Pagkalumbay

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa pangkalahatan, ganoon. Ang pangalan ko ay Olya, medyo bata pa ako at magiging bata pa para sa isa pang sampu hanggang dalawampung taon, kahit na magpatuloy ako sa pag-inom sa pinakamagandang tradisyon ng Rusong intelektuwal. Wala akong (hindi bababa sa wala) na cancer, AIDS, hepatitis, maraming sclerosis, at lagnat ng panganganak. Ang myopia ay napaka katamtaman, gastritis ay matagumpay na gumaling. Lahat ng aking mga kamag-anak at kaibigan ay buhay, plus o minus malusog at nakatira malayo mula sa anumang mga zone ng poot. Nakatira ako sa Moscow, at mayroon akong sapat na pera upang bumili ng kape sa Starbucks araw-araw (sa totoo lang, mayroon pa akong sapat para sa isang sandwich at mayroon pa rin ito). Gustung-gusto ko ang mga nakakatawang larawan, mahusay na pagsasalita, kasarian, teksto, paglukso sa aking daliri sa paglubog ng araw sa Strogino at pag-inom ng champagne sa kalagitnaan ng linggo nang wala.

Hindi ko inanunsyo ang aking sarili nang kulot, kung hindi para sa lahat ng linggong ito ng raspberry-raspberry. Sa diwa na halos isang linggo na ang nakakaraan, ang antidepressant na kinukuha ko ay sa wakas ay naabot ang nais na konsentrasyon sa aking katawan at nagsimulang gumana. Ang makabuluhang kaganapan na ito ay naunahan ng - pansin, ngayon magkakaroon ng isang dramatikong mga pathos - Tatlo. Ng taon. Nakikipagtalik Walang kabuluhan. Kung walang mga pathos, pagkatapos ay nagkaroon ako ng pinaka-ordinaryong pagkalumbay, kung sa sagisag - ito ay tatlong taon sa isang yakap sa Dementor mula sa "Harry Potter". Kung sa konteksto ng "kung ano ang ginugugol ko ang aking buhay sa" - tatlong taon, na may halos parehong tagumpay ay maaaring namamalagi sa isang pagkawala ng malay (kahit na magkaroon ako ng sapat na pagtulog, marahil). Sa loob ng tatlong taon na ito nakatanggap ako ng diploma, nagbago ng apat na trabaho, bumili ng kotse at natutunan ang paghimok nito, iba pa, iba pa - sa madaling salita, kung gumuhit ka ng isang pagkakatulad sa isang pagkawala ng malay o pagkawala ng tulog, paulit-ulit kong nakuha ang "Honorary Sleepwalker "premyo.

TATLONG TAON. 1095 araw, na kung saan, parang wala. Nabasa ko kamakailan sa isang lugar na, sabi nila, 23 taong gulang - ito ang pinakamahusay na edad ng tao. Ang 22 at 24 ay marahil ay medyo mas masahol pa, ngunit hindi ko na susuriing muli iyon.

Sa pangkalahatan, sasabihin ko (at, sa palagay ko, may karapatang sabihin) tungkol sa pagkalumbay. Ang salitang ito ay ginagamit ng lahat sa lahat ng oras, ngunit hindi ko pa nakikita sa malalaking wikang Ruso na Internet ang isang malinaw na pagtatangka na ipaliwanag kung ano talaga ang ibig sabihin nito (hindi magkatugma ang mga post sa mga pampakay na komunidad ng LJ at ang isang artikulo sa Wikipedia ay hindi binibilang). Gayunpaman, kahit na may nasabi na ang lahat, sasabihin ko ulit, sapagkat mahalaga ito sa pag-aakma at alalahanin ang lahat. Magsisimula ako sa simula pa lamang at, humihingi ako ng paumanhin, ito ay mahaba (kahit masyadong mahaba, marahil ay may maraming hindi kinakailangang mga detalye). Susulat ako tungkol dito nang maikli, maikli at maarte, ngunit sa ngayon hayaan itong maging kahit papaano. Mangyaring basahin, lalo na kung hindi ka pa nagkaroon ng pagkalumbay dati

Tingnan din ang: Pagkalumbay. Isang sipi mula sa librong "Itigil, Sino ang Humantong?" ang nominado para sa gantimpala na "Enlightener" na si Dmitry Zhukov

Una, isipin na mayroon kang tunay, matinding kalungkutan. Sabihin nating may namatay na isang mahalaga. Ang lahat ay naging walang katuturan at walang awa, halos hindi ka makabangon sa kama at subukang umiyak sa lahat ng oras. Umiyak ka, ibaluktot ang iyong ulo sa pader (o huwag mag-bang - depende na ito sa iyong pag-uugali) at ibuhos ang alkohol sa iyong sarili. Ang lahat ay nagbibigay-aliw sa iyo, pinipilit ka nila ng isang plato na may cool na cake, na mahal mo nang hindi likas, at sa pangatlo o ikalimang pagkakataon ikaw, sa pangkalahatan, ay sumasang-ayon na kagatin ito minsan. Pagkatapos ay naalala mo na ang utang ay hindi nabayaran, ang aso ay hindi naglalakad, at sa pangkalahatan ay may isang bagay na kailangang gawin, at, sa pamamagitan ng paraan, tingnan kung gaano kaganda ang paglubog ng araw sa paglipas ng Strogino ngayon, madali itong pumunta mga mani

Pagkalumbay - ito ay kapag hindi ka kumagat ng isang cake para sa pangatlo o tatlumpu't ikatlong pagkakataon, at ihihinto na lamang nila ang pag-alok nito sa iyo. Kung naiisip natin na ang buhay ay tulad ng isang maraming kulay na likido na pumupuno sa katawan ng tao, kung gayon ang pagkalumbay ay kapag ang likido ay pumped out halos sa zero, nag-iiwan lamang ng ilang uri ng maulap na suspensyon sa ilalim, salamat kung saan maaari mong gamitin ang iyong mga kamay, paa, kagamitan sa pagsasalita, atbp. lohikal na pag-iisip. Inilabas nila ito at sa likod ng ilang uri ng goblin ay mahigpit na isinaksak ang mga butas kung saan maaaring ibuhos ang isang bagong bahagi. Sino, bakit at bakit hindi alam. Marahil ang kakila-kilabot na pangyayari ay napakasindak na walang paraan upang maka-recover mula rito (kung tawagin ito exogenous, o reaktibo, Ibig kong sabihin pinukaw ng panlabas na mga kadahilanan, depression). Marahil, sa likas na katangian, ang antas ng likidong ito ay bahagyang mas mababa sa normal, at ang mga cell kung saan ito nakaimbak ay tumutulo, at ang likido ay iniwan silang unti-unti, sa mga nakaraang taon, drip-drip. Ito ay tinatawag na " endogenous depression", at sa gayon ito ay mas masahol pa, dahil malabong maingat kang maalok ng mga cake, tila wala kang namamatay. Nagkaroon ako ng isang intermediate na pagpipilian - Ako, sa pangkalahatan, at sa gayon ay hindi nag-aplay para sa pamagat ng" Miss Cheerfulness ", at pagkatapos at ang mundo mula sa puso ay inilipat ako sa scoreboard.

Ang depression ay madalas na inilarawan bilang "ang buong mundo ay naging kulay-abo", ngunit ito ay isang nakasisilaw na kawastuhan. Ang mundo ay nananatiling makulay at magkakaiba, at nakikita mo ito, sa iyong paningin ang lahat ay nasa perpektong pagkakasunud-sunod. Ito ay lamang na ang lahat ng mga kulay at pagkakaiba-iba ay impormasyon lamang mula sa kung saan hindi mo magagawa, HINDI SA LAHAT. Hindi interesado. Hindi masarap. Hindi masaya. Hindi malinaw kung bakit ito dapat mangyaring. Hindi malinaw kung bakit masaya ang iba, kung bakit sila kumakaluskos, may binabasa, pumupunta sa kung saan, nagtitipon sa mga pangkat ng higit pa sa tatlong tao. "Hindi darating ang tagsibol para sa akin, ang Don ay hindi ibubuhos para sa akin" - ito ay tungkol sa pagkalungkot. Hindi ko alam kung maipaliliwanag ito sa isang tao na hindi pa nandoon, sa pagkalungkot: hindi ka naantig ng katotohanan ng Don spill o ng sukat nito. Ang batis at ang karagatan ay hindi pantay na kaaya-aya. Walang katuturan upang makatipid ng pera upang iwanan ang malaswang Moscow na ito sa dagat - dumating ka, titigan ang dagat na ito (asul, malalim, mainit, walang katapusang, puno ng mga makukulay na isda) at isipin: "Yeah, well, here is the sea. Kulay - asul. Lalim - napakaraming metro. Temperatura - napakaraming degree. Haba - maraming kilometro. Fauna - ng iba`t ibang mga hugis at kulay. At? " Ang depression ay tulad ng isang compact personal na taglamig na laging kasama mo, tulad ng holiday na iyon.

Alam ko kung ano ang sinasabi ko - Pumunta ako sa dagat sa depression. Buong linggo ay naupo ako sa lobby ng hotel, kung saan mayroong Wi-Fi, at siniksik ang wiski. Gumastos ako sa Wi-Fi at wiski ng isang halaga kung saan maaari akong pumunta sa isang mas malayong dagat nang dalawang beses ang haba. Nang hindi ako nakaupo sa lobby ng hotel, nakahiga ako sa aking silid, nanonood ng isang channel sa Russia sa TV at nagbibisikleta ng wiski na binili nang walang bayad. Maraming beses akong pumunta sa dagat at naligo pa ito. Minsan nagsuot ako ng maskara at tiningnan ang mga isda sa ilalim ng tubig. Sumulat ako ng maraming mga sms sa aking mga kamag-anak at kaibigan na ang mga isda ay maganda, mainit ang dagat, at nasiyahan ako sa bakasyon. Sa kasamaang palad, nag-iisa ako sa dagat, kung hindi man ay kailangan kong gayahin ang kagalakan sa lahat ng oras, na nakakapagod. Ito nga pala, isa pang bahagi ng pagkalungkot, hindi alam ng isang malusog na tao - dapat mong patuloy na ilarawan ang mga emosyon na hindi mo naranasan. Bukod dito, hindi mo maalala kung paano mo naranasan ang mga ito dati, kaya kailangan mong pilitin ang iyong talino, pagbubuo ng mga reaksyon na awtomatikong lumilitaw sa mga normal na tao. Sabihin nating naglalakad ka sa kalye kasama ang isang kaibigan na dumaan sa isang cherry blossom. Sinabi ng isang kaibigan: "Tingnan kung gaano ito kaganda!" Tumingin ka. Inaayos mo: "Puting kulay ng mga talulot. Ang sikat ng araw ay nahuhulog sa isang anggulo na mapang-akit, dahil kung saan ang hitsura ng malalaking bulaklak. Ito ay maaaring magdulot sa akin ng kasiyahan, sapagkat ito ay kaakit-akit, ngunit sapat na katamtaman, sapagkat ito ay napaka-karaniwan at madalas na nangyayari sa oras ng taon na ito. "… Alinsunod dito, sasabihin mo ang isang bagay tulad ng: "Oo, makinig, kahanga-hanga! Gaano kabuti ang tagsibol na iyon!" Gayunpaman, sa paglipas ng panahon, ang mga lohikal na konstruksyon ay pupunta sa isang lugar sa background at ang mga bombilya ay ilaw lamang sa iyong isip - "kagalakan", "interes", "katatawanan". Masigasig mong ibibigay ang mga kinakailangang reaksyon at hindi mo man aminin na maaaring iba ito sa paanuman. Ang isinulat ko lang ay tungkol sa, kung mayroon man, isang katamtaman na pagkalumbay, hindi malubha. Iyon ay, ikaw ay may kakayahang ilarawan ang isang matalas na kasapi ng lipunan, nagtatrabaho, pinapanatili ang isang tiyak na halaga ng mga koneksyon sa lipunan at awtomatiko, nang walang interes, ubusin ang hindi mapagpanggap na nilalaman tulad ng mga palabas sa TV at nakakaaliw na mga artikulo. Siyempre, lahat ng ito ay hindi napakadali, malabo mong naiintindihan kung bakit mo ito kailangan, hindi ka umaasa para sa anumang bagay, nagpakatanga kang gumawa ng isang tiyak na hanay ng mga pagkilos (malamang, umiinom ng labis sa alkohol sa gabi). Ngayon isipin ang lahat ng pareho sa isang karagdagan: isang palakol ay natigil sa iyong dibdib. Ang palakol ay hindi nakikita, walang dugo, ang mga panloob na organo ay gumagana nang normal, ngunit ikaw ay nasasaktan sa lahat ng oras. Masakit anuman ang oras ng araw, posisyon sa kalawakan at kapaligiran. Napakasakit na naging mahirap kahit makipag-usap - sa pagitan mo at ng kausap ay para itong isang metro na makapal na baso. Ang hirap intindihin. Mahirap magsalita. Kahit na ang pinakasimpleng kaisipan ay mahirap isipin. Ang anumang aksyon na isinagawa nang awtomatiko sa iyong buhay, tulad ng pag-aalis ng iyong ngipin o pagpunta sa tindahan, ay naging tulad ng pagliligid ng malalaking malalaking bato mula sa bawat lugar. Hindi mo lang gusto, seryoso ito. Ang mabuhay ay masakit at hindi mabata, sa bawat solong segundo. Ito ay isang tunay na pagkalumbay, matindi. Ito ay halos imposible upang gumana, upang maitago mula sa iba na may isang bagay na mali sa iyo, din. Gumugol ako ng halos isang buwan at kalahati sa estadong ito, dalawa at kalahating taon na ang nakalilipas, at higit sa anupaman ay natatakot ako na balang araw mangyari ito muli. Dahil ito ay impiyerno sa lupa, ito ang ilalim, mas masahol ito kaysa sa cancer, AIDS, giyera at lahat ng iba pang mga kasawian na maaaring mangyari sa isang taong pinagsama. Kung ang aking ina o aking matalik na kaibigan ay namatay sa isa sa mga araw ng isa't kalahating buwan, hindi ako magiging mas masakit, dahil ang parameter na "sakit" ay napilipit sa ganap na maximumnaa-access sa aking sistemang nerbiyos. Kung ang lahat ng mga taong nagmamalasakit sa akin ay namatay, simpleng magpakamatay ako. Sa pangkalahatan, ang pagkakaroon ng mga tao na, sa iyong palagay, ay hindi magiging labis mula sa iyong kamatayan ay tila ang tanging sapat na dahilan upang ipagpatuloy ang bangungot na ito. Hindi ito maaaring maituring na isang pagpapakita ng altruism - ito ay isang bagay mula sa kategoryang matagal na at hindi masyadong sinasadyang kabisaduhin ang mga karaniwang katotohanan, na itinatago sa ulo hanggang sa huli.

Siya nga pala, ang pagkalumbay ay maaari ding maging hindi nakakagulo … Ito ay kapag ang isang tao ay biglang nagsimulang pagtatayon ng isang palakol sa iyong ribcage mula sa gilid hanggang sa gilid. Nangyari ito sa akin tuwing umaga - Nakaupo ako sa ilalim ng talukbong, sunud-sunod na ilaw ng mga sigarilyo at masakit na natatakot sa lahat, mula sa malayong hinaharap hanggang sa email ngayon. Minsan ang pagkabalisa ay lumago sa gabi, gumulong ako ng maraming oras mula sa gilid ng kama hanggang sa dingding at pilitin ang sarili na ulitin: "Kung makaligtas ako sa ito, magiging bakal ako, kung makaligtas ako dito, magiging bakal ako, kung mabuhay ako ito … ". Mga ginoo, kumpleto itong kalokohan. Ito ang kaso kung kailan, kung ano ang hindi pumapatay sa iyo, ay ginagawang mas buhay ka, ngunit hindi malakas sa anumang paraan.

Sa pagkakaalam ko, ang mga ganitong kondisyon (kapag may palakol sa dibdib) ay ginagamot sa isang ospital. Ngunit marami, hindi bababa sa, nag-crawl nang mag-isa - kabataan, tumutulong sa sigla, iyon lang. Nakalabas din ako sa isang punto - kasama ang aking palakol ay hinila ko ang aking sarili sa gym na pinakamalapit sa aking bahay, bumili ng isang subscription (kung gayon ay napaka-kakaiba at nakakatakot na tingnan ang aking larawan sa subscription na ito - ito ay ganap na kulay-abo, patay at namamaga ang mukha) at nagsimulang sipain ang iyong sarili para sa pagsasanay araw-araw. Nag-araro ako ng madugong pawis ng dalawa hanggang tatlo o apat na oras araw-araw, minsan dalawang beses sa isang araw, at unti-unti, napakabagal, nagsimulang matunaw ang palakol sa aking dibdib. Pagkatapos ng ilang buwan, nagbago ito sa isang uri ng maliit na clip, na kung minsan ay nawala lahat sa gabi. Hindi ko alam kung ano ang tawag sa mga terminong medikal, ngunit nakalabas ako ng tailspin. Nakahanap sila ng trabaho, naibalik ang kakayahang mag-isip, makipag-usap at bumuo pa ng isang bagay na wala sa mga salita. Napagpasyahan kong medyo normal na ako para sa aking sarili.

At narito ang isang malaking set-up na taba. Dahil pagkatapos ng buwan ng pagiging tinadtad, ang iyong dating pagkatao ay naging isang ganap na homogenous na tinadtad na karne. Malabo mong naaalala kung sino ka, kung ano ang gusto mo, at kung ano ang nagbigay sa iyo ng kasiyahan (at kung mayroon man). Ito ay tiyak na hindi amnesia, lamang nakukuha mo ang iyong sarili sa anyo ng isang hanay ng mga pinatuyong katangian nang walang anumang pagpuno. "Mayroon akong isang analytical isip." "Masyado akong emosyonal.""Maaari at gusto kong magsulat ng mga lyrics." Kinukuha mo ang mga nakatakip na hanay ng mga salita, maingat na ilagay ang mga ito sa iyong panloob na balangkas, at ang lahat ay tila maging okay. Sa isang pangungusap: hindi mo natatandaan na ang "analitikal na pag-iisip", sa katunayan, ginamit upang sabihin ang kakayahang tumaas sa gulo at makita ang isang natatanging istraktura dito, at kung gaano ito kasaya, at kung paano mo minahal ang iyong utak para sa pagiging alam nito kung paano. At kung gaano ito kagiliw-giliw sa iyo ng iyong utak na bumuo ng mga tanikala ng mga argumento nang maraming oras, humanga sa kanila, sirain ang mga ito at magtayo ng mga bago. Hindi mo naaalala na ang pagsulat ng mga teksto ay isang sagradong kilos, sakit at pamamangha, at kung gaano ito nakakatakot na aksidenteng makaligtaan at makagawa ng mga pangit na butas sa tela ng wika, at kung ano ang matinding kaligayahan na mahuli ang kasalukuyang at maayos na naka-embed ang iyong kahulugan sa DNA ng mga salita. At ang labis na emosyonalidad na iyon ay ang kakayahang, nang walang pag-aatubili, upang sumisid sa pinakamadilim na mga balon at dumaan sa sistema ng nerbiyos tulad ng mga pagdiskarga mula sa kung saan ang isang elepante ay maaakit, na bilang karagdagan sa sakit na hindi tugma sa buhay, ito ay ang parehong lakas ng tuwa, banal na ilaw at mga tuktok ng alpine, at espesyal, halos hindi kahit sino ay makahanap ng isang balanse sa isang manipis na nanginginig na kawad sa isang lugar sa pagitan ng kawalan ng pag-asa at orgasm. (Palitan ang anumang iba pang mga katangian dito, ang kakanyahan ay mananatiling hindi nagbabago - sa halip na ang lahat ng pagiging flamboyance na dating nagsasaad ng iyong "I", mayroon ka lamang isang uri ng maalikabok na burlap).

Pagkalumbay ay hindi pa tapos, ngunit hindi mo alam ito, kumuha ka ng sampung degree na lamig para sa zero. Sa gayon, ano, ang mga ibon ay hindi na nag-freeze sa mabilisang, maaari kang huminga, - marahil ay laging ganito. Nagsisimula kang mabuhay na parang nasa likod ng isang maputik na baso, nang hindi mo namamalayan na ang karamihan sa mga tao ay nabubuhay kahit papaano. Minsan ang baso ay bahagyang lumiwanag, at nararamdaman mo ang isang bagay tulad ng kagalakan (o sa halip, pinipilit mong pakiramdam - ang kagalakan ay hindi nagmumula sa sarili, matagal at masigasig na kunin ito mula sa iyong sarili; kung minsan ay gumagana ito). Sa palagay mo ito ang kilalang plus plus dalawampu't dalawa, ang araw at isang banayad na simoy, hindi mo maintindihan kung ano ang catch, ngunit sa katunayan ang thermometer ay nagpapakita ng minus dalawa at mayroon kang dumi na may mga reagent sa ilalim ng iyong mga paa. Ang buhay ay tila isang nakakainip na kumperensya, kung saan, sa sandaling na-drag mo ang iyong sarili, kailangan mong manatili kahit na alang-alang sa isang buffet table, ngunit sa isang buffet table ay wala silang ibinibigay kundi ang mahangin na mga sandwich, at, walang alinlangan, mas mabuti hindi na talaga pumunta dito.

Ngunit dahil ipinanganak siya at nagpasyang hindi mamatay, dapat kang maging responsable para sa merkado at mabuhay, sa palagay mo. Dahil ang aktibidad na ito mismo ay hindi ka interesado sa lahat, malamang, maaga o huli, makakakuha ka ng isang bagay na hindi malusog. Ang depression ay ang pinakaangkop na estado upang sumali sa isang kulto, magpatuloy sa mga relihiyon, maging serial killer, o kumuha ng heroin. Sa nabanggit, personal akong kahit papaano ay hindi nag-eehersisyo, ngunit lubusan kong kumain ng tatlong iba pa, hindi gaanong pipi, nakalulungkot na pinggan.

Ang unang ulam ay ang pagtatayo ng mga kahulugan. Hindi ako tanga at hindi isang masokista upang makalusot sa nakapirming kulay-abong disyerto tulad nito, alang-alang sa proseso. Kaya pinilit ko ang utak ko at may naisip akong kahulugan at pakay. Hindi ko na bibigyan ng mga detalye ngayon, ngunit ang kahulugan ay mabuti, makatao, at isang karapat-dapat na layunin. Ang problema ay sa buong anhedonia walang mga layunin at kahulugan na nag-iilaw o pumupuno sa anumang bagay, nagbibigay lamang sila ng isang pakiramdam ng isang nangungunang tungkulin, sa katuparan na dapat mong himukin ang iyong sarili bawat segundo at alinsunod sa kung saan dapat gawin ang iyong bawat hakbang. Walang nagawa na tulad nito - Nakipagtalik ako sa kaisipang "Ginagawa ko ito upang ang hindi kasiyahan ay hindi makagambala sa aking hangarin." Ang isang hakbang sa gilid ay nagsasama ng isang panloob na pagbaril, ang pag-igting ay hindi kailanman humina, hindi ka maaaring mamahinga. Ang mga pagkakataong makalabas sa pagkalumbay sa mga ganitong sitwasyon ay zero, sapagkat kung sa isang lugar sa paligid ng isang mahinang anino ng kagalakan ay lumilitaw, agad mong ipagbabawal sa iyong sarili, sapagkat hindi ka nito mailalapit sa layunin. Bilang karagdagan, ang anumang pakikipag-ugnay sa mga layunin at kahulugan ng ibang tao ay nagiging insanely masakit (at sakit, taliwas sa kagalakan, nararamdaman mong kasing ganda ng makakaya mo). Hindi dahil isinasaalang-alang mo ang iyo lamang ang tama - maramdaman mo na ang iba ay nagdadala ng lahat ng mga layunin at kahulugan na ito kahit papaano naiiba. Iyon para sa kanila na ito, maliwanag, ay hindi isang paglalakbay sa disyerto na may mga cannonball sa magkabilang binti, kabilang sa mga barbed wire at mga relo. Hindi mo naiintindihan, inggit ka, nagagalit ka, nawawalan ka ng pag-asa, nag-iisa ka. Ang iyong layunin ay ang lahat na mayroon ka, habang alam mo na nakabitin ka rito, tulad ng sa isang manipis na pader, literal sa isang kuko, at ang pinakamaliit na kabiguan ay maaaring mapababa ka, pabalik, sa kung saan walang tulog na gabi na may isang palakol sa suso. At sa sandaling nangyari ito, dahil ang mga pagkabigo ay hindi maiiwasan sa anumang kaso, at lalo na sa iyo - ikaw ay pinalayas, pagod, halos walang kakayahan, anong uri ng pananakop ng mga tuktok ang naroon.

Ang pangalawang ulam ay walang katuturan at walang awa na trabaho. Sa tatlong taon ng pagkalungkot napunta ako sa kuwento ng pagbuo ng mga kahulugan nang maraming beses, sa trabaho - isang beses lamang, ngunit sa isang malaking sukat. Nang ang kahulugan ay muling nagsimulang mawala sa aking mga daliri, nagtrabaho ako bilang isang editor sa bahay ng pag-publish ng press ng korporasyon (upang magkaroon ng pera, kumain ng pagkain, upang puntahan ang layunin). Ang trabaho ay naging maayos para sa akin, at nang sumabog ang layunin, nagpatuloy lamang ako sa paggawa nito - hindi na "kaya", ngunit ganoon lang. Nagsimula akong magtrabaho nang husto at mas mahusay, pagkatapos ay higit pa, higit pa, higit pa. Nagtrabaho ako ng labing limang, labing-anim, labing walong oras sa isang araw. Nagising ako ng gabi, binuksan ang aking mail sa trabaho at sinagot ang mga liham. Nang gising ako, sinusuri ko ang aking mail sa trabaho tuwing tatlo hanggang limang minuto. Sa umaga nagpunta ako sa opisina at nagtrabaho, sa hapon minsan lumabas ako sa isang lugar na may laptop at nagtatrabaho para sa pagkain, o kahit papaano sumagot ng mga liham mula sa telepono. Kung hindi ko nahuli ang Wi-Fi sa isang cafe, nagsimula akong magpanic, frantically pluged ako ng pagkain sa aking sarili at literal na tumakbo sa opisina. Halos lagi akong huling naiwan sa trabaho, umuwi o upang bumisita at magpatuloy sa trabaho hanggang sa gabi, unti-unting pumping ng alak hanggang sa imposibleng gumana at posible na makatulog. Uminom ako gabi-gabi, dahil kung hindi man ang clamp sa dibdib ay magsisimulang maging isang mahusay na lumang palakol, at kailangan kong magtrabaho. Sa pagtatapos ng linggo nagtrabaho din ako, at kung bigla akong hindi gumana, nakaramdam ako ng labis na pagkakasala at uminom ng dalawang beses nang mas malaki. Napag-uusapan ko lang ang tungkol sa trabaho (at nakipag-usap lamang ako sa mga kasamahan). Pagkaraan ng ilang sandali, naitaas ako, at sinubukan kong gumana nang higit pa, ngunit wala saanman, at naramdaman kong nagkasala, at uminom at matulog nang dalawa o tatlong oras, at patuloy na natatakot na may mali akong ginagawa. Hindi ko gusto ang aking trabaho, wala akong nakitang punto dito, hindi ako nakakuha ng anumang kasiyahan mula rito, at maloko kong inumin ang aking suweldo o ibinigay sa aking ina, ngunit nagpatuloy sa pag-araro. Hindi napagupitan ang aking buhok, hindi ako bumili ng damit, hindi ako nagbakasyon, hindi ako nagsimula ng isang relasyon. Paminsan-minsan ay nag-iisa ako sa ilang bar, nalasing sa alikabok, nagpapalitan ng ilang mga salita sa unang lasing na lalaking katawan na napag-alaman ko at pinagsama siya. Sa isang taxi na nagdala sa akin pauwi mula sa ilang Otradnoye, sinuri ko ang aking mail sa trabaho at hindi ko na naalala ang pangalan o mukha ng lalaking ito. Pagkatapos ay tumigil ako sa paggawa nito, at nagtrabaho lang, nagtrabaho, nalasing at nagtrabaho ulit.

At pagkatapos ay dumating lamang ang araw na hindi ako nakapagtrabaho - sa pangkalahatan, sa lahat, kahit na maraming presyon ang ibinibigay ko rito. Kinakabahan pagod ay, tila, napakalakas na hindi ko naalala kung paano ko ipinaliwanag sa aking mga nakatataas na nais kong huminto, kung ano ang ginawa ko sa halip na suriin ang aking mail sa trabaho, at kung tinalakay ko kung ano ang nangyari sa sinuman. Naaalala ko lamang ang ganap, isang daang porsyento, sa pamamagitan ng pantone, kawalan ng laman sa loob.

Ang pangatlong ulam ay pag-ibig sa halip na salot. Batay sa kuwentong ito, susulat ako balang araw at gagawa ng isang pelikula kung saan dumudugo ang Cannes, ngunit ngayon hindi namin pinag-uusapan ang tungkol sa isang kapanapanabik na balangkas.

Sa pangkalahatan, pag-ibig ang nangyari sa akin. Ito ang normal na pagmamahal para sa isang nabubuhay at napaka-di-perpektong tao, hindi masyadong kapwa, nabibigatan ng mahirap na kalagayan - mabuti, nangyayari ito sa lahat. Ngunit nanirahan ako sa isang disyerto, sa likod ng isang mapurol na baso, sa isang mundo na walang kagalakan at pagnanasa, sa isang negatibong temperatura. At pagkatapos ay biglang luminis ang baso, ang serotonin ay tumama mismo sa utak, ang temperatura ay tumalon hanggang sa apatnapung, sa kauna-unahang pagkakataon sa isang mahabang, mahabang panahon, naramdaman kong may isang bagay na nagdudulot sa akin ng kagalakan. Na may gusto ako, sumpain mo ito. Gusto ko talaga, nang walang anumang kumplikadong mga konstruksyon sa kaisipan. At ito ay isang bagay - ang taong ito. At ang lahat ay nagsimulang umikot sa taong ito, at ito ay ganap na natural, dahil ang isang idiot lamang ang pupunta sa disyerto mula sa tagsibol, at tatlumpu't tatlong beses na walang pakialam kung anong uri ng mga lason na tinik ang itinanim na spring na ito.

Bago ang bawat pagpupulong sa isang lalaki, alam ko na sa susunod na araw ay masama ang pakiramdam ko, napakasama. Naniniwala ang lalaki na ang aming mga pagpupulong ay mali, at, paggising sa tabi ko, ay madilim at malamig, at nagmamadali na umalis. Walang saysay na hilingin sa kanya na manatili, at ang nagawa ko lang ay uminom at umiyak. Ngunit noong nakaraang araw, ang lahat ng ito ay hindi mahalaga, sapagkat nakita ko siya, at hinawakan, at kinausap, at mayroon ding kasarian, na hindi pa nangyari sa akin noon, at sa gabi ay maaari kang magsinungaling at marahan mong hinahampas ang kanyang natutulog na braso. Ito ay isang tunay na kagalakan, at kahit na marahil mayroong higit sa kalahati ng kapaitan dito, imposibleng tanggihan ito.

Ang tao at ako ay nasa walang katapusang pagsusulatan - araw-araw sa umaga nagsimula akong maghintay para sa kanya na magsulat. Kung hindi siya sumulat, ang pagsiksik sa aking dibdib ay naging isang pare-parehong bisyo, at sinulat ko ang aking sarili, na hindi binibigyan ng sumpa ang tungkol sa lahat ng "payo ng mga pantas na kababaihan," na nagsasabing ang isa ay hindi dapat mapanghimasok. Nagsusulat siya halos palagi, at sinasagot ko kung saan man at kanino ako kasama. Huminto ako sa pag-uusap, huminto sa aking trabaho, tumigil sa pagsunod sa kalsada, pinatay ang pelikula at napunta sa sulat na ito, sapagkat ito lamang ang nakakainteres at mahalaga. Kung nais ako ng isang lalaki, kinansela ko ang anumang mga plano. Kung hindi inaasahang kinansela ng isang lalaki ang isang pagpupulong (at madalas niya itong ginagawa), isang palakol ay agad na dumikit sa aking dibdib at natigil doon hanggang sa ako ay "kinunan" ng sulat. Minsan ang mga relasyon na ito ay nasaktan ako kaya't ako, ganap na nakikipagtalik, gumawa ng isang pagtatangka upang putulin ang mga ito. Mga isang segundo matapos na pag-usapan ang tungkol sa rip, nagkaroon ako ng pakiramdam na ito ay pinupunit ako sa maliliit, walang kahulugan na mga shreds, sa mga atom ng fucking. Naparalisa lang ako sa sakit, tumayo ako ng maraming oras at nagsulat - mangyaring, patawarin mo ako, lasing ako, sa droga, hindi sa sarili ko, ayokong ibalik ang lahat sa dati, ibalik natin kahit papaano. Gusto mo lang ba akong maging kaibigan? Kaya, hayaan silang maging magkaibigan, sumulat lamang sa akin, hayaan mo lamang kitang makita.

Ito ay isang walang katapusang pag-ikot ng distansya at paglapit, at sa ilang mga punto hinayaan ako ng lalaki na maging malapit sa kanya, nagsimulang sabihin ang lahat ng mga magagandang salita sa akin, yakapin ako kahit papaano at isama pa rin ako sa kanyang mga plano para sa malapit na hinaharap. At pagkatapos ay sa pangkalahatan ay sinabi niya na kailangan niya ako, na siya ay uri ng pananatili sa akin. Dapat pansinin dito na sa lahat ng oras na ito ay sinubukan ko ng husto upang saktan ang aking sarili. Sinabi ko - ang isang tao ay hindi maaaring maging layunin, kahulugan at kinalabasan para sa ibang tao. Kung ang lahat ng ito ay natapos, syempre, napakasakit para sa akin, ngunit makakaligtas ako. Kung tuluyan niya akong iniiwan, pamahalaan ko (gaano eksakto - mas ginusto kong hindi mag-isip). Mabuting tao, huwag mong saktan ang iyong sarili. Kapag literal isang linggo pagkatapos ng magagandang salita na kailangan niya sa akin, sinabi sa akin ng lalaki sa telepono na hindi, hindi siya mananatili sa akin, at sa pangkalahatan natapos ang buong madulas na kuwentong ito, malinaw na naintindihan ko ang nifiga. Na ang isang tao ay maaaring maging isang layunin at isang kahulugan, at ngayon, sa segundo na ito, ang layunin at kahulugan ay aalis sa akin. At hindi ko alam kung paano ito malusutan, at hindi ko makaya. Sa puntong ito, sa kauna-unahang pagkakataon sa aking buhay, isang tunay na isterismo ang nangyari sa akin - ang aking kamalayan ay simpleng lumabas, at ang hindi gaanong mahalagang bahagi nito, na gumagana pa rin, ay narinig ang isang tao na sumisigaw sa aking tinig na "HINDI WALA WALA". Pagkatapos ay nagsulat ako ng mga mensahe sa lalaki, sumisigaw, umiyak, tumingin sa isang punto, nakatulog sandali, sumisigaw muli. Pagkatapos ay nagsimula akong makaramdam ng sakit - Nagsuka ako ng buong araw, hanggang sa mahimok ko ang lalaki na magpatuloy kahit papaano na makipag-usap sa akin. Handa akong magmakaawa, magbanta, gumulong sa aking mga paa at kumapit sa kanyang pantalon, dahil ang isang palakol ay naipit na sa aking dibdib, at walang kahihiyan sa mundo na magiging mas masahol kaysa sa buhay na may palakol sa aking dibdib.

Alam mo ba kung ano ang pinakanakakakatawang bagay sa buong kuwentong ito? Ang tatlong taong pagnanasa, kakilabutan at kabaliwan ay maaaring hindi nangyari. Ito ay naging mas mahirap na pigilan ang aking pagkalumbay kaysa sa pagalingin ang ilang lacunar sore na lalamunan. Dalawang linggo ng napiling mga gamot - at nawala ang mapurol na baso na pinaghiwalay ako sa mundo. Ang pangmatagalan na clamp ng dibdib, na tila sa akin ay isang mahalagang bahagi ng aking anatomya, simpleng hindi nakakubkob. Sumandal ako mula sa zone, lumabas sa isang pagkawala ng malay, bumalik mula sa Malayong Hilaga - Hindi ko alam kung paano pinakamahusay na ilarawan ang estado na ito. Mabuti ang pakiramdam ko - marahil ito ang pinaka tumpak na paraan. Mainit ako, ang aking kape ay malakas at masarap, ang mga dahon sa mga puno ay berde, at higit sa Strogino ngayon ay tiyak na magiging isang kamangha-manghang, ilang uri ng orange-green na paglubog ng araw. Nakikita ko na ang lahat ng mga tao ay may magkakaibang mukha, kwento at paraan ng pag-iisip, ang mundo ay puno ng magagandang teksto at nakakatawang mga larawan, isang bagay na patuloy na nangyayari sa lungsod, at ang isang tao ay mali sa Internet, at lahat ng ito ay nakakagulat na nakakainteres. Kapag bumaba ako sa aking mga tabletas at maaari akong magpatuloy sa pag-inom sa mga pinakamahusay na tradisyon ng mga intelihente ng Russia, bibili kami ng aking kapatid na babae ng isang bote ng champagne at maglibot libot sa gitna sa gabi ng Martes hanggang Miyerkules, na kinukuskos sa pambansang sinehan, at ito ay magiging cool. At pupunta rin ako sa dagat at makakasugat dito mismo sa aking damit, sumisigaw at nagwisik - gustung-gusto ko ang dagat, nakalimutan ko lang ito nang buo.

Wala kang ideya kung anong pagkabigla nito na bigla mong alalahanin iyon pagkaya sa pagpipilian sa buhay ay kasama sa iyong base package bilang default at hindi nangangailangan ng patuloy na masakit na pagsisikap. Ang buhay, lumalabas, maaari ka lamang mabuhay nang hindi pinipilit, at kahit na ayusin sa iyong sariling paghuhusga. Kapag ang isang kanyonball ay hindi nakatali sa bawat iyong mga binti, ang mismong buhay na ito ay tila madali, tulad ng poplar fluff (na, sa pamamagitan ng paraan, mahal na mahal ko, at kung saan hindi ko masuri ang tatlong mga tag-init sa isang hilera). Kung wala ang mga nuclei na ito, mayroon akong labis na lakas na magagawa ko, tulad ng parehong Munchausen, magplano ng isang gawa para sa aking sarili sa 8-30, at isang matagumpay na giyera sa 13-00. Marahil oras na upang magsimula talaga ng isang talaarawan, sapagkat ngayon palagi akong nauubusan ng oras. Ang lahat ng mga hindi nakasulat na teksto sa loob ng tatlong taong ito ay masakit na nais kong isulat ang mga ito nang madali, lahat ng mga hindi nabasang libro ay nangangarap na mabasa, at ang mga inalis na kaisipan ay maalalahanin. Nais kong makipag-usap sa lahat ng mga taong nadaanan ko nang hindi napapansin ang mga ito, at pumunta sa lahat ng mga bansa kung saan ako tinawag, ngunit hindi ako nagpunta, patawarin ang aking sarili sa kawalan ng pera, ngunit sa katunayan, hindi ko lang maintindihan bakit kinakailangan - upang pumunta sa kung saan …

At labis akong naaawa sa sarili ko. Hindi sa kahulugan ng "walang nagmamahal sa akin, pupunta ako sa swamp", ngunit sa nakaraang panahon - labis na pinagsisisihan para sa matapang na taong ito na pinamamahalaang hindi lamang maglakad kasama ang mga cannonball sa magkabilang binti, ngunit upang lumahok sa ilang mga karera, at kahit minsan ay tumatagal ng ilang mga lugar sa kanila. At medyo nakakasakit - dahil ang kwento ng tatlong taon ng aking buhay, na ang magiting na babae ay naghirap ng husto at pinilit nang husto, ay naging isang kasaysayan ng kaso.

Sinimulan kong isulat ang teksto na ito isang linggo na ang nakalilipas, ngunit hindi ko ito tinapos nang kusa at hindi ko ito nai-post kahit saan - Natatakot ako na ang lahat ng ito ay isang uri ng paglihis mula sa pamantayan, kakulangan laban sa background ng pagkuha ng mga gamot, hypomania, God alam kung ano pa. Tinanong ko ang isang psychiatrist nang sampung beses kung ang lahat ay maayos sa akin, na-google ang mga sintomas ng estado ng hypomanic, tinanong ang aking mga kaibigan kung mukhang kakaiba ako. Kung naniniwala ka sa psychiatrist, Google at mga kaibigan, pati na rin ang aking sariling mga alaala sa aking sarili bago ang pagkalumbay (suportado, sa pamamagitan ng paraan, sa pamamagitan ng nakasulat na katibayan), kung gayon oo, sa ngayon ang lahat ay mabuti sa akin. Pakiramdam ko ay kapareho ng karamihan sa mga tao (nababagay para sa kasiyahan ng isang neophyte, siyempre) at hindi ito umaangkop sa aking ulo nang maayos. Tatlong taon, TATLONG TAON, FUCK.

Kung mayroon man, ito ay hindi sa anumang paraan isang post ng propaganda ng pill. Nais ko lamang sabihin na ang sakit na depression ay mayroonna maaaring mangyari ito sa sinuman, na maaari at dapat itong tratuhin at hindi ko maintindihan kung bakit hindi pa rin ito nakasulat sa malalaking titik sa mga billboard. Paano eksaktong tratuhin - nasa sa mga espesyalista na ito. Hindi ko alam kung paano gumagana ang lahat ng mga receptor na ito, nakuha nila o hindi ang serotonin at norepinephrine (ngunit malamang na pag-aralan ko ito ngayon - hindi bababa sa tuktok). Siguro ang pagmumuni-muni, pagdarasal, pakikipag-usap, mga herbal na tsaa o jogging ay makakatulong talaga sa isang tao. Ngunit kung tumakbo ka, manalangin at makipag-usap nang isang buwan, dalawang buwan, tatlong buwan, at hindi natatapos ang pagkalumbay, nangangahulugan ito na partikular sa iyong kaso, ang partikular na pamamaraang ito ay hindi gumagana, at kailangan mong maghanap ng iba pa. Kung hindi ka sigurado kung ang depression ay tapos na o hindi, kung gayon hindi ito tapos. Kapag natapos na, hindi mo maiwasang mapansin, gaano man kahirap ang gusto mong maging. Ito ay tulad ng pagkakaroon ng isang orgasm - kung nag-aalinlangan ka kung nararanasan mo ito o hindi, pagkatapos ay hindi ka, Humihingi ako ng paumanhin.

Napakadaling maunawaan na wala nang pagkalungkot. Ngunit upang maabot ang puntong wala ito doon dati, at ngayon ikaw ay natigil dito hanggang sa tainga, ay mas mahirap. Hindi ko ito natapos sa loob ng tatlong taon - at ngayon hindi ko lang maintindihan kung paano ito posible. Nakatira ako sa kabisera at umiinom ng kape sa Starbucks, edukado ako, mayroon akong mas mataas na average na kita at walang limitasyong pag-access sa impormasyon - at sa tatlong taon ay hindi ko namalayan na may mali sa akin. Nagpunta pa ako sa mga psychologist - at kahit wala silang naiintindihan. Marahil sila ay mga masamang espesyalista lamang, o marahil ako ang naging isang mabuting aktres at napaka-talento na ginaya ang isang normal na tao. Sinabi ko: "Pinahihirapan ako ng aking budhi para sa isang perpektong kilos," "Mayroon akong isang mahirap na relasyon sa aking ina," "Mayroon akong isang masakit na relasyon sa isang lalaki," "Galit ako sa aking trabaho," ngunit hindi kailanman nangyari ako upang sabihin ang totoo: "Ako walang nakalulugod sa akin at walang interes sa akin." Hindi ko lang inamin sa sarili ko.

Sa pangkalahatan, mahal na lahat, sinasabwat kita sa lahat ng iyong mga diyos, ang teorya ng posibilidad o kung ano pa man ang sinasamba mo doon - alagaan mo ang iyong sarili! Ang x-nya ay sneaks up tahimik at maingat, at walang sinuman maliban sa mapapansin mo kung paano ang iyong mayaman (ngayon ang salitang ito ay narito nang walang anumang kabalintunaan) panloob na mundo ay naging isang nakapirming disyerto. At hindi ikaw ang katotohanan na mapapansin mo. Samakatuwid, panoorin ang iyong sarili - sa literal na kahulugan, sundin, subaybayan ang mga saloobin at damdamin, at kung masama ang pakiramdam mo o kahit hindi maganda sa loob ng dalawang linggo, tatlo, isang buwan - ipatunog ang alarma. Pumunta sa doktor, at kung hindi ka makakapunta, tumawag sa isang tao at hayaang kaladkarin ka nila doon sa pamamagitan ng iyong paa sa aspalto. Mas mahusay na hayaan ang pagkabalisa na walang kabuluhan - walang magrereseta ng mga tabletas para sa iyo kung hindi mo kailangan ang mga ito. Kung sa tingin mo ay masama, masakit at walang kasiyahan sa maraming mga magkakasunod na buwan, hindi ito dahil mayroon kang isang espesyal na edad, hindi dahil ang isang tao ay hindi nagmamahal sa iyo o mahal ka sa maling paraan, hindi dahil hindi mo alam, ano ang ang kahulugan ng buhay, hindi dahil ang buhay na ito ay malupit at ngayon ay may namamatay sa kung saan, hindi dahil wala kang pera o ilang mga napakahalagang plano ay gumuho. Malamang na may sakit ka lang. Kung sa buwang ito hindi ka pa naging maayos sa ngayon, sapagkat ito ay mainit, magaan, masarap at ang mga tao ay mabuti, may malinaw na mali sa iyo. Kung sa tingin mo ay walang nakakaintindi sa iyo, at ikaw ay higit sa 15 taong gulang, malamang, wala talagang nakakaintindi sa iyo, sapagkat napakahirap para sa mga malulusog na tao na maunawaan ang isang tao na nalulumbay.

Ingatan mo ang iyong sarili, mangyaring. At kung hindi mo ito mai-save at nagsisimula ito, ipadala ang lahat sa kagubatan na sasabihin na basahan ka lang, isang whiner, hindi amoy pulbura at galit na galit sa grasa. Huwag mo ring subukang pagalingin ang iyong sarili sa mga nag-uudyok na quote tungkol sa halaga ng sandali o ang pag-asang ang mga bagay ay magiging mas mahusay kapag mayroon kang mas maraming pera, kahulugan, o pag-ibig. Ni huwag isipin ang tungkol sa pagbabasa ng mga artikulo mula sa seryeng "128 Ways to Fight Depression" sa Internet, na karaniwang nagsisimula sa mga salitang "alamin na makita ang mabuti sa lahat." Patahimikin ang impyerno sa lahat ng kalokohan na ito, pumunta sa doktor at sabihin ang lahat ng ito, nang walang pangangatuwiran at "mabuti, sa katunayan, hindi ito masama, ako iyon." Kung mayroon kang mga anak, alagaan din sila, sabihin sa kanila kung ano ang nangyayari. At mayroon din ang mga bata. Ngayon naiintindihan ko na ang mga depressive episode, kahit na pana-panahon at hindi masyadong mahaba, ay nangyari sa aking elementarya, at mula sa edad na 12 hanggang 17, sa pangkalahatan ay matatag ito tuwing taglamig. Sigurado ako na normal na gawin ang malamig na panahon sa isang stupefied frozen na semi-tapos na produkto na may isang pin na damit sa aking dibdib at unti-unting natunaw sa pamamagitan ng tag-init, nagsulat ng tula tungkol dito at labis akong nagulat nang dumating ang susunod na taglamig, ngunit para sa ilang mga kadahilanan na ako ay tulad ng interesado at cool na mabuhay tulad ng sa tag-init.

Pipi talaga ito. Ito ay talagang nagkakahalaga ng pagsusulat tungkol sa mga billboard, pagkuha ng pelikula ng mga anunsyo ng pampublikong serbisyo at pag-usapan ito sa mga paaralan. Pagkalumbay - hindi ito cancer para sa iyo, syempre, ang mga tao ay karaniwang hindi namamatay dito, ngunit hindi sila nakakasama dito. Ang isang nalulumbay na tao ay hindi maaaring magbigay ng anuman sa mundong ito, siya ay naging isang bagay sa kanyang sarili, at hindi siya kailangan ng mundo sa katulad na paraan tulad ng sa kanya ng mundo. Ang isang empleyado na nalulumbay ay hindi maaapektuhan ng anumang mga magarbong sistema ng pagganyak. Walang kabuluhan na subukang itanim ang moralidad, pagkamakabayan, o mga programa ng pampulitika na ultraliberal sa isang mamamayang nalulumbay. Walang silbi para sa isang nalulumbay na manonood na magpakita ng isang kamangha-manghang pelikula at maglaro ng mga mahusay na kalidad na patalastas sa harap nito, na tumatawag upang bumili ng Kia Rio at Coca-Cola.

"Masama kung ang mundo sa labas ay pinag-aralan ng mga naubos sa loob"