Ano Ang Tunay Na Pag-ibig Ay Hindi. Mga Alamat Tungkol Sa Totoong Pagmamahal

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Maraming mga tao na hindi maaaring bumuo ng matatag at matatag na mga relasyon para sa isang mahabang panahon, ay hindi makapili ng kapareha, gumawa ng isang mature na desisyon tungkol sa pag-aasawa at pagsisimula ng isang pamilya, hindi lamang nagkaroon ng karanasan sa malusog na relasyon, ngunit hindi nakita ang mga ito sa kanilang buhay. … Bilang isang patakaran, naobserbahan nila ang pag-uugali ng mga magulang sa isang diborsyo o away ng pamilya.

Maaaring may isa pang sitwasyon - ang bawat magulang ay eksklusibong nag-aalala sa kanyang sariling buhay, walang mga karaniwang interes sa pamilya. Alinsunod dito, hindi maunawaan ng bata ang mga katanungan: Anong uri ng ugnayan ang mayroon ang mga magulang? Paano nga ba sila nagkita? Mahal ba nila ang isa't isa, dahil sa panlabas walang relasyon ang kapansin-pansin? Mula sa panig ng mga magulang, ang buong buhay ng bata sa pang-adulto ay mukhang perpekto, ngunit noong siya ay 15-20 taong gulang, sa ilang kadahilanan ay naghiwalay sila. O ang paglilinaw ng ugnayan sa pagitan ng ama at ina ay laging naganap nang tahimik at sa likod ng isang saradong pinto, kaya't hindi mawari ng bata kung ano ang nangyari at bakit.

Kaya, ano ang nangyayari sa yugtong ito sa panloob na estado ng isang tao? Sinusubukan niyang bayaran ang kawalan ng karanasan sa visual na may impormasyon mula sa iba't ibang mga mapagkukunan - bilang isang patakaran, ito ang mga kwento ng pag-ibig (Cinderella, engkanto ng magagandang mga prinsesa, atbp.) At mga romantikong pelikulang Amerikano na may masayang pagtatapos.

Ang tunay na kaligayahan ay tumatagal ng pagsusumikap, subalit, upang mas maging makatotohanan at mas masaya ang iyong buhay, kailangan mong maunawaan at mabura ang mga alamat ng totoong pag-ibig.

Ang totoong pag-ibig ay laging pag-ibig sa unang tingin

Sa pangkalahatan, ngayon ang alamat na ito ay halos na-debunked - bawat isa sa atin ay nakatagpo ng mga tao na umibig sa kanilang hinaharap na kasosyo hindi mula sa pangalawa o kahit sa pangatlong pagkakataon. Mayroon ding mga sitwasyon kung saan nagmumula ang pag-ibig kung ang isang tao ay tila sa isang mahaba at matatag na relasyon sa ibang kapareha, o nakita at pinahahalagahan lamang ang kanyang isa pagkatapos ng ilang oras pagkatapos ng pagpupulong.

Ang mahalagang bagay na dapat tandaan dito ay ang ilang mga tao ay tumatagal ng mahabang oras upang ganap na makapagpahinga sa kanilang mga puso at pagkatapos ay magtiwala sa ibang tao. Pagkatapos lamang ng kumpletong katahimikan sa loob ay masasabi nila: "Oo, mahal ko ang taong ito!"

Mayroong ilang mga tao sa mundo ngayon na may iba't ibang malalim na trauma (lalo na ang attachment trauma), kaya imposibleng magtiwala sa isang split segundo. Sa kabaligtaran, madalas na lumitaw ang mga sitwasyon kapag ang isang relasyon na nagsimula sa isang baliw na pag-ibig sa unang tingin, tulad ng mabilis at pagkupas. Bakit nangyayari ito? Sa katunayan, ito ay pag-idealize at pagpapamura ng isang kasosyo, ngunit sa totoo lang walang malakas at malalim na pagmamahal at taos-pusong pag-ibig.

Maaaring ang mga tao ay umibig sa unang tingin, ngunit pagkatapos ay nagtatrabaho sila nang matagal at masigasig sa kanilang mga relasyon, nililinang ang kanilang pag-ibig nang paunti-unti, patuloy na lumilipat sa bawat isa at natututo ng pinaka lihim na mga saloobin. Lumipas ang isang panahon ng pagkabigo, isang panahon ng pangangati - at ang tunay na pag-ibig ay lumipas.

Karamihan sa mga tao ay naniniwala pa rin sa teoryang halves. Ito ay isang kamangha-manghang alamat na minsan sa bawat isa sa atin ay pisikal na konektado sa aming kapareha, ngunit pagkatapos ay isang kakila-kilabot na sakuna ang naganap sa paghati sa amin. Simula noon, ang lahat ng mga tao ay "gumagala" sa buong mundo sa paghahanap ng kanilang kaluluwa. Gayunpaman, kung ito ang kaso, hanggang ngayon, ang mga tao ay hindi maaaring makilala ang kanilang kapareha, umibig at magsimula ng isang pamilya. Ngayon, ang World Wide Web ay nagbibigay ng isang walang limitasyong bilang ng mga pagpipilian upang mahanap ang iyong pag-ibig sa buong mundo - ang mga site sa pakikipag-date at iba't ibang mga chat ay nagbibigay-daan sa iyo upang makipag-usap sa mga tao mula sa Canada, Austria, New Zealand, America, atbp. Kung ang isang tao ay nakalaan sa kapalaran na magkaroon ng isa at tanging kasosyo, tiyak na mahahanap niya siya; ngunit kung walang internet, ang mag-asawa ay hindi magagawang muling magsama.

Naku, ang kahanga-hangang teorya na ito ay hindi totoo. Ang bawat tao ay nakapag-iisa na nagdedesisyon tungkol sa kanilang hangarin sa buhay at pipili ng isang kabiyak. Wala at saan man nakasulat tungkol sa kung sino ang magiging kaluluwa mo - ni Diyos o ng Uniberso. Mahalagang maunawaan na tayo mismo ay pumili ng kasosyo kung saan tumutugon ang ating kaluluwa.

Huwag itakda ang iyong sarili sa isang hindi magagawang gawain - upang isaalang-alang, medyo pagsasalita, ang hangarin ng Diyos. Pananagutan ang responsibilidad para sa iyong mga pagpipilian, maghanap ng sinumang sapat na mabuti para sa iyo, at bumuo ng matibay na mga ugnayan.

Ang layunin ng pag-ibig ay ang nag-iisang tao

Ito ay mula sa kategorya ng ideyalisasyon at pagpapababa ng halaga - kailangan mong hanapin ang perpektong tao na babagay sa iyo sa lahat at babagay sa iyo sa bawat punto. Hindi ka kailanman magmumura at makikipagtunggali sa kanya, hindi magkakaroon ng galit sa bawat isa. Una, hindi mo lang papayagan ang iyong sarili na magpakita ng gayong damdamin na nauugnay sa iyong minamahal, at pangalawa, kung magalit ang iyong kapareha sa isang bagay, magkakaroon ka ng isang matibay na paniniwala na ang pinakamalapit na tao ay tumigil sa pagmamahal sa iyo. Mali ang opinyon na ito. Ang pag-ibig at galit ay hindi mapaghihiwalay na mga kasama, at ito ay medyo normal. Kung sa isang relasyon sa iyong kapareha kahit papaano hindi ka nararamdamang galit, kung gayon walang relasyon.

Ang kapareha ay maaaring may pagkukulang sa karakter, maaari kang maiirita bilang tugon sa ilan sa kanyang mga aksyon, nabigo. Mahalaga na ikaw ay komportable at kaaya-aya na makapiling sa taong ito. Relatibong pagsasalita, higit sa 50% ng oras na ginugol sa isang mahal sa buhay ay hindi dapat maging isang pasanin para sa iyo. Kung hindi ito ang kadahilanan, hindi mo dapat sinasadyang i-deify ang iyong kapareha o ma-stuck sa isang showdown ng relasyon, kung sa pangkalahatan ay tumingin ka sa iba't ibang direksyon at hindi talaga nagkakaintindihan. Tumingin sa paligid at hanapin ang isang tao kung kanino ka magiging komportable at kalmado sa anumang sitwasyon.

Kaya, kung ikaw ay nagsikap na pag-ayusin ang relasyon nang matagal, na sinusubukan mong makahanap ng isang karaniwang wika sa iyong kasosyo, ngunit nakikita mo na ang lahat ay mananatiling hindi kumbinsido, ito ay isang tagapagpahiwatig na ang iyong isa at tumigil lamang na maging gayon.

Ang tunay na pag-ibig ay walang hanggan

Hindi lihim na 80-90% ng mga mag-asawa ay nabubuhay magkasama sa loob lamang ng ilang taon at umalis. Ang bantog na systemic family psychotherapist na si Anna Varga sa kanyang artikulo ay nagsalita tungkol sa kasaysayan ng modelo ng system ng pamilya. Noong mga 1960, nang malutas ang diborsyo, ang "magkasama at magpakailanman" na modelo ng mga ugnayan ng pamilya ay dahan-dahang nagsimulang maghiwalay. Sa kalagitnaan ng 70s. ang sumusunod na modelo ng pamilya ay nabuo - "pare-parehong monogamy" (ang isang tao ay nakatira sa isang kasosyo sa loob ng maraming taon, pagkatapos ay magkakaiba, makakahanap ng isa pa at nagtatayo ng mga bagong relasyon). Sa katunayan, hindi pa nagkaroon ng isang kwento ng walang hanggang pag-ibig, ang mga mag-asawa lamang na dati ay hindi maaaring maghiwalay, at bukod dito, hindi ito naaprubahan ng lipunan. Medyo nagsasalita, "ang maruming lino ay hindi kinuha sa publiko", ang mga tao ay nagpatuloy na mabuhay nang magkasama nang walang kapwa damdamin, ngunit sa parehong oras ay umibig sa iba at niloko ang kanilang mga kasosyo.

Ang kwento ng walang hanggang pag-ibig ay romantikong kwento ng Cinderella, American melodramas, mga kwentong nagtatapos "at sila ay namuhay nang maligaya." Gayunpaman, walang nagsasabi kung gaano katagal at maligaya na nabuhay ang mga tauhan, kung ano ang hitsura ng kanilang kaligayahan - malinaw na ito ay hindi isang nakapirming larawan sa anyo ng isang halik sa buong screen. Ang buhay ay nagsasangkot ng dynamics at iba't ibang damdamin, karanasan, kaganapan at pagpupulong - normal ito.

Walang limitasyong pagsasakripisyo sa sarili, pagtanggi sa sariling interes

Marahil ito ang isa sa mga nakakatakot na alamat, bagaman maraming tao ang gumon ngayon sa psychology at psychotherapy. Ang pagbibigay sa iyong sarili at maging biktima ay medyo mapanganib.

Kadalasan hindi namin napapansin kung paano ganap na hinihigop kami ng mga relasyon, kinukuha ang lahat ng aming libreng oras at ginagawa kaming kanilang mapagpakumbabang alipin (tumigil kami sa pakikipagkita sa mga kaibigan, ipinagpaliban ang aming mga libangan, matagal na hindi nababasa, nakalimutan ang tungkol sa aming paboritong pagkain, don ' t manuod ng mga pelikula, atbp.). Bilang panuntunan, sa isang pares, ihihinto ng mga kasosyo ang pangangalaga sa kanilang sarili - hindi malusog na diyeta, masamang ugali. Karamihan sa mga ito ay nangyayari nang hindi namamalayan (lalo na kung ikaw ay madaling kapitan ng nakakahumaling na pag-uugali at pagtitiwala). Sa simula pa lamang ng isang relasyon, ang mga tao ay pinagsasama at nagpapakita ng mga mapagkakatiwalaang pag-uugali (kahit na sila ay talagang magkasalungat).

Pagmasdan ang iyong sarili; pag-aralan kung saan nawawala ang iyong sarili bilang isang tao, kung saan sinusunod mo ang iyong kapareha, hindi nauunawaan ang iyong mga personal na hangarin at hindi kasama ang kamalayan at lakas.

Ang lahat ng mga puntong ito ay napakahalaga. Bakit? Mas madalas kaysa sa hindi, ang mga relasyon kung saan ang mga kasosyo ay nagsasakripisyo ng kanilang mga sarili upang "magkasama" ay mabilis na naghiwalay, na nagtatapos sa yugto ng batang lalaki at babae. Bilang karagdagan, ang mga tao ay nagsisimulang magdusa mula sa iba't ibang mga sakit na psychosomat - kapag nawala ang ating sarili sa mga relasyon, nawala hindi lamang ang ating katawan, ngunit ang ating buhay sa kabuuan.

Ang kabaligtaran ng sitwasyon - ang isang tao ay nakatira sa isang mundo ng ilusyon ("Lahat ay maayos sa isang relasyon. Kami ay magkatulad, gusto namin ang parehong mga bagay, ginagawa namin ang lahat nang magkasama. Hindi ko na mahal ang aking mga kaibigan, hindi ko na sila kailangan ! At ang aking mga libangan ay hindi na nagpapukaw ng interes. Ang tanging bagay na talagang interesado sa akin ay kung ano ang ginagawa mo? Sama-sama nating gawin!"

Ang nasabing isang malakas na pagsasanib sa isang pares ay humahantong sa kumpleto at hindi mapapatawad na pagkabulag ng mga kasosyo sa bawat isa. Sa huli, dumating ang isang epipanya kapag nalaman ng isang tao na niloko siya ng kasosyo sa halos lahat ng relasyon.

Pag-ibig dapat kikitain

Sa mga bansa sa puwang ng post-Soviet, isang paraan ng pag-iisip ang nag-ugat na ang maximum ng paghihirap ay bumubuo ng totoo at dakilang pag-ibig. Ang kaisipan ng mga taong nagsasalita ng Ruso o ang mga lumaki / ipinanganak sa malayong USSR ay nagpapahiwatig ng isang sakripisyo na modelo ng pag-uugali - ganap nilang nakalimutan ang tungkol sa kanilang sarili at ganap na sumuko sa ibang mga tao. Alinsunod dito, kung nagdusa ako (a) ng lahat ng mga damdaming ito, nangangahulugan ito na ang pag-ibig ay totoo; kung hindi man, may mali sa relasyon. Ang maling paniniwala na ito ay napakalalim sa aming mga isipan na ang isang mabuting lalaki na hindi umiinom, hindi naninigarilyo, at kumikita ng disenteng pera ay hindi pisikal na naaakit sa isang babae. At nakakaranas lamang ng isang nakakainis na pag-uugali sa sarili (kasama na ang karahasan sa tahanan), siya ay nakumbinsi na siya ay mahal.

Ang mundo sa paligid natin ay medyo narkisiko, kaya kung wala tayong gagawa para sa ibang tao, hindi tayo sapat para sa kanya, hindi tayo mamahalin. Talaga, ang lahat ng mga pakikipag-ugnayan ng nasa hustong gulang ay binuo sa paligid ng mga paniniwalang ito, at okay lang iyon. Gayunpaman, ang opinyon na "hindi nila ako mahalin" ay naging napakahalaga at prayoridad na nakakalimutan ng isang tao ang tungkol sa kanyang sarili bilang isang tao. Bilang isang resulta, isang stalemate ang lumitaw - kung ang isang tao sa isang relasyon ay sumusubok na umangkop sa kanyang kapareha, hindi niya ito kayang mahalin at igalang. Hindi ka maaaring makakuha ng pag-ibig sa pamamagitan ng pagdurusa - walang sinuman ang may gusto na saktan ang ibang tao (maliban kung ang parehong kasosyo ay psychopaths).

Ang pag-ibig ay ang kaligtasan mula sa kalungkutan

Hindi matiis para sa isang tao na mag-isa, kaya't sinubukan niyang maghanap ng kapareha upang hindi ito nakakatakot. Bilang isang patakaran, ang buong lalim ng paniniwalang ito ay hindi maisasakatuparan ng aming kamalayan.

Ang tunay na pag-ibig ay katumbas ng kalidad ng kasarian bilang default. Mahusay na kasarian sa unang pagkakataon - ang mga kasosyo ay perpekto para sa bawat isa

Naku, ang mabuting pakikipag-ugnay sa sekswal mula sa unang pagkakataon ay napakabihirang ngayon, lalo na para sa mga matagal nang hindi nakikipag-relasyon. Ang aming mga neural na koneksyon ay ginagamit upang makatanggap ng kasiyahan sa isang tiyak na paraan, at ang pagbabago ng script ay makakaapekto sa likas na katangian ng orgasm. Alinsunod dito, ang dakila at dalisay na pag-ibig ay hindi laging nangangahulugang de-kalidad na kasarian nang sabay-sabay. Tumatagal ng hindi bababa sa isang taon upang gumiling sa sekswal na relasyon, at pagkatapos lamang posible na hatulan kung ang mga kasosyo ay angkop sa sekswal para sa bawat isa.

Bilang karagdagan, ito ay ang magulong karanasan sa sekswal sa relasyon na higit na nagpapatotoo sa pag-iibigan kaysa sa pag-ibig. Ang malakas na pananabik at pagkahumaling (hanggang sa punto ng pagkabaliw) ay nakakakuha lamang sa atin kaugnay sa mga mapanirang indibidwal na ganap na hindi angkop para sa mga relasyon. Para sa isang mahaba at matatag na relasyon, kailangan mo ng isang tahimik at kalmadong pagmamahal. Gayunpaman, hindi ito nangangahulugan na ang antas ng pag-iibigan para sa kapareha ay dapat na "zero", ang average ay sapat na.

Ang totoong pag-ibig ay positibo at masayang damdamin, palaging masaya at pag-unawa sa kapwa. Kung mayroong ilang uri ng negatibong pag-uugali sa kapareha, ang kababalaghang ito ay maikli ang buhay at mabilis na pumasa

Upang makapasa ang negatibong pag-uugali sa kapareha, kailangang makipag-usap pa ng mag-asawa, upang maunawaan ang mga pangangailangan ng bawat isa. Ang isang pangmatagalang at matatag na relasyon ay hindi isang daang porsyento na kasiyahan. Para sa mga 5 taon (mula sa pangalawa hanggang sa ikapitong taon ng relasyon), ang mga kasosyo ay nag-aayos ng isang showdown, pinupuna ang bawat isa, distansya ang kanilang sarili, nabigo at inis sa mga aksyon ng bawat isa. Ngunit kahit sa isang distansya, at paglayo ng emosyonal, ang mga tao ay maaaring magpatuloy na mahalin ang bawat isa.

Ang lagnat na euphoria at isang palaging pakiramdam ng "butterflies at rainbows" sa tiyan ay hindi man ipinahiwatig ang normal at taos-pusong damdamin ng mga kapareha.