Nakakatakot At Maganda Ang Kalungkutan

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Para sa maraming tao, ang salitang "kalungkutan" ay nagdadala ng isang negatibo, nakakatakot na kahulugan. Hindi namin pag-uusapan ang estado ng pag-iisa na nais ng lahat ng mga tao paminsan-minsan, ngunit pag-uusapan natin ang tungkol sa sobrang pakiramdam ng lubos na kalungkutan, kapag walang mag-asawa, kung walang makatulog at makagising, walang humahawak sa kamay, naglalakad sa parke sa isang katapusan ng linggo, kung hindi kasama ang isang tao na uminom ng mabangong kape sa umaga, nagmamadali sa trabaho, walang yakapin kapag hinihintay ka nila sa gabi, kahit na mga bata, ngunit apat na dingding lamang ng iyong walang laman na bahay at, pinakamaganda, ang iyong matandang pusa.

Bakit parang malungkot at nakakatakot ang kalungkutan? At ano ang mangyayari sa iyo kapag naiwan ka nang walang mga mahal sa buhay? Bakit nakasalalay ang iyong kagalakan at pakiramdam ng kapunuan ng buhay kung mayroong isang taong malapit sa iyo o hindi?

Nakakatakot ang sagot: dahil wala ka. Kung wala ang isa, may isang hindi maagaw na kawalan ng laman sa aking dibdib. Doon, sa walang bisa na ito, hanggang kamakailan lamang ay may isang taong malapit at ngayon ay may isang itim na butas sa dibdib, isang walang bisa na inilarawan ng halos lahat ng mga solong tao na nakaranas ng paghihiwalay at aktibong naghahanap ng isang kabiyak. O ang mga taong nasa mga relasyon pa rin, hindi kasiya-siyang mga relasyon, at kung minsan ay napaka-nakakalason, mula sa pag-iisip lamang na walang pahirapang malapit at makakausap ang itim na kawalan ng laman sa loob, ilarawan ang lamig at panginginig sa kanilang dibdib, na para bang ito ay kanilang sariling kamatayan.

Sa katunayan, ang takot sa kalungkutan ay nauugnay sa takot sa kamatayan at sa aming maagang pagkabata, sa aming ina. Sa unang tingin, ito ay hindi isang halatang koneksyon. Ngunit isipin natin ang isang maliit na bata na nakahiga na nakabalot sa kuna. Gutom siya at umiiyak, tinawag niya ang kanyang ina at hinihingi ang suso o isang bote ng gatas. At ang aking ina ay nagtagal sa kung saan sa kalahating minuto o isang minuto. Marahil ay pinapainit niya ang gatas … Ngunit ang minutong ito ay tila sa sanggol hangga't kung minsan oras at araw ng paghihintay para sa isang text message mula sa isang mahal sa buhay pagkatapos niyang umalis. Nararanasan ng bata ang pagkaantala ng ina sa isang napaka-dramatikong paraan, sapagkat ang gutom ay nadama sa kanila bilang isang banta ng kamatayan, ang puwang para sa minutong ito ay tila isang kawalang-hanggan, na nabalot ng kalungkutan: "Ako ay walang magawa, paano ako makaligtas kung wala ka, bumalik ka kaagad at yakapin mo ako, hayaan mo akong pagsamahin sa mga bisig at kasiyahan. " Hindi mo nalaman na ang sinumang bata ay maaaring sabihin ang mga salitang ito sa kanyang pinabagal o hindi niya namamalayang pagtanggi sa ina, ang parehong mga salita ay maaaring sinabi ng sinumang inabandunang manliligaw na nakipag-ugnay sa kalungkutan at kawalan ng laman, ang nakakatakot na kawalan ng laman ng sikolohikal na kamatayan nang walang kasamang kaluluwa.

Ang pangalawang kalahati lamang para sa sanggol ang ina, at para sa nasa hustong gulang - ang kapareha ng kabaligtaran na kasarian, kung kanino inaasahan ang ina. Iyon ay, batay sa nabanggit sa itaas, tayo, sa katunayan, ay natatakot, tulad ng mga bata, na mawalan ng isang ina, at hindi ang pangalawang umalis at maaaring umalis. Mayroong takot sa kalungkutan, pag-abandona, malakas na pag-ibig, pagkauhaw sa pagsasama, pag-iibigan, pagnanais na magkaroon ng ibang tao.

Ang takot sa pagkawala, ang takot na mag-isa, ay ang estado ng maliit na bata na dating ikaw ay. Ang memorya ng oras kung kailan ka nagpapasuso ay nakalagay sa aming walang malay na pag-iisip bilang paraiso, at pinagsisikapan namin ang lahat ng aming buhay para sa paraiso na ito - para sa pagsasama sa ibang tao, kung kanino namin inaalok ang papel na ito ng ina, at pagkatapos ay takot na takot kami sa pagkawala, tulad ng isang maliit na bata ay natatakot na malungkot, takot na mawala ang kanyang ina. Ngunit para sa isang bata, ito ang mga natural na karanasan: nang walang isang ina, siya ay hindi lamang makakaligtas. Ang pagkawala ng isang ina at pag-iisa para sa isang bata ay nangangahulugang kamatayan. At para sa isang may sapat na gulang, ito ay isang projection lamang ng pagsasanib ng anak-ina.

Pagkatapos ng lahat, maraming mga may sapat na gulang, na sinasagot ang tanong kung bakit natatakot sila sa kalungkutan, sumasagot tulad ng mga bata: "Hindi ko makaya ang mag-isa, masama ang pakiramdam ko mag-isa, walang yakap sa akin, hindi susuportahan ako, paano ako makakaligtas nang mag-isa, pakiramdam ko mas mababa kung wala akong mag-asawa, isa."

Hindi ba totoo na ito ang magkatulad na mga kondisyon sa isang may sapat na gulang at isang bata? Ang isang may sapat na gulang na biologically na nagsasalita at nararamdaman na tulad ng isang bata ay, sa katunayan, sikolohikal na sanggol.

Samakatuwid, upang maging matanda, lahat tayo ay kailangang magsikap na mapagtagumpayan ang takot sa kalungkutan, upang malaman na maging masaya, anuman ang may kasama tayo o wala. Ang takot sa kalungkutan ay isang tanda ng pagiging mapagkakatiwalaan at takot sa kalungkutan ay humantong sa isang tao sa kalungkutan upang lumaki. Ang isang tao, natatakot sa kalungkutan, ay nakakahanap ng isang nakakalason na kasosyo na tiyak na magpapakita sa kanya ng isang pagpipilian: tiisin ang karahasan o pumili ng kalungkutan. Ang lahat ng mga landas ay humahantong sa parehong lugar - kapanahunan at kamalayan, at ang kapalaran ay pumalo at inaapi tayo upang tayo ay maging matalino at may sapat na gulang, na nagpapasa ng mga aralin, sinisira natin ang pusod na ito ng pagsasama sa ina. Ngunit hangga't natatakot tayo sa kalungkutan, hindi kami makakabuo ng isang may sapat na gulang na may sapat na gulang na relasyon sa ibang tao. Tiyak na maaakit natin ang kasosyo ng Guro na sikolohikal - ang Tormentor - sa ating buhay. Kung ang isang tao ay natatakot sa kalungkutan, matatakot siya na siya ay iwan at isakripisyo ang kanyang mga interes, marami siyang mapipigilan sa kanyang sarili, na nangangahulugang magkakasakit siya, magkakaroon ng maraming karahasan sa mga ganitong relasyon at manipulasyon sa takot na mawala. Ang lahat ng nakakalason na magkakaugnay na magkakaugnay na magkakaugnay na kulay ay may kulay ng takot sa pagkawala at takot sa kalungkutan.

Minsan sa aking buhay ay may isang panahon kung saan, dahil napaka-mapagkakatiwalaan, natatakot akong isipin ang tungkol sa kalungkutan. Para sa akin, ang kalungkutan ay tulad ng isang pangungusap, tulad ng kamatayan. Ngunit mas natatakot ako sa kanya, mas naayos ko ang mga sitwasyon sa aking buhay gamit ang aking sariling mga kamay, upang maging malungkot, mabuhay ang lahat ng panginginig sa kalungkutan. Ang kinakatakutan natin, tayo mismo ay hindi namamalayan na akitin, upang tuluyang tumigil sa takot at lumaki.

Alam ko na ito ay magiging masakit at nakakatakot, ngunit kinuha ko ang hakbang na ito sa kailaliman at bumagsak sa hukay ng lubos na itim na kalungkutan. Nadama ko ito tulad ng sikolohikal na kamatayan. At nang ang aking psychologist at ang aking mga kaibigan, na hindi kailanman ganap na nag-iisa (may tumira kasama ang isang bata, may isang tumalon mula kasal hanggang kasal, ngunit wala sa kanila ang nakatira sa apat na pader na nag-iisa), sinabi nila sa akin: Mahalin mo ang iyong sarili, ano ang kahila-hilakbot sa kalungkutan”, handa akong patayin sila. Galit ako sa lahat na nagtangkang sabihin sa akin na ang kalungkutan ay hindi kahila-hilakbot. Ito ay nakakatakot, sakuna, at humakbang ako dito at tumira dito sa loob ng isang buong taon. Ito ay isang taon ng pinakamalalim na pagkalumbay, katulad ng sa pagkabata, nang ako ay malutas, dinala sa aking lola sa Crimea at umalis doon ng isang linggo. Tumanggi ako sa pagkain, tubig, at pagkatapos ng maraming araw na pag-iyak, natahimik ako. Upang pakalmahin ako, binigyan ako ng aking lola ng tsokolate, pagkatapos nito ay natakpan ako ng mga pulang spot, ngunit tahimik. At nang dumating ang aking ina makalipas ang isang linggo, hindi ko siya nakilala. Ang depression na ito ay nanatili sa akin habang buhay. Natatakot akong makipaghiwalay sa mga kalalakihan, ngunit sa pagiging isang psychologist, naintindihan ko na kailangan kong ipamuhay ito upang mahanap ang aking sarili, upang maging isang may sapat na gulang at malakas.

At sa gayon natagpuan ko ang aking sarili sa kailaliman ng aking pag-iisa. Apat na pader at nangingilid ang aking pisngi. Pananabik at takot. Ang mga kasanayan ng isang psychologist ay tumulong sa akin na obserbahan ang aking kalagayan, na parang, medyo mula sa gilid. At naintindihan ko na kailangan mong ipamuhay kung ano at sinubukan na palakasin ang karanasan. Nag-download ako ng mga tunog ng hayop mula sa Internet at nagsimulang makinig sa kanila. Lalong tumindi ang iyak sa hiyawan ng mga dolphins. Napaungol ako kasama ang alulong ng isang malungkot na lobo, at ang galit at galit ay nagsimulang magising sa aking kaluluwa. Alam ko na ang pagsalakay ay isang paraan sa labas ng pagkalumbay, at ang pagdaragdag ng karanasan ng aking damdamin ay nakatulong sa akin. Pagkatapos, sa isang taong gulang, tumahimik ako at hindi nagbigay ng kalungkutan, ngunit ngayon ay naiyak ako ng lahat ng aking luha at nagalit sa lahat ng mga nakatutuwang matatanda na nakapalibot sa akin noon.

Unti-unti, inilipat ko ang pokus ng pansin mula sa kapaitan ng kalungkutan patungo sa "dito at ngayon", sa kung ano ang nasa kasalukuyang sandali, naghahanap ako ng libangan at pagsulat ng isang libro, nagsimula akong mag-isa ng mga maikling paglalakbay, kung saan unti-unting nagsimulang maramdaman ang kagalakan ng kasalukuyang sandali … Napagtanto ko na sa halip na pagsamahin ang aking ina, na labis kong na-miss at na hinahanap ko sa mga pakikipag-ugnay sa mga kalalakihan, natutunan kong pumasok sa estado ng pagsasama sa kalikasan, sa dagat, mga ibon, puno, hangin, araw, langit at … pagkamalikhain. Napansin kong unti-unting naramdaman kong nag-iisa ako. Nakatuon ako sa aking mga pandamdam sa katawan, sa aking hininga, sa mga tunog, amoy …

Sa pagtatapos ng taon, naramdaman ko ang kagalakan na nag-iisa. Dahil wala nang kawalan. Dahil ang aking kawalan ng laman ay napuno na sa akin, bumalik ako sa aking tahanan.

At pagkatapos lamang ng isang pagbabago ng kamalayan ay naramdaman ko na handa ako para sa isang husay na bagong relasyon sa isang lalaki. Ngunit inamin ko rin na mabubuhay ako ng masayang buhay nang walang lalaki, dahil ngayon ay mayroon akong isang kagiliw-giliw na gagawin - ako mismo, ang aking mga malikhaing proyekto.

Dati sinabi kong taos-puso na ang mga relasyon ay kasing sama ng kalungkutan. Ngayon nagsasalita ako nang may ganap na katapatan - ang kalungkutan ay maganda pati na rin ang relasyon. Dapat pansinin na sa lahat ng oras na ito ay nasa psychotherapy ako at dalawang beses sa isang linggo nakikipag-ugnay ako sa therapist sa pamamagitan ng Skype, na lubos na sumusuporta at sumulong sa akin. Ngayon ako mismo ay nagtatrabaho bilang isang psychologist na may takot sa kalungkutan, at ngayon napansin ko na ang mga kalalakihan at kababaihan ay nakakaranas ng kalungkutan sa iba't ibang paraan.

Mas pinahihintulutan ito ng kalalakihan. Kapag naghiwalay ang mag-asawa, ano ang nakikita natin? Sa karamihan ng mga kaso, ang isang babae ay nananatiling nag-iisa sa loob ng ilang oras, at ang isang lalaki halos sa araw ng paghihiwalay ay nakakakuha ng maraming mga kababaihan nang sabay-sabay. Pinatunayan nito na ang isang babae ay higit na may kakayahang makaligtas sa kalungkutan kaysa sa isang lalaki sa likas na katangian, ngunit bakit napakaraming mga kababaihan ang nagsusumikap na magpakasal, tiisin ang mga asawa ng mga malupit, natatakot sa kalungkutan at hindi nag-iiwan ng nakakalason na relasyon? Bakit maraming mga kababaihan ang may ganoong paulit-ulit na pakiramdam ng pagiging mababa nang walang pag-aasawa, walang lalaki?

Tingnan natin kung ano ang tawag sa mga nag-iisa na kababaihan sa lipunan: matandang dalaga, asul na stocking. Ano ang tawag sa mga solong lalaki? Ang mayabang na salitang "bachelor". Bakit ang isang kawalan ng katarungan? At sino, sa pangkalahatan, ang nagbigay inspirasyon sa isang babae na siya ay hindi kumpleto nang walang lalaki? Sa loob ng maraming siglo, ang mga lola at ina ay naipasa ang pakiramdam na ito ng pagiging mababa nang walang asawa sa kanilang mga anak na babae at apo. At napakaraming mga kababaihan, kahit na hindi maunawaan, hindi nararamdaman ang kanilang lakas at ang kanilang mapagkukunan na nag-iisa, ay tumatakbo sa landas ng pangangaso para sa isang lalaki at pagkatapos ay naging mga hostage ng isang kasal kung saan nagmamanipula ang isang tao sa kanyang takot na mawala siya sa kanya.

Sa katunayan, hindi ito mga lola at ina, ngunit ang mga kalalakihan mismo ay "nagtanim" sa utak ng mga kababaihan ng pag-install na ang isang babae ay hindi kumpleto nang walang lalaki? Ang mga palayaw na ito tulad ng "blue stocking" at "matandang dalaga" na kanilang tatak sa mga babaeng hindi nag-asawa. Samakatuwid, ang babae ay walang pagpipilian na hindi mag-asawa ng lahat at hindi upang maging sa isang relasyon sa isang lalaki, upang mabuhay, halimbawa, nag-iisa. Kamusta naman Di ba mali yun? Ano ang sasabihin ng mga tao? "Wala man lang kumuha sa kanya sa kasal."

Bakit nila ito nagawa sa atin? Dahil mas takot sila sa kalungkutan kaysa sa atin at kailangan nila ng umaasa, takot na mga kababaihan na magdusa mula sa takot sa pagkawala. Ang isang lalaki ay naging isang supervalue, sa gayon, para sa isang babae. At sino ang nakikinabang dito? Syempre, sa kanya, ang lalaki.

Ang takot sa kalungkutan ay higit pa o likas na likas sa parehong kasarian, ngunit sa mga kababaihan ay pinalala ito ng isang negatibong pag-uugali sa kalungkutan ng babae. Ngunit nag-iisa, maraming mga mapagkukunan. Ito ay maganda. Naglalabas ito ng napakalaking lakas para sa pagkamalikhain. Ngunit ang buhay ay pagkamalikhain at hindi kinakailangan na lumikha lamang ng mga bata. Marami sa atin ang may talento at kahit napakatalino, ngunit sinisira ang ating buhay sa ilalim ng isang nakakalason na kasal na may mali, mali, at pagkatapos. Upang malaman ang kagalakan ng pag-ibig, alamin ang kagalakan ng kalungkutan.

(c) Latunenko Yulia