2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ngayon
Magagamit ang buong istatistika pagkatapos ng publication ay may higit sa 100 mga view.
💥 PAANO KA DYAN (AYA)? 🙅♀ Ang mapait na katotohanan tungkol sa kung ano ang humahantong sa mga saloobin tungkol sa mga ex mula sa psychologist ng pamilya na Zberovsky
Kumusta ka diyan (mga) dating? Ang isa sa mga pangunahing tukoy na tampok ng panahon ng paglipat ng post-love ay ang pagka-sikolohikal na pagkawalang-kilos. Lalo na kapansin-pansin sa katotohanan na ang mga kalalakihan at kababaihan na nagtapos sa kanilang mga relasyon sa pag-ibig ay nagsisikap pa ring "manatili sa paksa" ng kung ano ang nangyayari sa kanilang kapareha, upang magkaroon ng impormasyon tungkol sa kung ano ang nangyayari sa kanya (sa kanya). Palaging tama ba ito? Ang mga kasosyo sa isang natapos na relasyon sa pag-ibig para sa ilang oras (ang isang tao ay may isang maikli, hanggang sa maraming linggo, ang isang tao ay may makabuluhang - para sa maraming mga taon), patuloy na maging aktibong interesado sa kapalaran ng bawat isa, sinusubukan na "manatili sa paksa" kung ano ang nangyayari sa dating "Half", kahit na kahit papaano ay tumugon sa natanggap na impormasyon. Ang tanong ay, hanggang saan tamang tama na maging interesado sa kung paano ka nandiyan mga dating (s)?
Ipapahayag ko kaagad ang aking posisyon: Siyempre, ito ay ganap na mali! Pagkatapos ng lahat, dapat mong palaging mabuhay ng iyong sarili, at hindi sa buhay ng iba
Upang patunayan ang aking posisyon, magsisimula ako sa sumusunod na pahayag:
Para sa amin, ang isang tao ay, una sa lahat, impormasyon tungkol sa isang tao
Walang impormasyon - walang tao
Tanungin ang iyong sarili: Paano natin malalaman ang tungkol sa ibang mga tao?
Tama iyon, dahil mayroon lamang kaming impormasyon tungkol sa kanila. Nakikita natin sila nang personal o sa TV, binabasa ang tungkol sa mga ito sa mga libro, pahayagan, alamin ang tungkol sa kanila sa Internet, radyo, mula sa ibang mga tao, o naririnig natin sila mismo (lalo na kapag nasa likurang pader sila kasama ang isang puncher). Alinsunod dito, ang mga tao tungkol sa kung kanino wala tayong nalalaman sa lahat ay tulad ng patay o imbento para sa atin, na para bang wala sila, at hindi kailanman umiiral, o sila ay, ngunit nawala, nawala. Siyempre, ang utak natin ay maaaring magkaroon ng ganap na mga bagong tao, ngunit karaniwang ginagamit namin ang pagpapaandar ng utak na ito sa dalawang kaso lamang: kapag sinabi namin ang mga kwentong engkanto sa mga bata, o kapag ang mga manunulat ay nagsusulat ng mga libro. Sa mga ordinaryong oras, nakikipag-usap tayo sa mga totoong totoong tao ng laman at dugo, sa mga kanino alam natin, sa isang paraan o sa iba pa.
Kapag nagsimula kaming makipag-usap sa isang bagong tao para sa ating sarili, at lalo na't umibig, ang aming kamalayan ay agad na lumilikha ng isang imahe ng taong ito, pinupunan ang aming ulo ng isang uri ng virtual na modelo, isang mental na doble ng taong ito. Dagdag dito, ang dobleng buhay na ito sa ating kamalayan na may sariling buhay. Ito ay sa kanya, at hindi naman sa isang tunay na tao, na karaniwang nakikipag-usap tayo. Isaalang-alang ito:
Karamihan sa ating pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay
ay hindi nangyayari sa mga totoong tauhan,
at ang kanilang mga imahe sa aming mga isip,
sa katunayan, kinakausap natin ang ating sarili
Ito ay sa kanila na tayo ay bumaling sa pag-iisip sa araw, suriin at iugnay ang aming pag-uugali, gumawa ng mga plano sa kanila, magalit, mag-away at magtitiis sa mga sa totoong mundo na hindi alam ang tungkol dito. Ganoon ba ?!
At pagkatapos ay ganito ang hitsura ng proseso. Nag-aaway kami at nakikipaghiwalay sa mga kasosyo sa pag-ibig o mga relasyon sa pamilya (at sa anumang iba pa) na tinatayang ayon sa sumusunod na pamamaraan: Ang isang tao, na hindi inaasahan para sa amin, ay unang gumagawa ng isang napakasamang kaugnay sa amin sa katotohanan, at pagkatapos ay nakikipaghiwalay kami sa kanya. Sa kasong ito, ang paglilipat ng tungkulin na "hindi inaasahan para sa atin" ay may pangunahing kahalagahan. Iyon ay, sa pagkaalam tungkol sa gawa ng isang kasosyo, ang aming utak ay tunay na nagulat at nagalit: mayroong isang pagkakaiba sa pagitan ng pag-uugali ng aming kaisipang imahe, na sa tingin namin ay katanggap-tanggap, at ang totoong pag-uugali ng isang tunay na tao - hindi katanggap-tanggap. Ina-update ng utak ang virtual na modelo ng kasosyo, napagpasyahan na hindi kami patungo sa ganoong tao, at pagkatapos ay nag-aaway kami sa katotohanan. Ngunit ang mismong proseso na ito ng pag-update ng modelo at pagkilala sa mga malalim at hindi mababagong mga kontradiksyon sa pagitan ng mga tao, dahil kung saan tama para sa kanila na maghiwalay lamang magpakailanman, kinakailangang tumagal ng ilang oras. Bukod dito, para sa ilang mga tao, ito ay makabuluhan. Hayaan mong ilagay ko ito nang deretsahan:
Ang mas matalino at mas may edukasyon sa isang tao, mas mahirap ito
gumagana ang kanyang kamalayan, mas maraming oras na kailangan niya,
upang masanay sa pagkawala ng isang mahal sa buhay
Kaya narito, ang buong lansihin ay ang taong nasaktan tayo ng sobra (halimbawa, niloko tayo), o bukas na iniwan tayo, ginawa niya (a) nang makahulugan at, pinakamahalaga, sa kanyang isipan - nang maaga … Iyon ay, ang mga nanloko sa atin o inabandona tayo ay may ilang oras (buwan, araw) upang ibagay nang maaga na maaari silang makibahagi sa atin magpakailanman. Ang kanilang utak ay unang nagpasensya sa iyong virtual na imahe sa kanilang isipan, at pagkatapos ay humarap sa isang totoong tao, isang kasosyo (iyon ay, ikaw) na may katotohanan.
Ang proseso ng paghihiwalay ay mas madali nang tumpak
para sa nagpasimula ng paghihiwalay. At mas matagal ang oras
bumalik siya (a) dumating (la) sa nakaplanong pagpapasya na ito -
mas mabilis at madali siya (a) magmumula sa kanyang sarili
Ngunit ang isang, na may takot, biglang nalaman na siya (siya) ay niloko, o siya (siya) ay sinabi na ang relasyon ay ganap na natapos, napakahirap. Kapag sinabi nating ang isang tao ay nabigla, nangangahulugan ito na kailangan pa niyang maunawaan kung ano ang nangyari, ang utak ay agarang lumilikha ng isang bagong virtual na modelo ng mga pangyayaring nangyari, mismong buhay, ina-update ang ideya nito ng taong nasaktan, na huminto (at itinuturing na napakahusay, mga mahal sa buhay, kamag-anak, atbp.). Para sa mga ito, nakikipagtulungan sa kanya ang mga propesyonal na sikologo, nagbibigay sa taong nawawala (bukod dito, napili nang tama at binuo) na impormasyon na tumutulong sa kanya na umangkop sa nangyari, tanggapin ito, ibalik ang kapayapaan ng isip at magpatuloy.
kung ang isang tao (halimbawa - ikaw, o ikaw - isang kapareha) ay minsang napagsabihan na ang lahat ng mga relasyon sa kanya ay natapos na, isang masigla na hiwa ang lumabas sa kanyang isipan, sa katunayan - isang hidwaan sa pagitan ng virtual na modelo ng kasosyo, ang kanyang mabuti, "maputi at mahimulmol" na imahe, at isang totoong tao. At kung walang malapit na psychologist na ipapakita ang lahat nang tama, ang impormasyon tungkol sa kung ano ang nangyari ay halos palaging hindi sapat (sapagkat, sa aming ulo, kami mismo at ang aming kasosyo ay palaging mas mahusay kaysa sa kami at siya talaga)… Ipinaliwanag nito ang katotohanang sa loob ng mga araw, linggo, o kahit na buwan, hinahabol ng inabandunang kasosyo ang nag-iwan sa kanya (siya), sinusubukan ng lahat na tanungin: ano ang nangyari, na nagkaroon ng pahinga sa komunikasyon, kung ano siya (a) hindi ba (a) hindi, posible bang subukang ayusin ang lahat, at pagkatapos ay muling magkasama.
Ngayon, marahil ay naiintindihan mo na kung saan ako hahantong sa iyo. Kung ikaw ay nasaktan nang husto (niloko ka), o sinabi na aalis na sila, tiyak na susubukan ng utak mo, kahit paunti unti, upang mangolekta ng impormasyon tungkol sa kung ano ang nangyari, kung ano ang mali, sikaping hanapin ang sagot sa walang hanggang tanong "bakit?" … Lamang kailangan talaga ito ng iyong kamalayan upang makumpleto, ma-update ang pabago-bagong modelo ng dating kasosyo, maayos na bilugan, kumpletuhin ang virtual na pagkakaroon nito sa iyong ulo (at gawin pa ang mga kinakailangang output para sa hinaharap). Isara ang iyong komunikasyon nang maayos at walang sakit sa katulad na paraan tulad ng ginagawa ng isang tagapagtanggol ng paggulong, isang aparato na hindi nakakagambala sa supply ng kuryente, kapag may biglaang pagkawala ng kuryente, pinapatay nito ang computer, tinitiyak ang kaligtasan nito.
Sa kaganapan ng isang biglaang pagtatapos ng isang pag-ibig o pamilya (anumang) relasyon, ang kamalayan ng nasugatan na partido ay kinakailangang nangangailangan ng impormasyon tungkol sa kung ano ang nangyari, na kinakailangan para sa isang nakaplanong, maayos na pagkakabit mula sa komunikasyon, upang ilipat ang mga puwersa upang makabuo ng mga relasyon sa iba pang mga mga tao
Ngunit pagkatapos ay ang mga sumusunod ay nagaganap ang pangunahing pananarinari ng pagtatapos ng isang relasyon, kung wala ito ay hindi mo maiintindihan kung bakit ang ilang mga tao ay nangongolekta ng impormasyon tungkol sa kanilang dating kasosyo sa loob ng maraming taon, habang ang iba ay medyo mabilis na naisip nila at hindi na interesado sa kung kanino nila "binubuhay ang kanilang buong buhay maligaya magpakailan man." Ganito ito:
Ang mas maaga ang isang nasaktan o inabandunang tao ay kumbinsihin ang kanyang sarili
na ang kanyang (kanyang) kasosyo sa dating relasyon ay isang bihirang mabastos,
ang mas maaga siya (a) ay magkaroon ng kamalayan at magsimulang mabuhay
nang hindi lumilingon sa iyong pagmamahal o nakaraan ng pamilya
Ngayon ay ilapat natin ang pattern na ito sa katotohanan. Sabihin nating niloko ka at ikaw, upang maprotektahan ang iyong sariling pagmamataas, pinilit na iwan ang iyong kapareha. O tinapon ka (niya). Para sa iyo, ang lahat ng ito ay nangyari bigla, hindi inaasahan, tulad ng isang puwit sa ulo. At sa gayon, upang makumpleto ang lahat ng mga proseso ng pag-iisip sa paksang ito, mangolekta ka ng impormasyon tungkol sa iyong dating, alamin kung ano ang mayroon siya at kung paano, maiugnay ang lahat ng ito sa iyong sarili, sa kung anong nangyari.
At pagkatapos ang lahat ay simple. Kung nalaman mo na sa malapit na hinaharap ang iyong kasosyo ay "nagpunta sa kamay," uminom, nagsimulang matulog kasama ang lahat nang magkakasunod, sinabi ang lahat ng mga hindi magandang bagay tungkol sa iyo, nahawahan ang isang tao na may isang venereal disease, lumiko ito out, na siya (a) ay isang (mga) adik sa droga o isang (mga) kriminal, iniwan niya ang iba (o ang tao ay gumagawa ng anumang iba pang masamang gawain), kung gayon madali itong magiging madali para sa iyo! Napakabilis! Malalaman mo lamang kung ano, sa kakanyahan, isang moral na halimaw na iyong nakikipag-usap sa lahat ng oras na ito, kung anong uri ng reptilya ang nainitan mo sa iyong dibdib (bust), atbp. atbp. Kalmahin ang iyong sarili, magpatuloy na mabuhay. Ayos lang yan! kung ang iyong dating kasosyo ay hindi gumawa ng anumang masama sa hinaharap, hindi nakakulong, hindi sinisira ang kanyang reputasyon, nakikipagkaibigan sa isang tao, lumilikha ng isang pamilya, may mga anak, gumagawa ng isang karera, bumili ng mga kotse at apartment, maganda ang hitsura, tapos hindi mo pa rin maintindihan ang utak mo kung bakit lahat ng ito ay malungkot na nangyari ??? At hindi niya at hindi nagbibigay ng utos na wakasan ang pag-ibig … Lahat ay naghihintay at nangongolekta ng impormasyon. Ito ay hindi pa rin sapat at hindi sapat, at ang mga taon ay magpapatuloy. At lahat ay masakit at masakit …
Sa batayan lamang ng pamamaraang ito, maaari mong maunawaan kung bakit ang impormasyon na ang iyong dating kasosyo ay kaibigan sa isang tao o nagsisimula ng isang pamilya na nagagalit sa iyo, ngunit sa parehong oras ay nagpatuloy pa rin ang pagmamahal. Dahil ang panibugho ay hindi pumapatay sa pag-ibig, pinapainit lamang ito. Ang mismong katotohanan na ang iyong dating kasosyo ay may isang tao ay hindi sa lahat makilala sa kanya (siya) bilang isang masamang tao. Sa kabaligtaran, sa halip, nangangahulugan ito na siya (a) ay normal (mga), ngunit mayroon kang ilang uri ng problema. Mahalaga rin na isaalang-alang ang sakit ng impormasyon tungkol sa bawat isa nang sabay-sabay para sa parehong dating kasosyo.
Ganap na anumang impormasyon tungkol sa bawat isa
pagkatapos ng pagtatapos ng relasyon ng pag-ibig
masakit na napagtanto ng parehong dating kasosyo
Ang balita na maayos ang ginagawa ng iyong dating ay malamang na inisin ka (lalo na ang unang taon o dalawa). Dahil ito ay mangangahulugan na "madali at masaya" para sa iyong dating mabuhay nang wala ka. Nangangahulugan ito na ang mismong katotohanan ng iyong pagiging malapit, layunin na pinigilan ang taong ito mula sa pagkamit ng isang bagay, at nahanap mo ang iyong sarili sa isang hindi kasiya-siyang papel ng "ballast". Na ito ay napaka, nakakainsulto.
Ang masamang balita tungkol sa isang tao (tungkol sa kanyang kalusugan, karera, personal na buhay) sa pangkalahatan ay pumupukaw ng isang buong saklaw ng mga damdamin. Mula sa maliit at karima-rimarim na kagalakan, tulad ng: “Kaya ikaw! Ang Diyos ang nagpaparusa sa iyo sa paggawa mo sa akin. " Sa nag-alala: "Kailangan nating tumawag at umalis! Ito ay kahit ang aking dating, ngunit pa rin tulad ng isang matamis at mahal na maliit na tao … ".
Sa pangkalahatan, halos anumang impormasyon tungkol sa kung sino ang dapat na manatiling teoretikal ngayon sa nakaraan ay tiyak na magiging sanhi sa iyo ng isa o ibang reaksyon sa kasalukuyan. At nangangahulugan ito na ang impormasyong ito ay magkakaroon ng isang tunay na epekto sa iyong kasalukuyang buhay, ito ay kumplikado sa pagbuo ng isang personal na relasyon sa isang bagong tao. (Pagkatapos ng lahat, napakahirap upang makipag-usap sa isang tao, ngunit, sa pamamagitan ng pagkawalang-galaw, mag-isip tungkol sa isa pa.). Kailangan mo ba talaga? Syempre hindi! Samakatuwid, kinakailangang ihiwalay ang sarili hangga't maaari mula sa posibilidad na makatanggap ng impormasyon tungkol sa dating kasosyo, at gawin ang lahat upang ang impormasyon na "mula sa ilalim mo" ay hindi maabot ang "sa kabaligtaran na direksyon". Dahil, kung hindi mo nais na partikular na maghiganti sa iyong dating (siya), na nagpapatunay kung gaano ka kagaling ngayon, baybayin din natin ang kanyang (mga) nerbiyos.
Praktikal na mga rekomendasyon sa paksa - kumusta ka doon (mga) dating?
Una Huwag maging interesado sa kapalaran ng iyong kasosyo sa dating relasyon kung siya (siya) ay gumagaling nang maayos
Ang aming masamang kalagayan ay madalas na ang resulta
Ang impormasyon na ang isang tao ay mas mahusay
Alinsunod dito, walang impormasyon - walang masamang kondisyon.
- Kung ikaw ay inabandona, ang impormasyong ginagawa nang maayos ng iyong kasosyo ay hindi papayagang ma-off ang programa ng pag-ibig sa iyong ulo. At kung ang iyong dating kasosyo ay hindi gumawa ng isang bihirang karumal-dumal, gagawin mo lahat at mamahalin mo siya (siya). At hindi mo ito kailangan sa iyong sitwasyon. Samakatuwid, hindi mo dapat pahabain ang paghihirap ng damdamin at maging interesado sa kapalaran ng iyong (mga) dating dating alinman din!
Ito ay lumalabas na kumusta ka (mga) dating doon? - upang maging interesado sa kapalaran ng iyong (mga) dating ay tama lamang kung karagdagang ipakita ang lahat ng hindi maganda at hindi magandang tingnan na kakanyahan ng kanyang (kanyang) kalikasan. Sa kasong ito, kapaki-pakinabang ito, dahil daan-daang beses na mahuhuli mo ang iyong sarili sa maligayang pag-iisip na "gaano kahusay na natapos ang lahat sa ito at naghiwalay kami!". Gayunpaman, dahil ang gayong pagtatapos sa buhay ng iyong dating ay hindi garantisado, mas mabuti na huwag na lang maging interesado sa kanyang kapalaran. Bilang karagdagan, hinihiling ko sa iyo na tandaan:
Ang impormasyon tungkol sa kasalukuyan ng aming dating mahal ay agad na itinapon sa amin sa nakaraan
At dahil naghiwalay kayo, nangangahulugan ito na ang nakaraan ay kasama ng mga problema. Nais mo bang bumalik sa mga problemang nalampasan mo na? Sana hindi! At sa pangkalahatan - parang hindi ka masokista (ku) …
Pangalawa Putulin ang lahat ng mga channel ng impormasyon tungkol sa bawat isa
Ang pinakamahusay na pagpipilian sa isang sitwasyon ng paghihiwalay sa isang dating kasosyo ay upang ganap na ihinto ang pagtanggap ng impormasyon tungkol sa bawat isa, hindi upang tumingin sa lahat para sa anumang mga pagkakataon upang malaman kung kumusta ka doon? Dahil:
Ang pinakamabilis na lunas para sa pag-ibig ay
tumigil sa pag-iral para sa bawat isa nang pisikal,
itigil ang pagtanggap ng anumang impormasyon tungkol sa bawat isa
Ang lahat ng ito ay tapos na medyo simple. Kinakailangan (hindi bababa sa kaunting oras) na "huminto" sa iyong pangkalahatang kampanya, upang ihinto ang pakikipag-ugnay sa mga taong iyon, na sinasadya o walang malay, ay tiyak na magdadala ng impormasyon (tulad ng isang impeksyong sikolohikal) sa parehong direksyon.
Ngunit, ang pinakamahalagang bagay sa aming malupit na oras ng impormasyon ay hindi basahin ang mga pahina ng iyong dating kasosyo sa mga social network ng Internet. At maaari kang gumawa ng karahasan laban sa iyong sarili, mapunit ang iyong sarili mula sa monitor screen lamang kung binasa mo ang aking mga praktikal na rekomendasyon para sa mga kabanata 12, 13, 14 at 15 ng librong ito. Kung hindi mo pa nababasa ang mga ito, pumunta sa simula ng libro kaagad!
Pahayag
Ako ay lubos na kumbinsido na ang nakaraan ay dapat makatulong sa ating masayang hinaharap, at hindi hadlangan ito. Dahil ang aming nakaraan ay laging nagpapakain sa aming kasalukuyan, ihinto ang pagpapakain nito ng impormasyon tungkol sa iyong dating.
HUWAG PAKAININ ANG IYONG MENTAL SAKIT SA IYONG SARILING KAMAY
Inirerekumendang:
Anong Uri Ng Dumi Ang Pumipigil Sa Aking Mabuhay? Kaunti Tungkol Sa Mga Introject. Bahagi 1: Kung Ano Ito At "kung Ano Ang Kinakain Nila"
Narinig mo na ba ang mga parirala mula sa iba tulad ng: "Mukhang nasa akin ang lahat, ngunit wala akong kaligayahan" o "Maraming mga bagay akong ginagawa, nakamit ko ang aking hangarin, ngunit hindi ako nakakuha ng kasiyahan"
💥 Paano Nila Aalisin Ang Isang Asawa Sa Pamilya? 💥 Sasabihin Ng Psychologist Ng Pamilya Na Si Zberovsky Ang Lahat Ng Mga Trick At Trick Ng Mga Mistresses
Hakbang 1. Ang kasarian ay iniiwan ang pamilya para sa isang maybahay. Dahil ang totoong average na bilang ng mga kontak sa sekswal na naaangkop sa isang ordinaryong tao ay tatlo hanggang apat sa isang linggo, ang mga personal na pagpupulong ng mga mahilig ay dapat maganap nang hindi bababa sa tatlong beses sa isang linggo at palaging sinamahan ng intimacy.
Ang Nakaraan: Isang Suntok Mula Sa Nakaraan. Ang Buong Katotohanan Mula Sa Psychologist Ng Pamilya Na Si Andrei Zberovsky
Ang nakaraan: isang suntok mula sa nakaraan. Ayon sa mga survey (sa mga bansa na may isang uri ng kultura ng Europa), ang mga kalalakihan, bago sila lumikha ng kasal sa edad na 30, sa average, ay maaaring magkaroon ng hanggang sampung kasosyo sa sekswal at / o pagtatangka na lumikha ng mga seryosong relasyon sa pag-ibig.
Mga Takot - Kung Ano Ang Mga Ito At Kung Ano Ang Gagawin Sa Kanila
Kamakailan-lamang, maraming mga materyales tungkol sa mga kinakatakutan ang natagpuan. Nagpasya din akong ibahagi ang alam ko. Kaya takot. Ang unang sandali. Ang lahat ng mga normal na tao ay may takot sa isang tiyak na halaga. Normal ang takot.
Ano Ang Gumagawa Ng Isang Pamilya? Tatlong Uri Ng Modernong Pamilya Mula Sa Psychologist Ng Pamilya Na Si Zberovsky
Ano ang gumagawa ng isang pamilya? Sa pagsasagawa, mayroon lamang tatlong mga paliwanag para sa paglikha ng isang pamilya: - Sapagkat ang parehong kapareha ay nagmamahal sa bawat isa o nakakaranas ng iba pang maliwanag at malakas na positibong emosyon:
