Tatloong Sex. Mga Sanhi At Epekto

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

"Ano sa tingin mo tungkol sa tatlong bagay na sex?" - tinanong nila ako ng katanungang ito, at naisip ko.

Mula sa pananaw ng "moralidad", ako ay walang kinikilingan dito. Ito ay isang karanasan sa sekswal na may karapatang maging. Mula sa pananaw ng sikolohiya, nakikita ko ang ilang mga sanhi at kahihinatnan ng karanasang ito.

Bahagi 1. Mga Dahilan

Bilang karagdagan sa pag-usisa at isang pagnanais na mag-eksperimento, nakikita ko rin ang ilang mga pangangailangang sikolohikal na maaaring maging sanhi ng isang nasusunog na pagnanais na subukan, mga obsessive na pantasya, o isang labis na pagnanais na ulitin ang kasanayan.

Ano ang maibibigay ng tatlong pakikipagtalik? Ano ang mga pangangailangan na maaaring sabihin ng pagnanasang ito?

• Ang kakayahang makakuha ng higit pang pakikipag-ugnay sa katawan. Yung. ang isang tao ay maaaring magkaroon lamang ng kagutuman para sa pakikipag-ugnay sa katawan, para sa mga yakap, stroke, para sa isang masikip na girth ng katawan. Sa kawalan ng maraming contact sa katawan sa isang "ligal" na paraan, ang isang tao ay maaaring fantasize tungkol sa isang sekswal na karanasan.
• Mas maraming pampasigla sa sekswal. Ang mahabang pagkawala ng kasarian - at pagkatapos ang "Gusto ko ng maraming kasarian" ay binago sa "Gusto ko ng sex sa maraming kasosyo." O hindi kasiyahan sa sekswal na pakikipag-ugnay sa isang kapareha (marahil ay hindi man napagtanto) - pagkatapos ay "Gusto ko ng mahusay na kalidad na kasarian, gusto ko ng kasiyahan sa sekswal" na muli ay nagiging "Gusto ko ng maraming kasosyo" (isang pagtatangka na palitan ang kalidad ng dami).
• Pagkakataon upang makakuha ng higit na pansin. Sa katunayan, ang isang mataas na panloob na pangangailangan para sa pansin ay maaaring humantong sa isang pagnanais. Ang pangangailangan para sa init ng espiritu, para sa isang malaking halaga ng init sa espiritu ay maaaring maging "baluktot" na binago sa isang pagnanasa para sa isa kung saan tiyak na hindi posible na makuha ang init ng kaluluwa. Ito rin ay tungkol sa pangangailangan upang kumpirmahin ang iyong sekswalidad, ang iyong pagiging kaakit-akit, ang iyong halaga.
• Ang pagkakataong magbigay ng higit pa, upang "pasayahin" ang maraming tao, upang kumpirmahin ang kanilang "lakas" ("At nasiyahan ako nang dalawa nang sabay-sabay, cool ako!"). Ito ay muli tungkol sa pagkumpirma ng iyong halaga, tungkol sa pagkakataong "kumita" ng pag-ibig - higit na pag-ibig.
• Ang opurtunidad na maging iba, upang subukan ang iba't ibang mga bagay. Ito ay tungkol sa pagkakaroon ng iba't ibang mga mental na bahagi na, sa ilang kadahilanan, ay hindi maipapakita nang ligal sa mundo. Marahil, tungkol sa ilang pagkakawatak-watak ng mental, paghahati at pagtatangkang isama ang paghihiwalay sa ganitong paraan.
• Ang kakayahang subukang ligal na makipag-ugnay sa isang taong may parehong kasarian … Ito ay tungkol sa paghahanap ng iyong pagkakakilanlang kasarian at tungkol sa paghahanap ng pakikipag-ugnay sa isang magulang ng parehong kasarian.
• Ang pagkakataong tumingin sa iba, "upang maniktik". Maaari itong mai-stuck sa pagkabata, kung gusto nitong tingnan ang mga maselang bahagi ng katawan at proseso ng pisyolohikal ng ibang mga tao, o tumingin sa silid ng magulang. Maaari rin itong isang kopya ng isang trauma kung ang kasarian ng pang-adulto ay hindi sinasadyang nakikita (marinig, masiglang nadama) sa pagkabata. Maaari rin itong tungkol sa trauma ng pagtanggi at trauma ng karahasan.
• Isang pagkakataon na ipakita ang iyong sarili. Ito ay tungkol sa halaga muli. Maaari rin itong tungkol sa pagkumpirma ng iyong karampatang gulang sa harap ng pigura ng isang magulang at pagtatanggol sa iyong karapatan sa sekswalidad ("Tingnan mo, ina / ama, nakikipagtalik ako"). Maaari din itong maging kumpetisyon sa pigura ng isang magulang mula sa edad na 3-6 taong gulang, kung nais mong pakasalan ang ina o pakasalan ang tatay ("tingnan mo, tatay, kinantot ko pa rin si nanay, siya ay akin", at vice versa " tingnan mo, ina, nanalo ako sa iyong tatay mula sa iyo ", at higit pa sa kabaligtaran" tingnan mo, tatay, natulog ako kasama ang aking ina / tingnan, ina, ako ay natulog kasama ang aking ama "). O maaari itong maging isang kumpetisyon para sa isang magulang na may isang kapatid (kapatid / lalaki). Maaari rin itong sanhi ng trauma ng sekswal na paggamit o pang-aabuso sa panahon ng pagkabata (o hindi sa pagkabata).
• Ang kakayahang makipagkumpitensya o magselos. Halos kapareho ng nakaraang punto. Tungkol sa nasugatang halaga at tungkol sa pakikipagkumpitensya para sa isang magulang sa ibang magulang o kapatid. O tungkol sa trauma ng karahasan / paggamit.
• Posibilidad ng pakikipag-ugnay sa dalawa nang sabay-sabay. Nangangahulugan ito ng imposibleng makipag-ugnay sa sinuman. Ito ay tungkol sa hindi pag-alam kung paano makipag-ugnay sa isang tao at subukang makatakas mula sa malalim na pakikipag-ugnay sa pamamagitan ng pag-anyaya sa isang pangatlong tao.
• Achivka "Nagkaroon ako ng tatlong bagay." Ito ay tungkol sa iyong halaga, tungkol sa pagtatanggol sa iyong pagiging may sapat na gulang at sa karapatan sa sekswalidad, tungkol sa pagsubok na kumonekta sa iyong panig ng anino ("Hindi ako isang mabuting batang babae, ako ay isang maruming babae"), tungkol sa pagsubok na umangkop sa isang tiyak na kumpanya at kumita ng katayuan.
• Kung ang iyong kasosyo ay nagpapahayag ng isang pagnanais na magkaroon ng tatlong bagay na sex, kung gayon hindi ito palaging tungkol sa sex at tungkol sa mga pangangailangan na nakalista sa itaas. Maaari itong isang pagtatangka upang subukan ang mga hangganan ng pinapayagan. Isang pagtatangkang ipahayag ang pananalakay, saktan, ipahiya, maghiganti para sa isang bagay (walang malay, malamang). Isang pagtatangka upang maitaguyod ang kanilang awtoridad. Atbp

Kung ang kasosyo ay tininigan ang kanyang pagnanais na tatlo sa amin, at mayroon kang mga pusa na kumakamot sa kaisipang ito sa iyong kaluluwa, kung gayon, marahil, tinutulungan ka ng iyong kapareha na makita na mayroon kang isang uri ng sakit sa paksang iyong halaga, iyong sekswalidad at ang iyong hangganan. Huwag magmadali upang ayusin ang isang kasarian sa pangkat. Mas mahusay na kumunsulta sa isang psychologist at pagalingin ang sakit at sugat sa mga paksang ito.

Pagkatapos ang isang bagay ay magbabago: alinman sa larangan ng mga relasyon ay magbabago at ang kasosyo mismo ay talikuran ang ideya ng mga naturang eksperimento, o tatapusin mo ang relasyon at ang bawat isa ay pipili ng isang mas angkop na kasosyo para sa kanilang sarili, o para sa iyo ay titigil ito maging masakit at simpleng magiging isang eksperimento sa sekswal.

Bahagi 2. Mga Bunga

Isaalang-alang natin ang maraming mga kaso

1. Ang mga ito ay tatlong tao (anumang pagkakabuo ng kasarian), wala sa kanino ang nasa isang romantikong relasyon sa sinuman, at nais ng bawat isa na mag-eksperimento lamang at tuklasin ang form na ito ng sekswalidad, isang beses lamang na eksperimento

Ng kaaya-ayang mga kahihinatnan: subukan, tiyakin na walang kamangha-mangha sa mga ito, at pagkatapos ay mamuhay nang payapa sa isang kasal, nang hindi pinahihirapan ng panghihinayang "oh, ngunit tatlo sa atin ang hindi pa sumubok (a)" o budhi "oh, katatakutan, mayroon akong pantasya tungkol sa isang tao maliban sa asawa”.

Sa hindi kasiya-siya:

• ang parehong mga kahihinatnan ng pagkakaroon ng sex magkasama - pagbubuntis, STD, atbp.
• kung mayroong pakikipag-ugnay sa isa sa mga kalahok, maaari silang masira.
• magugustuhan mo ito at gugustuhin ang higit pa, ngunit kung nakakaabala ito sa iyo, maaari kang makipag-ugnay sa isang psychologist.
• (pinakaseryoso) pag-aalis ng mga imahe sa sarili ("hindi ako mahusay, ngunit marumi") o nagpaparami ng trauma ng karahasan, trauma ng pagtanggi, o iba pang trauma.

2. Ito ay isang mag-asawa at isang inimbitahang kalahok (kalahok), kasama ang lahat ng mga kalahok na sumasang-ayon at masaya

Sa "kaaya-aya" na mga kahihinatnan: maaari itong maging isang matatag na istraktura, ang "pamilya" ay maaaring magpatuloy ng mahabang panahon; bawat isa ay tumatanggap ng isang kahalili upang matugunan ang mga pangangailangan na inilarawan sa itaas.

Sa hindi kasiya-siya:

• ang tunay na kasiyahan ng mga pangangailangan ay hindi nagaganap at maaaring may pagnanasang dagdagan ang dosis ng isang kahalili o palitan ito ng isang mas "makapangyarihang" isa, walang pag-unlad at paggaling, ngunit nangyayari ang isang pagpapalala.
• ang mga trauma ng karahasan o pagtanggi ay maaaring kopyahin, at ang regular na retraumatization ay humahantong sa pagkapagod at pagkasira.
• ang isang tatlong relasyon ay isang relasyon ng paggamit; ginagamit ng mag-asawa ang inaanyayahan bilang isang "saklay", bilang isang "patch", ang inaanyayahan ay hindi sumulong, hindi lumilikha ng kanilang sariling relasyon; ginagamit ng nag-anyaya ang pares upang kumilos ang kanilang mga problema o pinsala.

3. Ito ay isang pares, ang isa sa mga kasosyo ay nais ng isang tatlong bagay, at ang iba ay ayaw, maranasan ang takot, sakit, panibugho, atbp. (kahit na sa parehong oras siya ay may interes at pagnanasa din)

Na may isang "kanais-nais" kurso ng mga kaganapan ang sitwasyon ay lilipat sa kaso 2 kasama ang mga kalamangan at kahinaan.

Kung hindi kanais-nais, posible ang mga pagpipilian:

• ang isa na nagnanais at nagpasimula ng karanasang ito ay mauunawaan na sa katunayan hindi niya ginusto ito, ang mga pantasya at katotohanan ay ibang-iba; maaaring makaranas ng pagkabigla at pagkabigo; maaaring makaranas ng pagbagsak ng mga imaheng sarili; maaaring hindi maipagpatuloy ang relasyon.
• ang isa na nagduda ay makakaramdam ng matinding sakit, pagtanggi, panibugho; mabubuhay siya ng kanyang sariling pagwawalis - na sumang-ayon siya sa isang bagay na taliwas sa kanyang mga pundasyon, pinayagan ang kanyang sarili na "durugin" ng kanyang kasosyo; maaaring hindi maipagpatuloy ang relasyon.
• posible na kopyahin ang trauma ng karahasan, pagtanggi.
• ang isa sa mag-asawa ay maaaring umibig sa pangatlo.

Yung. ang integridad ng kaisipan ng bawat isa sa mag-asawa at ang ugnayan na tulad nito ay nanganganib.

Sa sitwasyong ito, inirerekumenda kong makipag-ugnay ka muna sa isang psychologist upang malaman kung posible upang mapabuti ang mga relasyon sa isang pares nang hindi nagsasangkot ng pangatlo.