Relasyon. Pangkalahatang Pangangailangan

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang mga relasyon ay isang proseso ng kapwa palitan. Nasanay kami sa pagbabasa at panonood ng mga pelikula kung saan ang mga relasyon ay nagsasangkot ng pagsasakripisyo sa sarili, altruism at pag-unawa sa kapwa. Sa katotohanan, nahaharap kami sa iba pa at hinala ang aming mga kasosyo sa pagkamakasarili.

Mayroong dalawang balita tungkol dito. Ang magandang balita ay mayroong mga unibersal na sikolohikal na pangangailangan sa mga relasyon para sa lahat ng mga tao. Ang masamang balita ay walang makakaalam ng iyong mga pangangailangan hangga't hindi mo natutunan na maipahayag nang wasto ang mga ito.

Background

Ang modernong klasiko ng psychotherapy, si Richard Erskine, ay matagal nang nakikibahagi sa pagpapabuti ng proseso ng mismong psychotherapy. Nagawa niya itong gawin hanggang sa puntong ang therapy ay hindi lamang isang mekanikal na pamamaraan, kundi isang nakagagamot na ugnayan. Siyempre, ang mga ugnayan na ito ay may isang tiyak na balangkas. Gayunpaman mananatili silang isang malalim at maayos na pakikipag-ugnay sa pagitan ng dalawang tao. Sa ganitong pakikipag-ugnay lamang naging posible upang matukoy ang unibersal na mga pangangailangan sa mga ugnayan na likas sa bawat tao.

Ang aming buong panloob na mundo ay isang relasyon sa ating sarili o sa ibang mga tao. Kapag nakakaranas kami ng hindi kasiya-siyang damdamin sa mga pakikipag-ugnay sa ibang tao, ipinapahiwatig nito na mayroon kaming mga inaasahan, kailangan namin ng isang bagay. Kailangan ito sa isang tukoy na sandali, sa isang tukoy na form, mula sa isang tukoy na tao. At nangyari na hindi natin nakuha. Ito ang pangangailangan para sa isang relasyon sa ibang tao.

Ang mga pangangailangan ng relasyon, na pag-uusapan natin sa paglaon, ay pandaigdigan hindi lamang para sa mga relasyon sa isang mag-asawa, o sa pagitan ng mga kaibigan. Ang mga ito ay mahalaga para sa relasyon ng sinumang tao sa anumang tao sa anumang edad.

Kinilala ni Richard Erskine ang 8 pangunahing mga pangangailangan sa relasyon:

• ang pangangailangan para sa seguridad,
• sa proteksyon mula sa isang malakas at matatag na pigura ng magulang,
• pagkilala sa sarili,
• sa pagpapasya sa sarili,
• karanasan sa pagbabahagi,
• nakakaimpluwensya sa ibang tao,
• sa inisyatiba ng isa pa,
• sa isang pagpapahayag ng pagmamahal.

Huminto muna sandali at basahin muli ang listahang ito nang mabagal at maalalahanin. Makinig sa iyong sarili sa loob - anong mga pangangailangan ang tumutugon sa iyong katawan, iyong damdamin at iyong saloobin? Napakahalaga nito. Dahil hindi tayo maaaring maging sa isang relasyon sa ibang tao nang hindi nakikipag-ugnay sa ating sarili.

Ang pangangailangan para sa seguridad

Isipin ang iyong pagkabata. Ang bawat isa sa atin ay may ganoong kwento, kung sa mahabang panahon ay nagpasya kaming patunayan ang aming sarili. Ngunit bilang tugon ay nakatanggap sila ng alinman sa pagpuna, o panlilibak, o pagpapawalang halaga. Naaalala mo ang pagsisikap na ginawa mo upang maglakas-loob lamang? Naaalala ang pakiramdam na dumating noong hindi ka nakakuha ng suporta? Ito ay isang pagkabigo upang matugunan ang pangunahing pangangailangan para sa seguridad sa relasyon.

Ang pagtugon sa pangangailang ito sa sarili ay nangangahulugang paghahanap ng ganoong tao, sa tabi nito hindi ito nakakatakot at hindi nahihiya na maging sarili mo. Nangangahulugan din ito na pahintulutan ang iyong sarili na magbukas sa tabi ng naturang tao. At upang makita siya, at hindi lahat ng mga nakaraang nagkakasala. Ang pagbibigay kasiyahan sa pangangailangang ito sa iba ay nangangahulugang maging ang taong iyon para sa isang tao.

Ang pangangailangan para sa pagkilala sa sarili

Ang isang kapansin-pansin na pagpapakita ng katotohanang ang pangangailangan na ito ay hindi nasiyahan ay ang pakiramdam at tinig ng pariralang "Hindi ako karapat-dapat." Ang bawat isa sa atin, mula maagang pagkabata hanggang sa kasalukuyan, ay nais na pakiramdam na tayo ay pinahahalagahan. Nais kong maramdaman ang pag-aalaga ng aking sarili. Kapag natanggap namin ito, karaniwang pakiramdam namin nasiyahan. Kung sa mahabang panahon ng ating buhay ang pangangailangan na ito ay hindi nasiyahan, bilang tugon sa pangangalaga ay nararamdaman natin ang alinman sa pagkakasala o kawalan ng tiwala. Pamilyar sa tunog?

Ang pagkilala sa isang halaga ay nagsasangkot ng higit pa sa pagmamalasakit sa ibang tao. Nangangahulugan ito na tanggapin ito sa lahat ng hanay ng mga pagkukulang, tampok at pagkakaiba nito. Ang pang-unawa sa "itinakdang" ito bilang isang halaga sa isang relasyon. Ito ay nadama bilang isang panloob na pagnanais na maunawaan ang ibang tao, ang kanyang mga motibo at damdamin, ang kanyang mga aksyon. At ang pinakamahalagang bagay ay kilalanin ito bilang mahalaga para sa iyong sarili nang personal. Maaari itong maging mahirap, ngunit ito ay napakahalaga.

Ang kasiyahan ng pangangailangang ito ay posible rin sa pamamagitan ng taos-pusong interes sa panloob na mundo ng ibang tao, kanyang buhay, kanyang mga interes at alituntunin. Maaari mong malaman ang tungkol sa kanila sa panahon ng isang regular na pag-uusap, kung lampas sa saklaw ng komunikasyon sa tungkulin pagkatapos ng trabaho. Kung walang ganoong interes, palaging nadarama ito, tama? Kung naaalala mo ang iyong mga pakikipag-ugnay sa iba't ibang tao, tiyak na may mga ordinaryong parirala tulad ng "Kumusta ka?" o "Ano ang bago?" Talagang may kaunting kaaya-aya sa naturang komunikasyon. Maaga o huli, ito ay magiging pakiramdam ng mental o kahit pisikal na sakit.

Kailangan para sa pagtanggap

At hindi lamang pagtanggap, ngunit pagtanggap at proteksyon mula sa isang matatag, maaasahan at malakas na pigura ng magulang. Sa kasong ito, hindi namin pinag-uusapan ang pigura ng magulang bilang isang tunay na magulang. Ito ay tumutukoy sa kakayahan ng ibang tao na alagaan tayo at manatiling matatag kung hindi kami matatag. Ito ang karaniwang tinatawag na pagiging maaasahan sa matrimonial psychology. Ang bawat isa ay nais na maging isang bata minsan, alagaan ng isang mabuting magulang. Okay lang na maging ganyang klaseng tao para sa isang tao.

Ito ay sa pangangailangan na ito na ang pangunahing pag-ibig ay binuo. Kapag ang aming Inner Child (ang mahina na emosyonal na bahagi ng pagkatao) ay nakikita ang iba pang perpektong magulang. Sa una, bawat isa sa atin ay sumusubok na mabuhay ayon sa inaasahan na ito. At pagkatapos gusto niya ang pareho para sa kanyang sarili. At ito ay ganap na normal.

Ano ang kailangan natin at ng ibang mga tao na pakiramdam na protektado tayo ng napakalakas at maaasahang mga numero ng pagiging magulang? Una sa lahat, syempre, isang garantiya na ang isang tao ay hindi aalis pagkatapos ng ilang mga pagpapakita ng sariling katangian na maaaring hindi niya gusto. Susunod - lahat tayo ay nais na pakiramdam protektado mula sa pintas. Mula sa iyong sariling panloob at mula sa ibang tao. Ang bawat isa sa atin ay lubos na nangangailangan ng isang tao na maaaring maprotektahan tayo mula sa ating sarili sa ating pinakamasamang pagpapakita. Ito ang pangangailangan na tanggapin ang proteksyon ng isang matatag at maaasahang magulang.

Ang pangangailangan para sa karanasan sa pagbabahagi

Ito ay tungkol sa kahalagahan ng pagkakaroon ng isang tao sa malapit na magkakaroon ng parehong karanasan sa amin. Isang taong nakakaunawa sa nararamdaman, iniisip at magagawa sa isang partikular na sitwasyon. Ang isang tao na maibabahagi ang aming pananaw, kagalakan o kalungkutan. Ang isang tao na, sa isang mahirap na sitwasyon, ay maaaring sabihin na "Oo, naiintindihan ko kung paano ito. Nabuhay ako ng ganito. " Minsan nais mong marinig ito, at kung minsan ay isang sulyap lamang ay sapat na upang maunawaan na mayroon ang pamayanan na ito. Mayroong paghati sa aming karanasan.

Upang masiyahan ang pangangailangang ito, maaari kang maghanap para sa mga taong may pag-iisip, makipag-ugnay sa mga komunidad ng mga taong nakaranas ng katulad na karanasan, ibahagi ang iyong karanasan sa mga mahal sa buhay at hilingin sa kanila na sabihin ang tungkol sa isang katulad na karanasan mula sa kanila. Tandaan kung gaano ito kaganda kapag nagdadala ka ng ilang uri ng mahusay na pasaning pang-emosyonal sa iyo at nagpasya na sa wakas ay sabihin sa isang tao ang tungkol dito, tiwala na ikaw lamang ang nag-drag nito at walang sinumang makakakaintindi sa iyo. At pagkatapos ay ibinabahagi mo at nalaman na ang iyong kausap ay halos pareho ng karanasan at magkaparehong damdamin. Ito ay isang malaking kaluwagan, maaari itong maramdaman nang pisikal! Ang Mga Alkoholikong Hindi nagpapakilala, isang pangkat para sa mga magulang na nawalan ng anak o para sa mga taong may karamdaman sa pagkain, ay nagpapatakbo sa alituntuning ito.

Hindi mo kailangang maging isang dalubhasa upang masiyahan ang pangangailangan para sa pamayanan. Sapat na lamang upang maging malapit sa iba at magbahagi ng mga katulad na karanasan. Gumagana ito sa parehong paraan. At hindi naman mahirap. Ngunit gaano kahalaga para sa bawat isa sa atin - na hindi mag-isa.

Ang pangangailangan para sa pagpapasya sa sarili

Ang pagpapasya sa sarili ay ang kamalayan ng isang sikolohikal at pisikal na mga hangganan, halaga, prinsipyo, katangian at pagkakaiba-iba. Mayroong pagkakaiba mula sa dating pangangailangan, kung saan mahalagang pakiramdam ang pamayanan sa ibang tao. Ang pangangailangan para sa pagpapasya sa sarili ay ang kakayahang pakiramdam tulad ng isang natatanging tao at siguradong alam na normal ito at tatanggapin ng ibang mga tao.

Higit sa lahat, ang pangangailangan na ito ay nagpapakita ng sarili sa mga kabataan, kapag sinubukan nilang maging iba sa iba. Minsan nagdudulot ito ng pagtanggi. Ngunit kung ituturing mo ito sa pag-unawa, maaari kang makaranas ng isang ganap na bagong karanasan para sa iyong sarili, paglulubog sa mundo ng ibang tao.

Normal na maging iba sa iba, anuman ang pagkakaiba - hitsura, ugali, karakter, interes, halaga, wika, kulay ng balat. Ang pagiging natatangi ng bawat isa ay ang pinakamalaking halaga. Ang mga pagkakaiba-iba ang gumagawa sa atin ng magkakahiwalay na mga indibidwal na nagpapukaw sa interes ng iba. Hindi maantasan na mabuhay sa mundo ng mga "clone", dahil pamilyar at nakaranas na ang lahat. Walang pumupukaw sa interes.

Sa mga relasyon, natutugunan ang pangangailangang ito kung maaari nating baguhin at bigyang-diin ang ating sariling katangian. At ang tao na malapit ay pinahahalagahan ito at kinikilala ito bilang isang natural at mahalaga para sa kanya personal. At sinusuportahan nito ang aming mga pagbabago, natutuwa sa aming pagkakaiba. Ibigay ito sa mga malapit na tao - at makikita mo kung paano lumalaki ang iyong relasyon.

Ang pangangailangang impluwensyahan ang ibang tao

Mahalaga para sa bawat isa sa atin na makita na ang ating estado, salita, pagkilos ay nakakaapekto sa ibang tao. Mahalagang pakiramdam na ang pag-uugali, damdamin at saloobin ng ibang tao ay nakakaapekto rin sa atin. Ang kasiyahan ng pangangailang ito ang nagpapahintulot sa paglaki ng ugnayan. Ngunit mayroon ding isang downside - ang epekto ay maaaring hindi lamang positibo.

Kung ang isa sa mga kalahok sa relasyon ay mapanirang, negatibong makakaapekto ito sa iba pa. Hindi maiiwasan. Dahil nararamdaman din ng bawat isa sa atin ang pangangailangan na sumuko sa impluwensya ng ibang tao. Ano ang mangyayari kung ang tao sa tabi natin ay hindi sumuko sa aming impluwensya sa karaniwang kahulugan ng salita? Sa kasong ito, nararamdaman namin ang relasyon bilang pagpipilit. Naging marahas sila dahil hindi namin mapigilan ang pag-uugali na hindi katanggap-tanggap sa amin.

Sa mga pakikipag-ugnay sa ibang mga tao, ang pangangailangan para sa positibong impluwensya ay nasiyahan sa pamamagitan ng isang mas tumpak na paglalarawan ng kung anong mga pagbabago sa pag-uugali ng ibang tao ang mahalaga sa atin. Upang masiyahan ang pangangailangang ito, kinakailangan na ang mga kalahok sa relasyon ay sapat na sensitibo sa kanilang sarili at payagan kang impluwensyahan ang kanilang sarili. Ang sukat ng impluwensya ay natutukoy nang tumpak sa pamamagitan ng panloob na pakikipag-ugnay. Ang ibang tao, sa buong lakas niya, ay hindi malalaman nang eksakto kung saan humihinto. Mahalaga rin na huwag matakot na ipakita sa iba kung paano nakakaapekto ang kanilang kondisyon. Nangangahulugan ito ng pagpapakita ng damdamin, pagbabahagi ng mga saloobin bilang tugon, at paggawa ng aksyon.

Kailangan ng pagkukusa mula sa ibang tao

Isa sa pinakamahalagang kailangan ng ugnayan ay ang pangangailangan para sa pagkukusa. Ang bawat tao'y nagnanais na ang iba pa ay maging tagapagpasimula ng magkasamang paglilibang, komunikasyon, mga pagbabago sa buhay. Ngunit ang patuloy na pagkukusa, ang pagiging una at nakakaganyak ng mga reaksyong emosyonal ay labis na nakakapagod. Maaga o huli, ang isang tao ay nawawalan ng interes sa isang relasyon kung hindi niya nakita ang pagkukusa mula sa iba pa. Ang pangangailangan na ito ay malapit na nauugnay sa lahat ng iba pa. Pinapayagan kang makaramdam ng parehong seguridad at halaga, at maranasan ang pagbabahagi at pagtanggap.

Kung babaling tayo sa aming karanasan sa mga relasyon, sa bawat kaso ay makikita natin ang pangangailangan na ito. Kapag nais mong magdala ng bulaklak ang asawa mo. O pinuri at tinaasan ng boss ang suweldo, at hindi pumunta sa kanya na may mga pabor. Para sa mga bata na makakatulong sa paglilinis nang walang mga paalala. O inimbitahan ako ng isang kaibigan na mag-kape mismo. Napaka natural na nais na humantong sa ilang mga punto at tumugon sa mga pagkukusa mula sa kabilang panig.

Ang pagtugon sa pangangailangan na ito para sa isang relasyon ay nagbibigay-daan sa tao sa tabi namin na maging kalmado at lundo. Alamin na hindi nangangailangan ng labis na pagsisikap mula sa kanya upang mapanatili ang isang relasyon. Kung hindi ito natanggap ng isang tao, nawawala ang interes, naipon ang pangangati at sama ng loob. Maaga o huli maaari silang maging isang matingkad na hidwaan. Pagkatapos ng lahat, ang pangunahing layunin ng pangangailangan na ito ay upang mapanatili ang pakikipag-ugnay at makatanggap ng mga stimuli sa anyo ng pansin, komunikasyon, regalo, at pagbabahagi ng oras. Ito ay ganap na normal na nais ang lahat ng ito, dahil para sa mga ito ay pumunta kami sa isang relasyon.

Kailangang Ipahayag ang Pag-ibig

Ang mga relasyon ay hindi lamang tungkol sa pagkuha. Ito ay tungkol din sa pagbabahagi. Ang pangangailangan na bigyan ang isang tao ng pag-ibig ay natural para sa anumang malapit na relasyon. Kung ang isang tao ay mahal sa atin, ang pangangailangan na ipakita ito sa kanya ay magiging natural. Muli, kapag ang pangangailangan na ito ay hindi natutugunan, sinamahan ito ng sakit na pang-emosyonal. Ang mga humarap dito ay pinunan ito habang buhay.

Halimbawa maiparating sa mga salita. Pati na rin ang sobrang pagmamalabis. Ang pangangailangan na ito ay napakalapit sa pangangailangan ng impluwensya. Napakahalaga na kapwa magpakita ng isang mainit na pag-uugali sa mga mahal sa buhay at payagan silang mahalin tayo. Napaka natural na makaramdam ng pagmamahal, malusog na pagpapakandili, at pasasalamat sa mga taong mahal natin. At okay lang na ipakita ang pagmamahal na iyon sa pamamagitan ng mga kilos, salita, damdamin, at ugali.

Tulad ng nakikita mo, ang lahat ay medyo simple at sa parehong oras ay napaka-kumplikado. Mayroong walong mga pangangailangan sa kabuuan, na naglalaman ng lahat ng kailangan namin. Bago mo subukan na ipatupad ang maikling listahan na ito, makinig sa iyong sarili at maunawaan kung anong mga pangangailangan sa relasyon ang hindi natutugunan. Papayagan ka nitong mapabuti ang iyong mga pakikipag-ugnay sa mahahalagang tao.