2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Bakit ang mga kabiguan ay sumasakit sa atin nang matanda?
Bakit madalas tayong kumilos nang mas kaunti kaysa sa kaya nating gawin?
Bakit kinakailangan at mahalaga sa atin ang suporta mula sa mga mahal sa buhay?
Bakit nakakamit natin kaunti o hindi man sa buhay ang gusto natin?
Ganap na natutupad ang mga programa ng mga magulang, asawa / asawa, kapaligiran, lipunan, relihiyon.
At kahit na higit pa, bakit madalas na halos hindi natin namamalayan ang ating totoong mga hangarin. Pagpapatupad ng mga programa ng sinuman, ngunit hindi ang iyong sarili.
Ngayon ay pag-uusapan natin kung paano tayo nasugatan sa pagkabata, at kung paano ito makakaapekto sa atin sa paglaon sa buhay na may sapat na gulang.
Lahat tayo nagmula sa pagkabata. Doon, mula sa pagsilang hanggang sa pagbibinata, na ang ating pag-uugali, ugali, stereotype, mga paraan ng pagtugon, mga sitwasyon ay inilalagay.
Sa isang maagang edad, ang bata ay hindi nararamdaman ang balangkas, mga hadlang, malinaw na alam niya ang kanyang mga hangarin - nais kong kumain, nais kong yakapin, gusto kong maglaro, atbp.
At mabuti kung makikita at maramdaman ng tatay at nanay ang mga simpleng pagnanasang ito sa pagkabata at tuparin ang mga ito.
Sa gayon, napagtanto nila ang mga pangangailangan ng bata para sa kaligtasan, pagkilala, pag-ibig, atensyon, pagpapatupad ng sarili. Ngunit hindi ito palaging ang kaso.
Si Papa ay walang palaging oras upang bigyang pansin ang bata - upang sagutin ang kanyang mga katanungan, makasama siya, maglaro nang magkasama, magturo ng isang bagay o tumulong sa isang bagay.
Hindi palaging ang ina, para sa panlabas na pangangalaga (kumain, magbihis, maghugas, atbp.), Napansin na malinaw na walang pag-ibig, pagmamahal, lambing ang bata. "Pumunta ka sa kwarto mo. Huwag mong abalahin si mommy na maglinis! Nagawa mo na ang takdang aralin mo?"
Kung ang mga magulang ay hindi mahusay na gumagana sa mga relasyon, pag-aaway, kung gayon sa oras na ito ang kanilang pansin ay inililipat sa kanilang sarili.
Labis na nangangailangan ng pagkasensitibo ang bata, pakikilahok sa kanyang buhay - nais niyang talakayin kung paano nagpunta ang kanyang araw sa paaralan, ibahagi ang kanyang kagalakan o kalungkutan, ang kanyang mga karanasan.
At ang mga magulang ay wala sa kanya ngayon, kakailanganin nilang ayusin ang kanilang mga relasyon, ang lakas ng emosyonal ay mahusay, lahat ng mga saloobin at damdamin ay naroroon - hanggang sa bata. At kung ang mga ganitong sitwasyon ay madalas, nararamdaman ng bata na inabandona, hindi kinakailangan, tinanggihan.
Gayundin, nagsisimulang isama ng mga magulang ang isang naglilimita na balangkas: minsan maaari mo, minsan hindi mo magawa, kumilos sa ganitong paraan, ngunit huwag gawi.
At mabuti kung nangyayari ito nang mataktika, na may mga paliwanag kung bakit ganito, na may pasensya para sa bata at pansin.
Ngunit hindi ito palaging ang kaso. Maraming tao ang nagkaroon nito noong pagkabata:
- Sa gayon, mabilis siyang tumakbo at ginawa ito at iyon.
- Gusto mo? Oo gagawin mo!
- Bakit? Sa isang swing! Pumunta ako at ginawa ito.
- Bakit, bakit … Kaya't KAILANGAN! At kung kailangan mo, gawin ito.
- Saan ka nagpahinga? Hanggang sa natapos ang lahat ng takdang-aralin, ang mga pinggan ay hindi hinuhugasan at nalinis ang silid - walang pahinga.
- Pagod? Sa gayon, wala, mas malala ang aming pagkabata. Hayaan mong hindi ako bumirit dito! At pagkatapos ay sasakay ka sa pari. Patakbo, takbo!
Ang mga unang reaksyon ng mga bata ay ang mga reklamo, pag-iyak, paghagis ng mga laruan at iba pang mga uri ng protesta
Ang mga magulang, sa halip na bigyang pansin ang mga pinigilan na pangangailangan ng bata upang masiyahan ang naitatag na balangkas, ay higit na itinutulak sa kanya, na nagtatakda ng mga paghihigpit na higit na hinihingi.
At kung gayon ang bata ay umaayon sa sitwasyon kung kailan ang kanyang buhay ay mahigpit na dumidikit sa balangkas: sa isang lugar na nagbabalanse ng tawa, humihingi ng kapatawaran mula sa kanyang ina, o, sa kabaligtaran, tumatanggap ng suporta mula sa kanyang ama, kung saan kinakailangan - pagtupad sa itinatag na balangkas, kung saan kinakailangan - igiit ang kanyang mga hinahangad, napansin ang kanilang mga pangangailangan at dalhin ang mga ito sa kanilang mga magulang - kung gayon ang gayong anak ay magiging matagumpay sa karampatang gulang.
Ngunit hindi palaging pinapayagan ng kapaligiran ng pamilya na ito. Ang mga magulang ay maaaring mahigpit na magtakda ng mga hangganan at subukang "sanayin" ang bata hangga't maaari.
Ang paglalapat nito o sa ganoong uri ng karot at karot - parusa (inilagay sa isang sulok, panlilibak, hit, paghamak, huwag pansinin …), mga handout (ginawa ang nais namin - kumuha ng isang handout). Ito ay eksaktong (o mas masahol pa) - ginawa nila sa kanila noong bata pa, at hindi rin nila namamalayan na kumilos kasama ang kanilang mga anak - sa atin.
At mas maraming ang bata ay "sinanay", na ginawa sa kanya na masunurin, malinaw na tinutupad ang itinatag na balangkas, mas madurog ang personalidad ng batang ito. Kung gaanong maramdaman niya ang kanyang mga hinahangad, mas hindi niya naiintindihan kung ano ang gusto niya.
Napaka komportable ng mga magulang. Ang mga ito ay mas kalmado. Ito ang pakiramdam na mas maganda ang pakiramdam nila sa harap ng ibang tao sa lipunan.
Kung ang mga parusa ay masyadong malupit, at lahat ng mga pagtatangka upang protesta, pagtatanggol, pagtatanggol ay nabigo - sa ilang mga punto ang maliit na bata ay nawala ang pagkakakilanlan nito.
Ito ay isa sa mga karaniwang anyo na ang mga magulang ay gumagamit ng - pagpapahalaga sa hatol.
Ang bata ay tinatasa - depende sa kanyang pag-uugali.
Ang pagtatasa na ito ay kinakailangang nauugnay sa tao mismo, at madalas na nakatali sa ilang uri ng pangunahing likas na hilig at pangunahing pangangailangan, at samakatuwid ay napaka epektibo.
Pamilyar ang mga nasabing apela:
- Kung hindi mo ako hinihila, asahan ako ng mga katanungan, makakakuha ka ng mga cartoon, cookies at sweets.
- Huwag asahan ang anumang mabuti mula sa akin hanggang sa tumigil ka sa pagiging tamad, pakikipaglaban, pagiging bastos …
- Kung ikaw ay isang mabuting batang babae sa buwang ito, gawin ang lahat ng sasabihin namin - pagkatapos ay papayagan ka naming makita ang iyong mga kaibigan sa katapusan ng linggo.
- Kung igagalang mo ako, malilinis mo ang silid …
- Kung nais mong bilhin kita kahit papaano, kung gayon sa oras na ang mga bisita ay dumating sa amin, mag-uugali ka ng humigit-kumulang: umupo sa iyong silid, lumabas lamang kapag ang iyong pangalan ay, sagutin ang mga katanungan ng mga bisita at huwag sabihin ang mga hangal…
- Kung tutulan mo ako - dadalhin kita sa kagubatan at doon iiwan kitang mag-isa!
- Kung mahal mo ako - kung gayon makakatulong ka sa paligid ng bahay, sumunod, gumawa ng takdang aralin para sa nangungunang limang …
Pangunahing instincts - kaligtasan (takot na mag-isa), pangunahing mga pangangailangan - ang pangangailangan para sa pag-ibig (ang pagnanais na mahalin ng kanyang mga magulang), atbp. - basagin ang mga mekanismo ng pagtatanggol ng bata, at nawala sa kanya ang kanyang sarili, ang kanyang pagkatao.
Sa ilang mga punto, ang bata ay sumuko. Siya ay walang tao, wala siyang magagawa. Mas malakas ang mga pangyayari kaysa sa kanya. Ang kanyang buhay ay nakasalalay sa kapaligiran.
At (upang makaligtas) isang uri ng tugon ang awtomatikong binuo - upang masiyahan ang kapaligiran. Pagkatapos ay makakapamuhay siya kahit papaano, makatanggap ng pagmamahal, pag-aalaga, pansin.
Ang form na ito ng pagtugon ay paulit-ulit na maraming beses at naitala sa mga pabagu-bagong stereotype ng pag-uugali.
Upang gawin ang kailangan ng aking ina - at pagkatapos ay makakatanggap ako ng isang bahagi ng pansin.
Gagawin ko ang nais ng aking ama sa akin - at pagkatapos ay kahit papaano ay makaramdam ako ng kasiyahan.
Mag-uugali ako ayon sa nais ng aking mga magulang na gawin nila ako - at mahal nila ako.
Ang bata ay nagsasama sa mga magulang: kung ito ay mabuti para sa kanila, makakabuti ito sa akin. Ang kanyang pagtuon ay hindi ngayon sa kanyang sarili, ngunit sa mga makabuluhang pigura - mga magulang, lolo't lola, atbp. Ang bata ay nawawala ang kanyang personal na puwang, ang kanyang pakiramdam ng kanyang sarili.
Ganap na nararamdaman at napagtanto niya hindi ang kanyang sarili (bilang isang buhay na tao na may kanyang mga hangarin, hangarin, pangangailangan), ngunit kung ano siya - batay sa kanyang mga aksyon at pagtatasa ng iba.
Wala na ang bata, mayroon lamang ang kanyang pag-uugali at pag-uugali ng ibang mga tao sa kanya.
Ang lahat ng ito ay naitala sa subconscious. At maliit na pagbabago sa buong buhay.
Pagkatapos ng lahat, lumalaki, nagbabago nang sinasadya, natututo ng maraming mga bagong bagay, binibigyang kahulugan ang ating buhay - pagbuo ng intelektwal, karaniwang nagbabago tayo sa antas ng KASAKIT, at napakaliit na pagbabago sa antas ng SUBCONSCIOUSNESS.
At naroroon na nakaimbak ang ating mga modelo ng pag-uugali, mga form ng pagtugon sa labas ng mundo, pag-uugali sa ating sarili at mga tao, pagpapahalaga sa sarili, at iba pa.
At ngayon kami ay nasa edad 20, 30, 40, ngunit nagsusuot pa rin kami ng karamihan sa mga subconscious na programa sa kanilang hindi nabago na form. Naiimpluwensyahan nila kami, at, sa kasamaang palad, hindi namin namamalayan ang mga ito.
Mga palatandaan na pinigilan ng mga magulang ang aming pagkatao at pagkakakilanlan:
1. Nawawala ang iyong sarili sa malapit na mga relasyon: inaasahan ang mga hinahangad, sinusubaybayan ang pag-uugali ng iyong kasosyo upang masiyahan siya, nag-aalala tungkol sa kung ano ang iniisip ng iba sa iyo.
2. Ang negatibong impluwensiya ng kalagayan ng ibang tao sa iyong kalooban at ugali sa iyong sarili.
3. Pagtatasa ng iyong sariling halaga sa pamamagitan ng panlabas na pamantayan: papuri, edukasyon, pera, panlipunan.katayuan
4. Reaksyon sa anyo ng marahas na pagsabog ng takot, sama ng loob, sakit, galit - kapag tumutugon sa opinyon ng ibang tao at pag-uugali ng iba sa amin.
5. Sinisisi ang iba: pagtanggap sa mga tao at sa mundo bilang panlabas sa amin, iyong mga "gumawa ng isang bagay sa amin" sa halip na magkaroon ng kamalayan ng kanilang sariling pakikilahok sa mga sitwasyong ito at magkaroon ng kamalayan sa kanilang mga personal na problema.
6. Laging mayroon kaming isang masiglang pagnanais na bigyang-katwiran ang ating sarili kapag nakakarinig kami ng pagpuna sa aming address.
7. Kailangan nating laging maging tama o patuloy na isaalang-alang ang ating sarili na mali.
8. Pag-asa sa iba sa mga tuntunin ng panlabas na kaginhawaan at ginhawa ng emosyonal.
9. Ang kawalan ng kakayahan na ipahayag ang kanilang mga hinahangad sa ibang tao, ang inaasahan na dapat hulaan ng tao ang kanyang sarili.
10. Mga problema sa pagpapahayag ng kanilang mga hinahangad, saloobin, damdamin, na maaaring hindi mangyaring ang isang mahal sa buhay - sa takot na mawala ang relasyon.
11. Pagkabigo na madaling ibahagi ang isang bagay na mahalaga sa iyo (mga materyal na bagay, oras, pagsisikap …).
Isang paniniwala na lumago sa isang pare-pareho na inaasahan: kung magbigay ka ng isang bagay sa isang tao, kung gayon dapat niyang ibalik sa kung anong paraan ang ibinigay sa iyo. At ang kasunod na emosyonal na reaksyon ng galit, sama ng loob, poot, kung ang inaasahan mula sa isang tao ay hindi natanggap.
12. Pag-iisip ng iyong sarili bilang isang matuwid na tao o isang naghihirap, ang pananaw - na ang buhay ay puno ng sakit.
13. Nakagugulat na pag-uugali. Isang matinding pangangailangan para sa pansin, upang mapansin, purihin, at pahalagahan para sa iyong mga katangian.
14. Ang pangangailangan na patuloy na i-save ang isang tao, mag-alala tungkol sa isang tao, upang maging labis na kasangkot sa kanilang mga problema.
15. Pagpapanatili ng masakit, marahas, walang katuturang mga relasyon dahil sa takot o ayaw na mag-isa.
Kung malinaw mong natagpuan ang ilan sa mga karatulang ito sa iyong sarili, nangangahulugan ito na ang iyong pagkabata ay napaka-traumatiko, at nagdadala ka pa rin ng maraming mga hindi malay na programa na may malaking epekto sa iyong buhay
At din ng isang pag-load ng walang malay at walang malay negatibong damdamin na nauugnay sa mga magulang, kapantay at iba pang mga tao sa buong mundo.
At lahat ng ito ay hindi malay na mga programa ng pag-uugali at pag-aalsa ng damdamin na pumipigil sa iyong pakiramdam na totoo, pagkakaroon ng lakas para sa pagkilos, positibo at malikhaing nakikipag-ugnay sa labas ng mundo, nakakamit ang nais mo - maging masaya.
Inirerekumendang:
Tanggapin Ang Opinyon Ng Ibang Tao Na Hindi Tumutugma Sa Iyo
Ang bawat tao ay natatangi sa likas na katangian. Ang mga saloobin, damdamin at kilos ng iba't ibang tao bilang tugon sa parehong sitwasyon ay magkakaiba. Ang bawat isa ay may karapatan sa kanilang sariling opinyon. Bakit nangyayari na ang kabaligtaran ng opinyon mo ay mahirap tanggapin?
Bakit Hindi Mo Ako Alagaan? Bakit Ang Mga Kalalakihan Ay Nagmamalasakit Sa Ibang Mga Kababaihan, Ngunit Hindi Tungkol Sa Akin?
Ang mga reklamo tungkol sa kawalan ng pag-aalaga ay mas tipikal para sa mga kababaihan, habang ang mga kalalakihan ay maaaring pag-usapan ito sa isang tiyak na pakiramdam ng dignidad ("Ang babae ay hindi nagmamalasakit sa akin tulad nito … At bakit?
Bilang Isang Resulta Ng Mga Krisis Sa Edad, Ang Isang Tao Ay Umaasa Sa Kanilang Sarili, At Ang Isang Tao Ay Nawala Sa Buhay Na Ito
6-12 Junior edad ng paaralan Mga Pole ng Krisis: Masipag na Paggawa - Inferiority Complex Ang paaralan, mga kurso, kapaligiran ay makakatulong sa bata upang makabisado ang iba`t ibang mga kasanayan: pagniniting, pagguhit, paglilinis ng silid … Ang mga puff ng bata at gumagana.
Paano Hindi Umaasa Sa Opinyon Ng Iba? May Iniisip
Ano ang gagawin sa mga sitwasyon kung ang mga taong malapit sa iyo ay nag-aalok ng isang magkakasamang bakasyon, humiling na bumili ng isang bagay, gumawa ng isang bagay para sa kanila, o makagambala sa iyong buhay, sinusubukan na patunayan na kailangan mong gawin ang iniisip nila?
Kung Paano Tayo Makakapagpasya Ng Ibang Tao
Hindi laging madaling tukuyin ang iyong sariling mga halaga at kumilos alinsunod sa mga ito. Patuloy kaming sinisiksik ng mga mensahe - mula sa kultura, advertising, edukasyon, mga kaibigan - tungkol sa kung ano ang mahalaga. Tinitingnan namin ang mga tao sa paligid namin at walang pag-iisip na pumili ng lahat ng uri ng mga bagay na sinasabing isang unibersal na susi ng kasiyahan, halimbawa, pag-aaral sa isang unibersidad, isang pribadong bahay, mga bata.
