2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Nahuhulog ako sa parehong hukay. Napagod ako at napagod at nagalit. Namangha ako sa aking sariling kawalan ng kakayahan na makilala ang kalyeng ito at makalibot sa kilalang hukay na ito. Bumagsak ulit ako, sinaktan ang sarili ko at nilulunok ang luha, galit ako sa sarili ko sa sumpang hukay na ito at sa nag-iwan dito. Nais kong makita, maunawaan at matutong huminto sa oras …
Lahat tayo ay nagdadala ng isang tiyak na bagahe mula pagkabata. Ang isang tao ay may maayos na nakaayos na mga mapagkukunan, kung ano ang gugugol sa promosyon at pag-unlad, ang isang tao ay may naipon na chaotically itinapon sa isang maleta. Sa paglipas lamang ng panahon, magsisimulang malaman ng may-ari ng naturang mana ang pagiging naaangkop ng nilalaman: tatanggihan niya ang isang bagay, ngunit ititiklop ang isang bagay, babagay at tatawagin itong kanya.
Nasa pagkabata na natututo tayong makaramdam, upang maiangkop ang isang bagay, upang isuko ang isang bagay, natutunan nating gamutin ang ating sarili at ang iba.
Ang isang tao ay dumaan sa pinakamahalagang mga yugto ng pag-unlad mula sa pagsilang hanggang 3 taon. Ang kalidad ng aming hinaharap na buhay ay nakasalalay sa kung paano ipinapasa ang mga bahaging ito. Kung ang ina ay sapat na mainit, sensitibo, nakapagbigay ng pag-aalaga at pagkakaroon ng bata, habang lumaki ang bata, suportado ang kanyang kalayaan, pagkatapos ay unti-unting nakikilala ng bata ang kanyang sarili, nakakakuha at nagpapalalim ng mga ideya tungkol sa kanyang Sarili, natututo gamitin ang kanyang mga mapagkukunan, napansin at tinatanggap ang kanyang mga limitasyon.
Ito ang perpektong senaryo. Ang buhay ay madali at libre para sa mga ganoong tao. Isinasaalang-alang nila ang opinyon ng iba, hindi mawawala ang kakayahang makinig, ngunit hindi rin umaasa sa kanya. Ang halaga ng mga relasyon para sa kanila ay sa pagpapanatili ng kanilang sariling katangian sa tabi ng iba. Sa ganoong relasyon, mayroong isang pagkakataon na kumuha at magbigay, upang sumang-ayon at tanggihan, upang mabuhay ang buong gamut ng mga damdamin, lamang nang walang paghahalo ng puro kahihiyan, pagkakasala at takot.
Ang buhay ayon sa ibang scenario ay makabuluhang magkakaiba at ang punto ay hindi talaga sa drama at kawalan ng pag-asa. Ito ay lamang na gagastos ka ng mas maraming pagsisikap, lakas at oras sa isang kalidad ng buhay.
Ang bata ay napaka-sensitibo sa pag-apruba, nangangailangan ng walang pasubaling pagmamahal at pagtanggap. Kung hindi maibigay sa kanya ng mga magulang ang mahalagang kahalagahan ng mahalin sa paraang siya, sa gayon ang bata ay walang malay na bumubuo ng isang imahe kung saan siya ay mahal at papurihan. Ganito nabuo ang "maling I" alang-alang sa kapaligiran. Ang paglaki ng gayong tao ay walang ideya kung sino siya at kung ano talaga ang gusto niya. Natutunan niyang mabuti ang "mga aralin" at "mga tagubilin" ng mga magulang, ang mga patnubay na ito ay sumusuporta sa isang lumalaking anak nang kaunti, magbigay ng isang haka-haka na kahulugan ng kakayahang mahulaan at seguridad. Ang nasabing tao ay nakasalalay sa pag-apruba at opinyon ng iba.
Paano kinikilala ang mga codependent? Ang mga ito ay mga tao, bilang panuntunan, na may mababang pag-asa sa sarili, tila sa kanila na hindi sila karapat-dapat sa pag-ibig, at dahil pinagsisikapan nila ito, nagsimula silang "maglingkod", ginagawa ang lahat na posible na kailangan. Ito ang mga tipikal na tagapagligtas, palagi silang may ideya kung paano dapat ang lahat, panatiko sila sa pagnanais na "gumawa ng mabuti at gumawa ng hustisya." Ang hindi mapigilang pagnanais na kailangan at hindi mapapalitan ay humahantong sa pagdikit at kawalan ng kalayaan sa mga relasyon. Napakahirap na putulin ang isang relasyon sa isang tao na gumagawa ng napakahusay sa iyo, kahit na mula sa "kabutihan" na ito nagsimula siyang makaramdam ng sakit.
Kapag ang mga tao ay nakakaramdam ng pakikiramay o pag-ibig, biglang may isang pagnanais na hulaan ng iyong kasosyo ang iyong mga hangarin nang may kaunting pahiwatig, at aalagaan ka nila, balot ka ng pagmamahal at pansin, o may pagnanais na "hulaan" ang mga hinahangad ng iba at kumuha ng kasiyahan at isang pakiramdam ng pagiging malapit at kailangan mula rito.
Sa pagkabata lamang na ang kawalan ng kakayahan na ideklara ang mga pangangailangan ng isang tao ay pisyolohikal, ngunit sa karampatang gulang ay haka-haka lamang ito. Ang gayong tao ay pipili ng pagmamanipula, sa halip na isang direktang kahilingan, ayon sa pagkakabanggit, ang kasosyo ay tumutugma at kasama sa larong ito. Madalas na maririnig mo ang isang bagay tulad nito: "Hindi mo mahulaan kung ano ang gusto ko (a), ikaw ay isang hindi sensitibo, walang ingat na tao at hindi mo ako mahal …"
Ano ang kailangan mong gawin? Ang ilan ay hindi na kailangang gumawa ng anupaman, kung nakakaramdam na sila ng mabuti at masaya sa lahat. Ngayon, kung ang isang tao ay hindi nasiyahan, kung gayon … ang seryoso at patuloy na pagtatrabaho sa sarili ay nasa unahan. Makakatulong ang systemic psychotherapy na suportahan ang iyong mga pagsisikap at mapabilis ang proseso ng pagpapagaling, ngunit ang hindi mo dapat asahan ay ang suporta ng iyong kapareha at mga mahal sa buhay, malamang na ibalik ka nila sa kanilang karaniwang imahe. Ang iyong paggaling ay magiging katulad ng isang sayaw: dalawang hakbang pasulong, isang hakbang pabalik, isang hakbang pasulong na dalawang pabalik, at ayos lang. Maraming tao ang nananatili sa mga nakasalalay na relasyon, hindi lahat ay maaaring gumawa ng ganoong "mga pagsubok". Ang iba, upang hindi mag-aksaya ng oras at lakas sa mga dating pakikipag-ugnayan, masira ang mga ito at malapit nang magtayo ng bago, sa kasamaang palad magkatulad, upang makabuo ng ganap na mga relasyon, kinakailangan upang pagalingin.
Mga Hakbang sa Pagpapagaling:
Dagdagan ang kaalaman tungkol sa iyong sarili:
Sino ako? Ano ang nakakainteres sa aking sarili? Paano ako laban sa background ng ibang tao? Sino ang kasama ko? Ano ang gagawin ko upang mabuhay ang relasyon na ito? Ano ang nakukuha ko rito, ano ang ibibigay ko? 2. Alamin makinig sa iyong sarili, matukoy ang iyong mga pangangailangan at kagustuhan. Alamin na direktang ipahayag ang mga kahilingan. Tumanggi na manipulahin.
3. Sikaping maiwasan ang pagiging isang tagapag-alaga. Pahintulutan ang ibang tao na malaman na umasa sa kanilang sarili at sa kanilang mga mapagkukunan, pati na rin direktang humiling sa iyo ng isang pabor.
4. Iwasan ang pagiging passivity, ginigising nito ang aktibidad sa iba, na hindi palaging mabuti.
5. Taasan ang iyong pagiging sensitibo. Ang mga damdamin ay ang tanging marker ng husay at dami ng pagkakaroon ng ating mga sarili sa ating buhay.
6. Patawarin ang mga magulang, sa gayon pagkuha ng isang tiket sa pagkakatanda. Huwag nang asahan ang iba na gawin ang magagawa mo para sa iyong sarili.
7. Upang makilala ang Inner Child sa sarili at maisakatuparan ang mga pangarap ng kanyang pagkabata.
8. Alamin ang responsibilidad para sa kalidad ng iyong buhay. Tanging ikaw lamang ang makakapagbigay sa iyong sarili ng kung ano ang kailangan mo.
Ang landas sa iba pa ay namamalagi lamang sa sarili. Kung alam mo ang iyong sarili ng sapat, lubos mong pinagkakatiwalaan ang iyong sarili, kung gayon ang ibang tao ay magiging mas nauunawaan. Pagkatapos ay may posibilidad:
· Pumili ng isang distansya. "Walang mabuti at masamang tao, may maling distansya"
· Upang makapili sa pagitan ng gusto at ayaw. Alamin na sabihin ang "hindi" kapag naintindihan mo na hindi ito para sa iyong sariling kabutihan, ngunit para sa kapakanan ng isang tao.
· Maging aktibo at responsable para sa iyong sariling ginhawa.
At ang pamumuhay sa lahat ng ito ay magiging malinaw na ang butas kung saan ako paulit-ulit na nahuhulog ay hinukay ng aking sariling mga kamay. Ako lamang ang makakagawa upang lalong mapaunlad, maparami ang ibinigay sa akin, magagawa kong malayang makahanap ng paraan sa aking sarili.
Hinihiling namin sa iyo na makahanap ng isang paraan sa iyong sarili, sa iyong mga hangarin, sa iyong kaligayahan. Hayaan ang iyong relasyon ay puno ng pag-ibig at respeto.
Alekseenko –Strukova Natalia gestalt therapist
Inirerekumendang:
Porno O Mga Relasyon? Bakit Pinagkaitan Ng Mga Tao Ang Kanilang Sarili Ng Kasiyahan Ng Mga Relasyon? Mga Problema Sa Relasyon
"Siyempre, porn! Ang porn ay walang problema at kaagad na magagamit,”sabi mo. Ngunit alam mo ba kung ano ang eksaktong nais ng iyong pag-iisip? Kung ang iyong kaluluwa ay hindi nasira ng pinakamalalim na trauma ng pagkakabit, nais nito ang pag-ibig, malalim na pang-unawang emosyonal, pag-ibig at pagpapalitan ng malalim na enerhiya, kabilang ang pakikipag-ugnay sa sekswal.
Ang Iyong Sariling Buhay O Isang Lahi Ng Relay Mula Sa Iyong Pagkabata? Ang Karapatan Sa Iyong Buhay O Kung Paano Makatakas Mula Sa Pagkabihag Ng Mga Script Ng Ibang Tao
Tayo ba mismo, bilang may sapat na gulang at matagumpay na tao, ay gumagawa ng ating mga desisyon? Bakit nahuhuli natin minsan ang ating sarili na iniisip: "Nagsasalita ako ngayon tulad ng aking ina"? O sa ilang mga punto, naiintindihan namin na ang anak na lalaki ay inuulit ang kapalaran ng kanyang lolo, at sa gayon, sa ilang kadahilanan, naitatag ito sa pamilya … Mga sitwasyon sa buhay at reseta ng magulang - ano ang epekto nito sa ating kapalaran?
Inaalis Namin Ang Mga Maskara. Paano Matutunang Tanggapin Ang Iyong Sarili, At Hindi Palaging Nalulugod Ang Lahat At Muling Gawing Muli Ang Iyong Sarili
Napuno kami ng iba't ibang mga pattern, inaasahan ng mga hindi kilalang tao, dapat at kailangan ng mga estranghero, na sa maelstrom na ito nawawalan kami ng ugnayan sa ating sarili. Sumusunod kami sa walang hanggang lahi na "kung paano mangyaring lahat, mangyaring, maging mabuti para sa lahat,"
Paano Maiiwasan Ang Mga Tao Na Mapahiya At Mang-insulto Sa Kanilang Sarili? Paano Mapataas Ang Iyong Pagtingin Sa Sarili Nang Hindi Hinayaan Na Mapahiya Ang Iyong Sarili?
Ang sagot sa katanungang ito ay medyo simple at maikli - huwag mo lang itong hayaan! Tumugon kahit papaano sa mga pag-atake ng iba - isang salita o kalahating salita, ngunit ang isang pariralang tugon ay dapat na sapilitan! Ano ang panganib ng kawalan ng anumang reaksyon sa mga pagtatangka na mapahiya ka, bilang isang tao, upang saktan ka?
Ang Iyong Ugnayan Sa Iyong Sarili Ang Nagtatakda Ng Tono Para Sa Anuman Sa Iyong Iba Pang Mga Relasyon ⠀
Ang pagwawalang bahala sa mga opinyon ng ibang tao ay hindi pagkabulag sa lipunan! Nangangahulugan ito na napapansin mo pa rin ang lahat, ngunit ang labas ay hindi tinukoy sa loob mo! Maraming tao ang nagkamali na naniniwala na ang pamumuhay alinsunod sa pamantayang panlipunan ng kanilang lokal na lipunan ay magdudulot sa kanila ng hindi napapanahong mga benepisyo.
