Ang Tunggalian Ay Gasolina Para Sa Kaunlaran

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

-------------------------------------

Ito ay isa pang pananaw mula sa personal na karanasan o ibang pananaw.

-------------------------------------

Ano ang hidwaan? - Ito ay kapag nasagasaan mo ang isang bagay sa iyong kapareha.

Sa pagkakasundo, hindi maaaring makuha ng isang tao ang tunay na mga katangian ng isang kasosyo. Nahuli namin ito kapag ang kapareha ay may natatanging pagnanais o paglaban. Bumping sa pagnanais o paglaban - nararamdaman mo talaga ito.

Kung ang isang mag-asawa ay hindi kailanman nag-away, nangangahulugan ito na mayroon silang panahon ng kendi-palumpon, o hindi sila nabuo sa isang pares. Ang mga tao ay maaaring magkaroon ng malapit na ugnayan at hindi pa rin bubuo.

Ano ang pagpapaunlad ng pares? - Sa pamamagitan ng pag-unlad, narito ang ibig sabihin namin ang pag-aaral ng mga katangian ng karakter, pangangailangan, ideya tungkol sa buhay, lihim na hangarin at mga side-altars ng bawat isa. Sa halip na paunlarin sa pamamagitan ng pag-aaral ng mga magkasalungat na pananaw sa mga kaganapan, pangyayari, hangarin at pahintulot, ang mga tao, upang maiwasan ang mga hidwaan, ay maaaring magpasya na sumang-ayon lamang: hayaan ang bawat isa na magkaroon ng isang masakit na lugar at hindi ito alalahanin ang sinuman sa bawat isa. Oo, ngunit tiyak na ito ang "may sakit" / masakit na bagay na pinaka buhay sa isang tao. Ito mismo ang gumagawa sa kanya ng isang tao, ito ang pinaka-kaugnayang bagay sa kanya. Ang "masakit na tema" na ito ay binabasa sa kanya bilang isang pag-unawa sa "sangkatauhan", kung hindi man bakit ito umiiral sa kanya bilang isang bagay na lihim at sabay na masakit. Ang buong paksang ito ("sore spot") ay talagang isang mahalagang bahagi ng paglago.

Ramdam ang pagkakaiba sa pagitan ng "napakahawak nito na masakit" at ang kasiyahan ng mga ordinaryong pangangailangan at kapritso ng bawat isa bilang mag-asawa. Kung sumang-ayon ka upang masiyahan ang ilang mga kapritso, ngunit sa parehong oras na hindi makapunta sa mga masakit na sitwasyon, kung gayon ito ay isang kontraktwal na relasyon. Hanggang ikaw sa iyong kapareha ay may nasagasaan kung saan siya lumalaban, kung gayon ang iyong kasosyo ay hindi pa lumitaw sa harap mo. At habang ganito ito, sa lahat ng pakikiramay sa bawat isa, hindi ka naliligo sa pagtanggap ng bawat isa - hindi. Ni siya o hindi mo pa alam kung ano ang tatanggapin mo sa bawat isa. At habang hindi mo pa rin alam kung ano ang nasa likod ng shell, naliligo ka sa mga pagsulong sa pagtanggap at dinala ka pa rin ng isang stream ng kapwa pag-usisa, na mahalaga sa pagsisimula ng isang relasyon. Ang "pagsisimula" ay maaaring mag-drag tulad ng isang matagal na foreplay, ngunit ang takot na mabigo o magdulot ng "sakit" sa pamamagitan ng pagpindot sa isang sisingilin na paksa ay maaaring pigilan ang isa sa pagbubukas ng isa't isa. Halimbawa, ang takot sa pagtanggi ay maaaring hindi kailanman pahintulutan ang sex na mangyari. At dahil sa mga takot na sikolohikal na ito, maraming mga mag-asawa ang piniling hindi malalim sa kanilang relasyon. Lalim sa mga relasyon ay posible lamang kapag ang paggalugad ng mga paksang sisingilin para sa isang kasosyo. Sa maraming mga mag-asawa, kapag mayroong pisikal na kasarian, ang "sikolohikal na sex" ay hindi kailanman nangyayari.

Anong nakakatakot? - Takot na sirain kung ano ang.

Pagkatapos ng lahat, ang bawat hidwaan ay isang peligro, isang peligro na ang salungatan na ito ay maaaring ang huli. Ngunit ang isang "tama" na isinasagawa na salungatan ay magdadala sa iyo sa isang bagong antas ng pag-unawa sa bawat isa. At ngayon ang mga nakikiramay sa bawat isa ay may pagkakataong umibig. Ang isang maayos na isinasagawang salungatan ay nagdudulot ng mga regalo (mga bunga ng iyong relasyon), at ang mga prutas na ito ay nagpapayaman sa iyo, mas mahalaga sa bawat isa. Kaya't malalaman mo kung ano ang handang magtiis ng kapareha at kung hanggang saan ang pag-ibig ng kanyang pag-ibig, na nangangahulugang maaari mong makita kung anong sukat ang kanyang pagkatao at ngayon nakikita mo kung ano ang dumadaloy ng iyong pagmamahal sa kanya. Ganito ipinahayag ang isang bagong bagay sa kanya na hindi ka tumitigil na umibig nang paulit-ulit. Ang prosesong ito ang gumagawa ng buhay na relasyon. O natuklasan mo ang isang bagay na linilinaw para sa iyo na hindi ito ang iyong kaluluwa (napakahusay ding ibunyag ito sa isang napapanahong paraan - nakakatipid sa kanya at sa oras ng iyong buhay).

Ang personalidad ng tao ay may mga chapel, chapel ng personal na karanasan. Naglalaman ang karanasan ng lakas ng kaalaman at personal na lakas. Ang impormasyon na kinuha ng isang tao nang walang karanasan, aba, ay hindi naglalaman ng gayong lakas. Ang personal na karanasan kung saan ang kanyang kaalaman sa mundo ay dumating sa isang tao na gumagawa sa kanya ng kung ano siya naging. Ang naranasan ay ginagawang natatangi at hindi maulit ang indibidwal habang sinusunod natin siya sa pagkilos. Ang mga kasanayan sa motor ng mga paggalaw, paghahatid ng mga hinahangad, damdamin at kahulugan lahat ay nagdaragdag sa isang ganap na tiyak na makikilalang imahe. Ang imaheng ito ng isang tao ay walang kinalaman sa kanyang kamalayan at maging sa kaalamang encyclopedic na maipapakita niya sa amin. Ang personal na karanasan ng "pag-unawa" tungkol sa Mundo ay naglalaman ng personal na assimilated na enerhiya, na kung saan maraming ito, ay nagiging charisma. Sa kabaligtaran, sa "hubad na impormasyon" na diborsiyado mula sa karanasan, walang ganoong lakas, at samakatuwid ang mga mag-aaral sa unibersidad, na nakikinig sa maraming "wastong nagsasalita" na mga lektor, nakatulog mula sa inip, dahil walang lakas ng karanasan ng lektor doon. Ang nabubuhay na kabataan, na matingkad na ginugol ng gabi noong gabi, ay "nagising" sa mga lektura pagdating sa mga live na halimbawa o isang panayam na ibinigay ng isang live na lektor na may karanasan sa kanyang pinag-uusapan.

Kaya, mula sa lakas ng karanasan, ang mga sumusunod na pagnanasa at ang susunod na pag-usisa ay ipinanganak, ang pagsasakatuparan nito na nakasalalay lampas sa mga hangganan ng alam. Iyon ang dahilan kung bakit napakahalaga para sa isang tao na sundin ang kanyang mga hinahangad, na sundin ang kanyang buhay na pag-usisa. Doon, lampas sa mga hangganan ng hindi alam, isang bagong ay nagsiwalat sa pagkatao ng isang tao, mayroong isang pakiramdam ng mga bagong teritoryo at kalayaan. Maaaring ito ay sa tingin mo "panginginig sa takot, kakatakot dahil imposible", ngunit ito mismo ang magiging bagong enerhiya / bagong charisma, at kahit na talagang mayroong "panginginig sa takot - sindak" - hayaan mo ang iyong mahal sa buhay na pumunta doon.

Sa mga "katakutan at kalayaan" na ito na nauunawaan mo ang salungatan. Papalapit sa totoong mga hangganan, natatakot tayo, natatakot sa aming sikolohikal na Kamatayan. Ang aming mga tabi-tabi ay naghahanda na upang gumuho, na nangangahulugang nabubuo ang mga bagong hangganan, ngunit doon hindi ko alam kung kamusta ako.

Paano ko mabubuhay ang aking buhay sa aking bagong sarili? - Sa dating daan, alam ko kung paano, ngunit hindi pa sa bagong paraan.

Ang aking kasosyo ay magiging bago sa isang "pinalawig na pagpipilian" at malaman kung paano haharapin ang bago. Nakakatakot ang lahat, mula sa katotohanang maraming naantala ang showdown o ang paglilinaw ng kanilang mga pangangailangan kaya naabot nila ang punto na ang kanilang relasyon ay nagsimulang "mabango". Hanggang sa maunawaan ng isa sa kanila na sa ganoong sitwasyon, ang paghihiwalay ay hindi ang pinakamasamang desisyon at ang panganib na itaas ang isang "masakit na paksa" ay nabibigyang katwiran. At pagkatapos ay nagsimula silang mag-usap … at madalas na nangyayari na hindi ka maaaring maghiwalay.

Kaya ano ang tamang paraan upang makayanan ang isang hidwaan?

Ang isang tamang pag-deploy at pagsasagawa ng salungatan ng interes ay nagdudulot ng parehong kasosyo sa isang bagong antas ng pag-unawa sa mga pangangailangan ng bawat isa. Mula sa gayong proseso, mayroong higit na kalayaan at kalinawan sa mga relasyon. Masasabi nating ang "kaliwanagan" ay dumarating sa pares.

Magsimula tayo sa tanong, ano ang salungatan? - Ito ay, sa pangkalahatan, negosasyon lamang. Ang mga negosasyon, na ang layunin ay upang higit na maiakma ang pagbuo ng isang pares at upang maipakilala ang mas malalim sa bawat isa, tingnan ang karaniwang puwang na nabuo ng dalawang personalidad.

Paano ito "maling" tunggalian? - Mali, ito ay kapag ang sitwasyon ng kompromiso ay "50/50".

Ang mga kasosyo ay pumasok sa isang relasyon na may pag-asa na mapagtanto ang kanilang isang daang porsyento na potensyal ng mga pagnanasa sa pag-asang tatanggapin ng kasosyo ang lahat ng ito (kahit na hindi lahat sa kanila ay obligadong lumahok). Sa kaganapan ng isang salungatan, kapag ang isang hindi sumasang-ayon sa bahagi ng interes ng iba pa, hinihiling niya na isakripisyo ang bahaging ito para sa kanyang sariling ginhawa, na uudyok nito sa pamamagitan ng katotohanang siya mismo ay magiging handa na isuko ang bahagi ng kanyang sariling mga hinahangad. Mukhang isang mahusay na desisyon sa isang nangangailangan ng sakripisyo, dahil madalas niyang isakripisyo ang kanyang mga pangangailangan. Kung sila ay sumang-ayon sa ito, kung gayon ngayon ang bawat isa ay may mas kaunti sa kanilang sariling mga interes kaysa sa mayroon sila bago ang ugnayan sa isa't isa. Narito sila nakaupo, nakatingin sa bawat isa at nagtatampo: nakakita sila ng isang kompromiso, ngunit walang kagalakan. Sa sitwasyong ito, ang bawat isa sa mga kasosyo ay masiglang nararamdaman, ngunit ang takot sa kalungkutan ay nakakatakot pa …

Ngayon ang mga "malapit na tao" na ito ay kapwa nasaktan. Ngunit lihim na umaasa ang bawat isa na magawa niyang tahimik na mapagtanto ang kanyang mga hinahangad sa kung saan sa gilid nang hindi inihayag sa kanyang kapareha. Bukod dito, kapwa naramdaman na malayo na sila ngayon sa isa't isa kaysa sa bago ang hidwaan.

Ang isa pang pagpipilian para sa pagbuo ng mga kaganapan sa kaso ng isang solusyon sa kompromiso ay magkasakit, ngunit ito ay marahil ang pinakamahusay na pagpipilian. "Lahat ng sakit ng tao ay ang kanyang hindi natutupad na mga hangarin," sabi ng mga Indian.

Ang isang kompromiso ay humahantong sa ang katunayan na ang isang tao sa mga pares na pakikipag-ugnayan ay naging "mas mababa" kaysa sa kanyang sarili nang hindi isinasaalang-alang ang kanilang pakikipagsosyo. Pagkatapos sa ganoong relasyon - "malapit". Kapag ipinares sa isang taong malapit sa aming mga hinahangad, kung gayon ang mga pagnanasang ito ay nagsisimulang sumabog sa amin mula sa loob na may mga sintomas ng sakit. Ang isang relasyon kung saan ang isa sa mga kasosyo ay nagpumilit sa isang kompromiso ay hindi tungkol sa isang pamumuhay, nagsusumikap para sa pag-unlad, ngunit tungkol sa pagpapaandar sa isang kasosyo, kung saan ang isang nais na makompromiso ay nais na gamitin sa iba pang upang isama ang kanyang static na imahe "aking ideal relasyon". Ang natitira ay hindi umaangkop sa larawang ito ng relasyon at kung ano ang "dumidikit" sa kapareha, nais niyang putulin.

Ang "50/50" na paraan ng pakikipag-ayos ay katangian ng pormal na mga relasyon, na ang layunin ay hindi pag-ibig, ngunit ang kapwa palitan ng mga serbisyo at ang pagpapaupa ng "aking sarili" para sa kapwa tulong sa pagpapatupad ng "matagumpay kong buhay" na proyekto, mga katangian at tao nito (saka, mga tao dito talaga sa huli).

Kuwento ng Client: Siya - Hindi ko alam kung ano ang gagawin! Sinabi niya sa akin: "kung pupunta ka sa iyong mga pagsasanay, pagkatapos ay pupunta ako sa bar." Sinimulan kong isipin ang sarili ko: "maaaring may mga batang babae sa bar at nagsisimula akong magselos; paano kung nalasing siya roon." Kaya't umuupo ako sa bahay ng gabi. Parehong nakaupo ((Ang isa pang senaryo ay kung paano "mali". Ito ay kapag ang isa sa mga kasosyo ay nanalo sa proseso ng tunggalian. Kapag siya ay masigla o mas malakas sa lipunan, pagkatapos ay maaari niyang puwersahin na magsakripisyo sa pangalan ng kanyang sarili na "mas tama".

Nasakripisyo ang kanyang mga interes at bumigay sa "isang bahagi ng kanyang sarili", ngayon ay hindi siya umaasa na ganap na mapagtanto ang kanyang mga hangarin at lumabas, na pinuputol ang isang bahagi ng kanyang sarili. At nangangahulugan ito na hindi na siya masigasig ngayon na mamuhunan sa mga relasyon. Ang system bilang isang buo ay nagsisimulang mawala. At ang patay na estado ng kapareha ay nakakahawa. Ang isa na "nanalo" sa hindi pagkakaunawaan ay nagsisimulang malanta ang sarili, o binago ang kanyang kapareha.

Ang pagkakasalungat na nagawa nang tama ay kapag parehong nanalo. Oo, lahat ay nanalo, hindi kapag ang pinakamalakas na panalo. Ito ay isang holistic na diskarte sa pamumuhay ng buhay. Ito ay tungkol sa katotohanan na ang lahat ay mahalaga sa loob ng system pati na rin sa loob ng tao.

Ang isang maayos na isinagawa na salungatan ay kapag ang lahat ng mga interes ay naririnig at isinasaalang-alang.

- Gusto mo ba ito? Oo, sa kalusugan, syempre maaari akong sorpresahin ito - lubos na sorpresa at kahit takutin, ngunit "ano ang hindi mo magagawa para sa iyong minamahal." Paano kita matutulungan dito? Kung hindi ko man nais na lumahok sa ito, paano kita matutulungan sa ito? Halimbawa, sa paglukso mula sa isang tulay - hindi ako sasali (Natatakot ako), ngunit maaari ba kitang kumuha ng larawan mula sa baybayin? o

- At hindi ko pa rin nasubukan ito at ito.

- Subukan natin, ibahagi ang iyong karanasan, o baka susubukan natin ito nang magkasama?!

At may higit pang mga kalayaan sa isang pares. Nakakahawa ang inspirasyon ng isang kasosyo! Dito, dinadala ng bawat isa sa relasyon ang isang bagay na wala doon dati. Mga bagong tuklas, sariwang saloobin at impression.

Hindi ba yan ang pinapangarap ng bawat tao? - Tungkol sa pagtanggap bilang wasto at malusog. Malusog mula sa salitang "mahusay!" Sa mga nasabing ugnayan, nangyayari ang isang geometric na pag-unlad ng enerhiya sa pamumuhay at lumalaki ang pag-usisa tungkol sa buhay, na nangangahulugang mayroong higit na malusog na mga nakamit at, bilang resulta ng kaligayahan, na may suporta sa isa't isa. Hindi ito maihahambing sa isang relasyon na kinasasangkutan ng isang kompromiso, kung saan ang bawat malungkot na paghila ng kumot sa kanyang sarili at nais na makakuha ng higit pa at gumastos ng mas kaunti, na katangian ng isang pulubi na kamalayan. Maaari nating payagan mula sa kamalayan ng kasaganaan. Ang isang masaganang diskarte sa buhay ay mapagkukunan ng pagiging bukas-palad ng hari.

Parehong "ina" sa ganoong relasyon. Ginagawa nitong "tumigas ang mga charismatics" - maganda at malaya sa kanilang lakas. Ang kalagayan para sa kapwa pagpapahintulot sa bawat isa at ang kahandaang lumahok sa mga pakikipagsapalaran ng bawat isa ay magbubukas doon. Ang nasabing unyon ay nagbubunga ng synergy (synergy ay ang summing epekto ng pakikipag-ugnayan ng dalawa o higit pang mga kadahilanan, nailalarawan sa pamamagitan ng ang katunayan na ang kanilang aksyon ay makabuluhang lumampas sa epekto ng bawat indibidwal na sangkap sa anyo ng kanilang simpleng kabuuan). Nasa mga nasabing unyon na ang ideya ng "mga Hellenic na diyos ay katawanin." Paano naiiba ang maalamat na mga diyos sa mga tao? Oo, sapagkat sila ay makapangyarihan - kaya nila.

Ang ibig sabihin ay nangangahulugang kaya? - Hindi ang katotohanan na ito ay gumagana kapag ikaw ay isang asawa.

Isipin na nais mo ang isang bagay sa isang pares, at ang kasosyo ay "nagpapabagal". Maaaring hindi siya maglagay ng direktang mga hadlang at hindi rin lantad na tumutukoy, ngunit sa lahat ng kanyang natataranta na mukha ay maaari kang magpabagal sa iyo, kaya napakahirap na magawa. At isiping marahil ay ginagawa mo rin ang pareho. Hindi ba sa ganitong paraan tayo ay nakataas ang mga kasosyo, sa simula ng mga personal na relasyon, pagkatapos ay naging hindi sinasadyang tao (nawawalan ng lakas at pagalitan sa harap ng hinuhusgahan na pananaw ng kanilang mga kapit-bahay). Siyempre, ang paglilinaw ng kapwa interes ay hindi laging nagaganap sa isang alon ng mataas na sigasig.

Tanungin ang iyong sarili: hindi bakit "kaya - at ganon" hindi niya maintindihan ang aking banayad na kaluluwa, ngunit para saan mo ipinagpapalitan ang iyong mga bahagi ng buhay habang tumatanggap ng pangalawang mga benepisyo at huwag ipamuhay ang iyong sarili nang buong katabi niya? Maaaring kabilang sa mga pangalawang benepisyo: ang kalagayan ng pamilya; ang katayuan ng materyal na pagsunod sa iyong mga larawan ng isang matagumpay na buhay; pagmamataas sa pagtingin sa sarili bilang isang tagapagligtas (isang hindi inaasahang pangalawang benepisyo at para sa marami nakakatakot itong makita sa sarili).

At marahil, kung ito ang iyong kaso, sa gayon ay isasama mo ang iyong sarili sa isang uri ng interes sa sarili mula sa walang katuturan at walang imik na mga relasyon. Maaari mong biglang matuklasan kung sa palagay mo na wala sila kahit papaano ay mas malaya at madali para sa iyo na mabuhay ka, ngunit nakakatakot itong aminin sa iyong sarili. Pagkatapos ng lahat, kapag sumasang-ayon tayo sa isang bagay na hindi ayon sa gusto natin, pagkatapos ay nagkakontrahan na tayo (sa isang panloob na salungatan sa ating sarili). Ang pagiging isang panloob na salungatan sa loob ng mahabang panahon, pinapagod ng isang tao ang kanyang sarili sa panloob na mga kontradiksyon. Siya ay takot na takot sa mga panlabas na salungatan, sapagkat hindi niya alam kung paano lutasin ang mga ito alinman sa loob o labas. Nasa isang panloob na salungatan, hindi kami nakakakita ng isang paraan upang pahintulutan ang aming sarili na mapagtanto ang ilan sa aming mga pangangailangan, na, sa palagay namin, ay maaaring sirain kung ano ang mayroon tayo. Halimbawa, ang aming sariling reputasyon - "mawalan ng mukha" (ganito ang pagnanakaw mula sa ating sarili, hindi pinapayagan ang ating sarili na mabuhay nang buo.) Kung gayon ano ang aasahan mula sa isang kapareha? …

Marahil hindi mo kailangang magmadali upang sumang-ayon sa isang relasyon kung saan ito ay hindi komportable? Isang relasyon na nangangailangan ng kompromiso? Siguro unang dapat kang lumayo mula sa mga kompromiso sa loob ng iyong sarili - hayaan ang iyong sarili na lumago sa isang mahusay na relasyon sa iyong sarili, na nagbibigay ng oras sa iyong sarili upang ayusin ang iyong sariling mga pangangailangan. Pagkatapos ay posible na makipag-ugnay sa isang pagpayag na payagan ang kasosyo na maging buo sa lahat ng kanyang mga hangarin, kasama na ang mga hindi maintindihan sa atin.

Kapag natutunan nating makinig sa ating sarili, handa na tayong makinig ng iba. Sa pamamagitan ng pakikinig sa iba pang nasa tamang salungatan, ginagawa nating salaysay ang salungatan. Sa isang dalawang panig na pagkukuwento, kung saan masasabi ng bawat isa tungkol sa kanilang sarili ang hindi nila nangahas na sabihin noon. Kung sa tingin namin sa kategorya ng kasaganaan, ang lahat ng oras ng mundo ay atin, at hindi tayo nagmamadali upang punan ang lahat ng mga pag-pause. Maaari tayong makinig nang walang katapusan kung hindi tayo nagmamadali, makakarinig tayo upang marinig tayo.

Ang isang maayos na isinagawa na salungatan ay nagsisimula sa isang salaysay at hindi na ito isang paghaharap, ngunit isang pakikipag-usap sa puso. Isipin kung ano ang iyong nakikinig at kung ano ang mayroon sa pagitan ng mga linya - pagkatapos ng lahat, ito ang pinakamahalagang impormasyon. Sa haba ng mga pag-pause naiintindihan ko kung ano ang mahalaga sa aking mahal na tao. Dahil sa takot sa aking mga pag-pause, pag-pause sa aking kwento, kapag sinubukan niya akong abalahin, nakikita ko kung ano ang kinakatakutan ng kapareha sa aking kwento. At eksakto kung saan siya "natatakot", malumanay at tiwala akong yayayahan ko siya. Kung hindi man, bakit ang lahat ng ito? Bakit kailangan ko ng kapareha na matatakot sa ilan sa aking mga mukha, paano ako makakasama ko.

Para sa isang bilang ng mga tao, upang maunawaan na ang ilang mga relasyon ay hindi katumbas ng halaga, kailangan nilang kumbinsihin ito sa pamamagitan ng maraming taon ng karanasan sa mga pagtatalo. Kung saan sa una ay tila na "isang araw ang kapareha ay magbabago para sa akin o tatanggapin ako ng buo", ngunit sa kasamaang palad, madalas na "minsan" ay hindi dumating. At ang una at pangalawang paniniwala na magbabago siya, tatanggapin niya ako - may mga maling akala.

Kung ito ay tungkol sa iyo, maaaring oras na upang gumawa ng mga konklusyon sa pamamagitan ng pagrepaso sa panloob na mga postulate.

Una, marahil ang mismong ideya na "ang iba ay magbabago" ang pangunahing pagkakamali? Kung sa palagay ko ay nakikita ko ito bilang isang semi-tapos na produkto, ngunit ganoon ba? Siguro wala sa kanya ang problema, ngunit sa akin?

Pangalawa, baka hindi ko tanggapin ang aking sarili sa lahat ng aking mga kahulugan? Siya ba ay isang kasosyo sa sekondarya sa kadena na ito ng pagtanggi? Maaari ba akong magsimula sa aking sarili at malaman kung ano ang hindi niya tinanggap - hindi ko ito tinanggap sa akin?

Ang mga pakikipag-ugnay lamang na kapaki-pakinabang na gumawa ka ng malaya at mas malakas kaysa wala sila. Ang kalayaan ay isang kinakailangang kondisyon para sa paglitaw ng pag-ibig, dahil sa kalayaan mayroong isang lugar para sa pagpapakita ng Pag-ibig.