Paano Hindi Umaasa Sa Opinyon Ng Iba? May Iniisip

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ano ang gagawin sa mga sitwasyon kung ang mga taong malapit sa iyo ay nag-aalok ng isang magkakasamang bakasyon, humiling na bumili ng isang bagay, gumawa ng isang bagay para sa kanila, o makagambala sa iyong buhay, sinusubukan na patunayan na kailangan mong gawin ang iniisip nila? Kadalasan hindi lamang natin masasagot bilang tugon: "Hindi, gusto ko ito ng iba," o hindi namin alam nang eksakto kung paano natin ito nais na magkakaiba. Gayunpaman, ang pagtupad sa mga hinahangad ng iba, tiyak na hindi tayo nakadarama ng kasiyahan.

Upang makagawa ng pinakamahusay na desisyon, sulit na paghiwalayin ang mga isyu sa materyal at sikolohikal. Ang isang halimbawa sa unang kaso ay ang pagbili ng damit kasama ang isang malapit na kaibigan, kasintahan o ina. Duda ang iyong pinili, maaari mong tanungin: "Alin sa mas gusto mo - berde o dilaw na damit?". Gayunpaman, natanggap ang sagot: “Green! Ito ay nababagay sa iyo kaya, mukhang kamangha-mangha ka! ", Hindi mo naramdaman ang kagalakan ng pagpili, ngunit sa loob ng iyong mga kamalayan na mag-uudyok:" Hindi ko nga alam … Hindi, hindi talaga! ". Gayunpaman, madalas sa mga ganitong sitwasyon, sumasang-ayon kami sa isang mahal at … bumili ng isang berdeng damit. At pagkatapos, paglabas sa kalye, hindi kami nakadarama ng kasiyahan, walang pakiramdam ng panloob na ginhawa, mga tugon mula sa iba at masigasig na hitsura. Bakit? Sa pinakamaliit, hindi mo gusto ang berdeng damit na ito, hindi ka nasisiyahan sa iyong pinili, walang kasiyahan sa perpektong pagbili. At hindi mahalaga sa lahat ng iyon sa totoo lang mas nababagay sa iyo ang berde! Kung sa dilaw ay sa tingin mo ay mas komportable, mas masaya at mas masaya, dapat kang pumili ng pabor sa pabor nito, sapagkat mas mainam na pagsisisihan ang iyong pinili, at hindi ipataw ng isang tao.

Walang bunga na pagsisisi at nasusunog na paninisi sa sarili ay laging nadarama mas madali kaysa sa hindi kasiyahan at kapaitan mula sa pagsasakatuparan ng "pagmamanipula" ng sarili ng isang mahal sa buhay (sa ganoong sitwasyon, ang mga damdaming ito ay makakain ng isang tao mula sa loob ng mahabang panahon).

Kapag napili mo lang ang maling damit, maaari mo itong itapon at bumili ng isa pa. Sinubukan namin ito, nagustuhan ito, nakaramdam ng kasiyahan ("Oo, oo! Gusto ko ito at iyon na!"). Maghanap, subukan ang iyong kamay, subukan ang mga pagkakataon, at maya maya o mahahanap mo ang gusto mo. Kung sumama ka sa mga pagnanasa ng ibang tao sa lahat ng oras, hindi mo kailanman mahahanap ang iyong sarili. Siyempre, may iba't ibang mga sitwasyon at kasintahan, asawa / asawa, ina / ama ("Sinabi ko na sa iyo!"), Sa kasong ito nararamdaman namin ang isang matinding pakiramdam ng pagkakasala.

Isaalang-alang natin ngayon ang sikolohikal na pagpipilian (medyo nagsasalita - kung saan mamasyal, anong propesyon o kurso ang pipiliin, saan mag-aaral, paano at kanino ipagdiriwang ang isang kaarawan, kung makakatulong sa isang kaibigan / kaibigan kung kailangan mong gawin ang iyong agarang negosyo).

Sa katunayan, maraming mga tao ang mag-aalis ng kanilang pag-aaral at tatakbo upang makatulong, napagtanto na magiging masama ang pakiramdam nila sa pagpipiliang ito sa paglaon. Bakit nangyayari ito, at ano ang batayan para sa pabago-bagong pag-uugali na ito? Bilang isang patakaran, sa pakiramdam ng pagkakasala (hindi maunawaan ng isang tao kung nasaan ang mga hangganan ng kanyang responsibilidad at responsibilidad ng ibang tao). Ang koneksyon sa sikolohikal ay ang mga sumusunod - kung tatanggi ako o pumili ng isang bagay na sarili ko, ang tao na malapit sa akin ay mapataob, kaya't makokonsensya ako, dapat, at kailangan kong mabilis na iwasto ang kasalukuyang sitwasyon upang gawing mas madali para sa siya! Ngunit kapaki-pakinabang na maunawaan na ang mararamdaman ng ibang tao ay kanyang personal na responsibilidad, sapagkat sa ganitong paraan natututunan niya ang kanyang aralin sa proseso ng pakikipag-usap sa iyo. Naku, maraming tao ang nasanay sa isang matatag na pattern ng pag-uugali.

Ano ang gagawin sa kasong ito? Ipaalala ang iyong sarili - "Ito ang kanyang responsibilidad!" Ang iyong agarang responsibilidad ay upang ipaliwanag nang maayos sa tao kung ano ang nangyayari sa kanya, kung bakit siya tinanggihan.

Halimbawa, ang sagot sa pariralang "Ayokong gugulin ang aking libreng oras sa iyo ngayon, ayokong makipag-usap" maaari ding ganap na magkakaiba:

“Alam mo, napakahirap ng araw ko ngayon.8 kliyente, at bawat isa ay dapat na kasangkot emosyonal sa problema, sumubsob sa kailaliman ng kanilang mga karanasan at paghati sa kanila, kaya't ngayon ay masigasig akong naubos, ang aking lakas ay nasa zero.

- Nais kong gumugol ng oras sa iyo, ngunit hindi ngayon - masama ang pakiramdam ko.

- Gusto kong maglakad kasama ka, ngunit huwag tayong magpunta sa sinehan - Wala na akong makakapanood ng anumang pelikula ngayon.

- Pupunta tayo sa diskohan sa susunod, at ngayon gagugol tayo ng oras sa isang kalmadong kapaligiran.

Sa gayon, dapat na maunawaan ng isang tao na walang sinumang tatalikod sa kanya: “Hindi ako susuko sa iyo. Ngayon pinili ko ang aking sarili, at ang mga ito ay ganap na magkakaibang mga bagay. Ang aking pag-uugali ay nakakonekta nang eksklusibo sa aking sikolohikal na estado sa ngayon. Walang nagbago sa aming relasyon, pinahahalagahan ko pa rin ang iyong opinyon, iginagalang kita bilang isang tao at mahal kita. Bukod dito, nais kong gugulin ang aking libreng oras sa iyo. " Kung ang isang mahal sa buhay ay nagmamalasakit sa iyo, na nagmumungkahi ng anumang mga pandaigdigang pagbabago sa buhay (halimbawa, isang pagbabago ng propesyon, atbp.), Maaari mong sabihin nang direkta: "Salamat sa pag-aalok sa akin ng iba't ibang mga pagpipilian, ngunit walang tugon sa aking kaluluwa. Sigurado ako (sa) na hindi ito ang aking paraan. Posibleng tama ka, at sa isang taon ay pagsisisihan ko ang aking mga aksyon, ngunit hayaan mo akong maglakad sa landas na ito nang mag-isa. Napakahalaga nito para sa akin! ".

Hindi mo dapat responsibilidad para sa sakit ng ibang tao, ngunit tiyak na kailangan mong mapanatili ang pakikipag-ugnay ("Nahihiya talaga akong tanggihan ka. Hindi ito gumana sa ikalabing-isang pagkakataon, at naiintindihan ko na ito ay hindi kanais-nais para sa ikaw, ngunit ngayon hindi ko magawa "), inaamin ang mga nakasisindak na damdamin ng pagkakasala at kahihiyan.

Relatibong pagsasalita, kasama ang karagdagang teksto, pinapayagan naming maunawaan ng tao na siya ay mahalaga at hindi walang malasakit, at ang relasyon ay napanatili pa rin. Bilang isang resulta, hindi siya masyadong nasasaktan at masaktan ang loob dahil sa pagtanggi, hindi siya gaanong mabibigo. Ang isang mahusay na halimbawa ay isang bata na may pinsala sa tuhod. Kung ang sanggol ay tumama sa kanyang tuhod, at ang ina ay hindi tumugon sa kanyang sakit sa anumang paraan, hindi ipinakita na dumaranas siya, magiging mahirap ang sitwasyon, at mananatili ang sakit ng maraming taon. Kung nararamdaman at nakita ng bata na ang ina ay walang pakialam, at hindi mahalaga kahit papaano na wala siyang magawa, mas madaling magtiis sa mga masakit na sensasyon.

Sa dinamika ng mga taong sumusunod sa pamumuno ng kanilang mga mahal sa buhay, madalas may isang ugali - kung ano ang mahalaga sa akin at nais ko, ay hindi talaga mahalaga. Ang aming ugnayan sa taong ito, ang kanyang opinyon, damdamin at hangarin ay mas mahalaga. Ang mga taong may katulad na mga problema ay maaaring bigyang-katwiran ang kanilang mga aksyon sa mga sumusunod na karaniwang parirala: "Kapag alam namin ang isa't isa nang mababaw, maaari kong pag-usapan ang tungkol sa aking damdamin at gawin bilang komportable ito para sa akin. Kung nasa malapit akong relasyon sa isang tao, sinisikap kong maging komportable hangga't maaari para sa taong iyon, kaya nais kong lumikha ng isang komportableng relasyon."

Ano ang maaaring mga dahilan para sa linyang ito ng pag-uugali? Ang mga pinagmulan ay dapat na hanapin muli sa pagkabata - ang mga magulang at ang mga nasa paligid nila ay ginawang komportable ang bata para sa kanilang sarili, sinisisi para sa mga personal na hangarin at pagnanasa na lampas sa kanilang sariling interes, hindi binigyan ng pagkakataon na pumili ng isang bagay na sarili nila, lumabag sa kanyang personal na hangganan (maaari silang pumasok sa silid nang hindi kumatok, hiniling na hindi isara ng sanggol ang pinto, kung hindi man ay gumawa sila ng iskandalo). Bilang isang resulta, nasa matanda na, ang isang tao ay hindi maaaring maunawaan kung ano ang eksaktong nais niya at, nang naaayon, ay hindi pinapayagan ang kanyang sarili na itakda ang mga hangganan na ito (isara lamang ang pinto at sabihin: "Iyon lang! Huwag pumasok dito! Ito ang aking personal space, at dito gusto kong mag-isa (ngunit)! ").

Paano makitungo sa iyong sariling kawalan ng lakas? Upang magsimula, kailangan mong makuha muli ang halaga ng iyong mga hinahangad, kung hindi man, sa karagdagang lakad ng lahat ng mga mahal sa buhay, ang isang tao ay nagsimulang makilala ang gayong pag-uugali sa kanyang sarili bilang isang pagpapakita ng pananalakay (wala siyang responsibilidad para sa lahat ng bagay na pinipilit niya na gagawin ko, mayroon lamang alak, na nangangahulugang - nagkasala siya!).

Sa pamamagitan ng pagsang-ayon upang matupad ang kahilingan ng isang minamahal sa bawat oras, ang isang tao sa kalaunan ay nagsisimulang magdamdam, tk. Hindi niya mailabas nang direkta ang pagsalakay sa pakikipag-ugnay, bilang isang resulta, ang galit ay nabago sa sama ng loob at nakadirekta sa kanyang sarili ("Lahat! Nasaktan ako! Walang nagmamahal sa akin. At sa pangkalahatan ay hindi nakikita ang paraang gusto ko ito!"). Ang kadahilanan ng pagkapagod na ito ay nagsisimula na maipon sa isip, na gaganapin ng ilang oras sa pag-iisip, at pagkatapos ay nagsisimula ang pag-arte:

- Inistorbo mo ako, kaya huwag ka nang tumawag muli! Ayaw kitang kausapin!

- Siguro isang passive expression ng hindi nasiyahan - "Mahusay, napunta kami sa kung saan mo nais! Ngayon tiisin mo ang aking maasim na ekspresyon! " (sa kasong ito, maaari mong pakiramdam ang galit at pangangati na nakabitin sa hangin).

- Ang isang tao ay hindi maaaring sagutin ang mga tawag sa telepono o "kalimutan" na tumawag, hiling sa kanya ng isang maligayang kaarawan, tuparin ang isang pangako (mayroong labis na pananalakay na pinupuno ng poot na ito ang 99% ng utak at maraming tao ang magagaling na bagay).

Kaya, ano ang paraan sa labas ng sitwasyong ito? Ang pinaka una at pinakamahalagang bagay ay upang maunawaan kung ano ang gusto mo, ang pangalawa ay upang bigyan ang halaga sa iyong panloob na mga hangarin, upang mapagtanto na ikaw mismo ay sumasang-ayon sa mga naturang aksyon na may kaugnayan sa iyong sarili at magsimulang boses ng mga personal na pagnanasa sa mga mahal sa buhay. Talagang mahalaga ito para sa mga relasyon, dahil sa huli, ginagawa ang lahat na hindi nais ng isang tao, at walang pagtutol, pagtitiis sa lahat, sisirain lamang niya ang relasyon.

Upang masira ang bilog na ito, subukan muna ang isang napaka-simpleng ehersisyo - sabihin nang malakas "Nais kong …!". Hindi mahalaga kung lahat kung ang parirala ay tunog tahimik at hindi lahat ay maririnig ito, ang pangunahing bagay ay masasabi mo ito nang malakas! Masasabi mong “Napanaginipan ko. Iba ang nakita ko. " Kung ang mga nasa paligid mo ay sanay sa katotohanang ginagawa mo ito para sa kanila, sa una walang makakarinig sa iyo, ngunit hindi ka dapat tumigil - inalis ng tubig ang bato, kaya't kailangan mong magsalita, pagkatapos ay mag-alok, igiit, demand, ngunit huwag huminto. Sa pinakamaliit, mauunawaan ng mga tao na hindi ka nasiyahan sa lahat. Bilang karagdagan, ang pamamaraang ito ay makakatulong na hindi biglang masira ang relasyon.

Sa ilang mga sitwasyon, kakailanganin mong direktang hingin kung ang iba ay hindi nakakarinig o ayaw makinig. Ang mga tao ay nasanay sa ganoong pag-uugali, at ikaw sa ganoong pag-uugali, na pinili ang iyong kapaligiran upang maging kahawig ng pagkabata hangga't maaari, kung kailangan mong sundin ang mga utos at tagubilin ng isang tao. Sa una, nang pumili ka ng isang taong mapag-utusan (marahil isang malupit o isang sadista) sa isang relasyon, naramdaman mong komportable ka - pinangunahan niya siya, kinokontrol ang lahat tulad ng mga papet (kasama ka). Ito ay medyo mahirap upang muling turuan ang naturang tao, ngunit sulit na magsikap upang masiyahan ang kanyang mga pangangailangan at isara ang antas ng kaunlaran sa pag-iisip. Sa isang komportableng relasyon (kapag ang mga tao ay nakikilala ang bawat isa sa loob ng maraming taon), mahalaga din na makatanggap ng feedback mula sa iba, kaya kailangan mong huwag mag-atubiling magtanong tungkol dito, at kung kinakailangan - hingin ("Ano ang palagay mo tungkol dito ? Bigyan mo ako ng puna! Kailangan ko ito "). Sa paglipas ng panahon, magsisimulang mapaligiran ka ng mga indibidwal na marunong makinig.

Pahalagahan ang iyong mga pangangailangan at bigyang-kasiyahan ang mga ito, minsan sa gastos ng isang relasyon - lahat tayo ay may sapat na gulang, at kung ang isang mahal sa buhay ay hindi makakatulong sa iyo na masiyahan ang iyong mga hangarin, bakit kailangan mo ng mga relasyon alang-alang sa mga relasyon?