2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Maaari mong isipin / pag-aralan kung ano ang pagiging mapagkakatiwalaan, tatsulok ni Karpman at mga mapagkukunan ng pagiging mapagkakatiwalaan ay nasa artikulong ito (i-click upang pumunta). Sa nakaraang 2 mga artikulo, pinag-usapan ko ang tungkol sa unang 8 kabalintunaan, na aking na-highlight: kabutihan, kabutihan, pagmamahal [sa * pagniniting], ang opinyon ng iba; pati na rin ang pagkagumon, kontrol, sakit, reklamo. Ngayon ay pag-uusapan ko ang tungkol sa 2 higit pang mga kabalintunaan na nakilala ko, pati na rin ang kaunti tungkol sa "paggamot" ng mga codependent.
MGA PAGBABAGO
Ang hampas ng mga codependent ay mga pagbabago sa iba, ang kanilang epekto sa iba. Tiwala sila na mababago nila ang isa pa, mapagbuti ang kanyang buhay.
Ngunit ang kabalintunaan ay kapag ang pinakahihintay na mga pagbabago ay magaganap, pagkatapos … kagalakan? Ito ay lohikal, tila, ngunit mayroong isang "ngunit" … Sila, syempre, ay maaaring maranasan ito (karaniwang sa isang maliit na lawak) o ipakita lamang ito sa lahat, ngunit, bilang isang patakaran, una sa lahat mayroong … pagkalito! Hindi malinaw kung ano ang gagawin ngayon. Kaya't tinalo at binugbog niya, at ngayon ano? Kaya galit na sneaks up …
Kaya, ang pinakatanyag na halimbawa ay ang mga pamilya ng alkoholiko, kung saan biglang nagpasya ang adik na siya na huwag nang uminom. Ang mga asawa ay maaaring maging matapat na masaya sa loob ng ilang araw, ngunit ang mga lumang modelo ay mananatili at mapagkakatiwalaan na mga asawa na walang psychotherapy at gumana sa kanilang sarili ay muling likhain ang senaryo - nag-asawa, pin-up, pinukaw, maaari nilang simulan ang pag-inom ng kanilang sarili (ang paksa ng Alkohol dapat ay naroroon sa pamilya, kung hindi man ay hindi malinaw kung paano makipag-ugnay!) … Sa pangkalahatan, ang lahat ay ginagawa nang walang malay upang ang PAKSA NG PROBLEMA ay MANATILI.
Kaya, sa isang pamilya, isang babaeng desperadong nakikipaglaban sa maraming taon sa kalasingan ng kanyang asawa. Pumunta tayo sa therapy. Hindi ko matandaan eksakto kung paano ito binuksan, ngunit lumabas na mayroon silang isang BAR NA KASAMA NG IYONG FAVORITE ALCOHOLIC DRINKS sa bahay sa isang bukas na espasyo. Sa palagay mo makakatulong ito sa alkohol na mabawi? Kasabay nito, taos-pusong naguluhan ang babae tungkol sa kung ano ang mali doon.
Bilang karagdagan, maraming naipon ang mga asawa, maraming sakit at sama ng loob. At ngayon ang asawa ay tumigil sa pag-inom, maaari talaga siyang magsimulang maging tama, nagpapasalamat, magalang at respetado, ngunit hindi maaaring bitawan ng mga kababaihan ang mga dating karaingan tulad nito. Sila rin ay maaaring hikayatin ang mga kababaihan na kumilos nang hindi naaangkop sa sitwasyon, halimbawa, upang magalit sa isang mabuting pag-uugali. Ang ganitong reaksyon ay maaaring sanhi, sa isang banda, ng sama ng loob tungkol sa nakaraang relasyon, at sa kabilang banda, maaari nilang, sa prinsipyo, hindi alam kung ano ang isang mainit at mabait na pag-uugali sa kanila (samakatuwid, maaari silang mabuhay nang maraming taon sa isang mapang-abuso (marahas) na ugnayan), at kung paano pakitunguhan sila nang mabait ay hindi nila alam.
Isinasaalang-alang ang lahat ng ito, isang lohikal na tanong ang lumitaw: ang gawain ba ng nakasalalay sa codec na gumaling, o ang gawain bang gumaling? Ang gawain (walang malay, syempre) ay pakikibaka sa isang bagay (lumabas ito sa halip na pagpapasiya na pamilyar sa iyong sakit at iyong naka-lock na mga pangangailangan), at ang paksa ng pakikibaka ay maaaring magbago. Samakatuwid, gaano man karaming magagandang pagbabago ang mayroon sa umaasa, kung ang codependent ay hindi gagana sa kanyang sarili, kung gayon palaging magkakaroon ng mas maraming mga bagong paksa upang labanan.
HEALTHY RELATIONSHIP
Naniniwala ang mga Cod dependents na nais nila ang isang malusog na relasyon. Ang kabalintunaan, gayunpaman, ay hindi nila hinahanap ang mga ito, ngunit sinusubukan na "gawing malusog" ang mga kasalukuyan. Alin ang imposible, sapagkat maiimpluwensyahan lamang natin ang ating sarili. Hindi, maaari nating impluwensyahan ang iba pa, ito ang batayan ng prinsipyo ng psychotherapy, sa pangkalahatan. Ngunit una, ang iba pa ay dapat na interesado sa pagbabago. Pangalawa, ang isang relasyon na naglalayong baguhin ang isa sa mga kalahok ay isang espesyal na uri ng relasyon na maihahambing sa mga posisyon ng Mentor-Apprentice. Ito ay isang sadyang patayong (hindi pantay) na relasyon. Dapat ba nating italaga ang ating sarili sa Mentoring sa malapit na mga relasyon na presuppose pagkakapantay-pantay (pagkatapos ng lahat, nakatira kami sa taong ito, kumain, alam kapag siya ay papunta sa banyo, at iba pa - bihira naming malaman ang tungkol sa aming mga mentor, madalas na hindi kinakailangan para sa "pagtuturo ")?
Bukod dito, ang mga codependent ay nabigo upang makipag-usap kapag nakilala nila ang isang taong may emosyonal na emosyon. Ito ay dahil sa tiyak na, sa halip, sa posisyon kung saan ang mas may edad na sumusubok na bumuo ng Pantay na relasyon, at ang codependent ay nagmamadali mula sa "pag-aaral mula sa kanya" hanggang sa "patronizing him / her". At ang mga reaksyon ay mula sa kawalang pagwawalang-bahala at inip hanggang sa galit ("Bakit siya (a) hindi nagmamadali upang iligtas ako kapag masama ang aking pakiramdam?"). Gustung-gusto ko ang kuwentong ito ng isang babae na sadyang sinabi na siya ay nababagot sa normal na mga kalalakihan, sa mga alkoholiko - malinaw ang lahat doon at binaybay ang script, alam niya kung paano niya "ililigtas" siya, kung paano bubuo ang mga hidwaan, at iba pa. At gusto niya na ito ay buhay, ngunit sa mas emosyonal na kalusugan - kahit papaano ay mainip.
At tulad ng sa biro: “Girls! Ito ay naka-out na kailangan mo hindi lamang isang malusog na damdamin
isang lalaking gumamot sa kanyang psychotraumas, dapat ganon din ang isang tao!
Setup ito, naiisip mo ba!"
Ngunit ganap pare-pareho sa mga codependents, ano ang hindi sanhi ng hindi pagkakasundo sa akin, na nangangahulugang hindi ito isang kabalintunaan, ay SENSING BORDERS. Hindi nila alam ang kanilang mga hangganan (emosyonal, teritoryo, pisikal, sekswal, pampinansyal), at syempre, hindi ko naramdaman ang mga hangganan ng ibang mga tao, kung kaya't sila ay "nag-intermeddle" kung saan hindi sila inanyayahan.
Ang "Cod dependency" ay "magagamot". Ngunit tulad ng naiintindihan mo, maraming mga mukha ng pagiging mapagkakatiwalaan. At gayundin ang pagsuporta sa kultura, patriarkal, at madalas na pamilya para sa mga mapagkakatiwalaang pag-uugali na kumplikado sa kurso ng paglaki ng isang tao. Samakatuwid, ang pagiging mapagkakatiwalaan ay ginagamot lamang sa pangmatagalang psychotherapy. Sa mga espesyal na kaso, kahit na ang isang pangkat ng mga codependent (tulad ng Alkoholikong Anonymous) ay maaaring kailanganin.
Codependency psychotherapy ginagawang posible na bumuo ng mahahalagang ugnayan sa loob ng malinaw na mga hangganan, hindi banggitin ang pagkakataong mabuhay sa sakit ng pagkawala (pagkawala ng iyong mga pangangailangan sa unang lugar), hanapin ang iyong mga halaga, maunawaan ang tungkol sa iyong lakas (baguhin ang IYONG buhay) at kawalan ng lakas (maaari mong baguhin ang iyong sarili - walang iba). Sa paglaon, ang isang pattern ng pag-uugali na nakasalalay sa pag-uugali ay maaaring maging isang nakasalalay na pattern. Ang baligtad na bahagi ng pagtitiwala ay ang pagtitiwala (kapag ang mga relasyon ay hindi itinayo sa anumang paraan at sa sinuman, maiiwasan ang pagkakabit), kung tutuusin, idinidikta rin ito ng mga takot na mahulog sa pagkakakaugnay. At ang mga takot na ito ay mahusay na itinatag.
Pagkakatuwang pareho - ang kakayahang umasa kapwa sa sarili at sa iba pa sa mga napagkasunduang kondisyon (balangkas, mga hangganan) ng mga relasyon. Ginagawa nitong posible na hindi mai-load ang pakikipag-ugnay sa sakit at takot, damdamin ng pagkakasala at kahihiyan, hindi upang kopyahin ang mga mapagkakatiwalaang sikolohikal na laro, hindi upang makagawa ng isang larangan ng digmaan na walang mga relasyon, ngunit upang magsama nang magkasama, upang ibahagi ang ilan sa mga paghihirap na magkasama, ngunit din upang gawin ang lahat ng ito nang magkahiwalay upang mapanatili ang balanse sa isang pares.
Sa palagay ko mayroong maraming iba pang mga kabaligtaran sa pagkakakabit sa mga detalye, ngunit ang lahat ng iba sa aking isipan ay umaangkop sa mga puntong inilarawan. Ano pang mga kabalintunaan ang alam mo?
PS: kung mayroon kang pagnanais na pag-usapan ang tungkol sa iyong pagiging mapagkakatiwalaan, tungkol sa imposibilidad na baguhin ang alinman sa iyong kapareha o iyong sarili at ang sakit sa lugar na ito, ang aking mga pintuang psychotherapeutic ay bukas.
Inirerekumendang:
Ang Sekswalidad Ay Malusog At Hindi Malusog
Sa mga taong may kapansanan sa pag-iisip, ang sekswalidad ay ibang-iba mula sa isang malusog na tao. Kung ang isang malusog na tao ay nakikita ang kanyang sekswalidad bilang isang mahalagang bahagi ng pagbuo ng mga relasyon sa isa pa, kung saan ang mga personal na hangganan ng pareho ay binuo, kung saan ang mga interes at pangangailangan ng pareho ay isinasaalang-alang nang walang pagkakasala, kung saan ang parehong malaya na tanggihan ang bawat isa nang walang pagmamanipula.
PARADOX OF DEPENDENCE, Bahagi 1: Kabutihan, Kabutihan, Pagmamahal, "iba"
Upang pamilyar sa kung ano ang pagkakakabit, ang tatsulok na Karpman, pati na rin kung anong mga kadahilanan ang nakaimpluwensya sa pagbuo ng pagkakakaugnay at palakasin ito ngayon, basahin ang nakaraang artikulo (i-click upang pumunta). At sinisimulan ko ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay :
Mga Layunin Ng Pamilya At Tagumpay. Ang Mga Layunin Ng Mga Modernong Kalalakihan. Limang Uri Ng Mga Problema Sa Pamilya Dahil Sa Pagkakaiba-iba Ng Pag-unawa Sa Konsepto Ng "tagumpay" At Mga Layunin Sa Buhay
Mga layunin ng pamilya. Nang magsimula akong magsanay ng sikolohiya ng pamilya dalawampung taon na ang nakalilipas, ganito talaga. Halos isang-katlo ng mga salungatan sa pag-ibig at mag-asawa ang lumitaw nang eksakto para sa mga kadahilanang ito:
Ano Ang Hitsura Ng Isang Malusog Na Relasyon? Bahagi 2: Hangganan Ng Damdamin, Mga Digmaan At Kalapitan-distansya
Sa nakaraang bahagi, sinuri namin ang mga naturang parameter tulad ng pagkakaroon ng mga hangganan sa isang pares at ang kakayahang malutas ang mga salungatan (kung hindi mo pa ito nababasa, iminumungkahi kong magsimula dito). Ituloy natin! 3.
"Pakinggan Ang Iyong Sarili Sa Mga Tainga Ng Iba Pa" - Ang Sining Ng Malusog Na Komunikasyon
Ang komunikasyon na nangyayari sa pagitan ng karamihan sa mga tao ngayon ay nakakapagod at hindi gumana. Sinasabi namin ang isang bagay, nangangahulugang isa pa - kung kaya't ang interes sa mga manipulator at manipulasyon upang maamo ang mga manipulator.
