Ang Kulto Ng Bata, O Edukasyon Ng "nakakamit"

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

"Ang mga pagsisikap ng mga may sapat na gulang ay mahalagang naglalayong gawing komportable ang bata para sa kanilang sarili. Ang aking anak ang aking bagay, ang aking alipin, ang aking aso ng lap. Kinamot ko siya sa likuran ng kanyang tainga, hinampas ang kanyang bangs, pinalamutian ng mga laso, dinala siya para mamasyal, sanayin siya upang siya ay maging masunurin at sang-ayon, at kapag nagsawa siya - "Maglaro ka. Mag-ehersisyo. Oras na para matulog. "Janusz Korczak." Paano mahalin ang isang bata"

Ang kwentong ito ay madalas na inuulit sa aking opisina. Napaka madalas na ito ay naging isang scenario na nagtrabaho. Ang isang bata, mga limang taong gulang, ay pumapasok sa opisina kasama ang kanyang ina, nakakita ng napakaraming mga laruan at, nang walang pagbati, ay nagsimulang kunin ang mga ito. Sinusubukan ni Nanay na pakinisin ang kanyang kakulitan sa isang papuri: "Oh, gaano ka ginhawa dito! Napakaraming laruan!" At bumaling ako sa bata: "Ito ang aking mga laruan!" Ang bata, malinaw na hindi sanay sa gayong hangarin, ay hindi tumutugon sa aking mga salita. Sinusubukan kong ilayo ang bata mula sa mga laruan, at dahan-dahang ulitin: "Ito ang aking mga laruan at ayokong madala nang walang pahintulot." Naiirita ang bata, pagkatapos ay huminahon ng kaunti at umupo sa sofa. At dito nahuli ko ang isang pipi na mapanirang paningin mula sa aking ina: "Ano ang ikinalulungkot mo? Napakaraming laruan! Titingnan lang niya!" At naiintindihan ko na ito talaga ang kasama niya. Na oo, walang mga panuntunan sa kanilang pamilya na ang bata ay binibigyan ng kumpletong kalayaan, at na, marahil, sa kanyang mga reaksyon ay mas matanda siya kaysa sa kanyang ina, na nangangaral ng isang baluktot na pagiging sentro ng bata. Hindi, hindi ako humihingi ng paumanhin. Ngunit ang totoo ay mayroon akong mga patakaran, at nais kong sundin ang mga ito, ngunit sa ilang kadahilanan wala ka sa kanila. At dito nakasalalay ang problema. Pagkatapos ang larawan ay muling naglalahad ayon sa kaugalian: ang bata ay biglang "napagtanto" na ang "mahigpit na tiyahin" na ito ay simpleng tanungin. At nagbigay siya ng isang twister ng dila: "Maaari ba akong kumuha nito, mangyaring!" - at naririnig ang aking kalmado: "Hindi, hindi mo magagawa!" Nakikita ko na ang bata ay may isang malinaw na pagkakasunud-sunod ng pag-iisip, sapagkat, una, ang "hindi" ay bihirang sinabi sa kanya sa isang kalmadong tono. Pangalawa, sa pangkalahatan, sinabi sa kanya sa ganap na magkakaibang mga kaso, at hindi kung tungkol sa mga bagay ng ibang tao. Pangatlo, sinabi niyang "mangyaring", at ang "mahiwagang salita" na ito ay gumagana pa rin ng mahika sa mga may sapat na gulang! Ang bata ay hindi sanay sa "hindi" na ito, sapagkat ngayon alam na niya na kailangan niyang sumigaw at magtaka, at ang kanyang ina ay nanigas na sa pag-asam. Ngunit sa ilang kadahilanan ay walang hysteria. At ang aking ina ay nasa pagkawala. At ang bata mismo ay hindi naiintindihan kung bakit hindi siya nagtampo. Ngunit alam kong sigurado na ang mga bata ay nagpapasalamat sa amin para sa mga hangganan at kakayahang mahulaan, para sa paggalang sa kanilang pagkatao at espasyo, at para sa aming paggalang sa sarili ng magulang. Kami ay nagpapasalamat para sa pagiging mahinahon, para sa kadalian ng paglalahad at kalinawan ng mga patakaran. Narito ang aking ina, upang kahit papaano ay makagambala sa lahat mula sa kanyang kakulitan, pinapaalala sa akin na nangako umano akong "magsagawa ng diagnosis", kahit na ang diagnosis ay matagal nang puspusan … Nakita mo mismo ang mga magkatulad na kwento araw-araw sa mga palaruan, sa mga kindergarten at paaralan. Dito hinihimok ng ina ang sanggol: "Hayaang maglaro si Mashenka, kita mo - umiiyak siya, maglalaro lamang siya ng kaunti at babalik." At ang nababagabag na bata ay pinilit na ibigay ang kanyang typewriter sa kinamumuhian na Masha, dahil lamang sa kanyang sariling minamahal na ina ay hindi komportable sa harap ng mga tao. Hindi namin sinasadya na nilalabag ang mga hangganan ng aming mga anak, at pagkatapos ay hindi rin nila sinasadya ang lumalabag sa atin at sa iba. Hindi nila masabi na hindi sa isang may sapat na gulang na mahal, ngunit naalala nila ang karanasang ito sa mahabang panahon. Hindi namin sila tinuruan ng mga kapaki-pakinabang na pagkabigo: upang tanggapin ang pagtanggi o pagkatalo, hindi namin sila turuan na ipagtanggol ang kanilang sarili nang tama nang hindi gumagamit ng karahasan o magpanggap o maging biktima, hindi namin sila binibigyan ng pagkakataon na suriin ang kanilang mga pagkakataon nang makatotohanan, ginagawa namin hindi nagtuturo ng makatuwirang pagpupursige, na hindi lumiliko nang may malagkit na importunity. Si Janusz Korczak ay nabanggit sa librong "Paano Mahalin ang Isang Bata" na ang "pagbibigay" ng isang bata, kahit na isang kamay na tahimik na nakaunat, dapat balang araw ay sumalpok sa ating "hindi" "ang tagumpay ng isang buo at malaking seksyon ng gawaing pang-edukasyon ay nakasalalay. At narito ang kabaligtaran ng sitwasyon: ang isang ina ay humihiling sa anak ng ibang tao na ibigay sa kanyang sanggol ang laruang ito sa tamang minuto na ito, sa takot na kung hindi ito tapos na, pagkatapos ay mag-break ang hysteria. At siya ay sumabog, dahil nauunawaan ng bata: gumagana ito, ang nanay ay natatakot sa hysterics, ang ina ay nasa mahigpit na pagkakahawak ng hysteria, narito na - ang pindutan ng mahika ni ina, pagkatapos ng pagpindot kung saan, posible ang lahat! At naiintindihan niya na ang mundo ay pinamumunuan ng hysteria. Ang bata ay lumalaki, at ang hysteria ay nabago sa isang karakter na nagsisimulang mang-inis mismo sa magulang, ngunit hindi pa rin niya matigas ang ulo na hindi maunawaan kung ano ang gagawin sa sandaling ito kung ang bata ay nagtutulak para sa lahat ng uri ng mga benepisyo para sa kanyang sarili. At pumili siya ng isang bagong paraan - ang paraan ng kabuuang mga pagbabawal, habang sa anumang sitwasyon kung saan ang bata ay maaaring maging sanhi ng pakiramdam ng magulang na may kasalanan, takot o kahihiyan, ang magulang ay nagbitiw sa kasunduan: "Okay, halika!" Sa pangkalahatan, ang pariralang "Well, okay - on!" - ang totoong problema ng modernong magulang, na nag-aalala tungkol sa kanyang ina o paternal na imahe at katayuan sa lipunan. At ang bata sa pagtugis na ito ng imahe ay naging isang bargaining chip, isang bagay ng pagmamataas, isang perlas ng koleksyon, ngunit hindi isang taong may kakayahang magkasalungat at kahit hindi komportable na damdamin. Ang bata ay naging isang uri ng pag-aari para sa mga magulang, nawala sa kanya ang mga katangian ng isang ganap na pagkatao at napahamak sa walang hanggang pagmamahal para sa magulang. At ang magulang, sa turn, ay handa na alagaan siya hanggang sa ganap na karampatang gulang, na naabot ng edad na apatnapung, sadyang bumubuo ng infantilism. Nais naming turuan ang isang malayang tao, ngunit hindi namin turuan ang mga bata na igalang ang iba, tulad niya - mga libreng personalidad. Nais namin na ang mga bata ay gumawa ng sarili nilang mga desisyon, ngunit pinagalitan namin sila para sa kanilang sariling opinyon, hindi binibigyan sila ng karapatang gumawa ng mga pagkakamali. Sinasabi namin na ang mga marka sa paaralan ay hindi mahalaga sa amin, ngunit interesado kami sa natanggap ng aming mahusay na mag-aaral para sa pagsubok sa matematika. Nais naming maghanap sila ng bagay ayon sa gusto nila, ngunit hindi namin pinapayagan silang talikuran ang kanilang kinamumuhian na mga aralin sa musika. Nais naming magbasa sila ng mga libro, at kami mismo ay mabilis na pumalit sa mga magasin, na nakatingin lamang sa mga litrato. Ipinagbabawal namin ang mga ito mula sa mga social network, at kami mismo ay umuupo ng maraming oras sa computer sa pag-asa ng mga itinatangi na gusto sa Facebook. Kami mismo, bilang mga bata, ay hindi alam kung ano ang gusto natin at kung ano ang pinagsisikapan natin, ngunit hinihingi namin ang pagiging matanda mula sa kanila. At sila ay naging mas matanda kaysa sa amin, sila ang nag-aalaga sa amin at pinoprotektahan kami mula sa mga problema, ngunit nagsisinungaling lamang sila sa amin, kumukuha ng isang halimbawa mula sa amin. Kasabay nito, ang pagiging mabuting magulang ay usong ng modernong panahon. Ang pagiging perpekto ng magulang ay tumagos sa lahat ng larangan ng buhay: mga paaralang bata, mga sentro ng pag-unlad para sa mga sanggol, palabas at paligsahan para sa mga bata, mga tala ng mga bata sa sining, katalinuhan at lakas ng katawan - lahat ng bagay ay naging demand na, o sa halip, lahat ay nagsimulang magdala ng pera. Laban sa background na ito, ang bata, na naging isang bagay ng pagmamataas at ambisyon ng magulang, ay naging ganap na hindi mapigil. Pagkatapos ay naglalagay ito ng isang diagnosis ng uri ng ADHD o autism spectrum disorders, na nakikita ng marami kung saan wala sila. At bakit nagtakda ng isang balangkas at makisali sa pag-aalaga, kung ang masamang asal at kayabangan ay naging isang "cool na tampok" na maaaring maisuot sa isang nakakatawang fetish. At ang mga magulang mismo ay madalas na nagsasama ng pamamaraan ng baligtad na hangarin: "Oo, masamang ina ako at ipinagmamalaki ko ito!" Umaasa sa kaalaman na hindi nila nakuha mula sa bona fide na mapagkukunang pang-agham, ngunit mula sa mga blog ng mabuting pagsulat ng mga amateur, ang mga magulang ay gumawa ng magkasalungat na mga desisyon sa sitwasyon, at ang mga bata ay nabubuhay sa mga kondisyon ng kumpletong hindi mahuhulaan na magulang, na ginagawang hindi mahulaan ang mga bata. Hindi pagiging isang malaking tagahanga ni Dr. Spock, sa tingin ko pa rin ay mas mabuti kung ang mga magulang na ito ay pumili ng hindi bababa sa Spock bilang isang pamantayan kaysa sa pangkalahatan, walang kabuluhan at kabalintunaan, bibigyan nila ang mga bata ng mga utos kung saan ang programa ng kaligtasan ng buhay ay nanalo, na nangangahulugang na ang lahat ay gumising sa anak.ano ang takot sa magulang. Ngunit ang pagiging isang "masamang ina" ay maginhawa, binibigyang katwiran nito ang lahat ng mga pagkakamali. Totoo, hindi ito nagbibigay ng karapatang sabihin sa iyong anak ang isang lehitimong "hindi", ngunit sulit ba itong magalit dahil dito, kung ang imahe ang ating lahat! Ang buong larawan ay nakumpleto ng ang katunayan na tayo ay nakatira sa isang kamangha-manghang oras, na minarkahan ng ang katunayan na bigla naming natagpuan kung ano ang hinihintay namin sa pagkabata - kasaganaan. Ngunit ang kasaganaan ay dumating sa amin uri ng malamya: sa isang oras kung kailan maaari naming mapalawak ang aming mga hinahangad, sinusubukan naming makabawi para sa mga nawawalang pagkakataon. At samakatuwid, sa halip na magpunta sa isang paglalakbay, halimbawa, bumili kami ng ating sarili ng isa pang laruan mula sa "hindi natupad na mga pangarap ng hubad na pagkabata". Patuloy naming tinutupad ang aming mga pangarap na hindi nauugnay sa pagkabata, na parang nais naming kainin ang lahat ng mga candies na hindi nakakain sa pagkabata. At kung nagkakasakit na tayo dito, pinapalamanan natin ang ating sariling mga anak ng mga "sweets" na ito, na sa pangkalahatan ay may gusto ng iba. Sa parehong oras, kami, na nagbibigay sa kanila ng lahat sa unang pagngangalit at pag-iyak, pinagkaitan ang mga ito ng kanilang sariling mahahalagang pagnanasa, kinakailangang mga nakamit at makabuluhang mga pagkabigo. At kung minsan ay inaalis lamang namin ang kanilang pangarap … Naaalala ko kung paano ako napunta sa isang pag-uusap sa isang tindahan ng laruan kasama ang isang lalaki na nakatingin sa sarap na pagtingin sa sopistikadong jeep ng mga bata. Inikot niya ang laruan mula sa iba't ibang panig, nag-click sa kanyang dila, binuksan ang drawer na may isang hanay ng mga tool, kahit papaano ay nakangiti tulad ng isang bata, pinihit ang manibela. Tinanong ko siya kung bakit kailangan niya ang jeep na ito, na sinagot niya na nais niyang bilhin ito para sa kanyang anak, dahil siya mismo ang nangangarap tungkol dito bilang isang bata. - Ngunit panaginip mo, o baka may iba ang iyong anak? - Iminungkahi ko. At sinabi niya sa akin kung paano umuupuan ang kanyang anak araw-araw, umupo dito patalikod at nagpapanggap na nagmamaneho ng jeep. At nais niyang palugdan siya ng isang tunay na Jeep. At tumayo ako at naisip na pinapantasya ng bata na siya ay nagmamaneho ng isang Jeep, at marahil kahit isang Ferrari, ngunit ang upuang ito ay maaaring gawing isang dragon, at sa isang traktor, at sa isang sasakyang pangalangaang. Gayunpaman, nais ng tatay na ipagkait sa kanya ang isang mahalagang at kapaki-pakinabang na pantasya sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanya ng kanyang tiyak na hindi natutupad na pangarap. Para saan? Ibinibigay namin sa aming mga anak ang aming mga pangarap, sa pag-asang sila, tulad ng Prometheus - apoy, ay magdadala sa kanila ng higit pa, salamat sa amin bawat segundo para sa kung ano ang pinangarap namin para sa kanila, para sa kung ano ang namuhunan sa kanila, para sa pagpipilit na huwag ibigay kung ano ang aming nagsimula ang negosyo. Ngunit sila, "hindi nagpapasalamat", biglang nagsimulang "puntos" sa kanilang pag-aaral, iniiwan ang mga prestihiyosong instituto at nalalapat sa mga blogger. At kami … At nasaktan tayo at "hinihigpit ang mga mani". At ito ay nangyayari ulit ng ganap "sa maling oras". Palagi tayong nahuhuli. Sa halip, tila sa amin na palagi kaming nahuhuli. Dito ang bata ay nasa 3 taong gulang na, ngunit hindi pa niya alam ang mga titik! Kapahamakan! Kami, na may nakakainggit na katigasan ng ulo, ay hindi gumagawa ng isang problema sa labas ng na. Sa ilang kadahilanan, ang mga magulang ay madalas na interesado sa ganap na mababaw na mga bagay: kumain ba sila ng maayos, nakakuha ba ng hindi magagandang marka sa paaralan, matagal ba silang nakaupo sa computer, mainit ang kanilang pananamit, nilinis ba ang kanilang silid, pag-aaral sa isang prestihiyosong sapat na paaralan, sinasaktan ba nila siya ng aming mga pag-aaway ng magulang at nagmumura ba siya sa paaralan tulad ng tatay? Kaya, parang ang lahat ay tulad ng mayroon ang mga tao! Ngunit ang mahalaga sa mga bata ay kung paano natin sila tratuhin, at kung iiyak tayo at magdurusa kung bigla silang mamatay. Interesado sila kung paano ihinto ang pag-aalala tungkol sa mga maliit na bagay at kung paano maakit ang pansin ng isang batang babae mula ika-10 B. Mahalagang maunawaan nila kung paano maiiwasan ang mga hiyawan ng magulang at kung paano makaligtas sa gitna ng hindi pagkakaunawaan at patuloy na pagpuna … Ngunit hindi namin pinalalaki ang mga tao, pinalalaki namin ang "mga nakamit", na nangangahulugang mas mahusay na alisin ang mga damdamin, pinipigilan nila tayo mula sa mabuting kalagayan, ginagawa silang mahina at mahina. Sa personal, napakaswerte ko sa buhay: Mayroon akong isang walang kabuluhan pagkabata, ngunit mayroon din akong medyo may malay na responsibilidad. Mayroong isang lugar ng karapat-dapat na papuri at isang "paumanhin" ng magulang kung ang mga may sapat na gulang ay mali. Sinabi nila sa akin kung ano ang hindi ko dapat gawin sa ilalim ng anumang mga pangyayari, ngunit kung ano ang maaari kong makuha ang aking pananaw, nang hindi umaasa sa karanasan ng magulang. Maaari akong magtanong ng mga matatanda, ngunit naramdaman ko kung paano ko masasaktan kahit ang isang mapagmahal na ina. Naging komportable ako dahil walang nagbasa ng aking mga talaarawan, at ang pintuan ng aking silid ay maaaring sarado nang walang paliwanag, at kinatok nila ito nang masarap. Marahil, ang aking pamilya ay mayroon ding isang "kulto ng bata", ngunit iba ang hitsura nito, at iyon ang dahilan kung bakit ko nagawang maging isang matanda.