Pagkawala Bilang Isang Bagong Kahulugan

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Pagkawala. Pagkawala. Hindi kanais-nais na mga salita. Ang lahat ng buhay ay natagpuan sa isang serye ng mga pagkalugi at pagkalugi. Natatalo ako araw-araw. Marami ng Sinasayang ko ang oras na inilaan sa akin habang buhay, nawawalan ako ng iba pang mga pagkakataon, gumagawa ng isang pagpipilian na pabor sa isang bagay na tukoy. Nawawala ang aking mga kahulugan, ilusyon, minsan mga tao. Salamat sa Diyos na ang pagkawala ng mga tao ay bihirang nakamamatay. Oo, nawala ang aking buong pamilya ng dugo - ang mga taong ito ay wala na, ngunit ang pagkawala ng isang relasyon sa isang tao ay karaniwang. May nag-iiwan ng aking mga contact, mga bago dumating upang palitan ang mga ito, inuulit ang ikot. Nawala ang mga bagay, alahas, pera maraming beses…. Sa isang pagkakataon naisip ko na ang pinakapangit na bagay ay ang pagkawala ng pisikal na mga mahal sa buhay, ang pagkawala ng aking buhay at oras, lahat ng iba pang mga pagkalugi ay hindi gaanong masakit, bagaman ang isang hindi matagumpay na gupit ay lubos na ikinalungkot ko. Bakit ang mga pagkalugi ay hindi kanais-nais? At ang katotohanan na kailangan mong dumaan sa sakit. Nakapagpapagaling O pisikal, kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagkawala ng katawan: nawala ang kalusugan, binti, bato …, panginginig sa takot. Masakit sa pangkalahatan. Nangyayari ang kalungkutan. Nagsisimula ang pagluluksa para sa nawala. Hindi maganda May takot. At sakit, sakit ….

Ang mga pagkalugi sa huling limang taon ng aking buhay ay sinasadya talagang mabuhay. Ang proseso ng pagluluksa sa lahat ng mga kuwento ay nagpunta sa isang malusog na paraan, hindi ako natigil kahit saan, at lumabas ako ng pagkawala ng bagong karanasan, bagong kaalaman, mas buo at buhay. Sa paglipas ng mga taon, ako ay naging ulila, nawala ang isang pares ng mga malalakas na ilusyon na bumagsak nang hindi inaasahan at sa mga smithereens, nawala ang maraming mahahalagang pakikipag-ugnay at pagkakabit. Ang huling linggo ay ang oras kung kailan nagpaalam ako sa isa pang kathang-isip ng aking buhay, masakit na bumalik sa katotohanan, ngunit dahil hindi ako tumatakbo mula sa sakit, pagdurusa, pagmuni-muni, binabaluktot ko ang lahat ng ito, gawing transparent ang maputik na tubig, kunin ang kaalaman tungkol sa ang aking sarili at karanasan, at isama ang karanasan na sariwang nakuha sa karanasan ng mga nakaraang taon. At iyon ang nahanap kong pinaka-nakakagulat at hindi inaasahang.

Anumang pagkawala ay nangyari - namatay man ang aking ina, nawala man siya ng pera, kung saan may huling pag-asa, kung bumagsak ang isang makabuluhang relasyon, ako, siyempre, umiyak. Luha sa labas at loob. May sakit ako, nagdurusa ako, nagmamadali ako, nagyeyelong ako sa kalungkutan at pagkalungkot. Tungkol kanino? Para kay Inay? Para sa pera? Relasyon? Naaawa ako sa kanila? Kaya naisip ko. Oo, hindi iyon ang kaso. Nahulaan ko ang tungkol dito, ngunit ang aking sakit ng huling linggo ay nakumbinsi ako sa pagiging tama ng aking mga hula. Hindi ako naaawa sa aking ina mismo - lahat kami ay mortal, ang aking ina ay iniwan sa isang pagkakataon, siya ay nagdusa, ito ay kakila-kilabot para sa kanya upang mabuhay para sa huling taon, at kahit na ako ay bahagyang natutuwa para sa kanya na ang mga paghihirap na ito ay tumigil. Sa palagay mo ay naaawa ako sa mga berdeng piraso ng papel na kinakaloko ko (paumanhin) dahil sa pag-iingat? O kung ano ang hindi ko binili sa kanila? Walang ganito! Sa palagay mo ba naaawa ako sa baluktot na ilusyon ng hindi malusog na relasyon na sumira sa aking buhay? Ang pinakasakit na bagay sa mga pagkalugi na ito, tulad ng anumang iba pa, ay ang pagkawala ng ilang ideya ng sarili! Anumang kalungkutan ay palaging isang pagluluksa para sa sarili, na hindi na magiging pareho muli. Hindi ako magiging anak na babae o apo ng iba pa. Alam ko kung paano maging sila, mahusay ito, ngunit hindi ko pa rin alam kung sino ako at kung anong uri ako ng anak na babae at apong babae, at nasasaktan at kinakatakot ako - ako, ngunit ang kalidad ay iba. Hindi pamilyar At dito masakit, balisa, nakakatakot.

Nawalan ng pera, nawala ang ideya ng aking sarili bilang isang hindi nagkakamali na pagkatao: Hindi ako talo, hindi ako huli, hindi ako nabibigo, hindi ako tamad, hindi ako natutulog, perpekto ako. Ngunit lumabas na ang impiyerno ay naroon: talo ako, at tinatamad ako, at nakakalimutan ko, at nahuhuli ako! Ordinaryo, in short. Tulad ng bilyun-bilyong iba. Akala ko, pero naging pala! Gulat! At pagkatapos ay kalungkutan para sa lahat ng mga batas ng genre. Ang huling natuklasan tungkol sa aking sarili - hindi ako Diyos. May magagawa ako at may umaasa sa akin. Ngunit hindi ko magawa ang lahat. Kawawa naman. At naisip ko lahat. At napakasindak ang karanasan na ito ay naranasan! Ngunit sa kabilang banda, sabay-sabay kong nakikita at inaamin na ang bilyun-bilyong mga estranghero at mga mahal sa buhay ay hindi rin mga Diyos. At hindi rin sila walang mga limitasyon. Lahat tayo ay tao lamang. Ang mga tao, buhay, mahina, hindi perpekto, mahina, medyo nasugatan at medyo malusog kaysa sa isang kaibigan na malapit o kabaligtaran. Na ngayon ay sarili ko na akong anak at magulang. Ang matanda dito ay ako. At mula sa mga tuklas na ito na dumating pagkatapos ng sakit, maraming hangin, kalayaan at Buhay na hindi ko nais ang mga susunod na pagkalugi, syempre, ngunit hindi ako natatakot sa kanila, bilang isang bagay na sisira sa aking buhay. Hindi. Hindi buhay ang makakasira. Masisira ang imahe ng sarili. Ngunit upang ang isang bagong bagay ay maitatayo muli, dapat mayroong isang lugar para sa pagkawasak ng luma. Ito ang daan patungo sa buhay, sa pamamagitan ng mga tinik sa mga bituin.