Magpatibay Ng Mga Magulang

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Maraming mga bagay na sanhi, mabuti, ilagay natin ito nang banayad, kakulangan sa ginhawa ng mga bata sa pakikipag-ugnay sa kanilang mga magulang. Ito ang mga pagtatangka na magpataw ng isang bagay na hindi gusto ng isang tao. Nangyayari ito, sa kabaligtaran, isang kakulangan ng pansin at interes sa bahagi ng mga magulang, na tila sa mga bata. Ang hindi pagkakaunawaan ay napaka-pangkaraniwan. At madalas ay mayroong isang hindi pagtutugma ng mga interes, iyon ay, ang mga magulang ay nais ng isang bagay, ngunit ang isang tao ay naniniwala na ito ay mapanganib para sa kanya, at kailangan niya ng isang bagay na ganap na naiiba. Ano ang dahilan para sa kakulangan sa ginhawa na ito, tayong mga bata, na madalas na maranasan kasama ng ating mga magulang? Mayroon bang mga karaniwang dahilan para sa hindi pangkaraniwang bagay na ito? At hanggang saan ang dahilan sa magulang, hanggang saan - sa bata?

- Ang kababalaghan na ito ay tunay na unibersal. Halos lahat ng mga may sapat na gulang ay nakakaranas ng ilang uri ng kakulangan sa ginhawa sa pakikipag-usap sa kanilang mga magulang at pagdurusa mula dito. Hindi na kailangang pag-usapan ang may kasalanan ng iba, ang salitang "alak" ay hindi naaangkop sa lahat. Ngunit kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa sanhi ng ugnayan, kung gayon siyempre, ang responsibilidad para sa kaguluhang ito ay nakasalalay sa mga magulang. Ang kakulangan sa ginhawa na ito ay inilalagay sa pagkabata, kapag ang mga magulang ay nakikipag-usap sa atin, sa mga anak, isang paraan o iba pang nakapagpapatibay, kahit papaano ay medyo nag-aatubili …

Ang problema ba sa anyo ng komunikasyon o sa ilang uri ng panloob na maling pag-uugali ng mga magulang sa anak at sa kanilang sarili?

- Sa panloob. Ang panlabas na anyo ng komunikasyon ay isang bunga lamang ng panloob na ugnayan. Samakatuwid, kung ang form ay hindi tama, pagkatapos ang panloob na pag-uugali ay napangit.

Ano ang kakanyahan ng pagbaluktot?

- Ang bawat buhay na tao ay may takot para sa kanyang sarili. Ito ay isang normal na pakiramdam, napakahalaga mula sa isang adaptive point of view. Ngunit, bukod dito, mayroon ding takot para sa isa pa - para sa isang bata, para sa isang kapit-bahay, para sa isang kamag-anak, para sa isang kaibigan, para sa isang asawa, para sa isang asawa. Ang mga ito ay dalawang magkaibang magkaibang damdamin, naranasan sila sa iba't ibang paraan at ipinahayag sa iba't ibang paraan.

Ang takot para sa sarili ay nadarama at panlabas na ipinahayag sa anyo ng protesta, pangangati, pananalakay. At ang takot para sa isa pa ay nadarama at panlabas na ipinahayag sa anyo ng pakikiramay.

Pag-isipan ang isang mahirap na tao na may mababang pagtanggap sa sarili, walang katiyakan, maliit na napagtanto. Ang taong ito ay hindi maiiwasan na magkaroon ng isang napakalakas na takot para sa kanyang sarili, na ipapahayag, tulad ng nabanggit na, sa anyo ng tumaas na pagkamayamutin, pagiging kritikal, at pagkonsumerismo. Magkakaroon siya ng isang hindi mapigilan na pangangailangan na "hilahin ang kumot sa kanyang sarili." Ngayon isipin natin na ang gayong tao ay may anak. Ang bagong magulang ay nagkakaroon, siyempre, takot sa bata, iyon ay, pakikiramay sa bata. Ngunit ang takot para sa sarili ay hindi mawala at hindi mababawasan nang mag-isa. (Maaari lamang itong mabawasan ng napaka-espesyal na pagsisikap at isang tiyak na halaga ng swerte.) Samakatuwid, kapag ang ganoong magulang ay nahaharap sa ilang uri ng karamdaman sa kanyang anak - masamang pag-uugali, kabastusan, kawalan ng pananagutan, maging ang sakit - agad niyang nabuo ang parehong damdamin, parehong takot. At mas higit na ang magulang ay hindi gumagana sa sikolohikal, mas lalo na ipinapakita ang takot para sa sarili, iyon ay, sa panlabas na anyo - pangangati, protesta, pagbibigay-kaalaman. Dito nag-iisa ang mga tradisyunal na pariralang "Sino ang nagbigay sa iyo ng pahintulot? Ano ang iniisip mo lang? Hanggang kailan mo ulit ulitin ang parehong bagay? " atbp. Ang lahat ng mga pormang protesta, intonasyon, bokabularyo ay pinagkanulo ang takot ng magulang para sa kanilang sarili, kahit na idineklara ang takot para sa bata.

Siya mismo ang nag-iisip na nag-aalala siya tungkol sa bata …

- Oo naman. At agad na napansin ng mga bata ang pagpapalit na ito, anuman ang kanilang edad at mga kwalipikasyong sikolohikal. Siyempre, hindi nila ito ipinapaliwanag sa kanilang mga sarili sa masalimuot at matalino na mga salita tulad ng sa atin ngayon, syempre, ngunit sa palagay nila ay hindi maganda ang pagtrato sa kanila, na ang kanilang mga magulang ay natatakot hindi para sa kanila, ngunit "laban" sa kanila. Dahil dito, ang gayong bata, sa turn, ay naging walang katiyakan, isang taong hindi gumana, na nagpatuloy sa libu-libong taong kadena na ito, na naging isa pang link dito …

Ang isang bata na na-load na ito mula pagkabata ay nararamdaman na hindi ganap na tinanggap, hindi ganap na tama. At sa ito ay nabubuhay siya sa buong buhay niya. Ang pakiramdam na ito ay hindi nagbabago sa anumang paraan - ang edad ng pasaporte lamang ang nagbabago. Ang pakiramdam na "Ako ay masama, mali, at kung may mangyari, napapailalim ako sa pagkondena at parusa" - ito ang kawalan ng pagtanggap sa sarili - hindi ito pupunta kahit saan sa pamamagitan ng kanyang sarili.

Muli, walang kasalanan ang sinuman dito - maliwanag ito mula sa aming paglalarawan - wala sa amin ang pumili ng aming takot para sa ating sarili. Ang lakas ng takot na ito ay natutukoy sa bawat isa sa atin sa pamamagitan ng ating kasaysayan ng pagkabata, ang kasaysayan ng ating mga pakikipag-ugnay sa magulang at anak.

Kaya, kapag sinabi ng ilang mga psychologist sa mga bata na "sa katunayan, nais ng mga magulang kung ano ang mabuti para sa iyo, hindi mo lang naiintindihan," tama pa rin ang mga bata kapag sinabi nilang mas alam natin kung paano talaga ito, kung ano ang gusto nila sa atin - mabuti o masama. Iyon ay, ang pag-unawa sa mga bata ay karaniwang tama, tama ba?

- Medyo tama. Samakatuwid, ang mga apela ay mananatiling walang magawa: "Kaya, ito ang iyong mga magulang, mabuti, maunawaan kung paano ka nila mahal, mabuti, dapat mong patawarin sila." Sa katunayan, totoo rin ito, lahat ng mga magulang (sa loob ng klinikal na pamantayan) ay mahal ang kanilang mga anak. Ang tanong lang ay kung gaano nila kamahal. At ito talaga ay nagpapakita lamang sa isang sitwasyon ng ilang uri ng banggaan, kontradiksyon ng mga interes, hidwaan. At narito nakita ng mga bata na ang takot ng magulang para sa kanyang sarili ay mas malaki kaysa sa takot para sa akin, para sa anak.

Ano ang mga kahihinatnan ng mga hindi malusog na relasyon sa mga magulang para sa atin, na nasa wastong mga anak na?

- Ang "masamang kalusugan" ng mga ugnayan na ito ay sineseryoso na nagpapalala sa aming sikolohikal na estado. Hindi ito mahahalata sa ating mga ordinaryong mata, ngunit napapansin ito ng psychologist. Ang pag-iisip ng tao ay nakaayos na ang kakulangan sa ginhawa sa mga relasyon sa mga magulang ay nagpapahina sa ating kumpiyansa sa sarili, sa ating tagumpay, sa kakayahang makilala ang ating sariling banayad na panloob na mga karanasan.

At dahil jan.

Nakakahiya kapag ang aming "problema" na magulang ay pinahihirapan ang buhay naming mga anak. Pinagalitan kami, hindi pinapayagan matulog kung kailan namin gusto, umuwi kung nais namin, makinig sa musikang gusto namin, at magsuot ng kahit anong jeans na gusto namin. Lahat ito ay hindi kasiya-siya. Ngunit ang pinakamalaking pinsala na magagawa ng magulong magulang na ito sa isang bata ay na pinapihit niya ang bata laban sa kanyang sarili sa lahat ng mga kaguluhang ito.

At ito ang pinaka-mapanirang para sa karagdagang buhay na landas ng isang tao. Ang pangangailangan na mangyaring ang magulang, ang pangangailangan na manalo ng kanyang pabor, upang magkaroon ng isang komportableng relasyon sa kanya ay ang pinaka pangunahing, ang pinaka pangunahing pangangailangan ng pag-iisip. Ito ay, sa katunayan, ang unang "pahiwatig", panlipunang pangangailangan ng pag-iisip, na sa pangkalahatan ay bubuo sa kamalayan. Ang pangangailangan ay "pre-cultural", maaaring sabihin ng isang, zoological. Kung ang bata ay hindi sumusunod sa magulang, susupukin ito ng leopardo sa mga palumpong. Ito ay isang katanungan ng kaligtasan ng buhay ng species.

At ang isang tao ay mananatiling anak ng kanyang magulang sa buong buhay niya, sa anumang edad. Samakatuwid, kung ang isang bata sa anumang edad - hindi bababa sa apat, hindi bababa sa apatnapu't apat - ay nananatiling isang uri ng protesta laban sa kanyang mga magulang, nagkakaroon siya ng isang hindi malulutas na panloob na kontradiksyon, isang "banggaan", siya ay naging isang napaka-hindi gumaganang tao.

Sa anong anyo ang kalungkutan na ito ay nagpapakita ng bawat isa sa atin - hindi na ito ganon kahalaga. Ang isa ay nagiging inis, agresibo, isa pang mapang-uyam, ang pangatlong mahina … Depende ito sa psychotype, psychophysical na konstitusyon ng bawat isa sa atin.

Samakatuwid, kung hindi natin susubukan na "pagalingin" ang mga ugnayan na ito, mananatili tayong psychologically hindi masyadong ligtas na mga tao. Bukod dito, halos hindi natin maiwasang tratuhin ang ating sariling mga anak ng parehong pagkakamali na pinagdusahan natin sa bahagi ng ating mga magulang.

Maaari ko bang ilarawan ito sa anumang paraan?

- Sinabi ng isang magulang sa kanyang anak na may sapat na gulang: "Kapag sa wakas ay nag-asawa ka, magkano ang maaari mong lokohin, upang mabuhay ka sa iyong buong dalaga!" - at iba pa, sabi ng isang bagay na hindi naaangkop, hindi kasiya-siya. Ang isang nasa hustong gulang na anak na babae, natural, ay pumutok dito: "Itigil mo ito, pinagbawalan kita na pag-usapan ito, pinapalala lamang ng iyong pagod."Kahit na sa micro-dayalogo na ito, nakita na natin ang protesta, inis na reaksyon na nabuo sa may sapat na gulang na anak na babae sa tila sa kanyang mali. Ganito talaga siya magpapatuloy sa reaksyon sa tila mali sa kanya sa kanyang mga anak, o sa kanyang mga kalalakihan, o kahit sa mga kasintahan niya.

Anong gagawin? Pagkatapos ng lahat, umaasa tayo sa ating mga magulang at hindi maaayos ang mga ito, tinatanggal ang kanilang mga takot at kumplikado?

- Upang hanapin ang sagot sa walang hanggang tanong na ito: "Ano ang gagawin?", Magtanong tayo ng isang intermediate na katanungan: bakit ganito ang pakikitungo sa atin ng mga magulang? Bakit napakababaw nila, nakapagpapatibay, at pormal na inilalapat sa akin ang ilang mga karaniwang karaniwang katotohanan, anuman ang aking banayad na mga kalagayan at damdamin? Kung talagang tinanong mo ang katanungang ito - hindi sa anyo ng isang retorika na bulalas: "Kaya, bakit ganito sila?" - kung gayon ang sagot, tila, ay hindi magiging mahirap hanapin. Bukod dito, na-formulate na natin ito.

Ang mga magulang ay hindi pumili ng kanilang sariling takot at ang mga pamamaraan ng pag-aaruga na nagmumula rito. Hindi sila ang bumuo nito, tulad din ng ating protesta laban sa kanila ay hindi natin nabuo. Nagkaroon sila ng kanilang sariling mga magulang, kanilang pagkabata, at mula roon ay pinalaya sila sa buhay na may ganitong kaguluhan sa panloob.

At ano ang tamang ugali sa kanila noon?

Tulad ng nais naming pagtrato sa mga sandali ng aming takot - ang aming pangangati, aming hindi magandang loob - sa mga sandali nang may isang taong lumingon sa amin, at sinaktan namin siya. Kung sasabihin namin sa isang tao, "Bakit ka nakakainis sa mga hindi naaangkop na katanungan?" - paano natin gugustuhin na mag-react dito ang tao? Sa pinaka-perpektong kaso?

Malinaw na, nais naming ang reaksyon ng aming mga kasosyo - asawa, asawa, kaibigan - na maging simpatya, na tratuhin nang may pag-unawa. Hindi sana sila tutugon ng suntok, ngunit sasabihin: "Oh, patawarin mo ako, kahit papaano, marahil ay hindi ko iniisip ang tamang oras." Nauunawaan ng bawat isa sa atin: kung nag-snap ako sa isang tao o hindi tumulong sa isang tao, o inabuso ang isang tao - mabuti, nangangahulugan ito na gumana ito para sa akin, nangangahulugan ito na kahit papaano hindi ako komportable. Hindi ako masama, masama ang pakiramdam ko. At ito ay hindi ilang mapanlinlang na pagbibigay-katwiran sa sarili - ito ay isang wastong pag-unawa sa mga ugnayan ng sanhi-at-epekto. Mas madaling maunawaan ito tungkol sa iyong sarili kaysa sa iba, dahil nakikita mo ang iyong espirituwal na kusina mula sa loob, ngunit hindi mo nakikita ang iba. Ang buong trick ay upang ma-proyekto ang pag-unawa na ito, ang pangitain na ito sa lahat ng iba pang mga "kusina", sa ibang mga tao - nakaayos ang mga ito sa parehong paraan. Sa partikular, ang mga kusina ng aming mga magulang. Ang pormulang ito - "hindi sila masama, ngunit masama ang pakiramdam nila" - ay dapat na ganap na mailapat sa kanila. Kung talagang isasaalang-alang mo ito tungkol sa iyong mga magulang, ang panloob na estado at panlabas na relasyon ay nagbabago nang malaki, ang napaka-daanan ng buhay ay nagbabago.

Paano ito "to really take it into your head"?

- Kailangan mong simulang kumilos patungo sa kanila, batay sa formula na ito. Iyon ay, upang kumilos kaugnay sa kanila sa parehong paraan tulad ng pag-uugali namin na may kaugnayan sa isang tao na "malinaw" na may sakit, na nakasulat sa kanyang mukha, tungkol sa kung kanino ang pag-unawang ito ay hindi kailangang "kumpletuhin" nang may kahirapan. Ang paraan ng pakikitungo namin sa isang takot na bata, kasama ang isang nababagabag na kaibigan na nasa problema. Sinusuportahan, tinutulungan, pinangangalagaan ang gayong mga tao. Ito ang dapat mong ugali sa iyong magulang.

Kung nais mong talagang pagbutihin ang iyong kaugnayan sa iyong mga magulang, kailangan mong gumawa ng hindi isang uri ng auto-training o pagmumuni-muni, ngunit kailangan mong baguhin ang isang bagay sa mga tuntunin sa pag-uugali, pang-asal, sa mga aksyon. Ang pag-iisip ay pangalawa sa aktibidad. Ang istraktura ng pag-iisip ay natutukoy ng istraktura ng aktibidad. Kailangan nating simulan ang pangangalaga sa kanila, kailangan nating simulan ang pagtaguyod sa kanila, kailangan nating simulan upang tuklasin sila. Kailangan nating kausapin sila tungkol sa kung ano ang pinaka kaaya-ayang bagay na pag-uusapan sa sinumang tao sa mundo - tungkol sa kanyang sarili.

Sa sikolohiya, ang buong kumplikadong mga hakbang na ito ay tinatawag na "pag-aampon ng magulang."

Sino ang nakabuo ng term na ito?

- Ito ay naimbento at ipinakilala sa paggamit ng psychologist na si Natalya Kolmanovskaya.

Mayroong isang salitang "infantilism" - ito ay kapag ang isang nasa hustong gulang ay mananatiling hindi ganap na matanda, mananatiling isang maliit na bata sa isang masamang kahulugan ng salita. Ang pagkakaiba sa pagitan ng totoong pagkahinog at infantilism ay natutukoy, una sa lahat, sa mga relasyon sa mga magulang. Para sa isang sanggol na bata, ang magulang ay isang bagay na nagpapabuti sa aking pakiramdam o masama. At para sa isang nasa hustong gulang na tao, ang magulang ay isang bagay na maaaring mabuti o masama sa akin.

Ang isang sanggol na tao sa isang pag-uusap sa isang magulang ay higit na nakatuon sa kanyang sariling damdamin, sa kanyang takot: magkakaroon ba ng isang bagay na hindi kasiya-siya ngayon? Sasabihin ba nila sa akin ang isang bagay na nakapagpapatibay? Magtanong tungkol sa isang bagay na hindi naaangkop?

Ang isang may sapat na gulang na nakasanayan na nakatuon sa kanyang mga magulang. Naiisip kung ano ang kinakatakutan niya, kung ano ang gusto niya, mula sa kung anong pagdududa sa sarili ang kanyang pinagdurusa, kung paano ko maibibigay sa kanila ang kumpiyansa na ito. Humihingi nang higit pa sa pagsasalita. Nagtanong kung paano lumipas ang araw, nagawa ba ng magulang na maglunch, pinausukang ito, na tumawag sa kanya (sa kanya), kung ano ang pinapanood nila sa TV. Makatotohanang naiisip ang kanilang mga karanasan sa mga oras ng madaling araw. At hindi lamang sa araw, kundi pati na rin sa kanilang buhay. Paano ito sa pagkabata, kung paano ito sa mga magulang, kung paano sila pinarusahan - hindi sila pinarusahan, kung ano ang nangyari sa pera, ano ang mga unang impression sa sekswal.

At, bukod, at mas mahalaga pa rito, upang masaliksik at suportahan ang mga ito sa antas ng materyal at organisasyon. Ang buhay ay hindi binubuo ng sikolohiya, ngunit, sa matalinhagang pagsasalita, ng mga patatas. Upang masuri kung sino ang nauugnay kung paano kanino, kailangan mong "patayin ang tunog", alisin ang mga komento at tingnan lamang ang larawan - kung sino ang nagbabalat ng patatas para kanino. Kinakailangan upang suportahan ang mga ito sa pananalapi. Upang magpataw ng paggastos sa kanila, na kanilang pinahiya, iniiwasan. Upang malaman kung anong delicacy ang gusto nila, at least para sa isang sentimo, ngunit isang beses sa isang buwan upang bilhin ang napakasarap na pagkain. Dalhin upang makita ang isang pelikula na pinapanood ng lahat, ngunit hindi nila narinig. At iba pa, at iba pa … Nasa antas na ito na nabubuo ang pangunahing pakikipag-ugnayan.

At pagkatapos kung ano ang nagbabago? Kung ang isang pang-adulto na bata - ang aming mambabasa - ay nakikibahagi sa gayong pagsisikap sa loob ng mahabang panahon (hindi na kailangang bumuo ng mga ilusyon, ito ay napaka-inertial na mga bagay, tumatagal ng maraming buwan), naging hindi natural para sa magulang na makipag-usap sa matandang ito bata, mababaw pa rin, nakakaayos, pormal o hiwalay. Sinimulan niyang tingnan ang batang may sapat na gulang na ito na may isang katanungan sa kanyang mga mata, nagsisimula siyang makitungo sa kanya nang higit pa.

Ngunit ito ay isang pangalawang resulta - kapwa sa mga tuntunin ng oras at kahalagahan. At higit na mahalaga, at kung saan lumalakas nang mas mabilis, ito ba. Kapag namuhunan ka sa isang tao nang mahabang panahon - kahit na sa iyong magulang - sinisimulan mong makilala siya kahit na sa iyong pag-iisip, ngunit sa mga damdamin, talagang isang bagay ng iyong pangangalaga, bilang isang hindi mahal na bata na sinusubukan mong punan ang deficit na ito. At pagkatapos ang lahat ng negatibiti ng magulang na ito, ang lahat ng pag-aalis ng magulang ay tumitigil na makita ng iyong pag-iisip sa iyong sariling gastos. Kahit sa pag-iisipan, kahit sa paggunita. At ang tao ay naging napaka "mas maliwanag", ang tao ay nagsisimula sa pakiramdam ng higit na tiwala at natupad. Nagsisimula nang matakot para sa kanyang sarili nang mas kaunti.

Nang pag-usapan ko ang tungkol sa pag-overtake ng pagiging bata sa iba pang mga psychologist, madalas akong masabihan tungkol sa isang term na "paghihiwalay" mula sa mga magulang, iyon ay, paghihiwalay sa kanila. Malinaw na, sa isang paraan o sa iba pa, ang problema ng emosyonal na pagpapakandili sa mga magulang, sa opinyon ng magulang, ay kailangang tugunan. Ang "paghihiwalay" ay isang uri ng simpleng pagkagambala ng pagtitiwala na ito. At ang iyong pamamaraan ay tunog sa paanuman mas makatao - "pag-aampon ng magulang." Ito ba talaga ang ilang iba't ibang mga landas, o pareho lang ba ito sa ilalim ng ibang pangalan?

- Ang mga ito ay ganap na magkakaibang paraan - hindi sasabihin na diametrically kabaligtaran. Ang paghihiwalay ay palaging isang bagay na artipisyal. Ang isang tao ay inanyayahan sa ilang mga punto upang gumawa ng isang mapagpasyang desisyon na pinuputol ko ang isang bagay na buhay, na mahalaga sa aking relasyon sa aking mga magulang. Bilang karagdagan, ang mga tagasuporta ng paghihiwalay na ito, bilang panuntunan, ay hindi tumutukoy, huwag tukuyin ang saklaw nito. Sa ilang mga kaso, sinabi nila na sapat na upang lumipat sa isa pang apartment at mabuhay sa kanilang sariling pera (habang ang likas na katangian ng pakikipag-ugnayan sa sikolohikal ay hindi binigyan ng puna). Sa ibang mga kaso, sinabi nila: "Dapat tayong humiwalay sa kanila nang tuluyan at wakasan ang lahat ng mga relasyon." Ito ay nananatiling hindi malinaw kung paano ito ay mas tama, kung paano gawin ang pagpipiliang ito, kung gaano kinakailangan upang paghiwalayin at humiwalay sa mga magulang.

Tila sa akin na ang paghihiwalay ay isang pagkilala lamang sa aming mga damdaming protesta, kung ang mga magulang ay ganap na "nasawa", at walang pagnanais at lakas na makipag-ugnay sa kanila. Ngunit ito ay isang panloob na problema, kung saan imposibleng makalayo sa ilang mga panlabas na hakbang. Oo, ang paglipat sa isang hiwalay na apartment ay marahil mabuti, ngunit hindi upang makalimutan ang tungkol sa problema, ngunit upang mas madali itong harapin ito.

Sa kasamaang palad, kapag ang mga magulang ay napaka may problema, ang tukso na maghiwalay ay maaaring maging napakalakas. At kung ang isang tao ay sumuko sa tukso na ito, sumuko, sumama sa kanila o lumayo sa kanila, - mabuti, hindi siya masisisi, nangangahulugan ito na talagang wala siyang sapat na lakas. Nangangahulugan ito na masama ang pakiramdam niya mula sa kanila. Ang problema ay babayaran pa rin niya ang lahat ng negatibiti na ito. Natutunan niya ang paghihiwalay na ito bilang isang aralin sa buhay: ito ay kung paano makitungo sa mga taong hindi kanais-nais, mali. Dapat tayong lumayo sa kanila. At pagkatapos ang isang tao, kapag nahaharap sa mga hindi komportable na kasosyo sa buhay, ay hindi susubukan na kahit papaano ay tama na maitama, baguhin ang kakulangan sa ginhawa na ito, ngunit sinusubukang lumayo mula dito sa pamamagitan ng mga naturang hakbang sa organisasyon. Sa kasamaang palad, ang "kasanayang" ito, ang araling ito ay mailalapat sa pinakamatalik na relasyon ng aming bayani - pagmamahal, magulang-anak. Samakatuwid, ang rekomendasyon ng "paghihiwalay" ay hindi malapit sa akin.

Susubukan kong magtalo dito. Pinag-uusapan pa ang tungkol sa paghihiwalay ng materyal - iyon ay, upang umalis, upang ihinto ang pakikipag-usap. Ngunit ang paghihiwalay, sa pagkakaintindi ko dito, ay hindi lamang materyal, kundi pati na rin sa pananalapi, at higit sa lahat, emosyonal. Iyon ay, maaari kang manirahan sa isang apartment at, gayunpaman, ihiwalay. Tila sa akin na ang iyong pamamaraan ay ang tanging posibleng paraan ng paghihiwalay sa emosyonal. Dahil kung hindi mo gagawin ang sinabi mo, kung gayon hindi ka naghihiwalay, sa katunayan

- Hindi ko talaga maintindihan kung ano ang ibig sabihin ng paghihiwalay ng emosyonal?

Sa gayon, sinabi mo na ang isang bata ay nakasalalay sa opinyon ng kanyang mga magulang - at kung minsan ito ay isinasalin sa presyon sa kanya para sa kanya. At sabihin na kailangan mong ihinto depende sa ito, gawin ito upang, sa kabaligtaran, ang magulang ay umaasa sa iyo. Nagsusulong ba ito ng paghihiwalay?

- Linawin natin ang terminolohiya. Ang lahat ng mga nabubuhay na tao sa mundo ay nakasalalay sa mga opinyon ng iba. Hindi ito maiiwasan, ito mismo ay normal. Ang antas ng pagpapakandili na ito ay abnormal - kung ang isang tao ay napaka-acrylic na umaasa sa kung paano siya tratuhin. At malinaw na ang pagiging acuteness na ito ay direktang nauugnay sa panloob na kumpiyansa o pag-aalinlangan sa sarili. Ang mas maraming tao ay hindi sigurado sa kanyang sarili, mas siya ay nakasalalay sa kung sino ang tumingin sa kanya kung paano, kung ano ang tingin nila sa kanya, kung ano ang kanilang sinabi at kung paano sila magkomento sa kanyang mga aksyon at pangyayari. Sa puntong ito, tama na alisin ang labis na pagiging sensitibo, mula sa pagpapakandili sa opinyon ng ibang tao. Ngunit hindi ito ang pagtutukoy ng aming mga problema sa anak at magulang. Kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagtitiyak na ito, kung gayon una sa lahat kailangan nating alisin na hindi sa pangkalahatan ang pagpapakandili sa opinyon ng magulang tungkol sa akin - kailangan nating alisin ang pagdurusa na sanhi ng hindi kanais-nais na paraan ng pakikipag-usap sa akin.

Ito mismo ang pinag-uusapan natin. Ito ang paksa ng mga reklamo mula sa isang malaking bilang ng mga tao na bumaling sa isang psychologist: "Alam mo, napakahirap ng aking mga magulang." Kadalasan ang parehong pangyayari ay nagmumula na may kaugnayan sa ganap na magkakaibang mga apela, kapag sinabi ng isang tao na mayroon siyang problema sa mga bata, o sa mga relasyon sa pag-ibig, o sa trabaho. Sa karamihan ng mga kaso, ang ugat ng lahat ng mga kaguluhan na ito - kung posible na subaybayan ang kanilang pinagmulan - ay ang kakulangan sa ginhawa sa relasyon sa mga magulang. Marahil kung ano ang inilalarawan ko ay maaaring tawaging emosyonal na paghihiwalay, ngunit para sa akin ito ay isang uri ng terminolohikal na karahasan laban sa konstruksyon na ito: sa tingin ko kinakailangan kong pag-usapan ang tungkol sa pag-aampon ng mga magulang. Hindi lamang ito ang tamang term. Maaari kang magsalita tungkol sa totoong pagkakaibigan sa kanila. Ngunit hindi sa banal, walang laman na kahulugan ng salitang: "Maging kaibigan tayo!", Ngunit sa kahulugan: upang maitaguyod ang parehong relasyon sa iyong mga magulang na mayroon ka sa iyong malapit na kaibigan o kasintahan.

Paano kung, sa ilaw ng aming talakayan sa iyo, isinasaalang-alang namin ang isang tukoy na sitwasyong nasaksihan ko? Ang isa sa aking mga kakilala ay nagpakasal, ngunit hindi tinanggap ng aking ina ang kanyang asawa. Si nanay ang nag-iisang magulang - Hindi ko maalala kung ano ang nangyari kay tatay doon. Hindi niya tinanggap ang asawa ng kanyang anak na babae at nanumpa nang napakalupit, kaya napilitan siyang mabuhay nang hiwalay mula sa kanyang asawa sa isang hostel. At ang lahat ng ito ay labag sa background ng katotohanang ang kalusugan ng kanyang ina ay lumubha nang malubha, siya ay nakaratay sa kama at, nang naaayon, nangangailangan ng pangangalaga, at samakatuwid ang batang babae ay hindi maaaring iwan ang kanyang ina at manirahan kasama ang kanyang asawa. Tulad ng alam mo, ang mga ina na ayaw makilahok sa kanilang mga anak ay madalas na may mga problema sa kalusugan sa "tamang" sandali. At ang ilang mga psychologist ay nagpapayo: "Huwag pansinin ito, kung gayon ang kanyang kalusugan ay magpapabuti," iyon ay, aalis ka. Ito ay tulad ng isang posisyon sa paghihiwalay - upang iwanan si nanay at manirahan kasama ang kanyang asawa. Ngunit nanatili siyang kasama niya, tumira kasama siya ng tatlong taon, labis na nagdusa, uminom ng antidepressants, sapagkat ito ay labis na nahihirapan para sa kanya, sapagkat ang kanyang ina ay nagpatuloy sa pagmumura ng ligaw. Bagaman wala ang asawa niya, masama pa rin niyang binastusan ang kanyang anak na babae. Ang lahat ng ito ay napakahirap, ngunit nang siya ay namatay, ang budhi ng kanyang anak na babae sa harap ng kanyang ina ay malinis. Sa palagay mo pinili niya ang tamang landas?

- Napakagandang storyline para sa mga komento. Sa palagay ko, ang pangunahing pagpipilian dito ay hindi sa pagitan ng pag-alis para sa aking asawa, sa isang banda, at ang dating buhay kasama ang aking ina, sa kabilang banda, ngunit sa isang ganap na magkakaibang eroplano. Namely: kung paano makaugnayan ang hysterical na takot at protesta ng aking ina.

Ang isang pagpipilian ay upang gamutin ang ina sa isang kontra protesta, kahit na manatili sa kanya: "snap" sa kanya, away, patunayan ang kanyang mali.

Pangalawa … paano mo pa magagamot ang lahat ng ito na nagmula sa iyong ina? Paano namin gugustuhin na makaugnay ang mga tao sa aming pagdurusa - gaano man ito kaagresibo na ipinahayag? Malinaw na, nais naming matrato kami ng pakikiramay at pag-unawa. Ito ay kung paano dapat tratuhin ng kapus-palad na babaeng ito ang kanyang ina. Mukhang tama sa akin na lumipat pa rin siya sa asawa, nang walang takot sa anumang iskandalo, walang "pagsabog ng atomiko". At sa balangkas ng disposisyon na ito, ginagawa ko ang aking makakaya upang aliwin ang aking ina: "Mommy, naiintindihan ko na may isang bagay na nagtutulak sa iyo sa aking asawa, isang bagay na kinakatakot mo. Dapat mong sabihin sa akin, binubuksan mo ang aking mga mata, ang iyong opinyon ay napakahalaga sa akin. " At upang sabihin ang lahat ng ito ay hindi panteknikal, ngunit makabuluhan, sapagkat ang opinyon ng aking ina ay talagang mahalaga. Marahil ay talagang hindi mo napansin ang isang bagay, at mahalaga para sa kanya na buksan ang kanyang mga mata. At pagkatapos ay ang mga komento ng sinumang ina upang matugunan nang makahulugan. Sabihin nating ang ina ay nagbubulung-bulong: "Malulunod ka niya at iiwan ka, papatayin ka niya at tatakas, gagamitin niya ang iyong tirahan." Ang bawat isa sa mga posisyon na ito ay dapat na naka-komento habang ikaw, isang may sapat na gulang na anak na babae, makita siya. Ngunit, muli, ang komentong ito ay maaaring ipahayag parehong protesta at simpatiko. Maaari mong sabihin: "Huwag kang maglakas-loob na pag-usapan ng ganyan ang tungkol sa aking mahal!" Ito ay magiging isang tugon sa protesta - at magkakaroon ng ugat sa aming pangunahing tauhang babae ang parehong mga reaksyon ng protesta sa lahat ng kanyang iba pang mga kasosyo sa buhay. O maaari mong sabihin: "Ma, aba, oo, naiintindihan ko na nangyayari ito, naiintindihan ko na natatakot ka para sa akin at para sa akin napakahalaga nito, ikaw lang ang taong sumusuporta sa akin. Ngunit tingnan - mayroon kaming ganoong at ganoong relasyon. Ganito natin ginugugol ang ating oras, ganito tayo nakikipag-usap. Narito, nakikita mo ba talaga ang gayong panganib dito? " - "Oo, nakikita ko, ikaw yun, bulag na tanga, wala kang napapansin!" - "Ma, mabuting iminungkahi mo, susundin ko, bibigyan ko ng pansin ang mga panganib na ito." “Sa oras na magbayad ka ng pansin, huli na ang lahat! Itapon mo agad! " - "Ma, hindi ko maiiwan ang aking minamahal. Sa gayon, isipin na mahal mo ang isang tao, at sasabihin nila sa iyo - iwan mo siya! Kahit na kapani-paniwala ang pagsasalita nila, hindi ba madali? " Ang layunin ng gayong pag-uusap ay hindi upang labis na mapagtabunan ang ina, ngunit upang hawakan ang isang hindi agresibong intonasyon, ang intonasyon ng isang tunay na talakayan, magiliw sa ina. At pagkatapos, mula sa pag-uusap hanggang sa pag-uusap, mula linggo hanggang linggo, hindi maiiwasang mabawasan ang pag-igting - kapwa mula sa panig ng aking ina, at, pinakamahalaga, mula sa "atin"! At ito ay magiging garantiya na makikipag-usap din siya sa kanyang iba pang may problemang kamag-anak at matagumpay na makakasama nila.

Bakit sa palagay mo magpapakalma ito sa iyong ina?

- Sapagkat sa likod ng iskandalo ng sinumang ina, pati na rin ang anumang iskandalo at sigawan sa pangkalahatan, palaging may isang kahilingan: "Ipakita na nakikipag-usap ka sa akin." At kung ipapakita namin ang oo, makikipag-usap kami sa iyo, magpakita ng mahabang panahon, hindi isa o dalawang gabi, ngunit anim na buwan, - nasiyahan ang kahilingang ito. Si nanay, marahil, ay patuloy na nagsasabi ng isang bagay tulad nito, ngunit sa ibang tono, posible na ang isang dayalogo.

Iyon ay, ang layunin ay hindi dapat baguhin ang posisyon ng mga magulang, ngunit baguhin ang kanilang sariling posisyon

- Medyo tama.

Kung ipagpapatuloy namin ang paksa ng mga ina, mayroong isang kilalang problema - "anak ni mama". Iyon ay, isang bata na lumaki kasama ang kanyang ina, ang ina ay hindi nais na humiwalay sa kanya, isinasaalang-alang siya ng ina na kanyang lalaki, ang ina mismo ay hindi nais ang pagkakaroon ng ibang lalaki. At pagkatapos ang batang lalaki na ito, kapag siya ay naging isang may sapat na gulang, ay nagsisimulang magkaroon ng mga problema sa mga batang babae, sa mga kababaihan. At kung siya ay ikakasal, pagkatapos ay muling magsisimulang makagambala ang ina sa batang pamilya sa bawat posibleng paraan. Mayroon bang mga kakaibang katangian sa mga rekomendasyon para sa binatang ito, sa kaibahan sa sinabi namin dati, upang maging isang tunay na lalaki, at hindi isang "batang lalaki ni mama"?

- Ang tunay na beam na nagdadala ng pagkarga, kung gayon, sa istrakturang ito ay hindi lamang pagmamahal ng ina para sa kanyang anak - hindi naman iyon - ngunit kailangan niyang mangibabaw. Ito ay isang ina na nagpasya para sa bata mismo sa lahat ng mga paraan. At kumapit, desperadong kumapit sa kanyang nangingibabaw na posisyon.

At muli tinanong natin ang ating sarili ng isang katanungan - bakit ganito? Sa anong estado dapat ang isang tao upang mapataas niya ang pangangailangan na bigyang-diin ang kanyang kahalagahan? Malinaw na, kapag siya ay Matindi ang pag-aalinlangan na siya sa pamamagitan ng kanyang sarili, nang walang mga malakas na panlabas na pagpapakita, ay makakakuha ng pansin, respeto, maghintay upang mabilang. Sa likod ng naturang awtoridad, ang pagiging imperyalidad ay simpleng takot. Natatakot na kung mag-alok ako sa iyo ng isang bagay sa isang intonation na talagang nag-iiwan sa iyo ng malayang pumili, gagamitin mo ang kalayaan na ito hindi pabor sa akin. Kung sasabihin ko sa iyo ng mahina, nang walang presyon: "Sa gayon, ano ang mas kaaya-aya para sa iyo ngayon - doon, pumunta sa isang pagdiriwang o manuod ng pelikula kasama ko?" - paano kung iiwan mo talaga ako, paano kung ako ay isang bagay na hindi masyadong makabuluhan para sa iyo?

Nakakatakot ito para sa mga ina na sa pagkabata ay nadama na hindi ganap na tinanggap, hindi ginusto. Samakatuwid ang kanilang malalim na pag-aalinlangan sa sarili, takot sa kanilang kawalan ng halaga. Samakatuwid, sa anumang kaso ay hindi nila pinapayagan ang gayong pagkakataon, sinabi nila: "Walang anuman, walang pumunta doon, ngayon manatili ka sa bahay." Mayroong isang anekdota. Sigaw ni Nanay sa bintana sa naglalakad na bata: "Seryozha, umuwi ka na!" Sinabi niya: "Ano, malamig ba ako?" - "Hindi, gusto mong kumain!" Ito ang kung ano ang isang "lalaki ni mama": ito ay isang bata kung saan ipinataw ng ina ang kanyang awtoridad.

At narito ang mga dahilan para sa kakulangan ng pagkalalaki ng bata. Tinanong mo kung paano ang taong ito ay maaaring maging tunay na matapang. Upang maging makabuluhan ang aming rekomendasyon, dapat sabihin kung ano ang pagkalalaki. At ang pagkalalaki ay, una sa lahat, responsibilidad. Ang pagkababae ay walang pagtanggap na pagtanggap. "Kanino ang isang magnanakaw, kanino ay isang magnanakaw - at mahal na anak ng isang ina" - mayroong isang kahanga-hangang kawikaan ng Russia, na, sa palagay ko, perpektong naglalarawan ng tunay na pagkababae. At, syempre, ang mga nasabing ina ay hindi kailanman mayroong anak na lalaki bilang isang magnanakaw. At ang pagkalalaki ay responsibilidad: "Ako ay isang lalaki - sumasagot ako."Ang isang responsableng lalaki ay hindi sumisigaw: "Sino ang nagpahintulot sa bata na kunin ang aking mga papel mula sa mesa?" Nauunawaan niya na dahil naiwan niya ang mga papel sa mesa sa silid kung nasaan ang bata, sarili nitong responsibilidad.

Bakit siya madalas na nanatiling hindi pa mauunlad sa ating mga kalalakihan? Saan nagmula ang iresponsibilidad?

Mayroong isang mahalagang pahiwatig: ang pangunahing negatibong pakiramdam sa mga tao (tulad ng, sa katunayan, sa mga hayop) ay takot. At lahat ng iba pang mga negatibong damdamin - galit, inggit, panibugho, kalungkutan, at iba pa, at iba pa - ay iba't ibang mga derivatives ng takot. Samakatuwid, kung nakikita mong may mali sa isang tao, una sa lahat, hanapin mo ang kinakatakutan niya.

Ano ang maaaring matakot sa isang tao, pag-iwas sa responsibilidad, paglipat nito sa iba? Parang natatakot sa kabiguan. Sa katunayan, hindi siya natatakot sa kabiguan, ngunit ang reaksyon ng mga mahal sa buhay sa kabiguang ito. Kung sa pagkabata ay nasanay siya sa katotohanang sa kaso ng kabiguan sasabihin siya sa: "Kawawang kapwa, gaano ka malas, hayaan mo akong tulungan ka," kung gayon ang kabiguan ay hindi magiging kahila-hilakbot para sa kanya. Ngunit mula pagkabata ay nasanay siya sa ganap na magkakaibang mga komento. Sa mga nag-tunog na sa amin ngayon: "Ano ang iniisip mo lang? Sino ang nagbigay ng pahintulot sa iyo? Bakit mo disassemble ang ballpen na ito? Sino ang mangongolekta? Nakialam ba siya sa iyo? " At mula noon, natatakot ang bata na gumawa ng anumang pagkusa.

Ang isang tao - ngayon ay mayroon na siyang katayuan ng higit pa o mas kaunti sa isang oligarch - ay nagsabi sa akin ng isang kuwento mula sa kanyang pagkabata. Paano, sa humigit-kumulang siyam na taong gulang, nag-disassemble siya ng isang TV - at pagkatapos ay patay na ang oras ng Sobyet, napakahalagang halaga nito - at hindi ito maaaring pagsamahin. Walang nagsabi sa kanya ng isang salita, ni hindi man lang nila ito nilapastangan kahit papaano ay napasaway. At sa labing-apat na siya ay nagtatrabaho na sa isang telebisyon sa telebisyon, at sa apatnapu't apat, nang nakausap namin ito ng diyalogo, siya ay higit pa sa isang mahusay na tao.

Balikan natin ang "anak ni mama". Paano siya makakalabas sa hindi kanais-nais na anino na ito, mabuhay ang kanyang buhay at maging, lalo na, tiwala sa sarili, iyon ay, isang taong matapang? Sa parehong batayan: upang maunawaan na sa likod ng awtoridad ng aking ina o ina, sa pagsasalita ng pilosopiya, pagkamakasarili na kung saan siya ay labis na kumapit sa akin, isang nasa wastong anak na lalaki, ang kanyang takot, ang kanyang pag-aalinlangan sa sarili. Dapat muna siya sa lahat na humarap sa kanya, at huwag subukang punitin ang sarili mula sa kanya ng buong lakas. Kinakailangan upang mapawi ang kanyang takot, upang maipakita na siya mismo ay natutuwa na manatili sa kanya sa Bagong Taon, kahit na may iba pang masarap na mungkahi. Ngunit hindi lamang manatili at, pinatugtog ang iyong mga daliri sa mesa, manuod ng TV buong gabi - ngunit gawin siyang isang tunay na piyesta opisyal. Kung nakikita niya ang kanyang konsentrasyon sa kanya nang higit sa isang beses bawat tatlong daan at animnapu't limang araw, at, kung maaari, maraming beses sa isang araw, titigil siya sa takot sa kanyang "paghihiwalay". Ang ina ay titigil sa takot sa ilang iba pang buhay ng kanyang anak na lalaki, napagtanto na ang buhay na ito ay hindi nagbabanta sa kanilang relasyon.

Kung, sa kabaligtaran, nagmamadali siya at sinusubukan na basagin ang pusod na ito - mabuti, pumunta sa ibang apartment at huwag sabihin sa kanyang ina ang alinman sa address o numero ng telepono, o makahanap ng kanyang asawa na maglalagay ng isang matigas na hadlang sa pagitan ng ina at anak - ito ay lubos na posible upang magtagumpay, ngunit pagkatapos ng lahat, ang kanyang panloob na takot, ang kanyang panloob na pag-aalinlangan sa sarili ay hindi mawawala mula dito, ngunit lalala lamang. At sa isang bagong asawa, na maaaring manipulatibong ilayo ang kanyang anak mula sa kanyang ina, kung gayon ang sumisipol na boomerang na ito ay babalik.

Ang mga nasabing paghihirap ba ay nangyayari nang madalas sa isang solong ina? Wala kasi siyang ibang suporta sa buhay, di ba?

Hindi naman, hindi kinakailangan. Ang mga nasabing ugnayan ay madalas na matatagpuan sa kumpletong pamilya. Tama ang sinabi mo tungkol sa kawalan ng suporta, ngunit pinag-uusapan namin ang tungkol sa kawalan ng panloob na suporta, hindi isang panlabas. Ang nasabing isang awtoridad na ina, dinurog din niya ang kanyang asawa, kung mayroon siya, sa parehong paraan. At gayon pa man hindi siya nakakahanap ng totoong kasiyahan sa ito, dahil ang asawa, tulad ng anak na lalaki, ay nakikipag-usap sa kanya ng hindi gaanong sa labas ng panloob na pangangailangan dahil sa takot.

Mayroon bang mga kakaibang relasyon sa isang anak na babae sa gayong ina? Hindi tulad ng relasyon sa kanyang anak na lalaki - kung tutuusin, wala siyang layunin na maging matapang?

- Walang pangunahing pagkakaiba, sa diwa na ang isang bata ng anumang kasarian - kung hindi siya umampon, ay hindi gumagamit ng ina na ito - ay tiyak na mapapahamak na maging isang napaka-hindi gumagan na tao, hindi komportable para sa kanyang mga kapit-bahay. Sadyang magkakaiba ang mga anyo ng kaguluhang ito. Ang batang lalaki ay magiging responsable, bata, at ang batang babae ay malamang na maging mas hysterical at magagalitin. Ngunit, sa isang paraan o sa iba pa, kapwa magkakaroon ng pangunahing problema - ito ang pag-aalinlangan sa sarili.

Pag-usapan natin ang tungkol sa mga kaaya-ayang bagay. Ano ang magiging mga bunga ng "pag-aampon ng mga magulang" na ito, malinaw, na isang malaking oras? Ano ang ilalim na linya? Ano ang magiging gantimpala?

- Magiging mainit sa loob. Ang isang pakiramdam ng tunay na katatagan, tiwala sa sarili ay bubuo. Hindi panlabas na kumpiyansa sa sarili, ngunit ang pakiramdam na nagbibigay-daan sa iyo upang malayang buksan ang pinto sa isang silid kung saan nakaupo ang dalawampung taong hindi kilalang tao at gumagawa ng isang mahalagang trabaho, at madaling magtanong: "Paumanhin, wala ba si Ivan Mikhailovich dito?" Ang isang pakiramdam na nagpapahintulot - kung ikaw ay isa sa dalawampu't ito - na maging unang sinabi: "Mga kaibigan, baka buksan namin ang bintana, ngunit ito ay napapahiya?"

Sa gayon, sa isang relasyon sa isang asawa, asawa, na may kabaligtaran, marahil lahat ay gagaling?

- Oo, syempre, dahil ang trabaho ng tunay na pagtanggap sa iyong magulang na may problema ay eksaktong inaasahan ng lahat ng aming mga kasosyo sa amin. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang nasa hustong gulang na babae, kung gayon ang gawain ng walang kondisyon na pagtanggap sa kanyang ama ay ang parehong gawain na inaasahan ng kanyang sariling asawa na walang pasubali mula sa kanya. Ang pagkakaroon ng mastered ang kasanayang ito sa isang relasyon sa kanyang ama, siya ay madali pagkatapos ay kumilos sa parehong paraan sa kanyang tao. Kung hindi niya ito mapangasiwaan kasama ang kanyang ama, mahihirapan ang lalaki para sa kanya.

Nais ko ring ayusin ang gayong pribadong sitwasyon, kung hindi tatanggapin ng mga magulang ang iyong pinili, ang lalaking ikakasal, ang ikakasal. Mayroong isang tradisyonal na konsepto ng "pagpapala ng magulang". Malaking kahalagahan ay nakakabit sa kung tatanggapin ng mga magulang ang iyong pinili. Pinaniniwalaan na kung tatanggapin nila, kung gayon ito ay garantiya ng kaligayahan sa hinaharap. Ngunit madalas hindi nila tinanggap, at tila mas alam mo kung sino ang nababagay sa iyo. Narito kung paano maging sa ganoong sitwasyon? Nangyayari na hindi nila ito tinanggap matapos silang ikasal doon at simulan ang kanilang sariling pagtutol pagkatapos ng katotohanan

- Ang pag-iwas ay magiging pinakamainam dito, na magiging posible upang maiwasan ang sitwasyong ito. Samakatuwid, kinakailangan upang simulan ang pag-aampon ng iyong mga magulang nang maaga hangga't maaari, bago lumitaw ang mga naturang problema. Kung, bago makilala ang piniling ito, kung kanino hindi malalaman ng mga magulang kung ano ang magiging reaksyon nila, sa loob ng kaunting oras na naging malapit ka sa iyong mga magulang, ay nagawang maging kaibigan sa kanila, pagkatapos ay ipapakita nila ang kanilang pag-aalala tungkol sa iyong pinili nang higit na mapagparaya, sa gayon posible na talakayin ito sa kanila nang walang sakit.

Ngunit ang buhay ay buhay, at kung ito ay kinuha sa pamamagitan ng sorpresa, at hindi namin inalagaan ang aming mga magulang sa oras, ngunit kusang namuhay, sinubukan upang labanan ang mga ito, at pagkatapos ay tulad ng isang marahas na banggaan na binuo na hindi nila matanggap ang taong ito, - sa sitwasyong ito mahirap na magbigay ng isang hindi siguradong payo. Minsan tama na itago ang relasyon na ito, o kahit i-freeze ito, at magsimulang maging mas malapit sa iyong mga magulang. Minsan kinakailangan pa rin upang gawing ligal ang relasyon, bukas na suportahan ito, at sa parehong oras makitungo sa mga magulang, i-console sila, muling makalapit sa kanila. Ngunit tulad ng nakikita natin, sa lahat ng mga kaso isa at pareho ang dapat gawin - upang kalmado ang pamamaga ng magulang, upang gamutin ito. Kung hindi man, hindi mo maiiwasang "mahawahan" ka sa iyong sarili.

Ngunit nangyayari na talagang nakikita ng mga magulang ang napakasamang bagay sa napiling ito, na sa katunayan ay

- Nangyayari ito. At sa gayon mahalaga na magkaroon tayo ng pagkakataon na samantalahin ang nakikita nila. Ngunit para sa pagkakataong ito, muli, dapat munang baguhin ng isa ang intonasyon ng dayalogo. Habang ang mga magulang ay sumisigaw sa amin: "Bobo ka, paano mo hindi maintindihan?!"

Ano ang nais mong idagdag sa pagtatapos ng paksang ito?

- Napakahalagang maunawaan na ang lahat ng mga pagsisikap na ito na mag-ampon ng mga magulang, para sa kanilang kaginhawaan, para sa kanilang kagalingan, ay dapat gawin hindi dahil tayong mga bata na may sapat na gulang, ay obligadong gawin ito. Tiyak na hindi namin kailangang. Walang sinuman sa mundo ang may karapatang akusahan tayo ng kawalan ng pansin sa ating mga magulang, ng kapabayaan. Kung napapabayaan natin ito, nangangahulugan ito na wala lamang tayong lakas na maging mas maalaga sa kanila. Kailangan mo lamang sabihin sa iyong sarili nang eksakto kung paano ka dapat kumilos sa iyong sarili, literal na "makasarili", ngunit naiintindihan nang tama ang mga interes. Ang mga pagsisikap na ito ay dapat gawin hindi para sa mga magulang, ngunit para sa sarili. Dapat mo lang gawin ito dahil mas makakabuti sa iyo.