Nawala Sa Pagsasalin

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Minsan sinasabi namin ang isang bagay sa aming mga anak, inaasahan na makikinabang ito sa kanila. Sa katunayan, ito ay talagang eksaktong kabaligtaran, at kahit na ang mismong pariralang mga bata ay maaaring marinig sa kanilang sariling pamamaraan. At sa isang panahon, ang bawat isa sa atin ay bata rin, na malamang ay sinabi sa katulad na bagay. Paano makawala mula sa mabisyo na bilog ng hindi pagkakaunawaan, presyon at kalungkutan? Ano ang mga salitang ito na lumilikha ng mga paghihirap sa pagsasalin sa wikang "parang bata"? At paano ito nakakaapekto sa ating buhay at kung paano tayo nagtatayo ng mga relasyon? Alamin natin ito.

"Huwag hawakan - masisira / makakasama / makakasira!" At sa lohikal na karagdagan na "Gagawin ko ito mismo!".

Ano ang naririnig ng bata? - "Hindi ko makaya ang anumang bagay, mas mabuti na hindi kahit magsimula." Ang mga bata at kabataan ay nag-iisip ng perpektong kategorya na wala o wala. At kung hindi ko napamahalaan dito, kung gayon hindi ko magagawa ito sa ibang lugar. Ganito nabubuo ang natutunang kawalan ng kakayahan, takot sa pagkabigo, takot na magkamali at pagkawala ng sarili. Dahil ang interes sa pananaliksik ng bata ay na-trauma sa sitwasyong ito. At natututunan ng bata ang mundo at ang kanyang sarili sa aktibidad, tulad ng sinabi pa rin ng mga psychologist ng Russia. Samakatuwid, magiging tamang hayaan ang bata na gawin ang nais niya - upang maghugas ng pinggan, ilagay sa kolorete ng ina, itakda ang mesa o gumawa ng takdang-aralin. Nga pala tungkol sa mga aralin. Tila na sa mga gawain sa bahay, maiintindihan ng isang tao ang takot ng ina na ang bata ay masaktan. At paano ang tungkol sa mga aralin? Ito ang aktibidad ng bata, ang kanyang sariling proyekto, na kung saan ay kaya niya at bigyang inspirasyon ang bata na hindi niya makayanan kung ano, sa teorya, siguradong makakaya niya - kalapastanganan. Gaano kadalas mo makikita ang isang ina na gumagawa ng takdang aralin para sa kanyang anak, sapagkat "hindi siya sumusubok ng sapat", "hindi maganda ang pagguhit", "ay tamad at maaaring makakuha ng isang deuce." Hayaan mong makuha niya ito! Ito ang kanyang negosyo at ginagawa ang kanyang takdang-aralin para sa kanya, na sinasabi sa kanya na "hayaan mo akong sarili", dagdagan mo ang kanyang pag-aalinlangan sa sarili at pagiging bata.

"Huminahon kaagad!", "Itigil ang pag-aanak ng snot!"

Ano ang naririnig ng bata? "Hindi ko dapat maramdaman at ipahayag ang nararamdaman ko." Sa hinaharap, matututunan niyang itago ang lahat ng emosyon sa kanyang sarili, at lalayo at lalong magiging emosyonal mula sa kanyang mga magulang, at sa hinaharap mula sa kanyang malapit na kasosyo. Sa paglipas ng panahon, mahihirapan din siyang matukoy ang kanyang nararamdaman, at samakatuwid, kung ano ang nangyayari sa kanya. Maaari itong magresulta sa iba't ibang pagkagumon, tangkang pagpapakamatay o depressive disorder. Kaagad na iginuhit ko ang pinaka matinding mga sitwasyon, ngunit hindi gaanong bihirang.

"Makikita ko ulit - tatamaan ka!"

Ano ang naririnig ng bata? - Kailangan kong matutong magtago mula sa aking mga magulang kung hindi man makukuha ko ito. Kapag na-hit ito, kung ano ang eksaktong na-hit nito, isipin mo, ang pariralang ito ay hindi tinukoy. Ang kontekstong ito ay naiintindihan para sa magulang, ngunit hindi para sa bata, at kahit na mas mababa para sa kabataan, na ang pansin ay nakakalat, masyadong may kakayahang umangkop, at lahat ng naririnig niya ay "makita at mahulog." At sa gayon natututo ang bata na magsinungaling, magtago, umiwas.

“Bakit nandoon ang mga karanasan mo! Wala ito! Huwag magalala at huwag isipin ito at lilipas ang lahat!"

Ano ang naririnig ng bata? - Hindi ako mahalaga kay nanay / tatay. Ano ang nag-aalala sa akin ay hindi mahalaga. Ito ang isa sa pinaka kakila-kilabot na mga bagay na maaaring sabihin ng magulang sa isang anak. Una, sa ganitong paraan ang bata ay talagang hindi nararamdaman ang pakikilahok at pakikiramay sa kanyang problema sa bahagi ng isang makabuluhan at malapit na tao. At magiging mas maingat siya sa pagtitiwala at ilalantad ang pinakaloob sa naturang tao sa hinaharap. Pangalawa, ang isang bata (halimbawa, isang batang babae) ay may hindi pagkakasundo sa kanyang ulo - nararamdaman niyang talagang masakit dahil sa ang katunayan na ang batang lalaki na gusto niya sa klase ay hindi siya pinansin, ngunit sinabi sa kanya na ang kanyang sakit ay wala. Kaya't ang batang babae na ito ay matututong dumura sa kanyang sarili at sa kanyang mga damdamin, at sa paglaon ay madali siyang mapagmula sa isang relasyon, kung sa panahon ng kanyang pagbibinata ay hindi siya nakakaranas ng isang kumpletong pagbagsak ng awtoridad ng kanyang mga magulang at hindi siya nagkakaroon ng kanyang sariling mga ugali sa buhay. Sa pamamagitan ng paraan, dito nais ko ring pag-isipan ang huling parirala na "huwag mag-isip at ang lahat ay lilipas!". Madalas sa chat, habang nakikipag-chat sa mga kliyente, naririnig ko ang pariralang ito kapag imungkahi kong pag-usapan ang kanyang problema at sakit nang mas detalyado. Literal na sinasabi nila ito na "Halika, bakit ako, marahil, kailangan mo lamang na huwag isipin ito at hindi magbayad ng pansin." At nangyayari ito nang eksakto kapag iminungkahi na pag-usapan nang mas detalyado tungkol sa kung ano ang nag-aalala. Ang ugali ng magulang na ito ay agad na natunton, kung saan, hindi bababa sa, ay hahantong sa paglulunsad ng problema, at ang maximum - sa isang sakit na psychosomatiko.

"Lahat ng mga bata ay normal, at ikaw ay patuloy na parusa"

Ano ang naririnig ng bata? - "Masama ako". "Mas malala ako kaysa sa iba." Ito ay kung paano "tulungan" ng mga magulang ang bata upang sagutin ang walang hanggang kapanapanabik na tanong, lalo na sa pagbibinata, "Sino ako?". "Ako ay masama, ako ay isang moron, ako ay isang parusa, ako ay walang tao, ako ay isang malamya" Ito ay kung paano kumplikado ay nabuo, na kung saan ay hindi masyadong madaling pagalingin sa ibang pagkakataon sa psychotherapy. Ngunit marahil.

“Mahal mo ba ang nanay mo? Kaya't gawin mo ito!"

Ano ang naririnig ng bata? "Kung hindi ko gagawin ang hinihiling sa akin, kung gayon hindi ko mahal ang aking ina." Ganito nabuo ang takot sa pagiging malapit. Ang mga pakiramdam ng pag-ibig ay nagsisimulang ihalo sa isang pakiramdam ng tungkulin at pag-aabuso sa sarili.

Ano ang magagawa mo kung nahanap mo ang iyong sarili na sinasabi ang lahat ng mga bagay na ito sa iyong anak o isang bagay na katulad nito?

Unang hakbang - aminin ang pagkakamali at humingi ng kapatawaran sa bata. Taliwas sa mga maling palagay ng maraming mga magulang, sa pamamagitan ng paghingi ng tawad, hindi mawawala ang kanilang awtoridad sa anak, ngunit sa halip ay itinakda siya ng isang positibong halimbawa ng "buhay pagkatapos magkamali." Para sa maraming mga bata, ang takot na maging mali ay tulad ng kamatayan.

Pangalawang hakbang - Gawing positibo ang bawat pahayag para sa bata. Halimbawa, "huwag hawakan!" - "Kunin mo, tutulong ako kung ganoon."

Ang pangatlong hakbang ay Simulang sabihin ang mga bagong pahayag sa bata.

Kung sa itaas na inilarawan ay mas nakilala mo ang iyong sarili sa bata kaysa sa magulang, narinig mo ang mga katulad na bagay sa pagkabata at ngayon ay nakagambala ito sa iyong buhay, hindi mo dapat isuntok ang iyong daliri sa iyong mga magulang at sabihin ang mga akusasyong pambibintang "Kaya't kasalanan mo ito! " Marahil sa ilang sandali, ang akusasyon ay magpapaginhawa sa iyo, ngunit ang sitwasyon ay hindi magbabago sa anumang paraan. Bilang mga matatanda, ang anumang pag-uugali na ginagamit namin, kahit na natutunan sila mula pagkabata (itinatago ang katotohanan tungkol sa ating sarili, hindi binibigyang pansin ang ating mga damdamin at hangarin, hinayaan ang ating sarili na gamitin, hindi mahal ang ating sarili) ay ating sariling mga pagpipilian, kung saan tayo responsable. … Kung bilang mga bata wala tayong mga oportunidad o mga mapagkukunan upang kahit papaano baguhin ang umiiral na sistema ng mga relasyon sa mga magulang, ngayon, bilang mga may sapat na gulang, mayroon tayo sa kanila.