Ginagawa ITO. At Walang Kabuluhan

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Paghambingin ang mga bata. "Narito, ang batang lalaki ay hindi nakikipaglaban, ngunit ano ka ??", "Si Masha ay may solidong lima, at ikaw…". Ang bata ay hindi nararamdaman ang pagmamahal ng kanyang mga magulang, naniniwala siya na ang batang lalaki na ito, ang Masha na ito ay mas mahusay kaysa sa kanya, at siya ay masama, walang halaga, hangal … Sa halip na isang positibong halimbawa, ang bata ay nakakaramdam ng pagkalito, takot, nagsimulang magselos ka sa ibang bata. Mas mahusay na ihambing ang bata hindi sa ibang mga bata, ngunit sa kanyang sarili: "Kahapon hindi mo alam kung paano itali ang iyong mga sapatos, ngunit ngayon ay halos nagawa mo ito!", "Sa simula ng tag-init hindi mo alam kung paano lumangoy, ngunit natutunan mo na ngayon. " Kung igaguhit ng mga magulang ang pansin ng bata sa kanyang mga nagawa, itutulak siya nito patungo sa mga bagong layunin, ang pananakop ng maliit at malalaking mga taluktok.

I-hang up ang mga label. Kamakailan naglalakad ako kasama ang isang bata na natutulog sa isang andador. Ang isang maliit na batang babae ay nakasakay sa isang iskuter at huminto malapit sa akin, hinaharangan ang kalsada. Sinimulan kong libutin siya, at ang kanyang ina, na dumating upang iligtas, ay nagsimulang sabihin sa bata: "Bakit ka nakatayo sa kalsada, walang kahihiyan, hindi mo nakikita, ang aking tiyahin ay nagmamaneho kasama ang isang stroller!". Sa totoo lang, kinilig ako. Minsan ay narinig ko sa site na sinabi ng isang lola sa ibang babae tungkol sa kanyang apo: "Sa pangkalahatan ay hindi niya matiis." "Bobo, bobo, walang kabuluhan, hangal" - ang mga magulang ay nag-hang ng mga label sa kanilang mga anak, at pagkatapos ay nagtataka kung bakit ang kanilang mga anak ay kumilos nang naaayon. Ang tatak ang inaasahan sa iyo, ito ang ugali na kailangang maitugma. At kung ang pinakamalapit at pinakamamahal na tao ay tumawag sa bata na, sa palagay niya ay nangangahulugang ito talaga. Pagkatapos ng lahat, sa mga unang ilang taon, ang bata ay tumingin sa kanyang sarili sa pamamagitan ng mga mata ng kanyang mga magulang at tinatasa ang kanyang sarili sa ganoong paraan. Mula sa mga label, salitang ito, nabuo ang kanyang kumpiyansa sa sarili.

Devalue. "Huwag hawakan, kung hindi man ay masisira mo ito", "Bakit ka nakikipag-fumbing doon, hayaan mo akong gawin itong mas mahusay sa aking sarili at mas mabilis", "Nag-bubo ka ulit ng tubig". Masama ang pakiramdam ng bata, ang mabibigo. At bakit gumawa ng isang bagay sa susunod, kung alam ng aking ina kung paano ito gawin at gagawin niya ang lahat para sa akin mismo. Walang bakas ng dating kumpiyansa at pagnanais na kahit na subukan na gumawa ng isang bagay sa unang pagkakataon. Mas mahusay na tulungan ang bata na ayusin ang isang bagay o matulungan siya: "Nag-ula? Tulungan kang punasan ito? "," Hayaan mo akong tulungan ka sa zipper sa iyong dyaket "," Gusto mo ba itong gawin sa akin?"

Papuri. "Ikaw ang pinakamagaling, pinakamaraming regalo, pinaka kakaiba, pinakamatalino." Tulad ng kabaligtaran ng tunog, ang mga salitang ito ay nakakasama rin sa bata. Dahil sa ganito ang bata ay naging gumon sa papuri. At pagdating sa isang kolektibong (kindergarten o paaralan) sa hinaharap, mahihirap para sa kanya na walang sinuman ang maaaring pahalagahan ang kanyang pagiging natatangi, likas na matalino, dahil mayroon ding 25 mga tao na pantay na natatangi at may talento, bukod sa kanya. Mas mahusay na purihin ang bata para sa ilang mga tukoy na aksyon: naghugas ng pinggan, maganda ang pagpipinta ng pagguhit, magalang.

Magpakita ng kawalang-malasakit. Madalas kong nakikita ang mga ina sa mga palaruan na nakaupo na nakatingin ang kanilang mga mata sa kanilang telepono o tablet. Ang isang pagkakaiba-iba ay nagsasalita sa telepono. At kapag ang mga bata ay lumapit sa kanila, hilingin sa kanila na maglaro ng bola, isakay sila sa isang swing, pumunta sa isa pang palaruan, at sa lahat ng uri ng iba pang mga paraan ay magsimulang makaabala sa kanila, naririnig ko bilang tugon: "Maglaro ka na", "Ikaw Hindi makita, abala ako ?? Umupo na lang ako, magpahinga ka na! ". Oh, hindi madali para sa mga batang ito. Pagkatapos ng lahat, ang pagdinig ng mga naturang parirala mula sa kanilang mga magulang, nauunawaan nila na hindi sila kinakailangan, walang oras para sa kanila, sila ay isang pasanin at palaging may isang bagay na magiging mas mahalaga kaysa sa kanilang sarili …

Natatakot sila sa mga pagtataya. "Huwag dumaan sa mga puddle, mamamasa ka, magkakasakit ka!" Naririnig ng bata ang mga hula na ito (nagkakasakit ka, nahulog, lumiliko ang ulo mo) at nauunawaan na ang mundo ay isang mapanganib na lugar kung saan hindi ka makagawa ng isang hakbang at magkaproblema. At sa halip na isang bata na interesado sa lahat, siya ay naging sarado at walang pakialam sa lahat. Upang mapanatili ang pag-usisa ng bata, dapat palakasin ng magulang ang kanyang positibong pag-uugali o mag-alok ng mga pagpipilian na angkop sa bata at magulang: "Magsuot tayo ng mga bota na goma upang makapaglakad tayo sa mga puddles", "Nasubukan mo na bang sumakay sa isang swing ganito?" (at ipakita kung ano ang gusto mo).

Nagbibigay sila ng mga ultimatum. "Kung hindi mo aalisin ang mga laruan ngayon, maiiwan ka nang walang cartoons", "mag-uugali ka sa ganitong paraan, hindi kita lalaruin", "hanggang sa matapos ang lahat ng mga aralin, makakalimutan mo ang tungkol sa lakad”, atbp. Ang isang magulang ay nagpapakita ng isang halimbawa sa isang bata na sa ilalim ng ilang mga kundisyon posible na gawin / hindi gumawa ng isang bagay. At dahil natututo ang mga bata mula sa kanilang mga magulang, ang isang bata sa loob ng ilang taon ay mahinahon na masasabi sa magulang: "Hanggang sa bilhan mo ako ng laruan, hanggang sa gumawa ka ng isang bagay, hindi ko rin iyon gagawin," at kumuha ng isang posisyon sa pagprotesta.

Pang-blackmail sa pagmamahal. At madalas itong marinig sa kalye, sa mga palaruan: "Walang makikipaglaro sa mga taong katulad mo," "Hindi ko kailangan ng ganoong makulit na batang lalaki," "Kung hindi ka susundin, hindi ako magmamahal." Matapos ang mga naturang parirala, ang bata ay nararamdaman na naguluhan, nagsimulang takot na iwan siya ng kanyang ina, umalis. At nagsisimula siya sa lahat ng uri ng mga paraan (whims, tantrums, atbp.) Upang maakit ang pansin sa kanyang sarili, na pinapalala lamang ang sitwasyon. Sa loob ng maraming taon ang mga nasabing salita ay nag-iiwan ng malalim na marka sa kaluluwa ng sanggol, nararamdaman niya na siya ay minamahal nang may kondisyon, para sa isang bagay, o hindi man nila siya minamahal, o hindi man talaga siya nararapat na mahalin. Ito ay isang seryosong trauma sa buhay ng isang maliit na tao.