Tungkol Sa Mga Psychologist Bilang Isang Biro

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa sandaling nakatagpo ako ng isang pahina ng katatawanan sa isang sikolohikal na magazine at nagsimulang mangolekta ng mga biro tungkol sa mga psychologist. Napagpasyahan kong ibahagi ang pinakamatagumpay dito. Sabay tawa tayo! At sinumang nais, ibahagi ang iyong mga nakakatawang kwento tungkol sa mga psychologist sa mga puna …

Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng isang psychiatrist at isang psychologist? Para sa isang pasyente na nagrereklamo ng hindi pagkakatulog, magrereseta ang psychiatrist ng mga tabletas sa pagtulog, at payuhan ka ng psychologist na bilangin ang mga tupa.

Ikaw ay isang tunay na psychologist kung:

1) Bilang tugon sa kahilingan ng isang kaibigan para sa isang pill ng sakit ng ulo, pinapaalalahanan mo siya sa lahat ng mga oras sa kanyang buhay nang siya ay may sakit sa ulo.

2) Matapos ang utos ng direktor tungkol sa pagpapaalis sa iyo, sasabihin mo sa iyong mga kasamahan na tila siya ay labis na nasaktan sa pagkabata, at ito ang naging dahilan para gumawa ng mga pabigla-bigla na desisyon.

3) Kapag ang mga hooligan ay nagsimulang mag-away sa bus, pupunta ka sa kanila at tanungin kung ano ang pakiramdam nila tungkol sa Bibliya.

4) Kapag tinanong ang isang dumadaan kung paano makahanap ng bahay 12 sa Lenin Street, ipapakita mo sa kanya ang daan sa bahay ng 34 sa Gorky Street at ipaliwanag na ito ang pinaka tamang ruta!

5) Sa katanungang "ilang taon na kayo" sumagot ka ng nakangiti: "Ilang taon sa palagay mo? Kahit na hindi mo iniisip na may nag-iisip tungkol dito!"

6) Bilang tugon sa mga reklamo ng isang mabilog na babae na tinawag siyang isang "matabang baka", sinabi mong simpleng naiinggit siya!

7) Matapos ilipat ka sa isang mas mababang posisyon, naaalala mo ang pelikulang "The Godfather" - na nagsasabing ang pinaka-nakabubuting posisyon ay kapag pinalalaki ng kaaway ang iyong mga pagkukulang!

8) Pinatunayan mo sa isang babae na mayroon siyang isang mahusay na pagkamapagpatawa, kahit na sumuko ka kapag sinabi niya ang isang anekdota.

Machine sa pagsasagot sa sentro ng sikolohikal: - Kamusta, tinatanggap ka ng "Peace with you" psychological health center, - Kung mayroon kang obsessive-convulsive psychosis, pindutin ang key 1 hanggang lumitaw ang spasm.

- Kung mayroon kang isang split pagkatao, pindutin ang mga key 2 at 3 nang sabay-sabay.

- Kung mayroon kang isang kahibangan na pang-uusig, alam na namin kung sino ka, kung ano ang ginagawa mo sa buhay at kung ano ang gusto mo, kaya't manatili sa linya hanggang sa malaman namin kung saan ka tumatawag.

- Kung naghihirap ka mula sa mga guni-guni, pindutin ang 4 key at ikaw (at ikaw lamang) ang makakakita ng isang orange na buwaya sa iyong kanan.

- Kung ikaw ay isang schizophrenic, tanungin ang isang haka-haka na kaibigan na pindutin ang key 5 para sa iyo.

- Kung mayroon kang pagkalumbay, hindi alintana kung aling key ang pipindutin mo, hindi pa rin nito babaguhin ang anumang bagay, walang pag-asa ang iyong kaso, at walang makakatulong sa iyo …

- Kung magdusa ka mula sa pag-aalinlangan, mag-iwan ng mensahe pagkatapos ng tono; o bago ang signal; o sa panahon ng isang senyas; sa pangkalahatan, ayon sa gusto mo.

- Kung mayroon kang patolohikal na kasakiman, pagkatapos ay mag-hang up kaagad, dahil ito ay isang bayad na tawag.

- Kung mayroon kang mababang pagtingin sa sarili, mangyaring tawagan muli sa ibang pagkakataon, dahil ngayon ang lahat ng aming mga operator ay abala sa mga taong mas karapat-dapat kaysa sa iyo.

Doktor, patuloy kong kinakausap ang aking sarili

- Nakagambala ka ba sa iyong pamilya?

- Hindi, nakatira akong mag-isa.

- Kaya't kausapin ang iyong kalusugan.

- Oo, ngunit napakasama ko …

Ang isang psychologist ay nakikipag-usap sa isang magulang tungkol sa pagpapalaki ng isang anak na lalaki:

- Masyado mong mahigpit ang paglabas mo sa kanya.

- Bakit?

- Nang tanungin ko ang kanyang pangalan, sumagot siya - Vova Stop.

Ang isang panayam tungkol sa sikolohiya ay nagsisimula sa unibersidad. Propesor:

- Ang isang tao ay nasa tatlong estado. Isaalang-alang natin ang isang tukoy na halimbawa. Kinukuha ang telepono sa labas ng maleta, ang propesor ay nagdayal sa unang magagamit na numero:

- Kumusta, maaari mong mangyaring Vasya?

- Alam mo, ang isang ito ay hindi nakatira dito …

- Medyo sorpresa lang ito.

Muling na-dial ang numero.

- Kumusta, lumitaw ba si Vasya?

- Sinabi niya, walang ganoong …

- Ito ay isang inis na estado.

I-dial ang numero sa pangatlong pagkakataon:

- Sa gayon, tawagan ang Vasya kung ano ang kailangan mo …

- Fuck you!..

Hangs up:

- At ito ay galit …

Ang isang mag-aaral ay bumangon mula sa unang desk.

- Paumanhin, propesor, ngunit nakalimutan mo ang ika-apat na estado.

- Ano ito

- Isang estado ng kagila-gilalas.

Papalapit sa pulpito, na-dial ng binata ang numero.

- Magandang hapon. Ito si Vasya. Walang tumawag sa akin?

Ang psychologist:

- Alam mo, ang aking biyenan ay bulag mula nang ipanganak, kasama na siya ay sobrang sakim at patuloy na hinala kami na hindi namin siya mahal. Sa palagay niya ay naglalagay kami ng maraming pagkain para sa aming sarili, ngunit hindi kami nag-uulat sa kanya …

- Kumuha ka at nagluluto ng ilang kilo ng dumplings at inilalagay ito nang sabay-sabay - upang siya ay kumbinsido sa iyong pag-ibig.

Ginawa lang iyon ng kliyente: nagluto siya ng 10 kg. dumplings, ilagay sa isang mangkok at ihain sa mesa. Humawak ang biyenan, sinuri ang nilalaman ng palanggana, at pagkatapos ay nagalit na idineklara:

- Naiisip ko kung magkano ang ipinataw mo sa iyong sarili!

Ang psychoanalyst ay nagtanong sa kliyente:

- Sabihin mo sa akin, hindi mo sinasadyang may panaginip kagabi?

- Ewan ko, baka nangangarap ako …

- Siguro nakakita ka ng isang isda sa panaginip?

- Hindi hindi …

- At ano ang pinangarap mo?

- Sa gayon, naglalakad ako sa kalye …

- At may mga puddle sa mga kanal?

- Sa gayon, hindi ko alam …

- Sa gayon, maaari ba silang nandoon?

- Ipagpalagay ko, sa kanal o sa kung saan man, marahil mayroong mga puddle …

- Maaari bang magkaroon ng mga isda sa mga puddles na ito?

- Hindi hindi…

- Mayroon bang isang restawran sa kalye sa iyong pangarap? Naglalakad ka sa kalye di ba?

- Sa gayon, marahil mayroong isang restawran doon …

- Naghatid ka ba ng isda sa restawran?

- Sa gayon, ipagpalagay ko na ang restawran ay maaaring …

- Aha! Sabi ko na nga ba! Isda sa isang panaginip! Isda sa isang panaginip!

Sa istasyon ng tren, isang batang babae na may mabibigat na maleta ang gumuhit na may isang ngiti na nagkasala sa lalaking naglalakad sa tabi niya, na naging isang psychologist:

- Paumanhin … Maaari mo ba akong tulungan?

- Oo ba! Sabihin sa amin ang tungkol sa iyong mga problema …

Eh … ako … Isang maleta! - mayroong isang babae.

- Hmm … Isang kagiliw-giliw na kaso … - sinabi ng psychologist.

Ilan sa mga psychologist ang kinakailangan upang mapalitan ang isang bombilya?

Psychoanalyst:

- Depende ito sa lalim ng pinsala na natanggap ng bombilya kanina.

Gestalt therapist:

- Dapat muna nating alamin kung gaano kahanda ang bombilya mismo para sa mga pagbabago.

Psychologist sa Pag-uugali:

- At ano ang layunin ng iminungkahing kapalit?! Imposibleng sumulong nang walang layunin!

Therapist ng Fairytale:

- Sa isang tiyak na Kaharian, sa isang tiyak na estado doon nanirahan sa isang Lightbulb …

Nagsasanay ng NLP:

- Bakit kailangan nating palitan ang bombilya?! Ginagawa naming mas maliwanag, maliwanag, mas maliwanag ang silid …

Tinanong ng therapist ang kliyente:

- Kausap mo ba ang iyong sarili?

- Oo.

- Hindi ko inirerekumenda!

- Bakit?

- Dahil masasabi mo sa iyong sarili ang isang maling bagay, magalit at pagkatapos ay hindi kausapin ang iyong sarili sa isang buong linggo!

Pag-uusap sa pagitan ng dalawang psychologist:

- kasamahan, alam mo ba sa anumang pagkakataon kung ano ang pinapangarap ni Hellinger?

- Upang muling ayusin ang kasangkapan sa apartment …

Ang isang psychoanalyst ay naglulunch sa isang restawran … Lumapit sa kanya ang isang estranghero at hinampas ito sa mukha. Nag-isip ang psychoanalyst nang isang segundo, at sa mga salitang - "hindi ito ang problema ko," patuloy na tanghalian.

Talamak na psychosis - Seryoso akong nakikipag-usap sa pusa

Talamak na psychosis, kumplikado ng mga guni-guni - nakikipag-usap ako sa isang walang pusa na pusa.

Paranoia - Natatakot akong magsabog ng sobra sa harap ng pusa.

Schizophrenia - nagsasalita ang pusa sa loob ko.

Neurasthenia - hindi ako pinapansin ng pusa, at ito ay ganap na hindi maagaw!

Manic-depressive psychosis - hindi ako pinahahalagahan ng aking panloob na pusa!

Ang isang kliyente ay dumating sa isang psychologist:

- May problema ako!

- Mayroon kang mga problema.

- Kinamumuhian ko ang aking sarili !!

- Mayroon kang pagkamuhi sa sarili.

- Gusto kong magpakamatay !!!

- Handa ka nang magpatiwakal.

Naglalakad ang kliyente sa bintana at itinapon sa ikalabindalawang palapag. Psychologist:

- Splash, chpok …

Tinanong ng psychologist ang kliyente:

- Sabihin mo sa akin, ikaw ba ay talagang isang hindi mapagpasyang tao?

- Paano mo nasabi … oo at hindi.

Hindi kayang bilhin ng tatay sa tindahan ang kanyang anak ng sobrang mahal na laruan … Siya - sumisigaw, nahulog sa sahig, nagsimulang matalo sa hysterics. Nagtitipon ang mga tao. Takot na takot si Itay - ano ang gagawin?! Bigla siyang nakakita ng isang karatulang "Psychologist". Anak sa pamamagitan ng scruff ng leeg, at - doon. Magalang na hinihiling ng psychologist si tatay na lumabas ng isang minuto. Saktong isang minuto ang lumipas, bumalik ang anak at, pinahid ang kanyang luha, humingi ng kapatawaran sa kanyang ama. Pauwi na, nakakausisa ang tatay - paano napangasiwaan ng psychologist ang bata nang napakabilis? Sa wakas ay nasira siya at tinanong ang kanyang anak tungkol dito.

- Oo, kaya … - sinabi niya, - nangako na sisipa ang kanyang tainga, kung hindi ako titigil …

Panayam sa trabaho sa isang psychologist:

- Mayroon ka bang sertipiko sa kalusugan ng isip?

- Sa kasamaang palad hindi. Papunta rito, kinuha ito ng mga Martiano.

- Natatakot akong mawala ang aking asawa, - ang lalaki ay nagreklamo sa psychologist.

- Iniiwasan ka ba niya? - tanong niya.

- Hindi, ganap na hindi, - ang sagot ng lalaki, - sinasalubong niya ako sa pintuan pagdating ko sa bahay. Ang aking mga kamiseta ay palaging maingat na pinaplantsa, mahusay siyang nagluluto, ang bahay ay malinis palagi. Pinapayagan din niya akong panoorin ang lahat ng aking mga programa sa TV at hindi kailanman sumuko sa aking mga perverted na pangangailangan sa sex.

- Kaya kung ano ang problema? !!!

- Marahil ay masyadong sensitibo ako, - sabi ng lalaki, - ngunit sa gabi, kapag natutulog ako, at natitiyak ng aking asawa na nakatulog ako, madalas niyang bumulong sa aking tainga: "Diyos, kailan ka mamamatay sa wakas!"

Tulong. Ang naubos na psychologist-consultant ay nakikipag-usap sa ika-apat na oras sa isang lalaki na may isang kakila-kilabot na depression:

- Naisip mo ba ang tungkol sa pagpapakamatay?

- Hindi…

- At sa palagay mo, isipin!

Isang ina ang dumating sa isang psychologist na may mga reklamona binabaliw siya ng kanyang pitong taong gulang na anak na lalaki.

"Masyado kang nag-aalala tungkol sa kanya," sabi ng doktor, "kaya pinapayuhan ko kayo na kumuha ng regular na sedative decoctions.

Makalipas ang dalawang linggo, ang ginang ay muling nasa pagtanggap.

- Kumusta ka? Tumahimik ka na ba?

"Oo," sagot niya.

- At kumusta ang iyong anak?

- Sino ang interesado dito?

Inaayos ng tubero ang lababo sa tanggapan ng psychologist at sinabi:

- Mula sa iyo ng limang libong rubles.

- Kailangan mo ng pera?

- Oo naman …

- Nais mong pag-usapan ito?

Nagpapatuloy ang World Congress of Psychoanalysts. Pangwakas na salu-salo. Dalawang propesor ng psychoanalyst ay laging nakakausap. SA ISANG IGLAP! Ang pagbukas ng pintuan ay bukas, at ang isang hindi nababagabag, ligaw na damit na may mattig na buhok at nasusunog na mga mata ay sumugod sa bulwagan. Masungit na pagtingin sa paligid ng bulwagan, pipili siya ng isang biktima at nagmamadali sa isa sa mga psychoanalis. Grab sa kanya sa pamamagitan ng dibdib, iling, bitawan, iling muli. Sa lahat ng oras na ito, ang taong walang tigil na sumisigaw:

- Ikaw! Ikaw!!! Vvvyyy !!!

Pagkatapos, na kumpleto na ng siklab ng galit, kinuha niya ang isang baso ng alak mula sa tray at isinalin ito sa mukha ng psychoanalyst, mula sa parehong tray ay hinawi niya ang isang piraso ng cake at kusang pinahid ito sa mukha ng psychoanalyst at harapan ng shirt. I-pause Ang psychoanalyst ay naghuhubad ng kanyang stain na pince-nez at nagsimulang dahan-dahang punasan ito. Matapos maingat na punasan ito, inilagay niya muli ang pince-nez sa lugar at simpatya nitong sinabi sa bastos na lalaki:

- Oo, aking kaibigan, mabuti, mayroon kang mga problema.

Dalawang psychologist ang nagbibisikleta tapos nahulog ang isa sa kanila. Ang mga kasinungalingan, daing, dugo ay dumadaloy mula sa tuhod. Isa pang lumalapit sa kanya at sinabing:

- Nahulog ka! Nasasaktan ka! Nais mo bang pag-usapan ito?

Araw-araw ay nagkikita at bumati ang dalawang sikologo:

- Kamusta!

- Kamusta!

At sa gayon, araw-araw, linggo pagkatapos ng linggo:

- Kamusta!

- Kamusta!

At pagkatapos isang araw:

- Kamusta!

- Magandang umaga!

-At ano ang nangyari

Psychologist sa kliyente:

- Sa gayon, paano mo naramdaman ang mga resulta ng aming trabaho sa iyo?

Kliyente:

- Kita mo, bago ako pahirapan ng iba`t ibang mga katanungan. At ngayon sila ay pinahihirapan ng iba't ibang mga sagot.

Ang isang psychologist ay nagtanong sa isang salesman na pasyente na nagreklamo ng hindi pagkakatulog:

- Nasubukan mo na ba ang dating lunas - nakahiga sa kama na nakapikit, naisip ang isang kawan ng mga rams at binibilang ang mga ito?

- Sinubukan ko ito, ngunit naging mas malala pa ito.

- Bakit?

- Na binibilang ang mga drums, na-load ko sila sa tren, dinala ang mga ito sa bahay-patayan at ibebenta ang mga ito. At pagkatapos ay nagdurusa ako buong gabi upang makita kung ginawa kong mas mura ito.

Nagpasiya ang mga psychologist na magsagawa ng isang eksperimento. Sa panahon ng eksperimento, ang paksa ay kailangang suntukin sa mukha ng isang espesyal na tinanggap na tao. Pinapalo muna ng Englishman. Nang tanungin kung ano ang iniisip niya, sumagot siya:

- Nagtataka ako kung kumilos ako nang disente sa pamamagitan ng pagpindot sa mukha ng isang tao, kahit na ito ay isang eksperimento.

Ang pangalawa ay tinamaan ng isang Aleman. Kapag tinanong kung ano ang iniisip niya, sumasagot siya:

- Nagtataka ako kung nakumpleto ko ang gawain sa mabuting pananalig.

Pinatalo ng Russia ang pangatlo. Mula sa suntok niya, nahulog ang lalaki. Ang Russian ay natural na tinanong ng parehong tanong, at sinasagot niya:

- Sa palagay ko: baka may ibang paa siya?

Ang psychologist ay naiiba mula sa psychiatrist, tulad ng isang nakatutuwang araw mula sa isang baliw.

Kliyente sa appointment ng isang psychologist:

- Bakit sinasabi ng lahat na mayroon akong mga maling akala sa kadakilaan?

- At sino ka, sa totoo lang?

- henyo ko. Henyo lang.

- Sapat na, hindi mo na kailangang magpatuloy. Wala kang mga maling akala sa kadakilaan. Tayong mga henyo ay hindi nagdurusa dito.

Ang isang bihasang psychologist ay nagtanong sa isang batang kasamahan:

- Sabihin mo sa akin, ano ang pagkakaiba sa pagitan ng psychosis at neurosis?

Sinimulan ng batang psychologist na pangalanan ang mga sintomas, na lagnat na pinapaalala ang kurso ng institute. Maingat na nakikinig ang matandang psychologist at pagkatapos ay sinabi:

- Napakasimple, kasamahan. Sa psychosis, ang pahayag na "2 + 2 = 4" ay nagdudulot ng kaunting ngisi, at sa neurosis, malakas na pagkabalisa.

Nagtagpo ang dalawang psychologist:

- Oh, Vasya, napakasaya kong makita ka! Ang isang marangyang kapote na suot mo! At nagsimula kang maging mas mahusay, Vasya, hinila mo ang iyong sarili, mukhang mas bata. Makikita mo kaagad, Vasya, mayroon kang mabuting asawa. At sa iyong mga bughaw na malinaw na mata nakikita ko na ang iyong mga anak ay mahusay sa pag-aaral. At nakilala ko ang iyong amo kahapon, Vasya, at pinupuri ka niya ng sobra. Oh-oh-oh, Vasya, anong tali mong suot! Isa kang malaking orihinal, Vasya. Napakasarap na makipag-usap sa iyo, Vasya, kaagad na malinaw na ikaw ay isang lalaking may dakilang pag-iisip, pambihirang. Vasya, inaakit ka ng diretso sa iyo … Well … Ngayon sabihin mo sa akin kung gaano kabuti ang lahat sa akin !!!

Psychologist: Hindi ba mahigpit kong sinabi sa iyo na maaari kang uminom ng hindi hihigit sa isang daang gramo sa isang araw? !!!

Kliyente: Yeah, sa palagay mo ba ay ako lang ang ginagamot sa iyo?

Pinag-uusapan ng mga psychologist:

- Kaya, kumusta ka sa lalaking iyon?

- Oo, siya ay ganap na gumaling ng paranoia, ngunit pagkatapos ay binaril siya …

Kliyente sa isang psychologist:

- Patuloy na nagrereklamo ang aking asawa na nagluluto ako ng masama …

Psychologist:

- At pinakain mo siya ng dalawang beses sa isang linggo.

Ang isang kliyente ay dumating sa psychologu. Dahan-dahang sinabi ng psychologist: "Hinihiling ko sa iyo na umupo at sabihin sa amin ang tungkol sa lahat ng iyong mga alalahanin."

-Oh, ikaw ang huli kong pag-asa. Manghiram ka ng 100 rubles bago ang payday.

Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng isang phlegmatic na tao at isang choleric na tao?

Ipinapalagay ng taong phlegmatic na 2 + 2 = 5 at kalmado, habang ang taong choleric ay sigurado na 2 + 2 = 4, ngunit kinakabahan.

Tanong ng propesyonal na consultant ang negosyante ay may puna sa loob ng anim na buwan: - Sinundan mo ba ang aking mga rekomendasyon?

- Oo, ang iyong pamangkin ay director na ngayon ng aking firm.

Ang isang bituin sa pelikula ay dumating sa isang psychologist:

- Pinayuhan akong makipag-ugnay sa iyo upang kumuha ng isang pagsubok para sa aking kakayahan sa pag-arte.

- Hindi ko nakita ang pangangailangan para rito - Nakita ko ang iyong huling pelikula.

Nagtagpo ang dalawang psychologist:

- Oo, binagsak ako ng buhay - Hindi ako umiinom, hindi ako naninigarilyo, hindi ako kumakain ng taba sa loob ng limang taon. At kamusta ka?

- At ang akin ay mas mabuti! Mayroon akong parehong bagay, dalawang taon lamang!

Matapos ang kanyang kamatayan, pumunta sa langit si Jung. Nakilala siya ni Apostol Paul:

- Anong ginagawa mo dito?!! Ang lahat ng mga psychotherapist ay pumunta sa impiyerno!

Tumingin si Jung sa balikat ni apostol Paul at nakita na sa paraiso si Freud ay tumatalon sa isang lubid. Tinanong niya:

- Ngunit paano ang Freud? Psychotherapist din siya!

Si Apostol Paul, kumpidensyal:

- Sa pagitan namin, mabuti, ano ang Freud ay isang psychotherapist?..

Isang babaeng psychologist ang inatake sa kalye ng gabi nang magnanakawb. Hinampas siya, kinuha ang bag at tumakbo palayo. Siya, na nahihirapang bumangon, sinabi na may pakikiramay: - Wow, napakabata, at maraming mga problema …

Dalawang psychoanalist ang nagsasalita:

- Alam mo, ako ang may pinaka-kagiliw-giliw na pagdulas ng dila ngayon.

- Alin

- Nais kong sabihin: "Mahal, mangyaring bigyan ako ng tsaa", ngunit naging: "Bitch, sinira mo ang buong buhay ko!"

Kliyente - sa exit mula sa psychologist:

- At sa lalong madaling paganahin ng kawalang-galang na ito upang pagalingin ako ng isang komplikadong pagka-mababa?..

Isang psychologist na nakikipag-usap sa isang kliyente:

- Sabihin mo sa akin, lumitaw ba bigla ang iyong pagiging malubha, o natural na nabuo, na may kaugnayan sa pag-aasawa at paternity?..

Ang kliyente ay dumating sa psychoanalyst at hiniling na bigyang kahulugan ang kanyang pangarap:

- Isipin, dumating si Jung at nag-aalok sa akin ng isang saging, at ang isa ay napaka berde, hindi hinog - Tumanggi ako. Pagkatapos ay dumating si Adler at inaalok ang kanyang saging - at ang isa ay labis na hinog, natatakpan ng mga specks - Pinasalamatan ko siya at tumanggi … At pagkatapos ikaw at ang iyong saging ay dumating - napakahusay, mabuti - kinain ko ito. Ano sa palagay mo ang ibig sabihin nito?

- Sa gayon, mahal ko, hindi lahat ng mga pangarap ay may ibig sabihin …

Psychotherapist - sa kliyente:

- Anong mga maling akala ng kadakilaan ang MAAARI mong pag-usapan, kalunus-lunos, kasuklam-suklam na KLOP?!

Kliyente - psychotherapist:

- Kami ng aking asawa ay may problemang sikolohikal. Ngunit hindi namin kayang dalawin kayo nang sama-sama para sa mga materyal na kadahilanan. Mangyaring sabihin sa akin kung ano ang magiging mas mura: upang pagalingin ang aking pagka-inferiority complex o ang superiority complex ng aking asawa?

Ang mga psychologist ay nagsasalita sa kalye. Isang lalaki ang lumapit sa kanila:

- Kamusta, mga ginoo, psychologist!

- Kamusta.

- Nasaan ang iyong kasamahan?

- Anong kasamahan?

- Oo, ang nagsabi na ang problema ko ay hindi ko kayang pumatay kahit isang langaw?!

Ang mga mag-aaral ay nagtanong sa isang bihasang psychotherapist:

- Sabihin mo sa akin, sino ang mas mahusay - isang lalaking psychologist o isang babaeng psychologist?

- Nakasalalay sa kung aling panig ang titingnan mo. Ang isang babaeng psychologist ay hindi isang psychologist, at ang isang lalaki na psychologist ay hindi isang lalaki …

Ang psychologist ay nakikipag-usap sa kliyente:

- Tingnan natin ang mga sanhi ng iyong neurosis. Sabihin mo sa akin, para saan ka nagtatrabaho?

- Nag-aayos ako ng mga dalandan.

- ano ito

- Ito ay simple. Mayroong isang malaking chute na may mga dalandan na gumulong kasama nito. At pinagsunod-sunod ko ang mga ito: malaki - sa unang basket, mas maliit - sa pangalawa at pinakamaliit - sa pangatlo.

- Kaya kung ano ang deal? Mayroon kang isang tahimik na trabaho …

- Hindi mo ba naiintindihan na patuloy akong, bawat segundo, ay kailangang magpasya, magpasya, magpasya!..

Isang psychotherapist para sa isang nakakainis na kliyente:

- Uulitin ko sa iyo para sa pang-isang daan - ang amnesia ay hindi ginagamot dito!

Tinanong ng kliyente ang psychologist:

- Ang aking labing pitong taong gulang na anak na lalaki ay nadala ng computer na kahit sa tabi niya ay natutulog siya! Ipagpayo kung paano makagagambala sa kanya?

- O! Maraming paraan: kababaihan, alkohol, droga …

Isa sa mga katanungan sa talatanungan: "Nakapunta ka na ba sa isang psychologist?" Mga pagpipilian sa sagot: "Oo", "Hindi", "Hindi ko alam."

Tinanong ng kliyente ang psychoanalyst:

- Sabihin mo sa akin, hanggang kailan ko pa masasabi ang lahat ng nasa isip ko?

- Magsalita, magsalita, huwag mag-atubiling … Ang oras ay pera …

Dalawang psychotherapist ang nanirahan sa isa sa mga boarding house, npagsunod sa iba`t ibang pananaw pang-agham. Tuwing umaga, ang ode at ang parehong eksena ay paulit-ulit: nagkita sila sa bulwagan, isang dumura sa mukha ng isa pa, pagkatapos ay mapayapa silang naghiwalay sa iba't ibang direksyon. Ang tagapangako na nanood nito ay isang beses na nasira at tinanong ang isa sa kanila:

- Guro, mangyaring sabihin sa akin kung bakit ka dumura sa mukha ng ibang panginoon?

- Hindi ko alam. Ito ang problema niya …

Isang babae ang dumating upang magpatingin sa isang psychologist na may isang reklamo tungkol sa isang sikolohikal na problema:

- Alam mo, mayroon akong isang maliit na anak.

- E ano ngayon?

- Patuloy akong natatakot na mahulog siya mula sa kama, ngunit hindi ko ito maririnig.

- Sabihin mo sa akin, mayroon bang isang karpet sa ilalim ng kama?

- Oo.

-Kaya't alisin mo!

Sinasabi ng isang bihasang psychotherapist sa mag-aaral kung paano niya nagagamot ang isang tao na sigurado na siya ay isang alarm clock:

- Isipin, kung hindi siya naka-on sa gabi, pagkatapos alas siyete ng umaga nagsimula siyang magkaroon ng isang tunay na pag-atras …

- At paano mo ito hinarap?

- Tuwing gabi ay binawasan ko ang oras ng halaman. Isang araw hindi ko siya sinimulan at tuluyan siyang gumaling.

Pagkatapos ng ilang oras, sinabi ng mag-aaral:

- Alam mo, propesor, ngunit nagamot ko ang isang lalaki na sigurado na siya ay isang oras na kamay.

Ang namangha na propesor, sa isang pagkawala:

- Sabihin mo sa akin, kasamahan, paano mo ito nagawa?

- Lahat ay napaka-simple. Una ay nahawahan namin siya ng megalomania

- Kumbinsido na siya ay hindi isang arrow, ngunit isang buong alarm clock. At alam na namin kung paano gamutin ang mga alarm clock …

Ang lalaki ay nagpunta upang magpatingin sa isang psychologist. Tinanong nila siya:

- Sa gayon, kumusta ang isang psychologist? Ano ang sinabi niya?

- Alam mo, kung nakipag-usap ako sa isang ordinaryong tao, makikinig siya sa akin at magpapayo ng anumang bagay. At ang psychologist ay nakinig at sinabi: "Ano sa palagay mo ang dapat mong gawin?"

Ang isang bihasang psychologist ay nagpapaliwanag sa isang batang kasamahan: "Ang isang psychologist ay tulad ng isang tiktik: hindi pa siya nakakakita ng isang krimen, ngunit dapat niyang sabihin ang lahat tungkol sa kanya" …

Ang isang batang psychologist ay nagtanong sa isang may edad na:

- Sabihin mo sa akin, paano mo mapangangalagaan ang iyong sarili mula sa emosyonal na pagkasunog? Napakarami mong kliyente, kailangan mong makinig sa lahat …

- Sino ang nakikinig sa kanila?..

Psychotherapist:

- Sabihin mo sa akin kung ano ang nag-aalala sa iyo?

Kliyente:

Hindi ko alam, hindi ko maalala.

Psychotherapist (tahimik):

- Ito ang pagsupil.

Malakas:

- At paano ito ipinahayag?

Kliyente:

- Ano ang ipinahayag?..

Dalawang psychologist ang nakaupo sa opisina. Sinasabi ng isa sa iba pa:

- Palagi akong nag-diagnose ng mga spot ng Rorschach. Ang isang sekswal na maniac ay nakakita ng isang babae sa kanila, isang sadista ang nakakakita ng mga mantsa ng dugo, isang neurotic na nakikita ang lahat ng uri ng mga monster. Ngunit ngayon makikita mo mismo ang iyong sarili …

Pagkatapos ang isang negosyante ay pumasok sa opisina. Pinakita rin sa kanya ang isang guhit. Tinitingnan niya siya ng mahabang panahon at sinabi:

- Hindi, mahal, hindi ako magbabayad ng gaanong …

Ang isang tao ay dumating sa isang appointment kasama ang isang psychoanalyst, nagbabayad ng limampung dolyar, umupo at walang sinabi. Sinusubukan ng psychoanalyst na makipag-usap sa kanya, ngunit walang nangyari. Lumipas ang isang oras, pagkatapos na magbabayad ang customer, salamat at umalis. Sa susunod na uulit ang lahat. Nasanay na ang psychoanalyst. Sa ikalabinlimang sesyon, biglang nagtanong ang tao:

- Sabihin mo sa akin, propesor, kailangan mo ba ng isang katulong?..

Ipinapaliwanag ng propesor sa mga mag-aaral ang pagkakaiba sa pagitan sikolohikal na teorya at kasanayan: - Ang teorya ay kapag ang lahat ay malinaw, ngunit walang gumagana. At ang pagsasanay ay kapag gumagana ang lahat, ngunit ito ay ganap na hindi alam kung bakit.

Sa isang hindi pamilyar na lugar, isang turista pSinusubukan niyang malaman mula sa mga dumadaan kung paano makarating sa kailangan niyang puntahan. Ang bawat isa ay nagkibit balikat at, walang tigil, dumadaan. Sa wakas ang isang dumadaan, isang psychotherapist, ay tumigil. Matapos maingat na pakikinig sa turista, sinabi niya:

- Hindi ko alam kung paano makarating doon. Ngunit hindi ba kahanga-hanga na napag-usapan natin ito ng prangkahan?..

Nag-asawa si Psychoanalyst at sinabi sa mga kaibigan ang tungkol sa kanyang asawa

- Siya ay pangit, hindi alam kung paano magluto at ganap na malamig!

- Kaya't bakit ka nagpakasal noon?

- Ah, kung alam mo lang kung anong bangungot ang nagpapahirap sa kanya!..

Tinanong ng kliyente ang psychotherapist:

- Sabihin mo sa akin, magkano ang gastos ng iyong konsulta?

Psychotherapist:

- Gawin natin ito: sasabihin mo sa akin ang iyong presyo, magkatawanan kaming magkasama, at pagkatapos nito ay pangalanan ko ang aking …

Ang isang matandang psychoanalyst ay namatay at sinabi sa kanyang mga anak na lalaki:

- Iniwan ko ang bahay para sa pinakamatanda, pera para sa gitna. At sa iyo, ang bunso, pinakamamahal na anak, na sumunod sa aking mga yapak, iniiwan ko ang dalawa sa aking mga kliyente na magpapakain sa iyo sa buong buhay nila.

Lahat ay kamag-anak. Ipinaliwanag ng isang psychologist ng hayop ang teorya ng nakakondisyon na mga reflexes sa mga mag-aaral:

- Matapos pindutin ng unggoy ang pindutan, makakatanggap siya ng isang saging. Nasanay na ang hayop dito, nabuo ang isang nakakondisyon na reflex.

Samantala, isang matanda at may karanasan na unggoy ay nagpapaliwanag sa isang bata:

- Kailan man makaramdam ka ng gutom, pindutin ang pindutan na ito. Ang lalaki na nakasuot ng puting amerikana ay agad na tutugon at bibigyan ka ng isang saging.

Tinanong ng kliyente ang psychologist:

- Totoo bang matutukoy mo ang problemang sikolohikal ng isang tao sa akdang pampanitikan na gusto niya?

- Ganap na tama. Halimbawa, sabihin sa akin kung ano ang pangalan ng iyong paboritong libro?

- "Anong gagawin?" Chernyshevsky.

- Sa gayon, gaano katagal ka may mga problema sa potency?..

Dalawang psychologist ang nagsasalita:

- Tinanong ko ang bawat kliyente kung maaari siyang maglaro ng chess.

- Para saan?

- Kung hindi niya alam kung paano, pinapayuhan ko siyang matuto. At kung maaari mo, pinapayuhan kita na huwag nang maglaro.

- Pero bakit?!

- Hindi ko alam, ngunit sa 80% ng mga kaso nakakatulong ito …

Ang isang babae ay dumating sa isang psychologist:

- Tulong, mayroon akong dalawang problema: Mayroon akong acne at ang mga kalalakihan ay hindi natutulog sa akin.

Psychotherapist:

- Paumanhin, ngunit kailangan ko ng oras upang mag-isip.

Umuwi siya sa bahay at iniisip:

- Mayroon siyang acne dahil ang mga kalalakihan ay hindi natutulog sa kanya … At ang mga kalalakihan ay hindi natutulog sa kanya dahil mayroon siyang acne … Ilang uri lamang ng mabisyo na bilog!..

Isang marahas na nanginginig na lalaki ang dumating sa pagtanggap. Inanyayahan siya ng psychologist na talakayin ang problema, ngunit nagsimula pa siyang umiling. Pagkatapos ay inalok ng psychologist ang kliyente na uminom ng daang gramo "para sa lakas ng loob" - hindi ito makakatulong. Nagmumungkahi ang psychologist ng isa pang inumin. At sa gayon - apat na beses. Pagkatapos ay nagtanong ang psychologist:

- Sa ngayon, mas matapang na sila?

- Gusto pa rin !!! Ngayon hayaan ang isang tao na subukan lamang upang makakuha ng sa aking kaluluwa!

Sa pagtanggap kasama ang isang psychotherapist:

- Kumusta, Doktor.

- Kumusta, matiyaga.

- Ano ang iniisip mong may sakit ako?!

- At saan mo nakuha ang ideya na ako ay isang doktor?!

Nagtagpo ang dalawang psychologist:

- Ayos ka lang ba?

-Oo naman

- At mayroon ako?..

Ang isang psychologist ay nagtanong sa isa pa:

- Sabihin mo sa akin, bakit palagi mong tinatanong ang mga kliyente tungkol sa kung ano ang kinain nila bago ka bisitahin?

- Sa pamamagitan ng mga sagot na gabayan ako kung magkano ang kukunin mula sa kanila …

Client: Mayroon akong problema

Psychologist: Ano ang problema?

Kliyente: Hindi na ako makakasama sa aking asawa …

Psychologist: Kaya kumuha ng diborsyo!

Kliyente: Sakto! Paano hindi ko naisip ang aking sarili! Maraming salamat!

Psychologist: Hindi salamat, ngunit $ 50 …

Psychologist - sa kliyente:

- Mayroon kang napakalaking problema. Ang estado ng iyong pag-iisip ay nagtataas ng pinaka-seryosong mga alalahanin. Ano ang gusto mo ngayon?

- Upang makita ang isa pang psychologist …

Ang mga mag-aaral ay nagtanong sa matandang psychotherapist:

- Sabihin mo sa akin, paano naiiba ang isang psychotherapist mula sa isang patutot?

- Ang kanyang mga serbisyo ay naging mas mura sa paglipas ng panahon, at ang kanyang mga serbisyo ay naging mas mahal.

Isang psychotherapist na nakikipag-usap sa isang maliit na bata:

- Ilang taon ka na?

- Magiging lima sa taglagas.

- Wow, anong uri ng mga optimista tayo …

Tinanong ng kliyente ang psychotherapist:

- Tulong. Ang aking buhay ay labis na inip. Walang thrills. Nasubukan ko na ang lahat - paglukso ng parachute, scuba diving, pag-akyat ng mga bato …

- Kumuha ng isang maybahay.

- Mayroon akong tatlo, hindi ito makakatulong.

- Pagkatapos sabihin sa iyong asawa ang tungkol sa kanila …

Ang prospect ay nagtanong sa therapist:

- Sabihin mo sa akin, magkano ang gastos ng iyong appointment?

- Mahal.

- At sa mga kagiliw-giliw na kaso?

- Para sa limampung dolyar sa isang oras, ang anumang kaso ay kawili-wili sa akin.

Dalawang psychotherapist ang nagsasalita. Sinabi ng isa sa isa pa:

- Mayroon akong isang natatanging kaso! Hatiin ang pagkatao!

- Kaya ano, mayroon din akong mga nasabing kliyente?

- Ngunit nabayaran ko ang pareho!

Sa pagtanggap kasama ang isang psychotherapist:

- Madame, ang iyong anak ay malinaw na naghihirap mula sa Oedipus complex.

- Sa akin din … Ang mga complex ay shmomkleps … Lahat ng ito ay kalokohan para lang mahalin ang aking ina!..

Psychologist - sa kliyente:

- Walang kabuluhan nagrereklamo ka tungkol sa isang pagka-inferiority complex … Sa kabaligtaran, ikaw ay lubos na tama sa pagtatasa ng iyong mga kakayahan …

Ang isang psychologist ay isang tao pinapanood ang mga lalaking naroroon habang ang isang magandang babae ay pumasok sa silid.

Sinabi ng psychologist sa kanyang kaibigan:

- Kung naghahanap ka para sa isang psychologist, maaari kong inirerekumenda ang Rudkevich. Mayroon siyang isang malaki at kumikitang kliyente na kaya niyang sabihin na ayos ka lang, kung talaga …

Sinabi ng isang psychologist sa isa pa:

- Isipin, na sinasagot ang tanong mula sa pagsubok ni Eysenck: "Masasabi mo bang ikaw ay isang taong may kumpiyansa?" Pinipili ko ang hindi sa pang-apat na pagkakataon …

- Isang bangungot! Hindi tumulong ang Psychotherapy!..

Dumating ang isang batang psychologist sa kanyang mga kasamahan, nakikita na umiinom sila at nagtanong:

- At sa anong dahilan?

- Kaya ngayon ang aming propesyonal na piyesta opisyal - ang araw ng hangganan ng hangganan!

Sa appointment ng isang psychologist:

- Nakikita ko na pinahihirapan ka ng isang kakila-kilabot na problema na lason sa iyong buong buhay.

- Maghush, alang-alang sa Diyos! Nakaupo siya sa may pasilyo!..

Ang isang tao ay bumaling sa isang psychotherapist:

- Tulong! Tuwing gabi nangangarap ako na kumukuha ako ng isang tren. Kalahating gabi - doon, hatinggabi - pabalik. Pagod na pagod ako!..

- Okay, sumang-ayon, ang pangalawang bahagi ng gabi ay i-drag ko ang tren.

Salamat, nagbabayad, at umalis ang kliyente.

Isa pa ang darating:

- Tulong! Pangarap kong gumugol ako ng kalahating gabi sa isang kulay ginto, at ang isa ay may isang brunette … pagod na ako …

- Sige. Kinukuha ko ang kulay ginto sa aking sarili …

- Ngunit mas gusto ko ang kulay ginto …

- Wala akong alam - ang pangalawang bahagi ng gabi na kinakaladkad ko ang tren …

Ang Psychotherapy ay kapag nagbabayad ka ng $ 50 sa isang oras upang magreklamo tungkol sa iyong sarili

Sabihin mo sa akin, ikaw ba ay isang psychoanalyst?

- Oo.

- Kung gayon tulungan mo ako.

- At sino ka?

- Gayundin isang psychoanalyst.

- Kung gayon tulungan mo ang iyong sarili.

- Hindi ko kaya. Masyado akong kumukuha …

Tumawag ang psychologist sa isang kaibigan na psychiatrist:

- Makinig, kaibigan, tulong! Biglang may napakabuting tao!..

Ang isang kliyente ay dumating sa isang psychologist at sinabi:

- Alam mo, lahat ay masama sa akin … Umalis ang aking asawa, kinuha ang mga bata … Pinatalsik ako sa trabaho … Walang pera … Walang kaibigan … Nagsimula akong uminom ng marami … Sabihin ako, ano ang dapat kong gawin?

- Oo … Bilang isang dalubhasa, inirerekumenda ko na huwag kang uminom ng alkohol. Ngunit bilang isang tao - hindi ko pinapayuhan …

Isang negosyante ang dumating sa isang psychologist:

- Tandaan, sinabi mo na kailangan kong makaabala sa trabaho at madadala ng mga batang babae?..

-Oo, naaalala ko…

- Ngayon sabihin mo sa akin - paano ko maiiwala ang aking isip sa mga batang babae at magsimulang magtrabaho muli?!

Dalawang psychotherapist ang nagsasalita:

- Mayroon akong kliyente na may megalomania … Kaya, nailigtas niya ang kanyang buhay nang magpasya siyang kunan ang sarili.

- Nauunawaan ko, ang kamay ay hindi tumaas sa isang napakahusay na tao!

- Binaril lang niya ang 15 sentimetro sa itaas ng kanyang ulo …

Sa panahon ng sesyon ng psychotherapy:

- Alam mo, patuloy akong pinagmumultuhan ng mga saloobin ng pagpapakamatay …

- Katotohanan? Pagkatapos hihilingin ko sa iyo para sa isang paunang bayad …

Nagpaalam ang kliyente sa psychotherapist:

- Salamat sa pagaling sa akin ng megalomania … Ngayon ako ay isang tao ng hindi maihahambing, kamangha-manghang, pareho lamang ng kahanga-hangang kahinhinan!..

Tinanong ng psychologist ang kliyente:

- Ano ang palagay ng asawa mo tungkol dito?

- Ngunit hindi ako kasal!

- Kaya … Kaya't ang iyong asawa ay bachelor pa rin.

Sa appointment ng isang psychologist:

- Mayroon akong isang malubhang problema.

- Anong problema?

- Lubhang hindi ako nasisiyahan. Anong gagawin ko?

- Mayroong isang mahusay na paraan - pumunta sa isang lugar na malayo, napakalayo.

- Sinubukan ko. Di nakakatulong.

- Kumuha ng isang tuta, isang kuting.

- Hindi gumagana.

- Kumuha ng isang maybahay.

“Pinapalala lang nito.

- Pagkatapos ay pumunta sa sirko. Mayroong isang hangal na payaso - makikita mo siya at mamamatay ka lang sa tumatawa …

- Ako ang napaka payaso, - sinabi ng kliyente at itinapon ang sarili sa bintana.

Isang lalaki ang dumating sa isang psychologist:

- Sabihin mo sa akin, ano ang dapat kong gawin? Takot na takot ako sa kulog at kulog!

- Una, kailangan mong mapagtanto na ang isang bagyo ay isang normal na likas na kababalaghan at walang nagbabanta sa iyo … At, pangalawa, gawin mo ang ginagawa ko - magtago lamang sa basement at takpan ang iyong ulo ng tatlong kumot.

Sa panahon ng opisyal na pagbisita ng Queen of Romania sa Amerika ipinakita sa kanya ang pinakamahusay na pamantasan sa bansa. Dinala siya ng rektor sa kilalang propesor ng sikolohiya:

- Hayaan mong ipakilala kita sa Queen of Romania …

Hinihimas ng Propesor ang kanyang mga kamay:

- Well, well … At sa mahabang panahon ang matandang babaeng ito ay nag-iisip ng kanyang sarili bilang isang reyna, ha?..

Sa pagtanggap kasama ang isang psychotherapist:

- Kamusta! Ano ang problema mo?

- Kita mo, walang nakakarinig sa akin …

- Kumusta, kaya ano ang iyong problema?

Dalawang psychologist ang naglalakad sa isang madilim na kalye. SAkaibigan nakikita nila ang isang ninakawan at brutal na binugbog na lalaking nakahiga sa lupa. Sinabi ng isang psychologist sa isa pa:

- Tingnan mo, kasamahan mo. Sinumang gumawa nito ay malinaw na nangangailangan ng aming tulong …

Kliyente - psychotherapist:

- Salamat sa pagaling sa akin ng megalomania … Nga pala, ilang bilyong dolyar ang babayaran ko sa iyo?

Kapag ang mga tulisan ay pumutok sa tanggapan ng isang psychotherapist - hypnologist … Tinutok siya ng baril at hinilingan ang pera. Nang makita na ang sitwasyon ay walang pag-asa, nagtapon siya ng isang balot ng pera gamit ang mga salitang:

- Kunin mo, gawin mo!

Pagkalipas ng isang linggo, dumating ang mga raketa, payat na pagod at pagod na, na may isang kargamento ng pera:

- Bawiin ang mga ito … Kunin ang parehong halaga … Magbabayad kami ng higit pa … Tanging, mangyaring alisin ang pag-install!

Isang pag-uusap sa pagitan ng isang psychologist at isang kliyente:

-Sabihin mo sa akin, bakit ka nagpasyang magpatiwakal?

-Nakabagot ang buhay …

-Naisip mo ba ang pagpapakamatay ay magpapasaya sa iyo?

Isang negosyante ang dumating upang magpatingin sa isang psychologist:

- Alam mo, palaging para sa akin na may isang mamamatay sa ilalim ng aking kama. Hindi ako nakakatulog ng maraming buwan.

- Maaari itong maayos. Kailangan mo ng dalawa (titingnan ang mamahaling damit ng isang negosyante), hindi - tatlong kurso, sampu bawat (nakikita ang isang gintong kadena), hindi - dalawampung sesyon na nagkakahalaga ng dalawang daang (napansin ang isang mahalagang singsing), hindi - tatlong daang dolyar bawat isa.

- O sige, iisipin ko …

Pagkalipas ng isang linggo, ang isang negosyante ay tumawag sa isang psychologist:

- Paumanhin, hindi ko kakailanganin ang iyong mga serbisyo. Ang isa ay tumulong sa akin dito sa kalahating oras at kumuha ng isang daang rubles.

Psychologist (may paninibugho):

- At sino itong kasamahan ko?

- Bakit isang kasamahan? Ito ay isang sumali. Saw lang siya sa tabi ng kama

mga binti …

Guro sa isang aralin sa sikolohiya sa komunikasyon: Tinuruan kami ni Carnegie na ngumiti … Nilinaw ni Murphy na hindi ito makakatulong …

Tawag sa telepono:

- Kumusta, ito ang iyong psychotherapist. Kaya, kumusta ka?

- Salamat, maayos ang lahat!

- Ay, paumanhin, tila napunta ako sa maling lugar …

Sinasabi ng psychoanalyst sa kliyente:

- Mayroon akong dalawang balita para sa iyo - mabuti at masama.

- Ano ang masama?

- Talagang sigurado ako na ikaw ay isang nakatagong homosexual …

- At anong uri ng balita ang maaaring maging mabuti pagkatapos nito?

Ang psychoanalyst, nakaupo malapit:

- Alam mo ba, napakagwapo mo …

Sinabi ng therapist sa kliyente:

- Sa panahon ng iyong bakasyon, kailangan mo ng kumpletong kapayapaan. Samakatuwid, inirerekumenda kong kumuha ng mga tranquilizer - isang tablet tuwing umaga para sa iyong asawa.

Ang isang natalo ay dumating upang magpatingin sa isang psychologist:

- Hooray! Nagsimula ang kaso! Ngayon ay nahulog ko ang aking sandwich at nahulog itong mantikilya!

Ang psychologist ay kumukuha ng sandwich at pinag-aaralan ito ng mahabang panahon:

- Hindi, aking kaibigan … pinahid mo ang mantikilya sa maling panig …

Ang isang matandang kaibigan ay bumaling sa hypnologist:

- Alam mo, ang aking ama ay may matagal nang hindi pagkakatulog. Walang makakatulong - alinman sa alkohol, o mga tabletas sa pagtulog … Marahil maaari kang makatulong?

Sumang-ayon ang hypnologist, dumating at sinimulan ang sesyon:

-Ang iyong mga talukap ng mata ay nagiging mabibigat … Ang lahat ng mga miyembro ng katawan ay napuno ng isang kaaya-ayang timbang … Ikaw ay nahuhulog sa isang malalim na pagtulog …

Ang sesyon ay tumatagal ng isang oras at kalahati. Pagkatapos niya, tahimik na bumangon ang hypnologist upang tumawag sa isang kaibigan. Ngunit sa sandaling natahimik siya, mabilis na imulat ng matanda ang isang mata at nagtanong:

- Sonny, tingnan mo, nawala na ang loko na ito?

Tinanong ng kliyente ang psychologist:

- Wala na ba talaga akong pag-asa?!

- Sa gayon, bakit napakadilim! Sabihin nalang natin: kung pagagalingin kita, sisikat ako sa buong mundo …

Kliyente: Patuloy na nagri-ring ang aking tainga

Psychologist: Huwag sagutin!

Ang asawa ng dating kliyente ay dumating upang magpatingin sa isang psychotherapist:

“Nangako kang gagamot ang asawa ko. Sinabi nila na maayos ang pagtakbo ng psychotherapy. At kahapon ay nagtapon siya sa bintana!

- Tama iyan. Namatay siya ng buong malusog sa pag-iisip …

Espesyalista ng NLP - kliyente:

- Paano mo maipapaliwanag ang lahat ng ito?.. Kaya, isipin, na parang alam mo kung ano ang zero-transport o teleportation … Hey! Dito ka na! At ang isang ito ay nawala …

Psychologist - pagbisita sa kanyang maybahay … Bigla - nag-ring ang doorbell.

Siya: Asawa!

Siya: Nasaan ang emergency exit?!

Siya: hindi ko alam !!!

Siya: Kung ganon saan mo siya gusto?!

Sa appointment ng isang psychologist:

- At hanggang kailan ka naniniwala na ang iyong asawa ay ang perpektong lalaki?..

Dalawang psychologist ang nagsasalita:

Alam mo, iniisip ng isa sa aking kliyente na siya ay isang kotse!

- Oo? At paano mo siya tratuhin?

- Para saan? Sinasakyan ko ito pauwi …

Tandaan sa talahanayan: "Nagpunta ako upang magpatingin sa isang psychologist. Mahuhuli ako. Ang hapunan ay nasa washing machine."

Ang isang tao ay dumating sa isang psychologist. Tahimik na tinamaan siya sa tainga at umalis. Psychologist, sa isang pagkawala:

- At bakit ka dumating? Maaari ko bang sabihin kung ano ang gusto ko?..

NS Si Holmes at Watson ay inaalo sa isang lobo. Biglang, wala saanman, isang bagyo ang tumangay sa kanila. Nakikita lamang nila sa harap nila ang walang katapusang dagat, sa likuran - ang pag-urong ng baybayin at ang lalaki sa bangka. Sigaw ni Watson sa kanya:

- Nasaan ba tayo?

Tahimik ang lalaki. Mas malakas pa ang sigaw ni Watson:

- Nasaan na tayo ngayon?

Tahimik ang lalaki. Watson, tinitipon ang lahat ng kanyang lakas:

- Nasaan ba tayo?

Sagot ng lalaki:

- Sa air lobo!

Pagkatapos nito, sa wakas ay dinala sila sa bukas na dagat. Holmes:

- Ito ay isang psychologist.

- Bakit ka nagpasya?..

- Elementarya ito, Watson. Una, noong una ay nag-isip siya ng napakatagal. Pangalawa, ganap na imposibleng makahanap ng kasalanan sa kanyang mga salita. Pangatlo, sila ay ganap na walang silbi para sa atin …

Sa appointment ng isang psychologist:

- Sabihin mo sa akin nang totoo, gaano kalaki ang aking problema?

- Gaano karaming pera ang mayroon ka sa iyo?

Sinabi ng psychologist sa kliyente:

- At mula sa araw na ito - hindi isang patak ng alak!

- Ano?! May seryoso ba ako?

- Hindi. Kailangan mo lang makatipid ng pera ngayon.

Ang babae sa pagtanggap ay nagsabi sa psychologist:

- Niloloko ako ng asawa ko.

- Bakit, sa tingin mo?

- Sa Lunes nawawala siya, bumalik na masaya at nasisiyahan, at makalipas ang isang araw ay nagsimula na rin siyang magmulo at mag-isip tungkol sa pagpapakamatay muli.

-Ah. Kaya lumapit siya sa akin!..

Dalawang psychologist ang lumalakad sa pasok na bulwagan ng trabaho … Ang isa ay nagtanong sa iba pa:

"Makinig, bakit ang bango nito dito?"

- Oo, ang aming kasamahan na nakikibahagi sa hipnosis ay nagsagawa ng isang sesyon dito. Isipin, pinatulog niya ang buong madla ng isang orasan. At nang umakyat siya sa entablado, nahulog siya at binasag ang mga ito.

-E ano ngayon?

- Kaya ang relo ay mahal, may mga brilyante.

- E ano ngayon?

- At ang katotohanang hindi niya mapigilan ang kanyang sarili at sumigaw: "Shit!". Simula noon, ang bulwagan ay hindi nalinis sa anumang paraan …

Ang nagtapos sa unibersidad ay kukuha … Sinubukan ito ng isang psychologist:

- Tingnan ang larawan: tatlong tao ang naglalayag sa isang dagat na pinuno ng mga pating. Ang una ay wala, hindi siya natatakot sa pating. Ang pangalawa ay may napakalaking kutsilyo, hindi siya madaling sumuko. At ang pangatlo ay may isang kanyon sa ilalim ng tubig. Aling pagguhit ang naiugnay mo ang iyong sarili?

- Sa pangatlong taong lumulutang.

- Sa kasamaang palad, hindi ka angkop para sa amin. Ang aming kumpanya ay nangangailangan ng mga tao na nag-uugnay sa kanilang sarili - na may mga pating …

Hindi makatulog ang isang babae … Nagpunta siya upang makita ang isang psychologist, tinuruan niya siyang ulitin: "Ayokong matulog … Ayokong matulog …" at nawala ang kanyang hindi pagkakatulog. Pagkatapos nito, dinala niya ang kanyang asawa, na nagdusa mula sa kawalan ng lakas, sa pagtanggap. Nagkaroon sila ng napakagandang gabi sa gabing iyon. Kinabukasan ng gabi, inaabangan ang lahat, siya ay sneaks hanggang sa banyo, kung saan ang kanyang asawa ay nakakulong at naririnig mula sa likod ng pintuan: "Hindi ito ang aking asawa … Hindi ito ang aking asawa …" …

Nagtagpo ang dalawang psychologist. Ang isa ay nagtanong sa iba pa:

-Kumusta ka?

- Oo … huwag magtanong …

- Ano ito …

- Lahat ay masama. Ang mood ay mas masahol isang beses.

- Pumunta tayo para sa psychotherapy?

- Halika … Bakit lokohin … Ang ating mga tao - alam natin na walang psychotherapy …

Sumakay sa sikologo ang isang sikologo sa isang negosyante … Sinabi ng huli:

- Dahil ikaw ay isang psychologist, nangangahulugan ito na bihasa ka sa mga tao. Maglaro tayo: sasabihin mo sa akin ang aking mga saloobin, kung hulaan mo ang tama, makakakuha ka ng $ 100.

- Mabuti Pupunta kami mula sa timog ngayon. Wala kang asawa. Kaya't nagkarelasyon ka doon at iniisip mo ngayon ang tungkol sa batang babae …"

- Tama yan … Kumuha ng 100 pera!

-At ang asawa mo ay hinihintay ka sa bahay, at iniisip mo kung gaano ka pagod sa kanya …

- Panatilihin ang isa pang 100 pera!

- At pagkatapos ay ang isipan ay dumating sa iyong isip: at hindi "alisin" ito?

- Maghawak ng 1000 pera!

- Para saan?! Para sa isang pag-iisip?

- Hindi na ito isang pag-iisip! Ito ay isang ideya na …

Client: Ang mga kulay na bilog ay patuloy na lumulutang sa harap ng aking mga mata

Psychologist: Oo?.. At anong kulay ang gusto mo?

Sa appointment ng isang psychologist:

- Ako ay nalulumbay.

- Kung gayon kailangan mong ibagsak ang ulo sa trabaho!

- Ngunit nagtatrabaho ako sa isang kongkreto na panghalo!..

- At madalas na mayroon ako nito … paano ito … aba, ano ang tawag sa iyong patuloy na nakakalimutan?

- Mga utang?..

Si Chapaev ay nagmula sa akademya. Tinanong siya ni Petka:

-Anong mga agham na itinuro sa iyo?

-Logic, pilosopiya at sikolohiya.

- Paano sila magkakaiba?

- Kita mo, mayroong isang bathhouse, at sa tabi nito ay may dalawang tao - malinis at marumi. Alin ang pupunta sa bathhouse?

- Hindi ko alam. At talagang ano?

- Mula sa pananaw ng lohika - marumi, dahil ang iba ay malinis na.

- At mula sa pananaw ng pilosopiya?

- Ang malinis ay papasok, sapagkat nasanay siya sa kalinisan, at ang marumi ay nasanay na marumi. Ngayon sabihin sa akin: sino talaga ang pupunta sa bathhouse?

- Sino ang nakakaalam!

- Ngunit ito ay psychology na …

Matapos ang mahabang pananaliksik sa Institute of Family Psychotherapy ang pormula para sa pinakamaikling diyalogo ng pamilya ay nakuha:.

Asawa: Rrr …

Asawa: Woof!

Inirekomenda ng psychologist ang kliyente ng isang mabisang lunas para sa pagkalungkot

- Kung sa tingin mo ay hindi mabata - umuwi ka na. Bumili ng isang Johnson anal thermometer sa parmasya patungo na. Pag-uwi mo, palitan mo ng damit at humiga. Basahin ang mga tagubilin ng anal thermometer para sa paggamit, na nagsasaad na ginagarantiyahan ng mga tagagawa na ang bawat thermometer ay indibidwal na nasubok. Pagkatapos ay isara ang iyong mga mata at isipin, "Isang pagpapala na hindi ako isang opisyal ng kontrol sa kalidad para sa mga anal thermometers sa Johnson!"

Lumapit ang kliyente sa tanggapan ng psychologist … Kakatok - hindi isang tunog. Papasok - hindi isang salita. Naghihintay ang kliyente. Ang psychologist ay nagpapatuloy sa kanyang negosyo. Sa wakas, nabigo ang kliyente:

- Kamusta. Alam mo, ngayon pakiramdam ko ay isang taong hindi nakikita …

Psychologist (pagtingin mula sa mga papel):

- Sino ang nagsabi niyan?

Tinanong ang psychologist ng Pransya:

- Sabihin mo sa akin, paano naiiba ang bagong henerasyon mula sa nakaraang isa?

- Halos wala. Lumalaki din sila. Pumunta sila sa Lyceum. Usokin ang unang sigarilyo. Umalis ng bahay. Magpakasal. May mga anak. Ngunit - sa reverse order.

Ayon sa pananaliksik ng mga kilalang Amerikanong sikologoMayroong dalawang kadahilanan kung bakit ang isang lalaki ay gumugugol ng oras sa isang bar sa gabi. Una, wala siyang asawa. Pangalawa, may asawa siya.

Ang mga mag-aaral ay nagtanong sa guro:

- Paano makilala ang isang abnormal sa pag-iisip - mula sa isang simulator?

- Para saan?

- Sa gayon, kumusta ang kalidad ng kadalubhasaan?

- Kita mo, ang gumagaya ng mabuti ay mabuti at may sakit.

Ang moral ng pabula na "The Fox and the Grapes" na ipinaliwanag ng psychologist: "Ang paksa ay nakabuo ng isang emosyonal na reaksyon ng pagkabigo dahil sa ang katunayan na ang bagay ay kumilos bilang pangangailangan ng paksa at ang sitwasyon ay hindi nalutas sa pabor na masiyahan ang pangangailangang ito. Samakatuwid, ang bagay ay sumailalim sa isang paksang pagbabago sa kamalayan ng paksa, bilang isang resulta kung saan nakakuha ito ng mga katangian na hindi orihinal na likas dito. Samakatuwid, ang pang-unawa sa mundo ay muling itinayo sa tulong ng pagbabago ng sarili ng kamalayan, bilang isang resulta kung saan mayroong isang reaksyon ng pagpapalit ng pangangailangan ng paksa para sa isang bagay sa isang artipisyal na pagtanggi ng sitwasyon … ".

Sa pagtanggap kasama ang isang psychotherapist:

- Sinasabi mo na nagbabayad ka ng mga buwis nang may kagalakan? Gaano katagal ka may ganito?

Ang asawa ay umuwi, nakikita: ang asawa ay nakaupo sa sahig at binubuksan ang bote ng kanyang ilong

-Anong problema?!!

-Oo, ang kalooban ay basura …

Nagmamadali ang asawa sa psychologist:

- Baliw ang asawa ko!

- Paano ito ipinapakita?

- Uuwi ako, at binubuksan niya ang bote gamit ang kanyang ilong!

- Ah … Kalokohan ito. Ito ay lamang na ang tao ay may isang masamang kalagayan …

Kliyente sa appointment ng isang psychoanalyst:

- Alam mo, mayroon akong ganyang problema! Hindi alintana kung paano ko pipigilan ang aking sarili, nagdadala pa rin ako ng lima o anim na kalalakihan sa aking bahay gabi-gabi. At kahapon - hanggang sampu!

Psychoanalyst (nabalisa):

-Oo Oo…

Ang kliyente, nakatayo nang may sorpresa sa sopa:

- Paano, at nandoon ka?..

Tumawag sa isang psychiatrist:

- Doctor, pagod na pagod ako sa trabaho, wala lang akong lakas!..

- Saan ka nagtatrabaho?

- Oo, sa helpline …

- Ah … Iyon ang dahilan kung bakit alam ko ang iyong boses …

Sa isang panayam sa sikolohiya ng komunikasyon, sinabi ng guro na:

- Ang pinakamahusay na paraan upang wakasan ang pagkagalit ng babae ay ang paghalik sa isang batang babae.

Mula sa madla:

- At kung paano siya dadalhin sa hysterics?

Ang mag-aaral kahapon ay nakakuha ng trabaho bilang consultant sa isang psychological officesa Sa umaga ay tinanong niya ang pinuno:

- Sabihin mo sa akin, anong negosyo ang ipagkakatiwala mo sa akin?

- Sa gayon, kumuha ng walis at walisin ito dito …

- Paano ?! Nagtapos ako sa unibersidad !!!

- Ay, ganon!.. Buweno, sa kauna-unahang pagkakataon, halika, ipapakita ko sa iyo …

Sa isang praktikal na aralin sa psychodiagnostics:

- Sa talatanungan, maaari ka lamang magtanong ng isang katanungan, na magbibigay-daan sa iyo upang malaman ang edad, kasarian at katayuan sa lipunan ng isang tao.

-Anu-ano …

- Ano ang kahulugan sa iyo ng pananalitang "lakad-lakad"?

Isang psychologist, nakikipag-usap sa isang kliyente:

- Mayroon kang halatang mga problema sa pag-iisip …

- Ngunit nais kong makarinig ng isa pang opinyon!

- Sa gayon … Kung pipilitin mo, mangyaring: ikaw din ay kakila-kilabot.

Sa isang panayam sa pathopsychology, sinabi ng guro na:

- Ayon sa istatistika, ang bawat ika-apat na tao ay naghihirap mula sa isang sakit sa pag-iisip. Suriin ang tatlo sa iyong mga kaibigan. Kung ang lahat ay maayos sa kanila, gumawa ng mga konklusyon …

Tinanong ng kliyente ang psychologist:

- Ano ang pangalan ng gayong kababalaghan sa sikolohiya kapag, naiwang nag-iisa sa isang lalaki, talagang gusto mong makipagtalik sa kanya?

Psychologist (tinatanggal ang sinturon):

- Ang kababalaghang ito ay tinatawag na isang matagumpay na pagpupulong!

Sa pagtanggap kasama ang isang psychotherapist:

- Kamusta. Isa akong kleptomaniac.

- Napakaganda. Iyon ay, syempre, hindi masyadong maganda … Ngunit wala ring kahila-hilakbot …

Anunsyo sa advertising:

"Ang mga matagumpay na nakumpleto ang aming mga kursong sikolohikal ay tumatanggap ng mga kwalipikasyong propesyonal."

Mula sa sikolohikal na diksyunaryo: "Ang pagpapahinga ay ang proseso ng isang unti-unting pagbabalik ng isang sistema sa isang estado ng balanse, na kinuha sa labas ng isang estado, pagkatapos ng pagtigil ng pagkilos ng mga kadahilanan na ilalabas ito sa balanse."

Ad sa papel:

Psychotherapy ng pagkagumon. Inilalabas ko ito sa Internet."

Sa appointment ng isang psychologist:

- Mayroong dalawang taong nakaupo sa akin: sinabi ng isa - uminom, at ang isa ay hindi umiinom. Anong gagawin ko?

- At tinuruan mo silang pakitunguhan ang bawat isa!

Tanong mula sa pagsubok: "Bibigyan mo ba ang iyong Inang bayan ng dalawang milyong dolyar?"

- Susi: kung sumagot ka ng "oo" - tumawag sa 03, kung "hindi" - sa anumang iba pa, makakalkula ka pa rin …

Bakit ang mga kalalakihan ay mas madaling kapitan sa psychoanalysis?

- Sapagkat mas madali para sa kanila na matandaan ang kanilang pagkabata - kung tutuusin, palagi silang nandiyan!

Ang isang negosyante ay nagreklamo sa isang psychologist:

- Lahat ay naiinis sa akin - mga tagapagtustos, mamimili, bangkero at bandido. Ang isang bagay ay makakatulong lamang - uuwi ako sa bahay, maglagay ng isang uri ng "laruan", pumatay ng isang daang halimaw, at agad na gumaan ang pakiramdam. Ang problema lang - Hindi ako dumaan sa higit sa dalawang antas, mabilis nila akong pinapatay …

- At ginagamit mo ang mouse.

Makalipas ang ilang araw, tinawag ng negosyante ang psychologist:

- Salamat sa payo, malaki ang naitulong nito. Pagdating ko sa bahay, magbabad agad ako ng dosenang madali. Nakakaawa lang para sa mga daga, ang mga sanggol ay sumisigaw nang napakalinaw …

Dalawang psychologist ang nagsasalita:

Alam mong may ganoong problema ako

Anong nangyari? Tuwing gabi ay may panaginip ako na sa harap ko ay isang pintuan na may nakasulat. Kinakatok ko ito, itinutulak, sinisimulang palayasin ito gamit ang aking balikat, sinipa ito gamit ang aking mga paa - walang silbi ang lahat …

- At ano ang nakasulat dito?

- "Sa sarili ko" …

Pagsusuri sa departamento ng sikolohiya sa pisyolohiya ng mas mataas na aktibidad na kinakabahan:

- Sabihin sa amin kung paano ang hitsura ng gyrus?

Sa gayon … Dapat bang maging tuwid ang mga utak upang ang iyong mga saloobin ay hindi malito?

Ang kliyente ay lumingon sa isang psychologist:

- Tulungan mo ako. Baboy ako!

- Hindi rin ako ideal …

Hindi mo naiintindihan: totoong baboy ako. I grunt, roll in a puddle, kati sa bakod … Hindi mo ba ako tatawanan?

- Sa gayon, ano ka … Pakainin ka namin …

Nag-aalala ang dagat minsan, nag-aalala ang dagat dalawa, nag-aalala ang dagat tatlo. Obsessive-phobic neurosis sa tabi ng iyong dagat!.

Sa appointment ng isang psychologist:

- Walang pumapansin sa akin! Mukha sa akin na mas kahila-hilakbot ako kaysa sa isang unggoy! Maghapon ako nakahiga sa couch at kumplikado. Anong gagawin ko?

- Huwag maging kumplikado! Ikaw ay napaka kahit wala … Ngunit kailangan mong magtrabaho, magtrabaho at magtrabaho! Ang paggawa lamang na gawa sa … mabuti … naiintindihan mo ako … isang tao.

Ano ang gawain ng isang psychotherapist?

Siya ay binabayaran sa pamamagitan ng pagtatanong sa mga kliyente ng parehong mga katanungan na tinanong sa kanya ng kanyang asawa gabi-gabi.

Ano ang parapsychology?

- Ito ay kapag nagpunta ka sa isang psychologist, at mayroong dalawa sa kanila …

Sinabi ng psychotherapist sa isang regular na kliyente:

- Masaya akong ipaalam sa iyo na malaya ka na ngayon mula sa mga hilig ng homosexual!

- Mabuti iyon! Kaya hahalikan kita!

- Sa gayon, ano ka … Ikaw, sa katunayan, ay hindi dapat umupo sa aking kandungan …

Pag-uusap sa pagitan ng dalawang psychologist:

- Kapag sinimulan ko ang aking karera, wala akong iba kundi ang aking sariling isip!

- Oo, sa ating panahon, maraming napipilitang magsimula mula sa simula …

Kumusta, libreng sikologo

- Kumusta, ganap na normal na tao!