2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang pulang linya ng salungatan na ito ay magiging isang binibigkas na hypertrophied na takot sa pagkawala, pagkawala ng mga relasyon sa mga mahal sa buhay. Ang sakit na pakiramdam ng pagkawala ng isang bagay na mahal, malapit, mainit-init, hindi mapapalitan. Ang pagkawala ay nauugnay sa damdamin ng pagkalungkot. Samakatuwid, ang mga pasyente na ang nangungunang salungatan ay ang salungatan na "kailangan para sa pangangalaga - sariling kakayahan" ay makikilala sa pamamagitan ng mga palatandaan ng pagkalungkot, pagkalungkot, kawalang-interes.
Kaya, sa isang banda, isang mahalagang pangangailangan ng isang indibidwal ay upang makatanggap ng pagmamahal at pag-aalaga. Sa kabilang banda, kailangang iwanan ang zone ng ginhawa at kaligtasan at pangangalaga. Ang pangangailangan para sa pag-unlad at pagwawaksi. Pagkasarili
Ang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng salungatan ng pag-aalala at ang salungatan ng pagpapakandili, na inilarawan sa artikulong "Pagkakabit ng kalungkutan", ay isang mahalagang detalye. Sa "pag-aalaga", ang mga relasyon ay mahalaga, sa "pag-asa" - ang pagtitiwala sa iba pa ay ipinakita. Hindi maisip ng adik ang kanyang buhay nang wala ang iba. Tila sa kanya na simpleng hindi siya mabubuhay, na mawawala ang isa pa. Sa "pag-aalaga," pinahahalagahan ng indibidwal ang nangyayari sa pagitan niya at ng iba pa. Mahalaga sa kanya ang mga relasyon. Nais kong tandaan na ang mga ugnayan na ito ay maaaring maging lubhang hindi gumagan, mapanirang. Ngunit ang mga ito ay mas mahusay kaysa sa wala sa lahat. Ang pagkawala sa kanila ay kapareho ng karanasan sa pisikal na pagkamatay ng isang mahal sa buhay, isang mahal sa buhay.
Ang nasabing isang indibidwal ay magsisikap na bumuo ng mga relasyon sa isang paraan na ang pangunahing tema ng mga ugnayan na ito ay ang pag-aalaga sa kanya. O hahanapin niya ang ganoong kapareha, na siya mismo ang mag-aalaga at magprotekta mula sa mga paghihirap ng buhay, na hinawakan ang iba pang anumang pagkakataong gumawa ng isang bagay sa kanyang sarili. Nangangahulugan ito ng pagkakataong lumago.
Ang pangunahing kakulangan ay ang mahinang kakayahang makilala ang sariling pangangailangan at kagustuhan..
Ang ganitong tao sa isang passive form of conflict ay tatanggap ng anumang mga aksyon at pagpapakita ng iba bilang pag-aalaga sa kanya, hindi pakikinig sa kanyang mga hangarin. O, sa isang aktibong form, kikilos ito sa parehong paraan patungo sa iba pa. Hindi niya kayang alagaan ang sarili niya. Yung. alinman sa siya ay maghanap para sa isang tao na gawin ito na may kaugnayan sa kanya, o siya ay mag-aalaga ng iba pa tulad ng nais niyang alagaan.
Upang makayanan ang panloob na salungatan, dapat malaman ng pasyente na maunawaan ang kanyang mga pangangailangan at alagaan ang sarili
Nais kong linawin dito. Ang pag-aalaga ng iyong sarili at pagpapakita at pag-aalaga sa iba ay bahagi ng isang malusog, kasiya-siyang relasyon.
Ang pangangailang ito ay maaaring tawaging neurotic kapag ang isang tao ay may mababang kakayahan na maunawaan kung ano ang gusto niya mismo, kung ano ang kailangan niya at tanggapin ang anumang mga pagpapakita mula sa iba bilang pag-aalaga at pagmamahal
Siya, mas madalas kaysa sa hindi, ay hindi direktang sinabi kung ano ang gusto niya, at inaasahan ang iba na hulaan ang kanyang mga hinahangad. Sa iba pang poste ng tunggalian mayroong isang walang malay na pangangailangan na gawin ang lahat para sa iba pa. Sa parehong oras, mayroong isang kawalan ng laman sa loob, na sinusubukan niyang punan ng pag-aalala para sa isa pa, o sa halip, ang kanyang katumbas na pasasalamat sa pangangalaga. Ngunit pansamantalang kasiyahan lamang ito. Parami nang parami ang kailangan sa paglipas ng panahon. At ang kawalan ng laman sa loob ay hindi puspos.
Sa therapy, iginuhit ko ang pansin ng pasyente sa kanyang mga hangarin, sa kanyang mga pangangailangan, at natutunan niyang alagaan ang kanyang sarili, payagan ang kanyang sarili, maging interesado sa kanyang sarili
Sa pakikipag-ugnay sa taong "nagmamalasakit" sa hindi pagkakasundo, madarama mo ang pagnanasa na pangalagaan sila. Sa isang mas mahabang relasyon sa gayong tao, mararamdaman natin sa lalong madaling panahon ang kanyang takot na mawala sa atin, maaaring magalit siya upang makahanap ng kasalanan sa katotohanang wala kaming sapat na pakialam para sa kanya, huwag magbayad ng sapat na pansin. Siya ay may maliit na pansin, kaunting pag-aalaga, kaunti sa lahat … sa paglipas ng panahon, maaari kaming makaramdam na walang magawa at walang pag-asa na baguhin ang isang bagay sa relasyon. Itatanong natin sa ating sarili ang tanong: ano pa ang kailangan niya (siya)? Pagkatapos ng lahat, nagawa ko na ang lahat para sa kanya (sa kanya) na kaya ko. Ano pa ang dapat kong (dapat) gawin? Ang gayong tao ay maaaring kilalanin bilang mapanghimasok, nakakainis, mula sa kanino mo nais na mapupuksa.
Kung ang ganoong pasyente ay nasa isang aktibong mode ng tunggalian, tatanggihan niya ang pangangailangan para sa pangangalaga: "Hindi ko kailangan ng anumang mula sa iyo." Sa parehong oras, madarama ang kanyang hindi nasisiyahan at sama ng loob. Hindi niya kayang tanggapin ang pangangalaga mula sa iba. Sa mga ganitong kaso, nararamdamang sama ng loob, inis, at walang silbi.
Ang mga pasyente sa aktibong mode ng salungatan na ito ay madalas na lumaki nang maaga. Nagkaroon ng tinatawag na emergency na paglaki. Mula pagkabata, nasanay siya na isakripisyo ang kanyang mga interes at pangangailangan para sa kapakanan ng iba upang mapanatili ang isang relasyon. Bilang isang may sapat na gulang, magreklamo siya na ang lahat ay gumagamit sa kanya at kapalit ng kanyang pangangalaga at pagsasakripisyo sa sarili, wala siyang natatanggap.
Parehong sa passive at sa aktibong mode, nakakatakot para sa kanila na iwanang walang iba. Kung nag-iisa siya, hindi niya magagawang masiyahan ang isang mahalagang pangangailangan ng indibidwal bilang pangangalaga
Sa therapy, mahalagang dalhin sa pag-unawa, ang pagsasakatuparan na ang pangangalaga ay dapat na maging mature. Na sa isang relasyon kailangan mong pag-usapan nang direkta ang iyong mga pangangailangan, ipagtanggol ang mga ito, pati na rin tanggapin, asahan, iwanan ang tama at ang iyong kapareha ay gawin din iyon.
Mahalagang turuan ang naturang pasyente na sa isang relasyon na inaamin niya, napagtanto ang kanyang karapatang masaktan ang iba, upang ilayo ang sarili, upang bumuo ng isang katanggap-tanggap na balangkas para sa kanyang sarili. Kunin ang pareho sa iyong kapareha.
Ano ang kailangan? Ito ang ginhawa, pagkain, init, kapag tumutugon ang bagay ng ina na iyon, inaasahan ang mga nais ng bata. Ang pag-aalaga ay kilos ng pagtataguyod ng kagalingan ng iba pa.
Ang mga konseptong ito ang napagtanto sa unang yugto ng isang relasyon habang umiibig.
Nagmamahal ako sa isang tao na, sa palagay ko, ay masisiyahan ang aking mga pangangailangan, at inaasahan kong ito ay magpakailanman
Inilarawan ko kung paano ang salungatan ay nagpapakita ng sarili sa sphere ng relasyon ng naturang pasyente.
Ano ang nangyayari sa ibang mga larangan ng buhay at paano ipinapakita ang tunggalian sa trabaho, karera, kalusugan, lipunan, sa pakikipag-ugnay sa pera, sa sekswalidad?
Kaya, inaasahan kong, naging malinaw mula sa nabanggit na materyal na ang hidwaan ay maaaring magpatuloy sa isang passive at aktibong form. Bukod dito, maaari siyang pumasa mula sa passive hanggang sa aktibo sa isang tao at, sa kabaligtaran, depende sa mga pangyayari.
Isaalang-alang natin nang mas detalyado ang parehong mga mode ng tunggalian
Magsimula tayo sa passive form.
Ang nasabing isang tao ay maaaring mailalarawan bilang kumapit sa mga relasyon at hinihingi sa mga relasyon.
Siya ay naiinggit, blackmails, nalulumbay at natatakot sa isang pagkasira
Nakasalalay siya sa mga relasyon at pinunan ang kanyang panloob na kawalan ng laman sa anumang, madalas na hindi gumaganang at mga parasitiko na relasyon. Mahirap para sa mga naturang tao na iwanan ang pamilya ng magulang at ang mga ugnayan ng pamilya ay napanatili at pinapanatili sa isang pinalaking form. Ito ay dahil sa maraming mga pangangailangan na patuloy na natutugunan ng mga magulang. Ngunit, huwag kalimutan ang tungkol sa kultura, pambansang kaugalian na hindi kasama sa kontekstong ito.
Sa kanyang pamilya, ang gayong indibidwal ay bumubuo ng isang magkakaugnay na ugnayan. Anumang mga pagtatangka ng isang kasosyo na maghiwalay ng ilang sandali, upang manatili sa kanilang personal na puwang, humantong sa mga yugto ng pagkalumbay at ang pang-unawa sa sitwasyon bilang sakuna.
Ang isang kamag-anak na paraan sa paglabas sa sitwasyong ito ay upang ipakita ang pangangalaga at makatanggap ng pangangalaga pantay na kaugnay sa bawat isa.
Sa trabaho, ang mga naturang tao ay hindi nagsusumikap para sa paglago ng karera, dahil nakikita nila ang anumang mga kinakailangan bilang isang pag-agaw ng pangangalaga at suporta, na kung saan mayroon sila sa unang lugar sa anumang koponan. Hindi sila gumagawa ng mga responsableng desisyon at laging naghahanap ng mga kakampi sa anumang negosyo.
Kadalasan dahil sa ang katunayan na mas gusto nila ang kaligtasan, ginhawa, suporta, hindi nila mapagtanto ang kanilang mga kakayahan at mawala ang mga pagkakataon
Ito ay napaka-kagiliw-giliw na tulad ng isang tao ay magpapakita ng kanyang pangangailangan para sa pangangalaga, mas tiyak hindi siya hihingi ng pangangalaga nang direkta, ngunit sa pamamagitan ng mga pangangailangan ng katawan. Umiikot ang lahat sa mga dapat na pangangailangan ng katawan sa anyo ng mga bagay, pagkain, nakakahumaling na sangkap. Sa kasong ito, ang tunay na mga pangangailangan ng katawan ay hindi isinasaalang-alang. Gayundin, ang iba't ibang mga sintomas ng masakit na hypochondriacal ay lilitaw bilang isang tawag upang alagaan ako. Sa ganitong paraan, maaaring maipakita ang masked depression. Ang isang tao ay pupunta sa mga doktor, magreklamo sa mga miyembro ng pamilya tungkol sa walang hanggang karamdaman, bukod dito, walang tunay na batayan para sa sakit. Imposibleng pagalingin ang gayong tao, dahil hindi siya may sakit sa katawan.
Ano ang ating bayani na may kawalan ng pangangalaga sa pagkabata, sino ang nasa aktibong mode?
Ang taong ito ay maaaring magmukhang isang altruist.
Para sa kanya, ang pangunahing bagay ay ang pag-aalala para sa kanyang kapit-bahay. Ang kanyang motto ay - Nagbibigay ako ng napakarami, ngunit wala akong nakukuha
Isinulat ko na ang mga ganoong tao ay madalas na lumaki nang masyadong maaga at kumuha ng isang hindi maagaw na responsibilidad. Ngunit ito ay hindi labis na kabayaran o sikolohikal na masochism, na may magkakaibang batayan. Ito ang tanging paraan upang masiyahan niya ang kanyang pangangailangan sa pangangalaga.
Inaalagaan ko ang iba sa paraang nais kong alagaan.
Maaari niyang iwan ang pamilya ng magulang nang maaga, ngunit magpapakita siya ng pagmamalasakit at pakiramdam na responsable siya sa kanyang mga magulang sa buong buhay niya.
Ang altruism na ito lamang sa panlabas ay mukhang pagsasakripisyo sa sarili, kung ang naturang tao ay nagbibigay ng mga donasyon, sa panloob ay nakikita niya ang mga ito bilang pamumuhunan, na ang pagbabalik nito ay inaasahan na may interes. Ang isang halimbawa ng naturang pamumuhunan ay labis na pag-aalala para sa isang minamahal, mga bata, hindi regular na trabaho na may mas mataas na mga obligasyon, paghihiwalay sa real estate pabor sa mga kamag-anak na may kasunod na mga inaasahan ng isang gantimpala para sa pagtanggi sa sarili.
Kapag ang aming bayani ay hindi nakatanggap ng inaasahang dividends, maaari siyang mahulog sa pagkalumbay, pagkabagot sa mga somatic manifestation, na maaaring magdulot ng isang seryosong banta sa kanyang kalusugan
Sa mga relasyon, ang mga naturang tao ay madalas na pinahahalagahan at minamaliit. Nagtitiis sila mula sa pagkainggit sa mga kanino, sa kanilang palagay, ang pag-ibig at pansin na pagmamay-ari nila ay aalis.
Ang matagumpay na therapy para sa mga naturang pasyente ay maaaring isaalang-alang ang proseso ng napagtatanto na dapat, una sa lahat, alamin makinig sa kanilang sarili at alagaan ang kanilang sarili, na, syempre, ay hindi ibinubukod ang pagtanggap ng pangangalaga mula sa mga mahal sa buhay.
Sa psychodynamic therapy, nagsusumikap kami sa mga sumusunod na hakbang:
- Pagharap sa loss zone, bilang isang resulta kung saan isinasama namin ang pagkawala sa kalungkutan at maranasan ang kalungkutan na hindi magiging gayon.
- Pakikitungo sa pananalakay. Ang pananalakay ay pinakawalan na repressed na enerhiya sa isang depressive na estado, kung kailan pinipigilan ng pasyente ang kanyang mga hangarin, pangangailangan, damdamin "alang-alang sa pagpapanatili ng isang relasyon."
Sa pangkat ng psychotherapy na Epektibong Pamamahala ng Stress, natututunan namin ang tungkol sa pitong pangunahing mga salungatan at kung paano gumana sa kanila sa psychotherapy.
Gumagamit ang artikulo ng materyal ng OPD-2 (pagpapatakbo na psychodiagnostics).
Paglalarawan - artist na si Marina Domareva "Pag-aalaga ng aking anak na babae".
Inirerekumendang:
Paano Naiiba Ang Isang Pag-uusap Sa Isang Psychologist Mula Sa Isang Pag-uusap Sa Isang Kaibigan?
Maraming tao ang nag-iisip na sapat na upang makausap ang isang kaibigan o kasintahan - at ang problema sa relasyon o hidwaan o malubhang kalagayan ay mawawala. Maaari kang makipag-chat sa isang kaibigan nang libre at ang epekto ay magiging katulad ng kung nagpunta ka sa isang bayad na konsulta sa isang psychologist.
Ano Ang Hitsura Ng Isang Relasyon Sa Pag-aasawa? Isa Sa Mga Paraan Upang Masuri Ang Mga Relasyon Sa Isang Pares
Sa halos bawat pamilya, may mga pagkakataong ang isa o kapwa kasosyo ay may pag-aalinlangan tungkol sa kung ipagpapatuloy ang relasyon. Ang mga asawa ay dumating sa isang psychologist upang mas maunawaan ang kanilang sarili at kanilang kapareha, upang makita ang mga prospect ng kanilang relasyon.
7 Pirma Ang Iyong Kapareha Ay Isang Narsisista Paano Masasabi Kung Ang Isang Kapareha Ay Isang Narsisista Sa Simula Ng Isang Relasyon?
Paano matutukoy sa simula pa lamang ng isang relasyon na ang iyong kapareha ay isang taong mapagpahalaga sa sarili, maunawaan kung ano ang naghihintay sa iyo, at kanino ka pumapasok sa isang relasyon upang makagawa ng mga desisyon nang sinasadya sa hinaharap at hindi makaranas ng matinding sakit?
Pag-aanak Sa Isang Bagong Relasyon Sa Pag-ibig Ng Larong Senaryo Na Sumira Sa Dating Relasyon (5)
Scenario laro. Relasyon # 2 Minsan napapansin ng mga tao na ang lahat ng kanilang mga relasyon sa pag-ibig ay nabuo ayon sa parehong pattern, na patuloy silang tumatapak sa parehong rake. Sa isip, mainam na makalabas sa laro ng senaryo sa sandaling magsimula ito, nang una mong mapansin na may nagbabago sa iyong relasyon at may isang bagay na nagsisimulang ulitin ang sarili nito na may nakalulumbay na pare-pareho.
Mga Uri Ng Pag-ibig At Kanilang Pagkakaiba: Pag-iibigan, Pag-ibig, Pag-ibig Sa Pag-ibig, Ganap, Pag-ibig Na May Pag-ibig
Pag-ibig … Isang salitang pamilyar mula pagkabata. Naiintindihan ng lahat na kapag minahal ka, mabuti ito, ngunit kapag pinagkaitan ka ng pagmamahal, masama ito. Tanging ang lahat ay nakakaintindi nito sa kanilang sariling pamamaraan. Kadalasan ang salitang ito ay ginagamit upang tumukoy sa isang bagay na naging hindi masyadong pagmamahal o hindi man talaga pag-ibig.
