Mababa At Mataas Ang Pagtingin Sa Sarili: Mga Sanhi, Palatandaan, Epekto Sa Buhay Ng Tao. Ano Ang Dapat Gawin Sa Sitwasyong Ito?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa aking pagsasanay, palagi kong hinaharap ang tanong na tinanong sa akin ng mga kliyente: "Bakit ako tinatrato ng mga tao sa ganitong paraan, ano ang mali sa aking kumpiyansa sa sarili?" Una, alamin natin kung ano ang pagpapahalaga sa sarili sa prinsipyo. Ito ay isang pagtatasa ng iyong sarili, iyong mga kalakasan at kahinaan.

Nangyayari ang pagpapahalaga sa sarili:

• minamaliit - minamaliit ang sariling lakas;
• overestimated - overestimation ng sariling lakas;
• normal - isang sapat na pagtatasa sa sarili, sariling lakas sa ilang mga sitwasyon sa buhay, sa pagtatakda ng mga layunin at layunin, isang sapat na pang-unawa sa mundo, sa pakikipag-usap sa mga tao.

Ano ang mga palatandaan ng mababang pagtingin sa sarili?

1. Saloobin ng iba bilang isang tagapagpahiwatig. Tulad ng isang tao na may kaugnayan sa kanyang sarili, sa gayon ang iba ay nauugnay sa kanya. Kung hindi niya mahal ang kanyang sarili, hindi igalang at hindi pinahahalagahan, nahaharap siya sa parehong ugali ng mga tao sa kanyang sarili.
2. Kawalan ng kakayahan upang pamahalaan ang iyong sariling buhay. Ang isang tao ay naniniwala na hindi niya makayanan ang isang bagay, hindi makagagawa ng desisyon, nag-aalangan, iniisip na walang nakasalalay sa kanya sa buhay na ito, ngunit nakasalalay sa mga pangyayari, ibang mga tao, ang estado. Duda ang kanyang mga kakayahan at kapangyarihan, alinman ay wala siyang ginagawa, o binabago ang responsibilidad para sa pagpipilian sa iba.
3. Isang pagkahilig na akusahan ang iba o self-flagellation. Ang mga nasabing tao ay hindi alam kung paano kumuha ng responsibilidad para sa kanilang buhay. Kapag nababagay sa kanila, nakikipag-flagellation sila sa sarili upang maawa sa kanila. At kung ayaw nila ng awa, ngunit pagbibigay-katwiran sa sarili, sinisisi nila ang iba sa lahat.
4. Nagsusumikap na maging mabuti, upang mangyaring, mangyaring, upang umangkop sa ibang tao upang makapinsala sa sarili at sa personal na mga hangarin.
5. Madalas na pag-angkin sa iba. Ang ilang mga tao na may mababang pagpapahalaga sa sarili ay may posibilidad na magreklamo tungkol sa iba, patuloy na sisihin sila, at dahil doon ay tinanggal ang responsibilidad para sa mga pagkabigo mula sa kanilang sarili. Pagkatapos ng lahat, hindi para sa wala na sinabi nila na ang pinakamahusay na depensa ay isang atake.
6. Ang pagtuon sa iyong mga kahinaan, hindi ang iyong kalakasan. Sa partikular, ang pagiging sobrang pagpuna sa hitsura ng isang tao. Ang isang tanda ng mababang pagtingin sa sarili ay mapipili tungkol sa iyong hitsura, patuloy na hindi nasisiyahan sa iyong figure, kulay ng mata, taas at katawan sa prinsipyo.
7. Permanenteng nerbiyos, walang batayan na pagsalakay. At sa kabaligtaran - mga kawalang-interes at estado ng pagkalumbay mula sa pagkawala ng sarili, ang kahulugan ng buhay, isang pagkabigo na naganap, pagpuna mula sa labas, isang hindi matagumpay na pagsusulit (panayam), atbp.
8. Kalungkutan o kabaligtaran - ang takot sa kalungkutan. Mga pagtatalo sa mga relasyon, labis na panibugho, bilang isang resulta ng pag-iisip: "Hindi mo maaaring mahalin ang isang tulad ko."
9. Ang pagbuo ng mga pagkagumon, pagkagumon bilang isang paraan ng pansamantalang pagtakas mula sa katotohanan.
10. Malakas na pagpapakandili sa mga opinyon ng ibang tao. Kawalan ng kakayahang tumanggi. Masakit na reaksyon sa pagpuna. Pagkawala / pagsugpo sa sariling pagnanasa.
11. Pagsasara, paghihiwalay mula sa mga tao. Nakakaramdam ng pagkaawa sa sarili. Kakayahang tumanggap ng mga papuri. Ang patuloy na estado ng biktima. Tulad ng sinasabi ng kasabihan, ang biktima ay palaging makikitang isang berdugo.
12. Lalong tumindi ang pakiramdam ng pagkakasala. Sinusubukan niya ang mga kritikal na sitwasyon para sa kanyang sarili, hindi ibinabahagi ang kanyang pagkakasala at ang papel na ginagampanan ng mga pangyayari. Ang anumang disass Assembly ay tumatagal na may kaugnayan sa kanyang sarili bilang salarin ng sitwasyon, dahil ito ang magiging "pinakamahusay" na kumpirmasyon ng kanyang pagiging mababa.

Paano ipinakikita ang mataas na pagpapahalaga sa sarili?

1. Arogance. Inilalagay ng isang tao ang kanyang sarili na higit sa iba: "Mas mabuti ako kaysa sa kanila." Patuloy na tunggalian bilang isang paraan upang patunayan ito, "nakausli" upang ipakita ang iyong mga merito.
2. Ang pagsasara bilang isa sa mga pagpapakita ng kayabangan at isang salamin ng pag-iisip na ang iba ay mas mababa sa kanya sa katayuan, katalinuhan at iba pang mga katangian.
3. Ang tiwala sa sarili at palaging patunay na ito bilang "asin" ng buhay. Ang huling salita ay dapat laging manatili sa kanya. Ang pagnanais na makontrol ang sitwasyon, upang gampanan ang isang nangingibabaw na papel. Ang lahat ay dapat gawin ayon sa nakikita niyang akma, ang iba ay dapat sumayaw sa kanyang "tune".
4. Pagtatakda ng labis na tinantyang mga layunin. Kung hindi sila nakakamit, makikita ang pagkabigo. Ang isang tao ay naghihirap, nahulog sa pagkalumbay, kawalang-interes, kumakalat ng mabulok sa kanyang sarili.
5. Kawalan ng kakayahan na aminin ang mga pagkakamali, humingi ng tawad, humingi ng kapatawaran, matalo. Takot sa pagsusuri. Masakit na reaksyon sa pagpuna.
6. Takot na magkamali, tila mahina, walang pagtatanggol, walang katiyakan.
7. Ang kawalan ng kakayahang humingi ng tulong ay isang salamin ng takot na lumitaw na walang pagtatanggol. Kung humihingi siya ng tulong, ito ay mas katulad ng isang demand, isang order.
8. Ang accentuation lamang sa iyong sarili. Inuna niya ang kanyang sariling interes at libangan.
9. Ang pagnanais na turuan ang buhay ng iba, na "isuksok" sila sa mga pagkakamali na nagawa at ipakita kung paano ito dapat sa pamamagitan ng halimbawa ng sarili. Pagpapatunay ng sarili sa kapinsalaan ng iba. Pagmamalaki. Labis na pamilyar. Arogance.
10. Ang pagkalat ng panghalip na "I" sa pagsasalita. Mas marami siyang kinakausap sa mga pag-uusap kaysa sa nangyayari. Nakagagambala sa mga nakikipag-usap.

Sa anong mga kadahilanan maaaring mangyari ang mga pagkabigo sa kumpiyansa sa sarili?

Ang mga pinsala sa pagkabata, ang mga sanhi kung saan ay maaaring maging anumang kaganapan na makabuluhan para sa bata, at mayroong isang malaking bilang ng mga mapagkukunan.

Panahon ng Oedipus. Edad mula 3 hanggang 6-7 taong gulang. Sa isang walang malay na antas, ang bata ay kumikilos ng pakikipagsosyo sa kanyang magulang ng hindi kasarian. At ang pag-uugali ng magulang ay makakaapekto sa pagpapahalaga sa sarili ng bata at sa kanyang pagbuo ng isang senaryo ng mga relasyon sa ibang kasarian sa hinaharap.

Mga taon ng kabataan. Edad 13 hanggang 17-18. Ang binatilyo ay naghahanap para sa kanyang sarili, sinusubukan ang mga maskara at tungkulin, pagbuo ng kanyang landas sa buhay. Sinusubukan niyang hanapin ang sarili, na tinatanong: "Sino ako?"

Ang ilang mga pag-uugali sa mga bata mula sa mga makabuluhang matatanda (kawalan ng pagmamahal, pag-ibig, pansin), bilang isang resulta kung saan ang mga bata ay maaaring magsimulang pakiramdam hindi kinakailangan, hindi mahalaga, hindi mahal, hindi makilala, atbp. Ang ilang mga pattern ng pag-uugali ng mga magulang, na sa dakong huli ay ipinapasa sa mga bata at naging ugali nila sa buhay. Halimbawa, ang mga magulang mismo ay may mababang pagpapahalaga sa sarili, kapag ang parehong mga paglalagay ay na-superimpose sa bata.

Ang nag-iisang anak sa pamilya, kung ang lahat ng pansin ay nakatuon sa kanya, ang lahat ay para lamang sa kanya, kapag mayroong hindi sapat na pagtatasa ng kanyang mga kakayahan ng kanyang mga magulang. Mula dito nagmumula ang labis na pagmamalasakit sa sarili, kung ang bata ay hindi maaaring masuri nang sapat ang kanyang lakas at kakayahan. Nagsimula siyang maniwala na ang buong mundo ay para lamang sa kanya, ang lahat ay may utang sa kanya, mayroong isang diin lamang sa kanyang sarili, ang paglilinang ng pagkamakasarili.

Mababang pagtatasa ng mga magulang at kamag-anak ng bata, ang kanyang mga kakayahan at pagkilos. Ang bata ay hindi pa maaaring suriin ang kanyang sarili at bumuo ng isang opinyon tungkol sa kanyang sarili ayon sa pagtatasa ng mga taong makabuluhan sa kanya (mga magulang, lola, lolo, tita, tiyuhin, atbp.). Bilang isang resulta, ang bata ay nagtatayo ng mababang pagpapahalaga sa sarili.

Ang patuloy na pagpuna sa bata ay humahantong sa mababang pagtingin sa sarili, mababang pagpapahalaga sa sarili at pagiging malapit. Sa kawalan ng pag-apruba ng mga malikhaing pagsisikap, paghanga para sa kanila, ang bata ay nararamdaman na hindi kinikilala para sa kanyang mga kakayahan. Kung susundan ito ng patuloy na pagpuna at pang-aabuso, kung gayon tumanggi siyang lumikha ng anumang bagay, lumikha, at samakatuwid ay bumuo.

Ang labis na kahilingan sa isang bata ay maaaring magtaguyod ng parehong mataas at mababang pagpapahalaga sa sarili. Kadalasan, nais ng mga magulang na makita ang kanilang anak sa paraang nais nilang makita ang kanilang mga sarili. Ipinataw nila dito ang kanilang kapalaran, binubuo nito ang mga pagpapakita ng kanilang mga layunin, na hindi nila namamahala na makamit nang mag-isa. Ngunit sa likod nito, tumigil ang mga magulang na makita ang bata bilang isang tao, nagsisimula na makita lamang ang kanilang sariling mga pagpapakitang, magaspang na pagsasalita, sa kanilang mga sarili, ang kanilang perpektong sarili. Ang bata ay sigurado: "Upang mahal ako ng aking mga magulang, dapat ako ang paraang gusto nila ako." Nakalimutan niya ang tungkol sa kanyang sarili sa kasalukuyan at maaaring matagumpay o hindi matagumpay na matugunan ang mga kinakailangan ng magulang.

Ang paghahambing sa iba pang mabubuting bata ay nagpapababa ng kumpiyansa sa sarili. Sa kabaligtaran, ang pagnanais na mangyaring ang mga magulang ay nagpapalaki ng kumpiyansa sa sarili sa paghabol at kumpetisyon sa iba. Kung gayon ang ibang mga bata ay hindi kaibigan, ngunit karibal, at dapat / dapat akong maging mas mahusay kaysa sa iba.

Labis na pag-iingat, labis na responsibilidad para sa bata sa paggawa ng mga desisyon para sa kanya, hanggang sa kung kanino dapat kaibiganin, kung ano ang isusuot, kailan at kung ano ang dapat gawin. Bilang isang resulta, ang bata ay tumitigil sa paglaki ng I, hindi niya alam kung ano ang gusto niya, hindi alam kung sino siya, hindi maintindihan ang kanyang mga pangangailangan, kakayahan, hangarin. Sa gayon, nilinang ng mga magulang sa kanya ang isang kakulangan ng kalayaan at, bilang isang kahihinatnan, mababang pagpapahalaga sa sarili (hanggang sa pagkawala ng kahulugan ng buhay).

Ang pagnanais na maging katulad ng isang magulang, na maaaring parehong natural at sapilitang, kapag ang bata ay patuloy na sinabi: "Ang iyong mga magulang ay nakamit ng napakarami, dapat ikaw ay maging katulad nila, wala kang karapatang mahulog sa putik." Mayroong isang takot sa pagkatisod, paggawa ng isang pagkakamali, hindi pagiging perpekto, bilang isang resulta kung saan ang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring maliitin, at ang pagkukusa ay maaaring ganap na pumatay.

Sa itaas, nagbigay ako ng ilan sa mga karaniwang dahilan kung bakit lumitaw ang mga problema sa kumpiyansa sa sarili. Dapat itong idagdag na ang linya sa pagitan ng dalawang "poste" ng kumpiyansa sa sarili ay maaaring maging manipis. Halimbawa, ang labis na pagpapahalaga sa sarili ay maaaring maging isang compensatory-proteksiyon na pag-andar ng underestimating isang lakas at kakayahan.

Tulad ng naisip mo na, karamihan sa mga problema sa karampatang gulang ay nagmumula sa pagkabata. Ang pag-uugali ng bata, ang kanyang pag-uugali sa kanyang sarili at ang pag-uugali sa kanya mula sa mga kapantay at matatanda sa paligid niya ay nagtatayo ng ilang mga diskarte sa buhay. Ang pag-uugali sa pagkabata ay nagdadala sa pagiging matanda kasama ang lahat ng mga mekanismo ng pagtatanggol. Sa huli, buong sitwasyon sa buhay ng pagiging may sapat na gulang ay binuo. At nangyayari ito nang organiko at hindi mahahalata para sa ating sarili na hindi natin palaging naiintindihan kung bakit nangyayari sa amin ang ilang mga sitwasyon, kung bakit ganito ang ugali ng mga tao sa atin. Nararamdaman namin na hindi kinakailangan, hindi mahalaga, hindi mahal, nararamdaman namin na hindi kami pinahahalagahan, nasasaktan tayo at nasaktan dito, nagdurusa tayo. Ang lahat ng ito ay nagpapakita ng sarili sa mga pakikipag-ugnay sa mga malalapit at mahal na tao, kasamahan at boss, ang kabaligtaran ng kasarian, ang lipunan bilang isang buo. Lohikal na ang parehong mababa at labis na pagpapahalaga sa sarili ay hindi pamantayan. Ang mga nasabing estado ay hindi maaaring gawin kang isang tunay na masayang tao. Samakatuwid, kinakailangang gumawa ng isang bagay tungkol sa kasalukuyang sitwasyon.

Kung sa tingin mo mismo ay oras na upang baguhin ang isang bagay, na gusto mo ng isang bagay sa iyong buhay na maging iba, pagkatapos ay dumating ang oras.

Paano makitungo sa mababang pagtingin sa sarili?

1. Gumawa ng isang listahan ng iyong mga katangian, kalakasan, at birtud na nais mo tungkol sa iyong sarili o gusto ng iyong mga mahal sa buhay. Kung hindi mo alam, tanungin sila tungkol dito. Sa ganitong paraan, sisimulan mong makita ang mga positibong aspeto ng iyong pagkatao sa iyong sarili, sa gayong paraan magsisimulang mabuo ang iyong tiwala sa sarili.
2. Gumawa ng isang listahan ng mga bagay na nasisiyahan ka. Kung maaari, simulang gampanan ang mga ito para sa iyong sarili. Sa pamamagitan nito, malilinang mo ang pagmamahal at pagmamalasakit sa iyong sarili.

3. Gumawa ng isang listahan ng iyong mga hinahangad at layunin at lumipat sa direksyong iyon.

   Ang mga aktibidad sa palakasan ay nagbibigay ng tono, nagpapataas ng iyong espiritu, at pinapayagan kang magpakita ng de-kalidad na pangangalaga para sa iyong katawan, kung saan hindi ka nasisiyahan. Sa parehong oras, ang mga negatibong damdamin ay pinakawalan, na naipon at hindi nagkaroon ng pagkakataong lumabas. At, syempre, magkakaroon ka ng objectively mas kaunting oras at lakas na natitira para sa self-flagellation.

4. Ang isang talaarawan sa tagumpay ay maaari ring mapalakas ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Kung sa tuwing isusulat mo ang iyong pinakamalaki at pinakamaliit na tagumpay dito.
5. Gumawa ng isang listahan ng mga katangiang nais mong buuin sa iyong sarili. Paunlarin ang mga ito sa tulong ng iba't ibang mga diskarte at pagninilay, kung saan marami na ngayon sa Internet at offline.
6. Makipag-usap nang higit pa sa mga taong hinahangaan mo, na nakakaunawa sa iyo, mula sa komunikasyon kung kanino "lumalaki ang mga pakpak". Sa parehong oras, i-minimize sa posibleng antas ng mga pakikipag-ugnay sa mga pumupuna, nagpapahiya, atbp.

Ang pamamaraan ng pagtatrabaho na may mataas na kumpiyansa sa sarili

1. Una kailangan mong maunawaan na ang bawat tao ay natatangi sa kanilang sariling paraan, ang bawat isa ay may karapatan sa kanilang pananaw.
2. Alamin hindi lamang makinig, ngunit din makinig ng mga tao. Pagkatapos ng lahat, may mahalaga din sa kanila, mayroon silang sariling mga hangarin at pangarap.
3. Kapag nagmamalasakit sa iba, gawin ito batay sa kanilang mga pangangailangan, hindi sa iniisip mong tama. Halimbawa, dumating ka sa isang cafe, ang iyong kausap ay gusto ng kape, at sa palagay mo ay magiging malusog ang tsaa. Huwag ipataw sa kanya ang iyong kagustuhan at opinyon.
4. Pahintulutan ang iyong sarili na magkamali at magkamali. Nagbibigay ito ng isang tunay na batayan para sa pagpapabuti ng sarili at isang mahalagang karanasan kung saan ang mga tao ay naging mas matalino at mas malakas.
5. Ihinto ang pagtatalo sa iba at patunayan ang iyong kaso. Maaaring hindi mo pa alam, ngunit sa maraming mga sitwasyon, lahat ay maaaring maging tama sa kanilang sariling pamamaraan.
6. Huwag malungkot kung hindi mo nagawa ang nais na resulta. Mas mahusay na pag-aralan ang sitwasyon sa mga tuntunin ng kung bakit nangyari ito, kung ano ang iyong maling ginawa, ano ang dahilan ng pagkabigo.
7. Alamin ang sapat na pagpuna sa sarili (iyong sarili, iyong mga aksyon, desisyon).
8. Ihinto ang pakikipagkumpitensya sa iba sa anumang kadahilanan. Minsan ito ay mukhang labis na ulok.
9. Palawakin ang iyong mga merito nang maliit hangga't maaari, sa gayon pag-minimithiin ang iba. Ang layunin na dignidad ng isang tao ay hindi nangangailangan ng isang matingkad na pagpapakita - nakikita sila ng kanilang mga aksyon.

Mayroong isang batas na makakatulong sa akin ng malaki sa aking buhay at sa pagtatrabaho sa mga kliyente: Upang maging. Gawin Mayroon

Ano ang ibig sabihin nito

Ang "magkaroon" ay isang layunin, isang pagnanasa, isang panaginip. Ito ang resulta na nais mong makita sa iyong buhay. Ang "to do" ay isang diskarte, gawain, pag-uugali, gawa. Ito ang mga pagkilos na humahantong sa nais na resulta.

"To be" ang pakiramdam mo ng sarili mo. Sino ka sa loob ng iyong sarili, para sa totoo, at hindi para sa iba? Kanino mo gusto.

Sa aking pagsasanay, nais kong magtrabaho kasama ang "pagiging isang tao", sa kung ano ang nangyayari sa loob niya. Pagkatapos ang "gawin" at "magkaroon" ay darating nang mag-isa, organiko na nabubuo sa larawan na nais ng isang tao na makita, sa buhay na nagbibigay-kasiyahan sa kanya at pinapayagan siyang makaramdam ng kasiyahan. Ito ay mas epektibo upang gumana sa sanhi, at hindi sa epekto. Ang pag-aalis sa ugat ng problema, na lumilikha at umaakit ng mga ganoong problema, sa halip na maibsan ang kasalukuyang estado, ay nagbibigay-daan sa sitwasyon na talagang maitama. Bilang karagdagan, hindi palaging at hindi lahat ay may kamalayan sa problema, maaari itong umupo nang malalim sa walang malay. Ang pagtatrabaho sa ganitong paraan ay kinakailangan upang maibalik ang isang tao sa kanyang sarili, sa kanyang natatanging mga halaga at mapagkukunan, kanyang lakas, kanyang sariling landas sa buhay at pag-unawa sa landas na ito. Kung wala ito, imposibleng makilala ang sarili sa lipunan at sa pamilya. Para sa kadahilanang ito, naniniwala ako na ang pinakamainam na paraan para makipag-ugnay ang isang tao sa kanyang sarili ay ang therapy na "pagiging", hindi "pagkilos." Hindi lamang ito epektibo, kundi pati na rin ang pinakaligtas, pinakamaikling landas.

Binigyan ka ng dalawang pagpipilian: "to do" at "to be", at ang bawat isa ay may karapatang pumili para sa kanyang sarili kung aling daan ang pupunta. Humanap ng paraan sa iyong sarili. Hindi kung ano ang idinidikta sa iyo ng lipunan, ngunit sa iyong sarili - natatangi, totoo, integral. Paano mo ito gagawin, hindi ko alam. Ngunit sigurado akong mahahanap mo sa kung paano ito magiging mas mabuti sa iyong kaso. Natagpuan ko ito sa personal na therapy at matagumpay na inilapat ito sa ilang mga therapeutic na diskarte para sa mabilis na pagbabago ng personalidad at pagbabago. Salamat dito, nahanap ko ang aking sarili, aking landas, aking bokasyon. Good luck sa iyong mga pagsusumikap!

Magalang sa iyo, consultant psychologist, babaeng trainer, numerologist, may akda ng mga pamamaraan at pagsasanay para sa pag-unlad ng personalidad

Drazhevskaya Irina