Uri Ng Pagkatao Ng Borderline

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ano ang isang Borderline Personality? Paano ito nabuo? Ano ang mga pangunahing tampok at paghihirap ng buhay-kaisipan ng mga taong may ganitong uri ng karamdaman sa pagkatao?

Kaya't ano ang kakanyahan ng pagkatao ng borderline? Sa pangkalahatan, ito ay isang malusog na pagbagay sa isang hindi malusog na sitwasyon sa pagkabata. Paano ito ipinahayag? Ang bawat bata ay may perpektong malusog na pangangailangan na mahalin, protektahan, at alagaan.

Bilang karagdagan, nararamdaman niya mismo ang pagnanais na ligtas na mahalin ang bagay ng kanyang pagmamahal (sa karamihan ng mga kaso, ang inang tao), upang makatanggap ng pangangalaga mula sa kanya at magtiwala.

Ano ang pinakamahalagang bagay dito? Tiwala sa entity ng ina - ina, tatay, o pareho. Sa kaganapan na ang isang hindi masyadong malusog na sitwasyon ay nabuo sa pamilya (may mga dobleng mensahe, pisikal na karahasan o kaparusahan, moral o sikolohikal na presyon), hindi pakiramdam ng bata na mahal siya ng ganoon lamang (dahil siya ay) - sa kabaligtaran, utang ko ang lahat (pansin, pag-aalaga, pagmamahal). Anong linya ng pag-uugali ang pinili niya? Isinasakripisyo ang sarili para sa pagmamahal na ito. Una sa lahat, ang bata ay hindi nais na mapansin ang tunay na pag-uugali sa kanyang sarili sa bahagi ng isang mahal sa buhay (halimbawa, hindi siya mahal ng kanyang ina o kahit na kinamuhian siya - ang mga sitwasyon ay maaaring magkakaiba), samakatuwid, pinalitan niya ang katotohanan ng ilang uri ng paghati at paghihiwalay, nagtatago ng malalim sa kanyang kaakuhan. Bilang resulta ng pag-uugaling ito, nakakalimutan niya ang kanyang totoong mga hangarin, nakakalimutan kung sino talaga siya. Ito ay naging isang kumplikado at nakalilito na sitwasyon - isang maliit, ngunit hindi pa natanto ang pagkatao, inilagay ang lahat ng kanyang kaakuhan sa dambana ng kathang-isip na pag-ibig, sa katunayan walang katumbasan na pakiramdam, ngunit ang pag-asa ay hindi mamamatay at pinapakain ang bata sa lahat ng oras ("Sa gayon, may gagawin pa ako - at sa wakas ay mahal ako ng aking ina! Itatago ko nang mas malalim ang lahat ng aking hangarin, durugin ang aking mga pangangailangan, pagsalakay, kagalakan"). Sa gayon, pinipilit niya ang kanyang sarili sa bawat posibleng paraan upang bigyang katwiran ang panandaliang pag-asa na matanggap ang pagmamahal ng kanyang ina. Gayunpaman, ang umaangkop na pag-uugali na naging matagumpay sa pagkabata ay nakagagambala sa kaligayahan at kasiyahan mula sa buhay sa pagtanda.

Anong iba pang mga uri ng maternal figure ang maaaring mag-ambag sa paglitaw ng personalidad ng borderline? Nakalumbay, tumatanggi, sa prinsipyo malamig na ina - narsisista o narsisiko-hysterical, psychotic (na may tunay na psychosis), atbp Sa pangkalahatan, ang isang ina na may isang borderline na uri ng personalidad ay maglalabas ng parehong anak.

Ano ang mga pangunahing tampok ng personalidad ng borderline? Ano ang punto ng pagdurusa para sa mga nasabing tao?

1. Masyadong malakas na emosyonal na pagkakabit sa ina, sa kaunting sakit. Naging matured, ang isang tao ay naghahanap pa rin ng pag-apruba at pagmamahal mula sa pigura ng ina. Ang isang pagtatangka upang makuha ang nais mo ay maaari ring mapalawak sa mga personal na relasyon sa isang kapareha - isang "gutom" na pangangailangan ay natanto sa pamamagitan ng isang asawa o asawa. Relatibong pagsasalita, nakikita ng borderline sa kanyang kasosyo ang isang ina at naghahanap ng pag-apruba at pagmamahal mula sa kanyang panig.

Bilang isang patakaran, dahil sa ang katunayan na ang trauma sa pagkabata ay hindi sarado, ang tao ay walang malay na pumili ng isang malamig na personalidad na katulad ng ina bilang isang kasosyo - mayroong isang panloob na walang malay na pangangailangan na "i-play" ang kuwento mula pagkabata, upang gumawa ng isang bagay upang ang kasosyo sa wakas ay baguhin ang kanyang pag-uugali, upang baguhin ang sitwasyon bilang isang buo. Bakit?

Hindi namin namamalayan ang responsibilidad para sa katotohanan na ang relasyon sa aking ina ay hindi nagtrabaho. Kung lubos nating nalalaman ang kasalukuyang sitwasyon, dinadala namin ito sa antas ng kamalayan, lumitaw ang isang pag-unawa - walang kasalanan sa akin, ang aking ina ay malamig. Gayunpaman, sa isang sikolohikal na antas, nang hindi sinasadya, sinusubukan naming kumpletuhin ang prosesong ito at mahalin ang isang tao sa kanyang sarili.

2. Mga problema sa pagkakakilanlan. Ang mga taong may isang samahan ng personalidad na organisasyon ay hindi maaaring isama ang anumang mga salungat na ugali na nauugnay sa kanilang sarili o sa mga nakapaligid sa kanila. Halimbawa, mahirap para sa kanila na isipin at maunawaan na sa parehong oras ay maaari silang magalit sa isang tao at patuloy na mahalin siya. Ang spectrum ng mga damdamin na ito ay simpleng hindi tugma sa kanilang pag-iisip. Ano ang maaaring maging reaksyon? Hanggang sa puntong ang isang tao na may isang uri ng borderline na pagkatao ay pinapatay ang pag-iisip, o nawalan siya ng malay, kung biglang may galit sa object ng kanyang pagsamba at pag-ibig. Ang pag-uugali na ito ay dahil sa ang katunayan na ang personalidad ng borderline (at ito ay maaaring kapwa isang lalaki at isang babae) ay ginagamit upang hatiin, nang naaayon, ang split part na ito ay pumuputol sa buong pag-iisip, maaaring maganap ang isang pagkabalisa o isang funnel ng trauma. Sa katunayan, ang lahat ng mga damdaming ito ay napakalakas, hindi maagaw at sabay na tinanggihan.

Mga sitwasyon kung saan imposibleng makilala ang nagkakasala at tama, kapag walang katiyakan at walang malinaw na ideya, kung saan ang itim at puti, ay kumplikado at pambihirang.

Kaya, ang mga taong may isang samahan ng personalidad na organisasyon ay hindi maganda maintindihan at maramdaman ang kanilang pagkakakilanlan, bukod dito, natatakot silang mawala ito sa tabi ng ibang mga tao, natatakot silang masipsip ng iba o mapunta sa isang malakas na paghati. Minsan ang mga nasabing personalidad ay nagsasabi: "Pakiramdam ko ay fragmented!". Sa ilang mga kaso (pangunahin sa panahon ng mga kumplikadong nakakaapekto sa karanasan o kapag nahulog sila sa isang nahati na bahagi, naiwan nang malayo), ang larawan bago ang kanilang mga mata ay talagang nahati at gumuho. Alinsunod dito, mayroong isang matinding pang-amoy na ang isang tao ay tila natipon mula sa mga piraso. Ang sitwasyong ito ay katulad ng karanasan sa pagkabata nang sinubukan niyang pagsamahin ang kanyang "I" at kamalayan, na nagreresulta sa isang disintegrated psyche.

Si Otto F. Kernberg, isang kilalang psychoanalyst ng ating panahon, ay tumawag sa pagkakakilanlan na ito ng isang bahagyang sarili o isang representasyon ng isang bahagyang bagay - mga piraso mula sa isang ina, ama, lola na hindi mailalagay sa isang solong larawan.

3. Paghiwalay - magkahiwalay na pag-iimbak ng mga nakakaapekto na karanasan, kung saan ang mga negatibong damdamin ay nakatago nang malalim hangga't maaari upang maiwasan ang buong pag-iisip na mabahaan ng mga negatibong nakakaapekto. Bilang isang resulta, nawala rin ang positibong karanasan. Gumagamit din ang mga personalidad ng borderline ng iba pang mga panlaban sa primitive - pagtanggi, paghihiwalay, pagkilala sa proyekto. Ang lahat ng ito ay ginagawa upang maprotektahan ang iyong sarili at ang iyong object ng pagmamahal, pag-ibig. Kung hindi man, kung aminin ng tao ang kanyang galit, dapat niyang sirain ang bagay. Naku, lahat ng ito ay lubos na sumisira sa makatotohanang at matino na pananaw ng mga tao sa buhay, hindi binibigyan sila ng isang holistic na pakiramdam ng kanilang mga sarili at sa mga nakapaligid sa kanila, buong kasiyahan sa buhay.

4. Takot sa pagsipsip at pag-abandona. Sa mga taong may samahang samahan ng pagkatao, ang kambal takot na ito ang mangibabaw sa mga pakikipag-ugnay sa iba - maranasan nila ang ganap na anumang relasyon na parang ang isang tao ay tumanggap sa kanila, sugpuin ang pag-iisip at alisin ang kanilang pagkakakilanlan. Bilang isang resulta, dahil sa kanilang takot, pinapanatili nila ang isang mahabang distansya para sa isang mahabang panahon, at maranasan nila ang ibang tao na nakikipag-ugnay (lalo na kung ito ay isang napakalapit na relasyon) bilang isang sumisipsip na ina na nangangailangan ng pagsasama. Ang lahat ng ito ay sapat na masakit para sa personalidad ng borderline.

Sa kabilang banda, ang isang tao ay natatakot na maiwanan o tanggihan, natatakot na malamig siyang tratuhin, at kalaunan ay nagsisimulang "kumapit" upang hindi makaranas ng mapang-api na damdamin para sa kanya. Mayroong mga sitwasyon kung ang mga hangganan ay nabura o lumubog sa mga modelong ito - labis na pagsasama, umiiral na distansya, pagtanggi o paglayo. Gayunpaman, bilang isang patakaran, napili ang isang linya ng pag-uugali - pagsasama o pag-distansya.

Kung ang isang tao ay nakaranas ng maraming mga karanasan sa kanyang buhay, sa karamihan ng mga kaso negatibo, malamang na pipiliin niya ang paglayo - ang pag-asa para sa isang mainit na relasyon, pag-aalaga at pag-ibig ay ganap na umalis sa kanya, kaya sa anumang relasyon ay naniniwala siya na hindi siya makakakuha kung ano ang gusto niya, samakatuwid, siya ay maglilimita sa contact hangga't maaari.

5. Galit. Nakakagulat, sa pag-iisip ng mga taong may isang borderline na uri ng pagkatao, nangingibabaw ang galit, at madalas hindi nila ito pinakakawalan, lalo na sa mga relasyon. Ang isang nasusunog na pakiramdam ng takot na sirain ang relasyon sa tao ay nanaig dahil sa walang pigil na galit.

Bakit may pakiramdam ng matindi at marahas na galit? Ang punto ay ang personalidad ng borderline ay hindi naabot ang punto sa pag-unlad nito kapag ang object ng attachment ay nadama bilang pare-pareho (iyon ay, walang pakiramdam ng katatagan), kaya't natatakot siyang putulin ang maselan na koneksyon sa anumang paggalaw ng ang pag-iisip o may dagdag na salita. Bilang isang resulta, ang galit ay nabubuhay sa loob ng kamalayan. Kadalasan, ang mga indibidwal na borderline ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagpapakita ng awtomatikong agresibong pag-uugali (hanggang sa mga pagkilos na pagpapakamatay). Bilang karagdagan, natatakot silang bukas na ipahayag ang kanilang galit dahil sa takot na maparusahan para sa galit (marahil ito ang karanasan ng trauma sa bata).

6. Pananabik. Ang mga taong may isang samahan ng personalidad na samahan ay naglalakad sa buhay na may isang uri ng pagkabaliw at masakit na pananabik sa kanilang mga kaluluwa para sa isang bagay na magmamahal sa kanila, walang pasubaling tanggapin, mahalin at mahalin, pagmamay-ari lamang sa kanilang lahat ng 24 na oras sa isang araw. Ito ang pananabik sa maternal figure, na talagang wala sa maagang pagkabata.

Alinsunod dito, sa bawat susunod na kapareha, makikita nila ang pag-asa na ibalik ang walang pasubaling pag-ibig at pagtanggap na nawawala sa kanilang buhay. Bilang karagdagan, nadaig sila ng kalungkutan mula sa katotohanang hindi nila ganap na madadaan sa mga yugto ng pag-idealize, de-idealization at invidualization, upang makatanggap ng karapatan sa personal na paglago sa tabi ng isang tao, habang nananatili na nakikipag-ugnay sa pagkakabit.

Paano ito nangyayari sa isang malusog na pag-iisip? Sa una, naka-attach kami sa aming mga magulang at nararamdaman ang kanilang kapangyarihan at kapangyarihan sa amin, pinatutunayan namin ang pigura ng ina, pagkatapos ng paglipas ng panahon ay na-de-idealize namin ang lahat ng bagay na pumapaligid sa amin, sa pagbibinata mayroong isang paghihimagsik na paghihiwalay, at pagkaraan ng ilang sandali ay dumating ang isang panahon kung kailan tayo simpleng umaalis at umuunlad pa sa ating sarili. Gayunpaman, sa parehong oras, hindi kami pinababayaan ng ina at hindi pumunta kahit saan. Sa walang maliit na kahalagahan para sa kaluluwa ng bawat tao ay ang matatag na bagay na ito, ang pakiramdam ng pagpapatuloy ng pigura ng ina (maaari itong parehong ina at tatay), ang pag-unawa na maaari mong umasa dito. Sa pangkalahatan, ito ay isang malakas na representasyon ng isang panloob na bagay.

Ang personalidad ng borderline ay walang ito - walang nagbigay sa kanya ng walang pag-ibig na pag-ibig, hindi binigyan siya ng karapatang maghiwalay. Ang lahat ay nangyayari nang sabay. Bilang karagdagan, kailangan mong maunawaan na mas kaunti ang binibigyan ng mga magulang ng mga karapatan sa paghihiwalay, mas mababa ang paghihiwalay mismo. Bilang karagdagan, kung ang isang bata sa pagkabata ay hindi nakaranas ng kumpletong pagsasama sa pigura ng ina (walang pakiramdam na ang ina ay ganap na pag-aari sa kanya, na siya ay matatag, patuloy na malapit, hindi tumitigil, hindi pinipigilan at, pinakamahalaga, ay ligtas), ayaw niya ng paghihiwalay.

Ang direktang borderline na pagkatao ay nais na muling mabuhay ang buong saklaw ng mga karanasan sa pagkabata, at lumilikha ito ng isang masakit na pananabik sa kaluluwa, na sa ilang mga kaso ay hindi pinapayagan ang isang tao na mabuhay - ayaw nilang lumikha, ayaw nila magtrabaho, hindi nila nais na paano pa man umunlad. Ang mga nasabing tao ay nangangailangan ng pagkakabit, ang pagsanib na ito, walang pasubaling pagtanggap ay mahalaga para sa kanila.

Kung sa tingin mo matino, kailangan ng lahat ang mga damdaming ito. Gayunpaman, ang personalidad ng borderline ay hindi masuwerte - hindi niya natanggap ang nais na mga sensasyon sa tamang panahon, samakatuwid siya ay naglalakad sa buhay na may gayong pagnanasa sa kanyang puso.

Ano ang gagawin tungkol dito? Sa katunayan, napakahirap para sa borderline na "hilahin ang sarili mula sa swamp na ito." Ang isang mabisang resulta ay maaaring makuha lamang sa therapy kapag ang isang tao na may isang samahan ng personalidad ng borderline ay maaaring sumandal sa iba pa at magtatag ng pagkakabit.

Kung ang therapeutic alliance ay matagumpay (at ito ay palaging isang mahirap na gawain - mga pagkasira, nagtatrabaho nang malayuan, pag-distansya, atbp.), Babangon ang tiwala, ngunit makalipas ang ilang sandali ang tao ay "itinapon" muli ("Natatakot ako - maaabsorb o maiiwan pa rin ") …Alinsunod dito, ang mga naturang pasyente ay napakahirap na

proseso, sila sa parehong oras ay nais na paghiwalayin o ipakita ang sariling katangian ("Kaya, makakaya ko ba ang paghihiwalay ngayon? O marahil ang pag-iisa? Hindi, kailangan ko pa ng pagsasama, binibigyan nila ako ng masyadong kaunting oras at pansin … Oo, hindi ko ayaw ng paghihiwalay … ").

Kaya ano ang pinakamahalaga sa therapeutic na tao? Pagmamahal at pakikipag-ugnay. Siyempre, ang relasyon sa therapeutic ay nasa isang artipisyal na kahulugan, ngunit ang mga relasyon sa psychotherapy ay posible pa rin at totoo, dahil ang mga tao sa isang paraan o sa iba pa ay may pakiramdam sa bawat isa. Kung ang mga pakiramdam na ito ay kaaya-aya o negatibo ay hindi gaanong mahalaga, ang kanilang pangunahing pagkakaroon ay isang tagapagpahiwatig ng dynamism ng mga umiiral na mga relasyon, na kung saan ay may isang direktang epekto sa pagbawi ng borderline personalidad at ang pagsasara ng malalim na pagkalungkot. Sa proseso ng psychotherapy, ang paghihiwalay na ito ay bahagyang nagbabago - ang panloob na imahe ay isinama, nabuo ang pagkakakilanlan. Sa pangkalahatan, mayroong talagang malakihang gawain sa unahan - kakailanganin mong buuin ang pag-iisip mula sa napaka "gasgas".

Gaano katagal aabutin para sa borderline psychotherapy? Average na 7 taon. Ang agwat ng oras ay direktang nauugnay sa panahon ng ating pormasyon bilang isang pagkatao - mula sa pagsilang hanggang 7 taon, nabuo na ang aming pag-iisip. Ang personalidad ng borderline sa lugar lamang na ito ay may pagkabigo - hanggang sa 4 na taong gulang, hindi malinaw, at kalaunan ay walang pundasyon kung saan itinayo ang pag-iisip.

Mga antas ng samahang pagkatao - isang maginoo na pagtatalaga (mayroong tatlo sa mga ito - neurotic, borderline at psychosis). Ang bawat zone ay may isang pagpapatuloy. Ano ang ibig sabihin nito Lahat tayo ay maaaring pana-panahong mahulog sa paghahati, mahulog sa ilalim ng impluwensya ng nakakaapekto, maging sa isang estado ng borderline. Ngunit - pana-panahon! Kung nararamdaman ng isang tao na sa karamihan ng oras ay nasa isang uri siya ng walang malay na nagkakalat na estado (paghahati, galit, kalungkutan), nangangahulugan ito na siya ay nasa zone na ito. Huwag matakot - lahat ay maaaring magkaroon ng katulad na damdamin, at maaari itong maging ganap na katanggap-tanggap at normal. Ang lahat ay nakasalalay sa kung paano naranasan ang buong spectrum ng emosyon.