2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Maraming mga maliliit na ina, lalo na ang mga naganap upang pagsamahin ang pagiging ina sa pag-aaral o trabaho, ay umamin na ang isa sa pinakamaliwanag at pinakamahirap na damdaming nauugnay sa katayuan ng isang ina, kabaligtaran, ay ang pakiramdam ng kalungkutan. "Napagtanto ko na ang mga problema sa bata ay ang mga problema ko lamang," sabi nila. Sa katunayan, madalas na ang mga pag-asa para sa tulong mula sa mga kamag-anak ay hindi nabibigyang katwiran. Ito ay nangyayari na ang mga taong malapit sa iyo ay hindi inaasahan na tanggihan na maunawaan ang iyong mga kagyat na pangangailangan at upang matugunan ang kalahati, lalo na pagdating sa pagtulong sa iyong anak.
Lalo na nakakainsulto para sa mga ina na, mula noong panahon ng pagbubuntis, ay nagbigay ng tulong sa mga lola, lolo o ama ng bata, at ilang buwan pagkatapos ng kanyang pagsilang, nag-iisa sila sa kanilang mga problema. Magkakaiba ang mga sitwasyon sa buhay. Kung ang iyong mga mahal sa buhay ay nakatira sa ibang lungsod o para sa mga kadahilanang pangkalusugan ay pinagkaitan ng pagkakataong makilahok sa iyong buhay, walang pasubali na magreklamo tungkol sa kapalaran. Sa halip, kailangan mong malaman na gawin nang mag-isa.
Ngunit nangyayari na ang mga potensyal na katulong ay napakalapit, kung minsan kahit sa ilalim ng parehong bubong na may isang pagod na batang ina, at hindi nakikita ang kanyang kawalan ng pag-asa sa malapit na saklaw, huwag marinig ang kanyang mga tawag.
Bago sisihin ang iyong mga mahal sa buhay na matigas ang puso, subukang unawain ang iyong sarili. Alam mo ba kung paano tumanggap ng tulong mula sa iyong mga kamag-anak? Pahalagahan kung ano ang mayroon ka Una sa lahat, subukang tandaan kung anong uri ng tulong ang makukuha mo, at kung gaano mo ito kakamit. Pinakamaganda sa lahat, kumuha ng isang piraso ng papel sa iyong mga kamay at gumawa ng isang listahan ng mga bagay na nagawa ng mga mahal sa buhay para sa iyo at sa iyong sanggol. Posibleng ang listahang ito ay magiging mas matagal kaysa sa naisip mo.
Bakit mo naisip na walang nais tumulong sa iyo? Maaaring may dalawang kadahilanan para dito.
Ang unang dahilan ay sanay ka sa pagkuha ng maraming ginagawa para sa iyo para sa ipinagkaloob. Sabihin nating ang iyong ina ay naghahanda ng hapunan para sa buong pamilya hangga't maaari mong naaalala. Hindi mo rin maisip kung ano ang mangyayari kung hindi man. Anong uri ng tulong ito, tanungin mo, responsibilidad niya ito. Hangga't kinukuha mo ang lahat ng bagay na ginagawa ng ibang tao para sa ipinagkaloob, kinuha nila ang iyong input sa parehong paraan. Tila sa kanila na ang lahat ng ipinataw sa iyong balikat ay iyong tungkulin sa araw-araw lamang, at wala silang nakitang dahilan upang kunin ito sa isang bahagi. Bilang karagdagan, posible na sa kaibuturan ng kanilang mga puso ay inaakusahan ka nila ng parehong bagay na ginagawa mo sa kanila - ng hindi pagkakaintindihan at ayaw ng tulong. Alamin na pahalagahan ang tulong na nakukuha mo. Siguraduhing pasalamatan ang lahat na tumulong sa iyo sa iyong pang-araw-araw na alalahanin, gaano man kaliit ang kanilang kontribusyon. Sa isang pag-uusap sa mga mahal sa buhay, bigyang-diin kung gaano kahalaga at kaaya-aya ang lahat ng ginagawa nila para sa iyo para sa iyo. Tanggihan ang mga negatibong abstract na pahayag tulad ng "Walang tumutulong sa akin!" o "Walang interesado sa aking mga problema," dahil malamang na hindi. Palaging mas kaaya-aya para sa isang taong nagpapasalamat na magbigay ng tulong at suporta.
Ang pangalawang dahilan ay medyo mas kumplikado. Marahil ikaw at ang iyong mga katulong ay may magkakaibang ideya tungkol sa kung anong uri ng tulong ang kailangan mo. Halimbawa, ang iyong biyenan ay naghuhugas ng mga damit ng mga bata mismo, at ikaw ay hindi gaanong isang pasanin na maghugas, ngunit talagang gusto mo kahit papaano na may maghugas ng pinggan pagkatapos ng agahan para sa iyo. Bilang isang resulta, naniniwala ang biyenan na siya ay nag-aambag sa buhay ng pamilya, at nasaktan ka dahil hindi niya nakuha ang iyong pinaka-minamahal na negosyo. Samakatuwid, pagkatapos mong maipon ang isang listahan ng mga mayroon nang tulong, magpasya kung anong uri ng tulong ang kailangan mo. Ang puntong ito lamang ang tila pinakamadali. Sa katunayan, ito ay hindi sa lahat hindi malinaw. Maraming kababaihan ang nag-iisip na kailangan nila ng tulong kahit papaano, ngunit sa pagdating sa mga tiyak na responsibilidad, lumalabas na hindi nila maaaring at ayaw ipagkatiwala ang bata sa isang hindi kilalang tao, nais nilang lutuin ang hapunan sa kanilang sarili, paghuhugas ng pinggan dahil sa ganoon ay hindi napapagod ang mga ito, at ang sahig, na hinugasan ng ibang tao, ay tila hindi malinis na sapat sa kanila. Angal nila sa ilalim ng pasanin ng mga responsibilidad, ngunit sa lalong madaling subukan nilang tulungan sila, lumalabas na ang pagtulong sa kanila ay isang pasanin lamang.
Kaya, subukang gumawa ng isang listahan ng mga bagay kung saan mo nais makatanggap ng tulong mula sa pamilya. Ang listahan ay dapat na makatotohanang (malinaw na walang sinuman maliban sa maaari mong mapasuso ang iyong anak), ngunit bilang kumpleto hangga't maaari. Ang pag-unawa sa gusto mo ay pangunahing mahalaga. Lamang pagkatapos ay maaari kang magpatuloy sa susunod na item.
Matutong humingi ng tulong. Naku, karamihan sa mga modernong kababaihan ay hindi alam kung paano magtanong. Bilang isang bata, marami sa atin ang tinuruan na maging mapagmataas at mapagtiwala sa sarili. Maghintay hanggang sa "alukin ng iba ang kanilang sarili at ibigay ang lahat sa kanilang sarili" (c). Sa kasamaang palad, madalas na maghintay ka sa buong buhay mo. Hindi ka makapaghintay. Ang kakayahang ipahayag ang iyong sariling mga hinahangad ay isa sa mga pangunahing kasanayan sa larangan ng mga relasyon.
Maaaring hindi alam ng asawa mo ang iyong mga pangangailangan. Mula sa labas ay maaaring mukhang maayos ka lang sa lahat, kahit na sa katunayan ay nalalaglag ka mula sa pagod. Gayunpaman, mas gusto ng marami na ipahiwatig ang kanilang mga pangangailangan o magsagawa ng mga pag-uusap sa isang "rotabout way". Halimbawa: "Gusto ko talagang makapag-isa nang maraming oras sa isang araw upang magtrabaho sa isang nakakarelaks na kapaligiran." Ang pagbigkas ng gayong parirala, inaasahan mo bang ang iyong asawa o ina ay mag-alok sa iyo ng lakad kasama ang iyong anak? Naku, hindi ito laging gumagana. Maaari mo lamang maging taos-pusong simpatya o magmungkahi na maghintay ka hanggang sa lumaki ang mga bata.
Tanggihan ang nakatagong pagmamanipula. Kausapin ang mga mahal sa buhay tungkol sa iyong mga hangarin hangga't maaari. "Mangyaring, maglakad lakad ngayon kasama ang bata, napakahalaga para sa akin na tapusin ang trabaho." Ang gayong kahilingan ay maaaring mukhang masyadong direkta sa iyo, ngunit ito mismo ang dapat mong tanungin - hindi makakapagpanggap ang kausap na hindi niya naintindihan kung ano ang gusto mo. Matapos matupad ang kahilingan, siguraduhing taos-pusong pasasalamatan ang tumutulong. Kung tinulungan ka ng isang tao sa kanyang sariling pagkukusa, siguraduhing sabihin sa kanya na nalulugod ka, at ang ganitong uri ng tulong na kailangan mo. Maniwala ka sa akin, kung maiparating mo sa iyong mga mahal sa buhay kung ano ang eksaktong magagawa nila para sa iyo upang nasiyahan ka, gagawin nila ito nang mas madalas at mas handa.
Minsan ang kawalan ng kakayahang magtanong ay naging madilim na panig nito. Ang isang babae ay nahihiya na humingi ng tulong (marahil ay isinasaalang-alang niya itong nakakahiya), ngunit kailangan niya ng tulong at nagsimula siyang humiling. Siya ay paunang naka-configure upang tanggihan, hindi siya nagtatanong, ngunit pinapahiya. Sa halip na hilingin sa kanyang asawa na ilabas ang basurahan, nagsisimulang saway siya sa hindi niya paglabas ng basura. Malaya niyang pinapalaki ang kanyang pagsasalita nang may pagpuna sa kanyang asawa. O agad na nagsisimulang patunayan ang kanilang mga karapatan dito o sa suportang iyon. Sa halip na hilingin sa ina na manatili sa bata, sinimulan niya ang kanyang pagsasalita sa pamamagitan ng pag-postulate ng kanyang kanan: "Maaari ba akong pumunta sa isang lugar kahit isang beses sa aking buhay?" Bilang isang resulta, kusang-loob na tulong sa isang mahal sa mata ng iyong mga kamag-anak ay nagiging kasiyahan ng iyong mga kinakailangan. Walang may gusto na mapilitang gumawa ng isang bagay. Marahil ay tiyakin mo na ang iyong asawa ay naglalabas ng basurahan, at ang ina ay mananatili sa anak, ngunit hindi ka nila kailanman alukin ng kusang-loob na suporta. Sa tuwing kakailanganin mong gumasta ng higit pa at higit na lakas sa pag-iisip, gumamit ng higit pa at higit na malupit na mga ekspresyon, at maiiwasan ng mga kamag-anak ang iyong mga kahilingan, tulad din ng pag-iwas ng mga kabataan sa mga kinakailangan ng mahigpit na magulang. Ang isa pang matinding ay labis na "pinahiya" na mga kahilingan. Hindi na kailangang lumuhod at magmakaawa sa iyong asawa na gumawa ng kanyang sariling hapunan. Kung ikaw ay masyadong maliwanag at pasalitang nagmamakaawa sa iyong mga kamag-anak na dumating sa iyong posisyon, hindi nila namamalayan na pakiramdam na ikaw mismo ay hindi isinasaalang-alang ang iyong karapatang tumanggap ng suporta bilang lehitimo. Tandaan na hindi ito ganon - mayroon kang bawat kadahilanan upang umasa sa suporta ng mga mahal sa buhay, kung mayroon kang sapat na sapat na relasyon sa kanila at maaari ka nilang bigyan ng suportang ito.
Matutong magpasalamat. Ang taos-pusong pasasalamat ay ang pagbabayad na hindi mo lamang magagawa, ngunit obligadong ibigay kapalit ng tulong ng iba. Kahit na ang tulong na ito ay bihira at hindi gaanong nais mo. Subukang pigilin ang sarili mula sa pagpuna, pati na rin mula sa mga komentong tulad ng "mabuti, sa wakas, naisip ko ito." Ang mga nasabing pahayag ay ganap na pinanghihinaan ng loob ang anumang pagnanais na tulungan ka. Salamat sa mga miyembro ng iyong pamilya, purihin sila para sa kanilang pakikilahok sa iyong buhay, bigyang-diin kung gaano kahalaga ang kanilang kontribusyon sa iyo. Ngunit sa parehong oras, tandaan na kung ang isang mahal sa buhay, ng kanyang sariling malayang kalooban at dahil sa pag-ibig para sa iyo, ay tumutulong sa iyo sa iyong mga pag-aalala, hindi ka nito gagawing isang may utang o isang hostage. Huwag hayaang manipulahin ka ng nai-render na serbisyo.
Mayroong ganitong uri ng relasyon: ang manipulative ring. Ang tulong ng pamilya ay madalas na nagiging isang tool para sa paglikha ng ganap na hindi mabisang uri ng komunikasyon sa pagitan ng mga kamag-anak. Parang ganito: "Kung gaanong pagsisikap ang ginugol ko sa pag-aalaga ng bata sa iyong anak, at wala kang isang patak ng pasasalamat. Mangyaring mangyaring ilipat ang telepono sa aking silid, ngunit naawa ka rito. " Inililipat mo ang telepono sa tinukoy na lokasyon. At pagkatapos ng ilang araw ay inihayag mo: Hindi makaupo sa iyong anak sa katapusan ng linggo! " Ang pagsira ng gayong singsing ay hindi laging madali. Maraming tao ang may posibilidad na manipulahin ang kanilang mga mahal sa buhay. Hangga't pinag-uusapan natin ang simpleng "mga serbisyo para sa isang serbisyo" - maaari mong tiisin ito. Ito ay mas masahol pa kung ang mga kamag-anak ay magsisimulang salakayin ang iyong buhay, magpataw ng kanilang sariling mga patakaran ng laro, na nagtatalo na hindi mo makaya nang wala sila. Minsan, sa banta ng pagtulong, gumagawa sila ng mga bagay na hindi katanggap-tanggap sa iyo. Halimbawa, habang nananatili sa bata, pilit siyang pinakain ng lola ng pagkain na hindi niya kinakain, o itinakda laban sa isa sa mga magulang. Walang magalang na mga kahilingan na gagana para sa kanya. Sa kasong ito, mas mabuti na tanggihan mo ang tulong niya. Ang pagtanggi na tulungan ang mga mahal sa buhay ay dapat na isang maalalahanin at balanseng desisyon, at hindi isang nakakasakit na salita na itinapon sa init ng sandali. At tiyak na walang point sa pag-blackmail sa mga mahal sa buhay sa pamamagitan ng pagtanggi sa tulong. Hindi lamang ito epektibo, ngunit nakakasama rin sa iyong relasyon. Kung seryosong nais mong tanggihan ang tulong ng mga kamag-anak, hindi ka dapat magsimula sa pamamagitan ng pagsira sa relasyon. Makaya ang iyong sarili ay magagawa, kahit na mayroon kang maliliit na anak, magtrabaho at maraming mga gawain sa bahay. Sa parehong oras, mahalaga na huwag kalimutan na ito ang iyong pinili, na bilang kapalit ng karga, nakakuha ka ng kalayaan, at tila sulit ito. Huwag sawayin ang iba sa katotohanang kailangan mong makayanan ang iyong sarili kung nakagawa ka ng ganitong pagpipilian nang may malay. Nagreklamo tungkol sa iyong "hard hard" at nagagalit sa iyong mga mahal sa buhay, ikaw ay walang kabuluhan na pagkalason sa iyong sarili at bilang isang resulta ay nagsisimula ka talagang makaramdam ng kalungkutan.
Bigyan ang mga mahal sa buhay ng karapatang mahalin ka. Kung balak mo pa ring humingi ng tulong sa mga kamag-anak, huwag subukang pangalagaan ang kanilang kontribusyon sa iyong buhay "sa loob at labas." Tandaan na ang tanging tunay na tulong ay ang inaalok bilang pag-ibig para sa iyo at sa iyong anak. Kung ang isang tao ay ginagabayan ng pagmamahal sa mga mahal sa buhay, siya ay kusang tumutulong at may kagalakan, sa kondisyon na alam mo kung paano humingi at tumanggap ng tulong. Hindi ka dapat makonsensya sa paggawa mo mismo at pagkuha ng tulong. Kadalasan, ang pangunahing dahilan para sa kawalan ng kakayahang tumanggap ng tulong ay tiyak na ang pakiramdam ng pagkakasala. At ang huli, ngunit pinakamahalagang panuntunan - hangga't maaari, tulungan ang mga nakatira malapit sa iyo. Tumulong nang hindi interesado, hindi bilang kapalit ng suportang ibinigay sa iyo, ngunit sa iyong sariling pagkukusa. Ang iyong mga mahal sa buhay ay tiyak na pahalagahan ang iyong tulong at sasagutin ka sa uri.
Inirerekumendang:
Ang Iyong Sariling Buhay O Isang Lahi Ng Relay Mula Sa Iyong Pagkabata? Ang Karapatan Sa Iyong Buhay O Kung Paano Makatakas Mula Sa Pagkabihag Ng Mga Script Ng Ibang Tao
Tayo ba mismo, bilang may sapat na gulang at matagumpay na tao, ay gumagawa ng ating mga desisyon? Bakit nahuhuli natin minsan ang ating sarili na iniisip: "Nagsasalita ako ngayon tulad ng aking ina"? O sa ilang mga punto, naiintindihan namin na ang anak na lalaki ay inuulit ang kapalaran ng kanyang lolo, at sa gayon, sa ilang kadahilanan, naitatag ito sa pamilya … Mga sitwasyon sa buhay at reseta ng magulang - ano ang epekto nito sa ating kapalaran?
Paano Ang Isang Mabuting Batang Babae Ay Maging Ina Ng Isang Masamang Batang Lalaki? (Kapaki-pakinabang Din Para Sa Mga Magulang Ng Babae)
Madalas kong iniisip sa panahon ng mga konsulta, kapag ang isang ina at isang malabatang anak ay nakaupo sa harap ko, tungkol sa anong oras sa kanilang relasyon may nasira? Tulad ng mula sa isang minamahal na "matamis na araw" at "
Isang Larawan Ng Isang Mahal Sa Buhay, O Kung Paano Ako Nag-order Ng Mga Lalaki Para Sa Aking Sarili)
Mula pa noong una, nagkaroon ng isang tradisyon sa Bisperas ng Pasko upang hulaan ang makitid na ina, at ngayon naisip ko kung paano ito gumagana. At nakarating ako sa isang kamangha-manghang konklusyon - gumagana ito! Totoo, hindi ko masyadong hulaan, ngunit gumawa ng sarili kong mga groom, at hindi ito laging Bisperas ng Pasko, ngunit palagi itong gumana.
Kanino Ang Ililigtas: Isang Anak Mula Sa Isang Ina O Isang Ina Mula Sa Isang Anak?
Tamang-tama Ina Isang napakahusay na ina ang nagsakripisyo sa sarili at inuuna ang kanyang anak. Ganap na nakakalimutan niya ang tungkol sa kanyang sariling buhay at mga pangangailangan. Ang pagkagalit at pangangati ng mga inis, sapagkat ang mabubuting ina ay hindi nagagalit sa kanilang sariling mga anak.
Bakit Mo Mahal Ang Mga Batang Babae Ng Daffodil? O Mga Sketch Mula Sa Buhay Ng Mga Emosyonal Na Blackmailer
Ang mga bata mula sa duyan ay natututo ng mga kasanayan sa iba't ibang anyo ng emosyonal na blackmail: mula sa demonstrative cry, hanggang sa parusahan ang ina na nasaktan sa kanila sa pamamagitan ng pagpapakita ng higit na pagmamahal sa ama o lola.
