangarin ay panimulang pagbabago, kaya't nagkasalungatan sila sa mga halaga at mithiin ng iyong kapareha

Halimbawa, nagpasya siyang gumawa ng isang karera at para dito kailangan niyang mag-aral sa ibang lungsod sa loob ng limang taon, ngunit hindi niya ito matiis. O tumigil siya sa kanyang trabaho sa paaralan at nagpasok sa negosyo, lubhang binago ang kanyang bilog sa lipunan at istilo ng pag-uugali, at siya, bilang isang tipikal na "babaeng badyet", ay hindi namamahala upang umangkop dito. At narito ang isa pa: Sa paglipas ng mga taon, mas marami siyang napunta sa agham o sa kanyang malikhaing microcosm ng advertising at sining, at siya ay isang makalupang babae at nais ang kanyang kaibigan (asawa) na makasama lamang siya tuwing gabi. O sa tabi ng isang mayamang tao na hindi nagmamadali upang magpakasal, nagtapos siya sa unibersidad, nagtatrabaho, nagsimulang kumita ng mahusay na pera at nais lamang niyang maging master ng kanyang buhay, at hindi palaging isang "sanggol" at isang errand batang babae para sa isang mas matandang lalaki na "napalampas" ko sa mismong sandali ng hindi inaasahang paglaki.

💡 Ang isa sa mga kasosyo ay hindi mapatawad ang isa pa sa nakaraan at pinahirapan siya ng walang katapusang pagkagulo at sama ng loob

Nangyayari ito kapag ang isang tao at kasosyo ay naging sobrang lantad at sa isang pagtiwala ay may labis na kwento tungkol sa iyong sarili (kasama ang tungkol sa iyong dating mga relasyon sa pag-ibig, pagpapalaglag, krimen, atbp.). At ang iba ay walang taktika na huwag ipaalala tungkol dito sa bawat pagkakataon (karaniwang sa panahon ng pagtatalo).

💡 Sa proseso ng isang relasyon, ang isang tao ay napakalalim sa kanilang panloob na mundo

Karaniwan - ito ay isang prangkahang "pag-atras" batay sa edad na nauugnay, nakababahalang (pagkatapos ng giyera, pagkamatay ng mga mahal sa buhay, atbp.), O mga karamdaman sa pag-iisip na sanhi ng mga sakit (isang kagat ng encephalitis tick, ang iyong mahal ay nagkaroon ng meningitis, naging malinaw na siya ay isang schizophrenic, psychopath, atbp.

💡 Sa kurso ng isang relasyon sa pag-ibig, ang iyong kasosyo ay nagsimulang tumanda nang napakabilis

Ito ay totoo para sa mga mag-asawa kung saan ang pagkakaiba ng edad ay napakalaki, at ang mas nakatatandang parterre ay hindi gumagawa ng labis na pagsisikap na lapitan ang rehistro sa tanggapan ng maayos.

💡 Sa proseso ng isang relasyon sa pag-ibig, ang hitsura ng iyong kapareha ay lumala nang malaki

Sa kasong ito, pinag-uusapan natin ang mga sitwasyon kung saan ang isa sa mga kasosyo ay nawala ang "pagtatanghal" nito hindi talaga dahil sa edad at karamdaman, ngunit lumakas ng taba, binago ang istilo ng damit sa isang hindi gaanong kasiya-siya (halimbawa, nadala ng ilang kabataan na subcultural), tumigil sa (a) alagaan ang iyong sarili at fashion. Sa una ay nahihiya kang lumitaw kasama niya (sa kanya) sa lipunan, pagkatapos ay tumigil ka sa paghila ng sekswal, pagkatapos ay walang pag-uusapan …

Kabilang sa lahat ng mga pagkakaiba-iba ng mga hindi pagkakatotoo, ito lamang ang pinakalaganap. Bilang karagdagan, hinihiling ko sa iyo na huwag kalimutan ang tungkol sa isa pang "maliit na bagay": Hindi lamang ikaw ang may karapatang humiling ng isang bagay mula sa iyong minamahal! Sa paningin ng iyong kapareha, ikaw din ang mapagkukunan at "carrier" ng ilang mga hindi natutupad na inaasahan. Samakatuwid, habang binabasa ang listahan na ibinigay ko, huwag kalimutang subukan ang isang bagay para sa iyong sarili …

Kung hindi mo pa rin natagpuan ang iyong dahilan sa listahang ito, subukang hanapin ito mismo. Maging isang psychoanalyst para sa hindi bababa sa isang pares ng mga araw, o i-play ang "pathologist ng iyong pag-ibig." Alam mo ba kung ano ang nakasulat sa mga morgue? "Dito ay nakakatulong sa buhay ang kamatayan!" At ito ay tama. Sapagkat, nang hindi pinag-aaralan ang mga pagkakamali ng nakaraan, ikaw, na may napakataas na antas ng posibilidad, ay paulit-ulit na gagawin ang mga ito. Ang iyong pag-ibig ay may simula, isang masayang kurso ng kanyang buhay at isang malungkot na kamatayan. Ang iyong memorya ng nakaraang mga relasyon ay hindi hihigit sa isang "bangkay" ng iyong pag-ibig. At itong "bangkay ng pag-ibig" ngayon ay dapat na maipamahagi. At kung nais mo ang iyong sarili na "kaligayahan sa iyong personal na buhay", kung gayon hindi mo kailangang kurutin ang iyong ilong. Kailangan mong hanapin ang sanhi ng mismong sakit na sumira sa iyong relasyon sa pag-ibig. At, na natagpuan siya, - upang magpatuloy sa isang mas matalino at mas sopistikadong buhay.

ANG kaunting mga pantukoy na TIPS, upang hindi makakuha ng ganoong resulta, nakipaghiwalay sa iyong minamahal:

➡ Una. Huwag kailanman makipagkaibigan ng "ganyan"!

Tandaan: Kakulangan ng isang malinaw na pag-unawa sa kung bakit kailangan mo ang ugnayan na ito palaging humahantong sa isang salungatan ng hindi natutupad na mga inaasahan, isang krisis at isang pagkasira. Samakatuwid, hindi na subukang umasa sa matandang Cupid: pagbaril sa iyo, tinalikuran ka niya at naglalayon sa iba …

Huwag umasa sa katotohanan na alam mismo ng iyong nakatatandang kasosyo kung ano ang ginagawa niya: kapwa ang higit sa tatlumpung taon, at ang mga higit sa apatnapung at ang mga higit sa limampu ay maaaring mabuhay kasama ng mga ilusyon at magkamali …

Huwag isipin na ang mas bata na edad ng iyong kapareha ay gagawing panginoon sa sitwasyon sa ugnayan na ito: ang mga tao ay mas mabilis na lumaki sa balangkas ng pangmatagalang mga relasyon sa pag-ibig sa mga nakatatandang kasosyo. Matapos ang isang taon ng mga pagpupulong, ang iyong mental at kusang kaharian na higit na kagalingan ay ginagarantiyahan na manatili sa nakaraan … Tandaan:

Sinimulan ang pakikipag-date ng "ganyan", kaya mo

Ito ay "napakadali" upang burahin ang ilang taon pa mula sa iyong buhay.

Pahalagahan ang iyong oras, maging mas may layunin sa iyong pag-ibig.

➡ Pangalawa. Gawing mas tiyak ang iyong pag-asa sa pag-ibig.

Ang pangunahing gawain ng pagsisimula ng isang relasyon ay dapat na ma-konkreto ang iyong mga pag-asa sa pag-ibig, upang mabuo ang isang walang-awang "pag-asa sa pag-ibig" sa malinaw na pamantayan at mga kinakailangan para sa isang kapareha. Samakatuwid, subukang lumikha ng isang kumpletong imahe ng kung sino ang iyong inaasahan na umibig at kung sino ang dapat na umibig sa iyo. Bumuo ng iyong mga inaasahan sa pag-ibig, gawing malinaw ang mga kinakailangan, gumuhit ng isang imahe ng iyong nais na kasosyo. Tukuyin ang mga pamantayan na dapat matugunan ng iyong perpektong kasintahan o kasintahan, asawa, asawa, ama o ina ng iyong anak. Pagkatapos ay ilagay ang grid ng mga iniaatas na nilikha mo sa totoong totoong tao kung kanino ka pinagsama ng kapalaran.

➡ Pangatlo. Alamin ang mga posisyon sa pag-ibig ng bawat isa.

Napagpasyahan kung ano ang gusto mong lumabas mismo sa iyong relasyon, siguraduhing alamin ang posisyon ng iyong minamahal. Gawin itong malakas! Tandaan: walang dapat mangyari "sa pamamagitan ng default" sa isang relasyon sa pag-ibig! Ang iyong kapareha ay hindi psychic! Siya (siya), malamang, ay wala ring melofon. Samakatuwid, hindi siya (a) obligado (a) na hulaan kung ano ang nasa isip mo. At hindi mo pa rin magagawang "mag-isip" nang tama para sa kanya (siya) …

Samakatuwid, kaagad pagkatapos ng isang malinaw na plano para sa pagpapaunlad ng mga relasyon ay lumitaw sa iyong isip, at napagpasyahan mo kung anong mga katangian ang nais mong makita sa isang katabi mo, tiyaking ibahagi ang lahat ng ito sa iyong kapareha. I-boses ang iyong mga hinihingi at paghahabol sa isang uri ng itinanghal, balangkas na pag-uusap tungkol sa mga hangarin! Ibahagi ang mga ito sa iyong asawa. Ito ang tanging paraan upang maiwasan ang mga sumusunod na tatlong problema:

- Hindi mo maiuugnay ang iyong sariling mga solusyon sa iyong kasosyo. Bilang isang resulta, hindi ka masasaktan sa kanya (sa kanya) na hindi mabasa ang iyong mga saloobin at maunawaan ang mga pahiwatig.

- Masusukat ng kasosyo ang kanilang mga aksyon at pag-uugali sa balangkas na itinakda mo para sa kanya (sa kanya). Ang bilang ng mga away ay agad na babawasan.

- Ang iyong relasyon ay bibigyan ng isang tiyak na pananaw. Ikaw at ang iyong kapareha ay maaaring palaging tumutugma sa kung ano ang mayroon ka sa nais mo. Sa ganitong paraan, makikilala mo ang mga paglihis mula sa kurso sa isang napapanahong paraan at gawin ang mga kinakailangang hakbang. Hindi bababa sa, maaari mong wakasan ang relasyon na ito nang hindi nag-aaksaya ng isang labis na dalawa o dalawa. Sumang-ayon, mahalaga din ito … ibinigay sa kanya9) pag-uugali. sa kanya (siya) para sa katotohanan na siya (sa mga desisyon ng kanyang kapareha. pagkatapos ng suweldo ng isa sa mga kasosyo

Ang pagkakaroon ng pagpapahayag ng iyong mga inaasahan sa unang pagkakataon, gawin ito pana-panahon sa sumusunod na oras! Kung hindi man, ang mga bagong "hindi pagkakapare-pareho" na hahantong sa kasunod na mga krisis ay maaaring magsimula muli.

➡ Panglima. Maging layunin at mapanuri sa sarili!

Tandaan: Ang salungatan ng hindi natutupad na mga inaasahan ay palaging bilateral at katumbasan. Hindi mo dapat palaging "gumawa ng labis" ang iyong kapareha! Alamin na maging layunin (oh) at mapanuri sa sarili (oh)! Siguraduhin na subukan ang iyong sariling pag-uugali laban sa listahan ng dalawampu't limang pangunahing hindi nakuha na inaasahan na nakalista sa kabanata. Tumingin sa salamin ng pagpuna at pagpuna sa sarili. Huwag mo itong antalahin! Ang buhangin ng buhangin ng oras ng iyong relasyon ay bumubuhos mula sa tuktok ng love hourglass hanggang sa ibaba. Ito ay halos imposibleng ibalik ang orasan na ito …

Arangi Pang-anim. Bigyang katwiran ang mga inaasahan ng bawat isa sa prinsipyong "bash for bash".

Kung nagawa mong maintindihan nang tama ang mga inaasahan sa isa't isa, at ang pag-uusap mo sa iyong kapareha lamang ang nakumpirma nito, mayroon ka lamang isang bagay na dapat gawin - upang bigyang-katwiran ang mga ito. Kaya't gumawa ng mga dahilan! Baguhin ang iyong pag-uugali, ayusin ang iyong mga layunin sa buhay, ayusin ang iyong mga plano sa iyong kapareha, matutong maging higit na may kakayahang umangkop at praktikal. Sundin ang isang simpleng panuntunan:

Pinakamabuting bigyang katwiran ang pag-ibig at pag-asa ng pamilya sa prinsipyong "bash for bash".

Inaayos mo ang isang bagay - iba ang iyong kapareha. Ang lahat ng ito ay ginagawa nang sabay. Sinimulan ka niyang tawagan nang mas madalas, at ikaw ay umi-diet. Sumasang-ayon siya na lumakad nang mas madalas, at huminto ka sa pag-inom ng serbesa sa lahat ng oras. Tinutulungan ka niyang mag-shopping, at kasama mo siya sa paglalakad ng kanyang aso. Ipinagdiriwang niya (a) ang Bagong Taon sa iyo, at nagsisimula kang makipag-usap nang normal sa kanyang (mga) magulang. Atbp…

➡ Pang-pito. Kung ang iyong bagong relasyon sa pag-ibig ay hindi agad nagtatayo, humiwalay sa oras. Ipinapakita ng pagsasanay na kung ang mga kasosyo ay hindi magkasya sa bawat isa sa mga unang buwan ng pagkakaibigan, isang himala ay hindi mangyayari: gaano man katagal ang mga relasyon na ito, hindi sila hahantong sa isang masayang buhay pamilya.

Kung ang iyong pagsusuri ng iyong sarili at ng mga inaasahan ng iba ay magdadala sa iyo sa ideya na ikaw ay ganap na magkakaibang mga tao at wala sa iyo "sa prinsipyo" ang nais na "ayusin" sa iyong kapareha, marahil dapat mong iwanan …

Mahusay na gawin ito sa tamang oras! Kung hindi man, isang taon o dalawa ay mawawala muli …

Sa pag-ibig, tulad ng sa paaralan, pinipilit ang mga tanga at ignoramus

nagiging "repeers" at paulit-ulit na nasasayang ang kanyang oras

buhay sa isa pang walang pag-asa na relasyon sa pag-ibig.

Matapos basahin ang pack na ito, maging mas matalinong matalino, magpatuloy sa susunod na klase ng buhay at dumaan sa buong programa ng pagmamahal at pamilya sa takdang oras. Kung hindi man, magagawa kang isang eksibit na "paano mabuhay", ang mga matututo mula sa iyong mga pagkakamali ay magsisimulang ituro sa iyo ang kanilang mga daliri. Kailangan mo ba ito?

Pangungusap:

Ang mga inaasahan sa pag-ibig ay pagkain ng pag-ibig. Ang pag-ibig ay nabubuhay sa kanila, kumakain sa kanila at, tumatanggi sa kanila, namatay. Sa lalong madaling mawala ang pag-asa na magkasama, ang relasyon sa pagitan ng mga kasosyo ay nagbabago sa pinaka-radikal na paraan. Ang lahat ng pagpaparaya sa isa't isa at pagpipigil sa sarili sa pakikipag-usap sa ibang mga kasapi ng kabaligtaran ay agad na nawawala. Ang mga dating magkasintahan ay lalong nagsisimulang magsimula sa kanilang negosyo at magsawa kapag nagkita. Sinimulan ng mga kasosyo na lantaran na "gumawa ng mga kaibigan", inaasahan ang mga bagong "mas promising" na mga kakilala. Ang apoy ng pag-ibig sa kanilang mga mata ay pumapatay … Nagkatinginan sila sa isa't isa nang bahagyang pagkakasalanan, o kabaligtaran, agresibo. Isa pang buwan o dalawa at lahat ay namatay … Marahil, nadaanan mo na ito …

Ang mga inaasahan sa pag-ibig ay ang hangin ng pag-ibig. Tulad ng totoong hangin, hindi sila nadarama kung nasaan sila at ginagawa sila. Ngunit sa sandaling mawala sila, isang krisis ng mga relasyon sa pag-ibig ay agad na nagsisimula …

Mayroon lamang isang paraan palabas: kinakailangan upang bumuo ng magkasanib na mga plano sa lahat ng oras at tiyakin na hindi bababa sa karamihan sa kanila ay natutupad. Ito lamang ang tutulong sa iyo na maiwasan ang isang salungatan ng hindi natutupad na mga inaasahan, ay hindi magpapahintulot sa iyo na himukin ang pinabilis na tren ng iyong relasyon sa isang patay na dulo ng isang krisis sa pag-ibig. Walang ibang paraan!