Requiem Para Sa Pagkabata

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang isang kahanga-hangang panahon ng pagkabata ay natapos, at isang maliit, mabilog, hindi mapakali, matamis, walang pagtatanggol, at tulad ng isang katutubong anak, halos sa isang iglap, naging isang malungkot, agresibo, awkward, kalahating-taong tao, na may hindi maunawaan na mga interes, hindi mahulaan ang mga hangarin at nakakadiring pag-uugali. Sino itong estranghero (estranghero)? At nasaan ang aking kaibig-ibig na sanggol? Anong sandali ang namiss natin? Ano ang nagawa mong mali? Paano lumitaw ang ganoong pagkakalayo na kung minsan tila halos hindi tayo estranghero? Paano ko maipaparating sa kanya (siya) na higit kong alam? Marunong ako gumawa nito! Alam ko kung gaano MAS MASAYA! GUSTO kong siya (siya) ay maging mas masaya, mas matalino, at, sa pangkalahatan, mabuhay ng mas mahusay kaysa sa akin! Bakit ayaw maintindihan ng aking anak ito? Paano makalusot sa kanya?

Ito ang mga katanungang kinakaharap ng halos bawat magulang na nagdadala sa akin ng kanilang "problema" na tinedyer para sa pagpapayo.

Well, ano ang masasabi ko? Susubukan kong isaalang-alang sa artikulong ito ang dalawang panig ng parehong barya - upang tingnan ang mga problema sa mata ng isang tinedyer at sa mata ng magulang.

Ang unang bagay na nais kong sabihin ay kapag dinala ng mga magulang ang kanilang mga anak para sa isang konsulta, binubuo nila ang kanilang mga kahilingan batay sa kung paano nila nakikita ang problema. Dinadala ng magulang ang anak at sinabi - KANYANG mga PROBLEMA! Siya: ayaw ng anuman, ayaw mag-aral, hindi tumulong, nawala sa kamay, hindi naririnig ang sinabi sa kanya. Hindi niya ginagawa ang sinabi sa kanya, kasinungalingan, inumin, atbp. Hindi sinabi ng magulang na " Mayroon akong mga problema sa aking relasyon sa aking anak "! Sabi ng magulang "ANG ANAK KO MAY PROBLEMA" … Nasaan ang pangunahing pagkakaiba dito?

Sa unang kaso, naiintindihan ng magulang: may mali sa relasyon, kinakailangan upang muling itayo ang sistema ng mga komunikasyon at pakikipag-ugnayan sa pamilya sa pangkalahatan, at sa partikular na lumalagong tao. Sa parehong oras, nakikita ng magulang ang kanyang tungkulin, responsibilidad at kanyang sariling pagkukusa sa prosesong ito, napagtatanto na IT IS a adult, at samakatuwid ay responsable para sa mga pagbabago at ang resulta. Ang nasabing magulang ay handa na aminin ang kanyang sariling kontribusyon sa mga mayroon nang mga problema, aminin ang kanyang sariling mga pagkakamali, ang kanyang sariling pagiging di-kasakdalan, "sangkatauhan" at "hindi mahahalata" (Lord, save us from "ideal" parents!).

Sa pangalawa, nakikita ng magulang ang "ugat ng kasamaan" sa bata mismo! IT na siya (paano siya nakakuha ng ganitong paraan? "Hindi malinaw kung sino siya ipinanganak")! At agaran itong kailangang iwasto! Mas mabuti ang mabilis! Kanais-nais na mabisa! Ngunit, sa parehong oras, nang hindi binabago ang anumang bagay sa aking sariling sistema ng coordinate, nang hindi gumagawa ng aking sariling pagsisikap, at ganap na nagbibigay ng pagkukusa upang itama ang bata - sa psychologist (Wala akong mga problema!).

At narito, isang dead end! Ang lahat ng mga kahilingang ito ay nasa eroplano ng relasyon ng magulang at anak, at ipinapakita ang PROBLEMA NG MAGULANG tungkol sa bata. Ang bata ay walang ganitong mga problema! At, dahil dito, ang kabataan ay walang kahilingan at pagganyak na makipagtulungan sa isang psychologist. Mayroon siyang problema sa magulang, tungkol sa pag-aalala ng magulang tungkol sa mga problema sa anak.

Ngunit, mas madalas kaysa sa hindi, nagbabayad ang magulang para sa isang serye ng mga konsulta at nais ang psychologist na makipagtulungan sa bata.

Pinakamahusay, kung posible na maitaguyod ang pakikipag-ugnay sa isang tinedyer, lilitaw ang KANYANG kahilingan. Ang KANYANG mga problema ay isiniwalat na namamalagi sa ibang eroplano (siya, isang binatilyo, personal) at magkakaiba ang tunog: mga relasyon sa iba, kapantay, kabaligtaran, kaibigan, mga katanungan tungkol sa kumpiyansa sa sarili at pag-uugali sa sarili, buhay at kamatayan, at marami higit pa na maaaring magalala ng isang binatilyo. At pagkatapos, kung ang magulang ay nagpumilit na gumana nang eksklusibo sa tinedyer, ipapaalam ko sa iyo na hindi ako gagana sa kahilingan ng magulang, ngunit sa kahilingan ng anak at sa kanya, mga interes ng bata, tungkol sa pagiging kompidensiyal at hindi isiwalat sa mga magulang ang mga nuances ng aking trabaho (sa kawalan ng force majeure na pangyayari at isiwalat na mga katotohanan kung kinakailangan na ipaalam sa magulang para sa mga kadahilanang pangkaligtasan at iba pang mga pangyayari na kailangang ipahayag). Sa pinakamalala, ang magulang ay pinatunayan sa pag-iisip: ang sikolohiya ay kumpleto na basura, maraming mga hindi kinakailangan at hindi gumagana na katotohanan, walang magagawa. HINDI Naririnig ng magulang ang thesis na SIYA (at marahil ang buong pamilya) ay kailangang makipagtulungan sa isang psychologist upang mabago ang sitwasyon. Hindi niya maintindihan na ang bata ay isang produkto ng sistemang ito ng pamilya, at ang kanyang tunay na mga problema ay nakaugat sa kasaysayan ng maagang pakikipag-ugnay sa mga magulang. Hindi niya maintindihan na sa pamamagitan ng pag-reformat ng sistema ng mga relasyon at komunikasyon sa pamilya, ang pagbabago ng kanyang sariling pag-uugali sa bata, sa ganyang paraan, ay maaaring baguhin ang ugali ng kanyang tinedyer. Tulad ng sa isang sayaw - pagkuha ng isang hakbang pasulong, ang kasosyo ay tumugon sa pamamagitan ng sabay na hakbang sa, o pabalik. Hindi tinatanggap ang mga rekomendasyon at ang iminungkahing plano ng praktikal na gawain, na nagpapahiwatig ng:

- pagbabago ng sariling mapanirang at hindi gumaganang pag-uugali patungkol sa pagpapalaki ng isang bata na "mula sa Tsar Pea"

-pagtatrabaho sa iyong sariling "mga trauma sa pagkabata", na awtomatikong nagpapalitaw ng mekanismo ng pag-project ng iyong sitwasyon sa buhay sa bata, at ang mga pamamaraan ng impluwensya na inilapat sa kanya ng kanyang sariling mga magulang

-pagtatrabaho sa iyong sariling mga takot tungkol sa paghihiwalay - "emosyonal" na paghihiwalay ng bata mula sa kanyang sarili, samakatuwid, pag-aalis ng hyper control at sobrang proteksyon, bilang mapanirang paraan ng pag-impluwensya sa bata.

- pagtuturo ng mga nakabubuting paraan ng pakikipag-ugnay sa isang binatilyo (kung paano "makinig"; "kung paano makinig"; kung paano makipag-ayos; kung paano bumuo at mapanatili ang mga hangganan; kung paano tanggihan at parusahan nang hindi gumagamit ng karahasan at kapangyarihan; upang maprotektahan at tumulong nang hindi sinira ang mga hangganan upang ipakita ang katapatan, hindi mawawala ang kredibilidad, atbp.)

Oo, naalala ko ang nagulat na galit na tanong ng isang ama sa isa sa mga seminar na nakatuon sa mga relasyon at komunikasyon sa mga kabataan: "DAPAT KO bang MATUTO upang makipag-usap sa kanya ???". Oo! At muli, oo! Ang sariling (tunay at may malay) na mga problema ng isang bata ay lumitaw lamang sa pagbibinata at nauugnay sila sa KANYANG PERSONAL NA BUHAY! Hanggang sa oras na iyon - WALA siyang sariling mga problema! May mga problema sa pamilya! At, ang mga PERSONAL NA PROBLEMA NG ISANG KABATAAN ay nagmumula sa mga problema sa pamilya, mga problema sa pakikipag-ugnay sa mga magulang. Doon na ang mga problema sa pagpapahalaga sa sarili at mga kasanayan ng bata, kung saan siya napupunta sa "bukas na puwang" ng lipunan at mga relasyon, ay lumalaki at nagmumula sa malalim.

Maliit na mundo ng matinding sakit

Sa likod ng kanilang sariling paningin kung ANO ANG DAPAT maging kanilang tinedyer, ang mga magulang, sa kasamaang palad, ay hindi nakikita ANO ANG Talagang nangyayari, hindi nila nakikita kung ANO SIYA na totoo, kung ano ang nararamdaman, iniisip at naranasan.

Kung, tulad ng sinabi ko sa itaas, pinamamahalaan ko na lumabas kasama ang bata sa KANYANG kahilingan, kung gayon madalas na lumalabas na SIYA ay nangangailangan ng pangmatagalang gawaing psychotherapeutic!

Mula sa mga dayalogo sa mga tinedyer:

- bakit ayaw kong mag-aral? Para saan? Hindi pa rin ako mabubuhay!

- Bakit nakamit ng mga tao ang tagumpay? Hindi ko alam … lahat mamamatay pa rin!

- Gusto kong magpakamatay. Natatakot akong saktan ako ulit ng nanay ko. Ngunit, hindi ko ito magagawa, dahil mahal ko ang aking ama!

Maaari mo bang ilarawan ang iyong kalagayan? Ano ang nararamdaman mo?

Hindi ko alam. Hindi ko masabi. Wala naman akong nararamdaman. Hindi ko maintindihan ang nararamdaman ko! (pagtingin sa Internet para sa isang naaangkop na kahulugan) - kawalang-sigla! At galit! O galit o kawalang interes. Ito lang ang alam ko!

- Sakit. Hindi ko masabi sa iyo ang tungkol sa kanya …

Bakit? Hindi mo ako pinagkakatiwalaan? Magiging mahina ka ba?

-Oo naman

Ano ang gagawin ko sa iyong kahinaan, sa iyong sakit?

- (mula sa mga iminungkahing pagpipilian, dahil nahihirapan siyang sagutin ang kanyang sarili) ang psychologist: magpapapahamak siya, hindi maniniwala, gagamitin, gagamitin.

Mayroon bang addressee ang iyong galit? Sino ang galit mo kung hindi mo mapigilan ang galit mo?

- Oo. Sa sarili ko. Kinamumuhian ko ang aking sarili …

- Kapag naintindihan ko na siya (ang aking ina) ay malapit nang umuwi mula sa trabaho, sinisimulan kong maramdaman ang estado na ito … Kamakailan ko napagtanto kung ano ang pakiramdam na ito. Ito ang takot. Gulat Natatakot ako sa kanya, napagtanto ang pag-iisip na wala siyang magagawa sa akin ng pisikal, hindi niya ako tinalo … ngunit hindi ko mapigilan ang aking sarili …

- Paano mo nakikita, alam ang iyong sarili?(pipili ng larawan)

- Lobo. Loner. Napaka-iisa niya. At kasamaan! Bakit? Dahil nakaligtas siya! Kailangan niyang mabuhay. Kailangan niyang manghuli. Dahil gutom na gutom siya …

Paano ka nakikita ng nanay?

- Isang matabang baka! Patuloy niyang sinasabi na kailangan kong magbawas ng timbang. Ako ay ma-taba. Tinatanggap ko ang aking sarili sa isang bigat, tinitingnan ko ang aking sarili sa salamin, at sa pangkalahatan, inaayos ko ang aking sarili sa labas. Hindi ko isinasaalang-alang ang aking sarili na mataba. Ngunit galit pa rin ako sa aking sarili. Hindi ko alam kung bakit…

- Kakaiba, abnormal …

- Isang bobo na moron …

Madalas: - maliit, walang magawa (sa mga larawan, tumutugma sa edad mula 1, 5 hanggang 3 taon)

Maaaring mukhang halimaw ang mga magulang na ito. Sila ang nagpapahiya, mang-insulto sa kanilang mga anak, manakot at humantong sa pag-iisip ng pagpapakamatay. Hindi talaga! Mahal ng mga magulang ang kanilang mga anak! Taos-pusong pag-aalala tungkol sa kanila. At sila ay medyo ordinaryong, kaaya-aya, nag-aalala tungkol sa hinaharap ng kanilang mga anak. Lahat ng nabanggit - ito ay ang pang-unawa ng bata ng Paksa ng mga mensahe sa magulang! Hindi ito palaging naiugnay sa layunin na katotohanan.

Nagulat ang magulang: "HINDI KO NA SINABI ITO! "Hindi ko inisip iyon!", "Hindi ko nagawa iyon!", "Hindi ko sinasadya!". Ngunit, Naririnig ito ng bata! Ito ay kung paano niya namamalayan at naitutukoy ang mga mensahe, mensahe at pag-uugali ng magulang! Gaano katakutan ang mga magulang kung, biglang, dalawang magkakaibang magkakaibang mga realidad na nakasalamuha ang magkaharap.

Sa simple, karamihan sa mga modernong magulang ay kumbinsido na ang pinakamahusay na paraan upang matulungan ang isang bata na maging mas mahusay at maging matagumpay sa hinaharap ay ipakita at sabihin sa kanya na hindi tinatanggap sa kanya ng magulang, kung ano ang mali sa anak (tulad ng kailangan ng magulang), kung ano ang kailangang itama, baguhin, napabuti … At ito ang mga mensahe (pagpuna, pagpapabago sa moralidad, utos, pagbawas ng halaga, atbp.) Na nagpapadala ng mga signal sa bata pagtanggi siya bilang siya. Ang mga mensaheng ito, pinaparamdam sa mga bata na hinusgahan, lumilikha ng pakiramdam ng pagkakasala; bawasan ang katapatan ng pagpapahayag ng damdamin, banta ang kanyang pagkatao, magdala ng isang pakiramdam ng pagiging mababa, mababang pagpapahalaga sa sarili, pinipilit ang bata na ipagtanggol ang kanilang sarili. Kung ang isang tinedyer ay walang pagkakataon (tama, tapang, mapagkukunan, atbp.) Upang magsalita (magsalita, magbahagi, magpahayag) - ang tanging paraan upang maiparating niya ang isang bagay sa kanyang mga magulang, upang maakit ang pansin sa kanyang sarili at sa kanyang mga problema, ito ay pag-uugali!

Ang mas masamang pakiramdam ng isang binatilyo, mas masama ang ugali niya

Ang pinakamahalagang pangangailangan ng isang bata ay ang panloob na pakiramdam ng bata na siya ay mahal. Dahil upang tanggapin ang iba pang katulad niya ay mahalin siya; ang pakiramdam na tinanggap ay nangangahulugang pakiramdam ng minamahal.

Ang pagmamahal lamang sa isang bata ay hindi sapat. Dapat ipakita ang pagmamahal at pagtanggap

Epekto: ang mga bata ay madalas na nagiging kung ano ang sinasabi ng kanilang mga magulang tungkol sa kanila, at higit sa lahat, hindi na sila nakikipag-usap sa kanila, itinatago sa kanilang sarili ang kanilang mga damdamin at problema. Sila ay naging nakahiwalay, hindi nagtitiwala, natatakot na ang kanilang hindi matatag na "I" ay dadaan sa isang kawalang-tiwala, kapangyarihan at pagpapamura ng kanilang mga personal na pangangailangan: kalayaan, awtonomiya, pagkakaroon ng personal na puwang, malaya sa makapangyarihang kontrol ng magulang. Mga pagkakataon para sa iyong sariling mga pagpipilian, personal na opinyon. Ang mga pagkakataong ibigay ang hindi mo kailangan ay hindi kawili-wili. Ang pangangailangan para sa pahinga at ang pagkakataong "maging tamad at huwag gumawa ng ganoon lang," nang walang banta ng parusa at pagkakasala para rito.

Ang mga magulang ay hindi kailangang, hindi dapat tanggapin ang ANUMANG pag-uugali ng tinedyer. Lalo na hindi katanggap-tanggap, antisocial! Oo, mahalagang huminto, itakda ang mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan sa isang relasyon. Ang mga tinedyer, sa katunayan, ay madalas na nakakainis, at ang mga magulang ay TAO lamang! Sa iyong nakaraan, damdamin, takot at kahinaan. Ngunit, dapat na maabot ang isang balanse. Paghiwalayin ang SARILI mula sa ALIEN. Pagmamay-ari ng mga takot at traumas mula sa aktwal na mga pangangailangan ng iyong anak. Kinakailangan upang malinaw na maunawaan at maiba-iba - sino ang may mga problema? Ang bata ay mayroon? O isang magulang, tungkol sa isang bata! At pagkatapos, makatuwiran na tanungin ng mga magulang ang tanong - PARA kaninong ginagawa niya ang ginagawa? At patas bang malutas ang kanilang sariling mga paghihirap sa gastos ng bata, sa gayo'y mapunta siya sa papel na ginagampanan ng isang tool para sa muling paggawa ng kanyang sariling negatibong karanasan sa pagkabata, sa kanyang pamilya, kasama ang kanyang sariling anak?

Ang magulang ay may maraming mga kahalili:

1) Maaari siyang magpatuloy nang direkta (may kapangyarihan), o hindi direkta (manipulasyon) upang maimpluwensyahan ang bata, upang mabago ang isang bagay sa bata ay hindi tinanggap - ito ay isang komprontasyon sa bata, na hahantong sa paghihimagsik at paglaban ng bata (sa pinakamagaling), o upang sugpuin ang kalooban ng bata, kanyang sariling pagkukusa, pagnanasa at pagganyak ("Wala siyang nais").

2) Baguhin ang kapaligiran (halimbawa, kung ang anak na babae ay patuloy na kumukuha ng pampaganda at pabango ng kanyang ina, na kadalasang humahantong sa mga salungatan - bilhin mo ang kanyang sariling hanay ng mga pampaganda).

3) Baguhin ang iyong sarili.

Pahintulutan ang iyong sarili na bigyan ang bata ng higit na kalayaan at responsibilidad para sa kanyang mga aksyon, hindi magpasya para sa kanya, huwag pilitin o igiit, na talikuran ang posisyon ng akusasyon, habang nagbibigay ng suporta, may kakayahan na gabayan siya. Bata "sa pakikipag-ugnay ng" katumbas "- upang matutong makipag-ayos

Ito ang mga magulang na, sa pamamagitan ng pagbabago ng kanilang pag-uugali, reaksyon, kanilang sariling pang-unawa sa bata at mga paraan ng pakikipag-ugnay sa kanya, ay maaaring mabago ang sitwasyon para sa mas mahusay.