2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Makatuwirang pag-usapan ang tungkol sa mga pekeng relasyon kapag nagsimula kaming gampanan ang mga tungkulin na hindi karaniwan para sa ating sarili, na nagpapanggap na komportable at mabuti. Sa likod ng maskara ng kababaang-loob at kahinahunan ay itinatago ang takot na harapin ang hindi pagkakapareho ng bawat isa. Nakatuon kami sa kapareha sa pamamagitan ng paghawak dito. Ang mga pagkakaiba ay pinaghihinalaang isang banta sa damdamin
"Masyado tayong naiiba" - madalas, ganito nila ipinapaliwanag ang dahilan ng paghihiwalay.
At ano nga ba ang diwa ng pag-ibig? Pag-ibig sa iyong pagmuni-muni? Sa, tulad ni Narcissus, nawawala, hinahangaan siya?
Magkaiba tayo. Napakarami kaya't minsan ay nagtataka tayo kung ano ang maaaring magsama sa atin. Isang bagay na hindi nakikita, naiintindihan sa dalawa lamang. Ang aming koneksyon ay nagiging mas malakas na mas magkakaibang ang karaniwang karanasan mula sa kung saan ang arkitektura ng mga damdamin crystallize. At salamat sa mga kontradiksyon na nagtuturo sa amin na maging matiyaga at mapagpatawad.
Ang problema ng hindi pagkakaintindihan ay hindi kahit na tumatanggi kaming ibahagi ang opinyon ng ibang tao, na hawak namin ang isang kastilyo sa aming sarili. Ang problema ay tayo mismo ay tinanggihan ang ating tunay na ating sarili, nakakapit sa perpektong sarili. Sumasalungat kami sa isang baluktot na larawan ng aming sarili. Ang aming madilim na panig ay tinanggihan ang kanilang sariling pag-iral, binabaluktot ang buong pangitain. Ang aming panloob na tagamasid ay malinaw na sinusubaybayan ang pagtalima ng mga pattern ng magulang, mga reseta sa lipunan, lahat ng mga "dapat" na naririnig natin mula pagkabata hanggang ngayon. Ito ang ating budhi, na laging malapit, ngunit alin ang malayo sa ating totoong mga pagpapakita at likas na enerhiya ng buhay.
Ang budhi ay isang malakas na social regulator at, syempre, kinakailangan sa ilang mga sitwasyon sa buhay. Ngunit, tulad ng anumang awtomatikong mekanismo, gumagana itong malamya at sinusuri ang lahat ng aming mga aksyon ayon sa kilalang template: mabuti o masama. Bukod dito, kung ito ay mabuti, kung gayon hindi ito mabuti para sa atin, ngunit naaprubahan ng lipunan. At ang masama ay hindi kung ano ang masama para sa atin, ngunit kung ano ang hindi makatiis sa atin ng iba. Ang hindi pagpunta sa trabaho sa Linggo ay masama kung ang buong koponan ay sumang-ayon na magtrabaho para sa pakinabang ng iyong katutubong negosyo, at bigla kang nagpasya na labanan ang koponan.
Ang pinakamagandang bagay na magagawa mo para sa iyong sarili dito ay ang paggamot sa panloob na tagamasid bilang isang tagalabas, na ang opinyon ay maaaring pakinggan, ngunit hindi kinakailangang sundin.
Kailangan ng maraming tapang at katapangan upang tumingin sa loob at i-highlight ang personal na hindi nalutas na mga isyu ng pag-unlad, upang makuha ang mga maleta ng takot at pagkakasala. Bawiin ang karapatan sa sariling katangian.
Kung natatakot tayo, ngunit tumatanggi kaming ipakita ang iba pa ang aming takot, kailangan nating takpan ito. Sa ilalim ng pananalakay, sama ng loob, inis. Nagprotesta, hinihingi at sinisisi kami. Ang totoong kahulugan ng aming pag-uugali ay nakatago mula sa kasosyo, sa ibabaw mayroong lamang isang proteksiyon layer. Ito ay tulad ng kung dumating kami sa doktor na may isang reklamo ng sakit sa puso, ngunit hindi aminin, ngunit nagreklamo ng sakit ng ulo. Ang lahat ng iniresetang paggamot ay hindi magiging epektibo, at ang doktor ay magiging isang charlatan, dahil hindi niya kami naintindihan, hindi hulaan, hindi tumulong. Maaari ba siyang tumulong?
Ang "May mali sa isang relasyon" ay madalas na nangangahulugan na napagpasyahan naming gumana sa isang bagay na nasa control zone ng kapareha. Kung hindi natin makuha ang nais natin sa pag-aasawa, nangangahulugan ito na walang kaunting sinseridad sa ating mga aksyon sa ating sarili.
Mas madalas kaysa sa hindi, ang dahilan para sa hindi pagkakaunawaan ay hindi na ang kasosyo ay masama, ngunit ang sariling panloob na tunggalian ay nangangailangan ng isang paraan palabas. Samakatuwid, narito hindi kinakailangan na masaktan ng kapareha, ngunit makitungo sa sarili.
Ito ay isang maruming trabaho. Imposibleng gumawa ng isang paglukso sa kabuuan sa kung saan ang lahat ay mabuti nang sabay-sabay. Upang makita ang ilaw, kailangan mong dumaan sa kadiliman. Nakakapagod, mabagal, nakakapagod. Minsan mukhang mas makabubuti kung hindi natin lininis ang mga kuwartong ito ng Augean. Magagawa ang maraming mga paglalakbay sa iyong mga anino upang ibahin ang anyo at sumayaw kasama sila.
Sa pamamagitan ng hindi pagkilala sa ating sarili, pinatindi namin ang paghati sa pagkatao, na ginagawang mas agresibo ang mga pagpapakita ng anino. Nakilala ko ang mga ganitong tao: ang kanilang biglang mga pagpapakita ng kakanyahan ay itinapon lamang sa isang pagkabigla ng kanilang hindi pagkakasundo sa panlabas na imaheng panlipunan.
Paano ititigil ang pagpapaakma sa iyong sarili?
Una, ihiwalay ang sintomas mula sa sakit.
Kung kinakailangan, ilayo ang iyong sarili sa nangyayari, magretiro at siyasatin ang sanhi ng iyong sariling reaksyon.
Sa kaso ng kontrobersya, dapat mong pigilin ang reaksyon ng reaktibo at tanungin ang iyong sarili kung bakit ano ang nasaktan o nasaktan ako ng kasosyo. Anong mga personal na hindi nalutas na isyu ang nagkukubli sa likod ng aking pabigla-bigla na tugon? Paano ko masusuportahan ang aking sarili nang hindi ako nakakapit sa aking kapareha?
Ang aming reaksyon sa kung ano ang nangyayari ay isang palatandaan lamang, na sa sarili nito ay maaaring maging mabuti o masama. Ipinapahiwatig lamang nito na may mga hindi malulutas na problema at hindi natutugunan na mga pangangailangan sa loob. Sa pamamagitan ng pagtanggal ng isang sintomas, hindi namin nalulutas ang problema, ngunit pinapalala lamang ito.
Pangalawa: kilalanin mo ang sarili mo.
Kilalanin nang eksakto ang iyong sarili. Ano ang karapat-dapat sa iyo? Ano ang dapat gawin tungkol sa iyo? Anong uri ng tao ka nang walang tagamasid sa panloob?
Sa totoo lang, walang hiwa. Anong uri ng kaibigan, kasamahan, kapareha, anak, atbp. Pigilan ang iyong pagiging perpekto at payagan ang iyong sarili na maging "sapat na mabuti" kaysa perpekto. Maging tiyak tungkol sa kung ano ang katanggap-tanggap sa iyo at kung ano ang hindi. Ano ang handa mong tanggapin sa iyong sarili nang walang kondisyon, sa kabila ng opinyon ng iyong tagamasid sa panloob?
Mahalagang isaalang-alang na kailangan mong magbayad para sa naturang "kabastusan". Mataas ang presyo - mabilis na lumalagong at tumatanggi na maghanap para sa sarili sa paningin ng iba.
Kung aminin kong tamad ako, kung gayon hindi na ako gumawa ng karagdagang aksyon sa bagay na ito. Hayag kong idineklara ito at hindi na nagagalit kapag tinawag nila akong tamad na tao. Tapat kong inaasahan ang isang puna mula sa aking kapareha, napagtanto na may karapatan siyang magpasya kung ano ang gagawin niya rito. Nanatili akong kalmado at nakikita ang totoong nangyayari nang walang personal na interpretasyon.
Huwag personal na kunin ang reaksyon ng iyong kapareha. Ang kanyang reaksyon ay nakakondisyon din ng kanyang personal na espasyo ng intrapsychic at ang karanasan ng kaalaman sa sarili. Ang pagkuha ng kanyang reaksyon sa halaga ng mukha, binubuo namin ang aming ideya ng aming sarili sa pamamagitan ng mga alegorya. Kung gagawin natin nang personal ang nasabi, sulit na alamin kung anong uri ng personal na pagkakasala ang nararamdaman natin na may kaugnayan sa isyung ito. Ano ang plano naming gawin tungkol dito?
Ang mga relasyon ay tungkol sa pagkilala sa kung sino tayo.
Kung dati ang relasyon hindi tayo isang buong tao, kung gayon ang kasosyo ay hindi magdagdag ng integridad. Sa halip, ipahiwatig nito na mayroon kaming mga panloob na problema.
Magpasya kung ano ang gagawin mo sa kung ano ang itinuturing mong hindi katanggap-tanggap. Bumuo ng malinaw na mga alituntunin kung sakaling lumitaw ang isang hindi ginustong kalidad. Makipag-ayos sa isang panloob na tagamasid, gawin siyang iyong katulong, hindi isang matitinding kritiko.
Pangatlo, matutong hawakan ang sarili mo.
Nangangahulugan ito ng pagkakaroon ng kakayahang aliwin ang iyong sarili, alagaan ang iyong sarili, at matukoy ang isang ligtas na distansya sa iyong mga relasyon sa mga tao. Ito ang pagpapanatili ng hindi pagkakakilanlan sa kanilang mga kinakatakutan at kahihiyan, lantarang mapaglabanan ang mga hampas ng iba sa kanilang address, sa direksyon ng kanilang mga hinahangad, pagpapahalaga. Pagkilala sa sariling pagkakamali, di-kasakdalan, kahinaan.
Ang paghawak sa iyong sarili ay ang kakayahang mapaglabanan ang pagtanggi. Ang aming mga hinahangad ay ang aming damdamin kasama ang mga hangarin, at mula sa kung ano ang sagot sa amin ng kasosyo, hindi sila dapat magbago. Piliin mo muna ang iyong sarili, dahil sa kasong ito nakatuon kami sa ating sarili, at hindi sa ginagawa ng kapareha. Anuman ang kanyang ginagawa at kahit na ano ang reaksyon niya, na humahawak sa kanyang sarili, binabawasan natin ang ating pagtitiwala sa iba pa. Ito ay personal na pagkita ng pagkakaiba at sariling posisyon.
Maghanap ng mga bagong solusyon sa mga problemang lumitaw. Ang kakanyahan ng pag-unlad at paglago ng mga relasyon ay hindi sa maingat na paglilinis sa kanila mula sa mga negatibong damdamin, ngunit sa pagtaas ng kanilang kakayahan, sa kakayahang ibahin ang mga kumplikadong karanasan at mabuhay ng magkakaibang pagkakaiba-iba.
Makinig ka sa iyong sarili. Dalhin ang mga hindi pagkakaunawaan na lumitaw hindi bilang problema ng kapareha, ngunit bilang isang blangko na lugar ng iyong sariling pag-iisip na nangangailangan ng paglilinaw.
Ang iyong reaksyon ay isang resulta ng iyong panloob na pag-uugali.
Ang lapit sa isang relasyon ay nangangahulugang buong pagsisiwalat ng iyong Sarili, nang walang pagbaluktot, na may kakayahang ipahayag ang iyong nararamdaman.
Mura ang mga huwad, walang kabayaran ang sariling katangian.
"Be yourself - lahat ng iba pang tungkulin ay nakuha na."
O. Wald
Inirerekumendang:
Panlabas Na Pagpapakita Ng Sekswalidad
Oo, mahal ng mga tao ang kanilang mga mata. Una sa lahat, ang kanyang pansin ay naaakit ng kung paano mo ipinakikita ang iyong sarili sa labas. Tandaan - hindi kinakailangang hitsura - iyong pagpapakita. Ang iyong pag-aayos, ang iyong kalinisan ay mahalaga, mahalaga kung gaano kaayon ang iyong mga damit at hairstyle para sa iyo.
Panlabas Na Larawan Ng Traumatic
Paano kumikilos ang isang traumatiko at kung paano matukoy ang ganitong uri ng pagkatao mula sa labas? Upang sagutin ang mga katanungang ito, kailangan mong maunawaan ang konsepto ng trauma. Ang trauma ay isang malakas na suntok sa pag-iisip, kung saan regular na natatanggap ng isang tao, bilang isang resulta hindi siya makatiis ng sikolohikal na stress at, medyo nagsasalita, "
Ang Tunggalian Ay Gasolina Para Sa Kaunlaran
--------------------------------------- Ito ay isa pang pananaw mula sa personal na karanasan o ibang pananaw. --------------------------------------- Ano ang hidwaan? - Ito ay kapag nasagasaan mo ang isang bagay sa iyong kapareha. Sa pagkakasundo, hindi maaaring makuha ng isang tao ang tunay na mga katangian ng isang kasosyo.
Tunggalian Ng Magkakapatid
Maraming pamilya ang nahaharap sa problemang ito. At tila ang gayong kagalakan ay ang pangalawang sanggol, o marahil ay pangatlo o kahit na pang-apat … Ngunit, narito ang masamang kapalaran, sa halip na ang kagalakan na makilala ang pinakahihintay na kapatid o lalaki, biglang nagsimulang ipakita ang sama ng loob, galit, kapritsoso.
Tunggalian Ng Magkakapatid. Ano Ang Dapat Gawin Ng Mga Magulang?
Ang mga magulang na mayroong higit sa isang anak sa kanilang pamilya ay alam mismo kung ano ang selos ng bata. Kung naghahanda ka lamang upang maipanganak ang iyong pangalawang sanggol, maging handa na harapin ang problemang ito. Sa kasamaang palad, ang pagpapakita ng pagkainggit ng bata ay hindi maiiwasan, ngunit ang mga manipestasyon nito ay maaaring mapakinis.
