Pagtatapos Ng Therapy

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Pagtatapos ng therapy.

Ang pagtatapos ng therapy ay mas mahirap para sa akin kaysa sa pagsisimula nito.

Magsisimula ako sa kung paano ako nakapunta sa therapy. Ang ideya na magpunta sa isang psychologist ay lumabas sa aking ulo nang kusang at hindi inaasahan. Ang pagsunod sa aking mga salpok at pagtitiwala sa aking intuwisyon, nagpasya akong magtrabaho sa aking sarili sa isang mas mataas na antas, i. kasama ang isang dalubhasang dalubhasa. Maghanap Wala akong mga kakilala na nagpunta sa aking psychotherapy sa oras na iyon, at nagpasya akong lumipat sa isang paghahanap sa Internet. Ano ang mga pamantayan? Siya o siya? Magkano ang? Bakit lahat ng mga katanungang ito kung wala ka talagang alam.

Na-type ko lang ang salitang psychologist sa search bar sa Facebook. Ganun kami nagkita. Pinili ko ang unang larawan na nagustuhan ko. Oo, ipinapakita talaga ng larawan kung sino. Ano ang nakakaakit sa akin sa isang psychologist? Siyempre, sa paglaon ay lumitaw, ang aking sariling mga problema. Ang pagpapaandar ng paglipat ay ipinatupad nang may bilis ng kidlat, at napili. Telepono. Isang pagpupulong.

Ang pagkabigo ay dumating nang mabilis. Ang mga personal na hangganan at ang kakanyahan ng psychotherapy ay hindi iniiwan akong walang malasakit. Nakipaglaban ako hanggang sa huli, ang aking pananampalataya sa aking mga hangarin ay napakalakas na hindi ako humiwalay sa kanila, kahit na sila ay medyo pagod na. Oo, marami akong natanggap sa kurso ng therapy, maraming mga kagiliw-giliw na tuklas, muling pag-iisip. Nalaman kong hindi ko mabasa ang isipan ng ibang tao, bagaman marami talaga ang nangangailangan nito. Nakatutuwang maranasan ang aking pagiging di perpekto, aking kalungkutan, aking kawalan. Nakakatuwa at napakasakit. Sa paglipas ng panahon, nagsimula nang sumikat sa akin na ang isang mabuting psychologist ay hindi nagbibigay ng payo, at hindi sinasabi kung ano ang mabuti at kung ano ang masama. Napagtanto kong maaaring iba ito at ayos lang. Sa pangkalahatan, ang pariralang "normal ito" ay naging isang tunay na pagtuklas para sa akin. Ito ay lumalabas na ito ay higit pa sa unibersal. At ayos lang yan!

Habang sumusulong kami, ang ilan sa mga diskarte at bagay ay nagsimulang asarin ako. Nagkaroon ng maraming pagsalakay. Nagsimula akong makaramdam ng sakit sa galit. Ang mga sewer ay binuksan ang cesspool at umalis upang manigarilyo ng kaunti, at samantala, ang pilyong bata ay nagtapon ng isang balot ng lebadura roon, pagkatapos ay tumakbo kay Eric Bern at ganoon kaantig na maisip sa kanyang naiintindihang mga mata at, itinuturo ang kanyang daliri sa hukay, ngumiti. Pagkatapos ay may iba pang mga damdamin, ngunit karamihan sa galit ay nangingibabaw.

Hindi nagtagal natanto ko na ang aking psychologist ay hindi isa sa aking mga magulang. At ang pagsasakatuparan na ito ay ang unang pangunahing paglilipat sa aking buong therapy. Ang unang brick ng dingding ng mental na bilangguan ay lumipad mula sa suntok gamit ang isang sledgehammer.

Marahil ito ang bagay na naibigay sa akin ng aking therapist, at para dito lubos akong nagpapasalamat sa kanya.

Pagkatapos ay maraming iba pang mga natuklasan at maraming pananaw, at lahat sila ay nagdala ng pader. "Hindi natutugunan ng mundo ang aking mga inaasahan," sinabi sa akin ng isang kaibigan ko, at naupo ako sa isang bangko, at kasabay nito, ang mga bar sa bintana ng bilangguan ay lumipad kasama ang isang piraso ng dingding. "Walang may utang sa kahit kanino," sabi niya, at sumabog ang dinamita sa ilalim ng dingding. Napakaraming alikabok kaya't nabulag ako sandali. Pinikit ko ang aking mga mata at pinagkakatiwalaan ang mundo sa paligid ko. Samantala, taglamig sa labas, at nakakuha ako ng isang maliit na hamog na nagyelo. Tumayo ako at nanginginig mula sa lamig, niyakap ang sarili gamit ang kakila-kilabot na puwersa, nakapikit, at si Bujenthal at Freud ay umupo sa tabi ko sa mga upuan at tinignan ako ng tense.

Dumating ang oras na nagsimula akong maintindihan na ang gusto ko, hindi nila ako bibigyan dito. Walang dessert sa cafe at malamig na ang tsaa. Kinakailangan upang pumili, umupo ng ganoon o bumangon at umalis. Hindi na gumana ang paglipat, ginawang ligal ko ito, at ito ay naging isang simulacrum lamang. Ngunit anong simulacrum! Anumang hindi pumatay sa kanya ay nagpalakas sa kanya. Huminto sa paglalakad si Jean Baudrillard sa akin, nanginginig pa rin ako sa lamig. Tinanong niya ako: "Itago kung ano o gayahin kung ano ang hindi?" Posible bang gawin ang pareho?! Hindi.

Kaya itinapon ang mamatay. Hindi natanggap ang pagmamahal ng magulang (mabuti, syempre!) At natanggap ang lahat (ang naaayos na wrench, utility na kutsilyo at manwal ng gumagamit), umupo ako sa isang upuan na magkahiwalay ang aking mga binti. Isang butil ng pawis ang nagsimula sa aking kilikili at gumulong pababa sa bewang ko.

Ang pagkaunawa na hindi ko natanggap kung ano ang gusto ko at na hindi ko makukuha ang kahilingang ito mula sa kahit na sino, na dumikit sa aking ulo. Natuyo ang bibig ko.

Nasaan ang Pag-ibig? Asan ang pagtanggap? Nasaan ang kagalakan ng malaman na mahal ka ng iyong mga magulang? Lahat sa nakaraan. Nawala na ang lahat. At ayos lang yun.

Kahit na iniisip ko pa rin na hindi ito normal sa lahat. At naiintindihan kong mali ako. Unawain at patawarin, tanggapin ang lahat kung ano ito, at magpatuloy. Ang alikabok ay naayos na noong una at tag-araw na sa labas. Iminulat ko ang aking mga mata.

Aalis na ako sa therapy.

At narito ang lebadura sa cesspool na fermented buong, at ang bawat isa na tumayo sa gilid ng hukay ay spattered na may tae. Nabulabog ito kaya't nagkalat. Nakaupo kami sa tapat ng isa't isa at pinapanood habang ang mabagal na agos ng dumi sa alkantarilya ay dumadaloy sa aming mga mukha. Tila sa akin ito talaga.

Takot. Nagsimula siyang mangibabaw. Bago ko binigkas ang pag-alis, isang takot, pagkatapos - isa pang takot. Nakakatakot talaga. Ang unang pagkakataon ay maaalala magpakailanman.

Lumabas ako at naglakad nalang pasulong. Naglakad ako tulad ng lagi kong paglalakad. Diretso Bumaba ang tingin ko. Ang aspalto ay ang matalik na kaibigan ng taong walang katiyakan. Ang aspalto ay isang buong 2D (at kung minsan 3D) mundo. Ang mundong ito ay laging kulay-abo at marumi.

Pagkaraan ng ilang sandali, natuklasan ko ang isa pang mundo ng kalangitan ng 2D. Ito ay higit na magkakaiba sapagkat ito ay patuloy na nagbabago. At pagkatapos ay napagtanto ko na kung ano ang kulay-abo at marumi ay kailangang i-bypass lamang, at kung ano ang magaan at kung ano ang nagbabago, kailangan mo lamang na obserbahan, hindi mo kailangang puntahan ito, palaging nandiyan ito.

Itaas lamang ang iyong ulo at buksan ang iyong mga mata. Siguradong makikita mo siya.