2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Sa unang tingin, maaaring mukhang ang pagsasama ay ang pagiging malapit sa isang relasyon. Iyon ay, kapag naramdaman ko ang isang uri ng pagkakaisa sa aking kapareha, kasunduan, pagkakapareho (at tila magkatulad kami sa halos lahat!), Tila sa akin ito ay tunay na matalik na pagkakaibigan, ang labis na kaligayahan na pinag-uusapan nila nang labis.
Ang pagsasama ay isang talagang kasiya-siyang proseso sa ilang mga punto sa isang relasyon. Pauna, ang sanggol ay nasa pagsasama sa ina at nararamdaman niyang napakasarap doon. Ngunit unti-unting nahiwalay ang sanggol.
Sa paunang yugto ng pagbuo ng mga relasyon sa pang-adulto, nagaganap din ang pagsasama. Dahil sa kanya, nasusumpungan natin ang mga taong sa tingin namin ay mabuti, na kung saan maaari nating ibahagi ang ilang mga emosyon at suportahan.
Ngunit ang anumang relasyon ay bubuo at hindi makatahimik. At ang susunod na yugto pagkatapos ng pagsasama ay ang yugto ng pagkita ng pagkakaiba-iba, iyon ay, kapag napansin natin hindi lamang ang pagkakatulad, kundi pati na rin ang mga pagkakaiba sa bawat isa.
Sa ilang mga kadahilanan, ang pagpansin sa pagkakaiba ng bawat isa ay nangangahulugang paghihiwalay, paghiwalay sa relasyon.
Ngunit ang pagbuo ng intimacy ay posible lamang kapag ang yugto ng pagkita ng kaibhan ay naipasa, at ang mga pagkakaiba sa pagitan ng mga kasosyo ay naging isang halaga sa relasyon.
Tandaan natin ang mga pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng pagsasama at kalapitan (upang sila rin ang maging halaga ng artikulong ito).
1. Sa pagsasama ay mayroon lamang "tayo", sa kalapitan mayroong "I" at mayroong "ikaw"
Sa isang pagsasama, napakahirap pansinin kung alin sa mga kalahok ang nais ng ano, kanino at kung ano ang mahalaga. Mayroong panghalip na "kami". "Gusto naming maglakad," "kailangan namin ng bagong apartment," "ginagawa ito para sa pamilya," "ito ang hangarin namin."
Siyempre, ang mga hangarin at pangangailangan ay maaaring pareho. Ngunit posible na malaman lamang sa kaso kung may pagkakataong maghiwalay at maghambing (nais mong maglakad - oo, at nais kong! ). Sa pagsasanib imposibleng ihiwalay at ihambing, walang ganoong kasanayan. Samakatuwid, madalas imposibleng mapagkakatiwalaan na malaman kung sino ang eksaktong nais na maglakad at kung sino ang nangangailangan ng isang apartment.
2. Sa pagsasama, ang mga ugnayan ay binuo sa pagmamanipula ng isa't isa. Sa kalapitan - sa kapwa mga kasunduan
Sa isang pagsasama-sama ng relasyon, ang tanging posibleng paraan upang masiyahan ang mga pangangailangan ay sa pamamagitan ng pagmamanipula. "Kung hindi mo ito gagawin, mamamatay ako (magkasakit, ibitin ang sarili ko)!", "Paano mo hindi hinugasan ang sahig para sa akin!", "Hindi mo ba nakikita kung gaano ako kasama, hindi ka maaaring pumunta kasama ang iyong mga kaibigan ngayon! gusto mo ba talaga ang idiotic car na ito?! " Iyon ay, ang bawat isa sa mga kalahok ay sumusubok na makamit ang kanyang layunin sa pamamagitan ng mga iligal na pagkilos. Ang pag-play sa damdamin ng kapareha ay ang nakatira sa mga mag-asawa na nakasalalay. Bilang isang resulta ng iba't ibang mga manipulasyon ng isang kasosyo, ang pangalawa ay nagkakaroon ng pakiramdam ng awa, pagkakasala, takot o kahihiyan, at "sinusunod" niya ang manipulator, hindi pinapansin ang kanyang mga pangangailangan. Bilang tugon, nagmamanipula din siya, ngunit sa ibang anyo.
Sa pagpapalagayang-loob, napapansin ng mga kasosyo at lantaran na ihinaharap ang kanilang mga pangangailangan sa bawat isa, walang kahihiyan dito at walang banta na putulin ang mga relasyon (tulad ng "paano, hindi mo gusto ang pelikulang ito?! Iyon lang, wala tayong mapag-uusapan tungkol sa! ").
Sa kalapitan, ang kasiyahan ng mga pangangailangan ng isang kasosyo ay nangyayari sa pamamagitan ng isang kasunduan sa iba pa. "Gumawa ka ng tsaa, mangyaring, hindi ba magiging mahirap para sa iyo na gawin ito para sa akin ngayon?" Sa kasong ito, ang pagtanggi sa pangalawang kasosyo (halimbawa, pupunta siya sa football at huli na) ay hindi titingnan bilang kawalang-galang o kabuuang hindi pag-ibig, ngunit tatanggapin nang may pag-unawa.
Sa pagiging malapit, mayroon ding paggalang sa mga system ng halaga ng bawat isa at pananaw sa mundo. Ang mga kasosyo ay nakikipag-usap sa bawat isa tungkol sa kanilang sariling mga system ng halaga (at responsibilidad ito), ngunit huwag hilingin sa sistemang ito na palitan ang system ng halaga ng isa pa.
3. Walang puwang para sa pagkakaiba sa pagsasama. Sa kalapitan, ang pagkakaiba ay ang halaga
Sa isang pagsasama-sama na relasyon, napakahirap harapin ang pagkakaiba ng bawat isa. Ang mga pagkakaiba ay pinaghihinalaang bilang isang nakakatakot, na nagdudulot ng isang seryosong banta sa relasyon. "Paano ako makakasama sa kanya, dahil hindi niya alam kung paano magluto (at ayaw mag-aral)?!", "Bakit ko siya kailangan ngayon, dahil hindi siya kumikita ng malaki?!".
Sa kalapitan, ang mga pagkakaiba ay mga halagang napapansin bilang isang mapagkukunan."Oo, ayaw niyang magluto, ngunit maganda siya sa kama at palaging tinatanong kung ano ang nararamdaman ko!" "Oo, hindi siya milyonaryo, ngunit kapag pinapanood ko siyang naglalaro kasama ang mga bata, masaya lang ako!"
4. Ang pagsasama ay ang pagkagumon at kakilabutan ng kalungkutan. Ang pagkakaibigan ay kalayaan sa pagpili
Ang mga taong sanay sa isang pagsasama sa lahat ng oras ay natatakot na mag-isa. Natatakot silang maiwanan, hindi kinakailangan. Ang mga ito ay napaka-umaasa sa isang kapareha, at ang pagpapanatili ng isang relasyon ay naging mas mahalaga kaysa sa pagtugon sa kanilang mga personal na pangangailangan. Nararamdaman nila na kung gumawa sila ng isang bagay na mabuti para sa kanilang kapareha, gagawan sila ng mabuti ng kapareha. At pagkatapos ay tumanggi silang gumawa ng mabuti para sa kanilang sarili sa kanilang sarili (mas tiyak, napapahiya).
5. Sa kalapitan, maaaring mag-isa ang mga tao
Nagagawa nilang ibigay ang kanilang mga pangangailangan nang mag-isa. Sa parehong oras, sa isang pares sila ay mas mainit, malapit, mas kaaya-aya. Samakatuwid, ang pagiging isang pares na relasyon ang kanilang personal na pagpipilian. At kung biglang magtatapos ang relasyon na ito, hindi ito magiging isang banta upang mabuhay. Oo, tiyak, maaari itong maging isang malungkot na kaganapan. Ngunit medyo portable. Pagkatapos ng lahat, ang isang malapit na ugnayan ay maaaring mabuo sa ibang tao.
Inirerekumendang:
Kasarian Kalapitan At Responsibilidad
Sa artikulong ito, walang pagsasaliksik at pag-eksperimento, pag-uusapan ko ang tungkol sa aking karanasan sa pandama at buksan ang paksang kasarian, matalik na kaibigan at responsibilidad sa isang phenomenological diskarte. Ang Sociologist na si Larry Nelson, habang pinag-aaralan ang henerasyon ng 80s at 90s, ay nagsulat:
Ang Kasal Sa Sibil Ay Hindi Kasal! 7 Pangunahing Mga Pagkakaiba Sa Diskarte Sa Buhay
Ang katanyagan ng tinatawag na "civil marriages" ay lumalaki bawat taon. Ang mga tinig ng mga tagapagtaguyod ng cohabitation ay lumalakas. Sa parehong oras, ang bilang ng mga bata na may dash sa haligi na "Ama" ng Birth Certificate ay tumataas.
Pag-ibig At Pag-ibig. Mayroon Bang Pagkakaiba? May Kamalayan Ang Pagsasama At Walang Malay Na Mga Pattern Ng Relasyon
Ngayon, sa panandaliang konsultasyon sa Skype, gabi na, halos alas-9, sinusuri namin ang mga algorithm ng magkakaugnay na ugnayan sa kliyente. Isang batang babae, na nagkukwento, nagbahagi ng tunay na pagkataranta: lahat ng kanyang mga pagtatangka upang maitaguyod ang mga relasyon sa isang minamahal na lalaki ay nasagasaan sa "
PANGUNAHING SENSYA NG PANGUNAHING AT PANGALAWAK SA THERAPY
Paggawa ng mga damdamin ng kliyente sa mga mahal sa buhay Ang pakikipagtulungan sa kliyente at ang kanyang mga problema sa pagmamahal - gumagana ito sa isang maliit, isang batang nangangailangan ng pagmamahal. PANGUNAHING SENSYA NG PANGUNAHING AT PANG-segundo Sa therapeutic na trabaho sa mga kliyente, kailangang harapin ng isa ang iba't ibang antas ng kamalayan, pagkilala at pagpapahayag ng kanilang mga damdamin.
Ang Pangunahing Pagkakaiba Sa Pagitan Ng Mabuti At Masamang Relasyon
Nais kong sabihin kaagad na ang "mabuting" at "masamang" mga relasyon ay mga konsepto pa rin ng paksa. Samakatuwid, magiging mas tama ang pag-uusapan tungkol sa malusog na damdamin at mapanirang relasyon. Magkakaroon ng parehong mga salita sa teksto, tandaan lamang na gumagamit ako ng "
