Tungkol Sa Pagtitiwala Sa Isang Pares. Isang Halimbawa Kung Gaano Kahirap Maging Bukas

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa konsulta, isang babae ang nagreklamo tungkol sa kanyang asawa:

- Habang nagsimula kaming mabuhay nang magkasama, mas tumindi ang hindi pagkakaintindihan sa pagitan namin. Nagalit ang asawa at bastos. Oo, ako rin. Bumagsak ang kumpiyansa sa sarili, parang nasisiyahan ako sa tabi niya palagi.

Halimbawa, ipinapalagay ko na siya ay nasa isang uri ng gulo sa trabaho, ngunit hindi niya sinabi sa akin ang anumang bagay at sa parehong oras ay inis na naglalakad. Ang alinman sa aking mga kahilingan, mga pagtatangka na makipag-usap ay pinagtutuunan ng poot, maging sanhi ng isang galit ng galit at ang aking asawa ay umalis sa bahay, itinapon ang parirala: "Dapat akong mag-isa!" Bakit hindi ko agad masabi sa akin ang tungkol sa aking pangangailangan?

O narito ang isa pa: sa umaga ay bumangon ako na hindi nasiyahan, piniritong mga itlog para sa aking sarili, naupo, kumunot ang noo. Nang umupo ako sa tabi niya upang uminom ng kape, mag-usap, nagsimulang mag-akusa ang aking asawa na wala akong pansin, hindi nagluluto ng agahan, ngunit nahuhuli siya sa trabaho at kailangan pa niyang magluto ng sarili. Sumiklab din ako, nag-away kami. Hindi ba posible na hilingin sa akin na maghanda ng agahan para sa kanya sa gabi? Nakahiga ako ng tulog sa gabi, ganun din ako pagod. Ngunit kung hindi ka makapanatili at kailangan ng tulong, magtanong. Para dito, babangon ako ng maaga at magluluto …

Pagkatapos ang babae ay nagsimulang makipag-usap tungkol sa salungatan sa kanyang asawa, na nangyari noong isang araw:

- Sinubukan kong ipaliwanag sa aking asawa na hindi patas na naitaas niya ang kanyang boses sa akin sa huling pagkakataon. Ngunit tinanggihan niya ang pagtaas ng kanyang boses. Galit na galit ito sa akin at nag-away ulit kami.

- Maaari mo bang balikan ang pag-iisip sa sandaling iyon, isipin at sabihin kung anong pangangailangan ang nasa likod ng iyong pagkasira ng nerbiyos?

- Ang sama ng loob, natipon na galit, kinakailangan upang kahit papaano ay maibsan ang pag-igting.

- Ito ay isang pangunahing pangangailangan na namamalagi sa ibabaw. Ano ang pangalawang pangangailangan? Bakit mo kailangang ipakita ang galit?

Akala ko ito ang tanging paraan upang makuha ko ang kanyang pansin. Nais kong yakapin niya ako, upang maawa ako, ngunit siya ay malamig, at nagalit ako.

- Ito ay lumalabas na ikaw din, ay hindi naglakas-loob na bukas na sabihin sa kanya na nais mong yakapin ka niya, nagsisi …? Bakit sa palagay mo

- Oo, natatakot akong ipakita ang aking kahinaan, upang ipakita na kailangan ko siya, ang kanyang pansin, yakap, banayad na mga salita … Mas madaling ipakita ang aking kasarinlan, kalayaan. Ngunit ang hindi kasiyahan ay nananatili, dahil ang pakiramdam ng pagkakaroon ng sariling kakayahan ay hindi nagbibigay sa akin ng gusto ko.

Ang sipi mula sa sesyon kasama ang kliyente ay nagpapakita ng mga pagkakamali sa kanilang komunikasyon sa pamilya.

Ano ang mga pagkakamali na ito?

1. Ang inaasahan na ang iba ay dapat hulaan para sa kanyang sarili kung ano ang nais nila mula sa kanya at gawin ito. 2. Pag-iisip para sa iba pa, maiugnay ang kanyang kalooban sa kanyang sariling account, responsibilidad para sa kanyang pang-emosyonal na estado. 3. Takot magtanong, sapagkat ang kahilingan ay tasahin bilang isang kahinaan. 4. Ang pagbabago sa pamamagitan ng paratang ng iba, hindi sa pamamagitan ng "I-message". 5. Ang pinagsamang epekto ng kawalang kasiyahan, kapag ang pangangailangan ay hindi sinasalita kaagad, ay napatahimik, umabot sa limitasyon ang pag-igting at naganap ang isang pagsabog ng galit. 6. Kakulangan ng kamalayan sa kung bakit ginagawa namin ito o ang aksyon sa komunikasyon, nakakaranas ng ilang mga emosyon, kawalan ng koneksyon sa ating mga pangangailangan. 7. Reaksyon sa problema sa anyo ng mga mapanirang depensa (pag-iwas, pagtanggi, pagpapamura ng damdamin ng iba, ang kahalagahan ng sitwasyon).

Ang ganitong mga pattern ng pakikipag-ugnay ay nabuo sa mga pamilya na ang mga miyembro ay emosyonal na nakakonekta, kung saan ang pagpapahayag ng damdamin ay hindi tinanggap at itinuturing na isang kahinaan, direktang hiniling ay nasisiyahan, kung saan tinanggihan ng mga magulang ang kanilang pagkakasala, responsibilidad, inilipat ito sa bata, mga mensahe na may ginamit ang dobleng kahulugan sa address, kung saan hindi niya alam kung ano ang reaksyon at pinilit na hulaan kung ano ang gusto nila mula sa kanya, upang ayusin, o hindi siya nagtitiwala at nahiwalay sa kanyang panloob na mundo. Ang pagkakaroon ng isang tiyak na lihim ng pamilya na hindi mapag-uusapan (halimbawa, ang daya ng ama sa kanyang ina, na mayroong pisikal na karahasan sa pamilya, atbp.), Bumubuo rin ng lihim at kahihiyan ng bata para sa kanyang sarili at sa kanyang nararamdaman.

Ang kawalan ng tiwala na ito at ang istilo ng pakikipag-ugnay sa maladaptive ay inililipat sa karagdagang mga pakikipag-ugnay sa mga mahal sa buhay, na kung saan ang komunikasyon ay dumaranas ng maraming mga paghihirap, at sa isang lugar ito ay ganap na imposible o malampasan lamang sa pamamagitan ng conjugal psychotherapy.

Kung ang kawalan ng tiwala at distansya ay naroroon sa mga pang-araw-araw na problema, kung gayon ano ang tungkol sa pagtitiwala sa pagtalakay sa mga malapit, paksang sekswal?

Ang mga huwarang tulad nito ay ginagawang alienated roommates ang dalawang dating nagmamahal, na nakaligtas sa bawat isa sa halip na tangkilikin ang kagalakan ng pagiging malapit at tuklasin sa sarili.

Ang maraming pakikiramay ay sanhi ng taong nagpapahintulot sa kanyang sarili na ibunyag lamang ang kanyang sarili sa isang estado ng pagkalasing sa alkohol, at ang pagsasakatuparan ng kanyang mga pangangailangan sa lihim ay nasa tabi.

Anong mga paghihirap ang iyong naharap sa pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay, mahal na mga mambabasa?

* Mga Reproduction: Vladimir Lyubarov.