Ang Kanyang Sariling Nagpapahirap. Panloob Na Salungatan Bilang Isang "bakuna" Laban Sa Intimacy

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kung nagkakaproblema ka sa relasyon, huwag sayangin ang oras sa pagsubok na alamin sa lahat ng oras. Hanapin ang iyong panloob na salungatan. Ang daan patungong pagbabago ay mas maikli.

Ang kakanyahan ng lahat ng mga panlabas na salungatan sa pagitan ng mga tao ay namamalagi, una sa lahat, sa panloob na mga kontradiksyon ng isang tao sa kanyang sarili. Kung wala akong kontradiksyon sa loob ko sa ilang isyu, kung mayroon akong "katahimikan at biyaya sa aking kaluluwa," hindi ko sana ibuka sa labas at gawin itong pag-aari ng mga relasyon.

Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong manahimik at itigil ang paglilinaw ng mahahalagang damdamin, pangangailangan, kahulugan. Syempre mahalaga ito.

Pinag-uusapan ko ang tungkol sa mga salungatan na iyon kapag maraming oras ang ginugugol sa paglilinaw, ang mga tao ay "pumupunta sa mga bilog," at mga bagay, tulad ng sinasabi nila, nandiyan pa rin. Iyon ay, walang pangunahing pagbabago.

Paghiwalay ng sikolohikal sa intermediate phase ng pag-unlad

Ang mga panlabas na kaganapan ay higit na nakasalalay sa kung paano kami ayayos sa loob. At ang pag-uugali ng mga nasa paligid natin, at ang "pagpili" ng mga nasa paligid natin, at sa pangkalahatan ang lahat na mayroon tayo at wala sa buhay, nakasalalay nang higit sa kung gaano tayo ka-integral mula sa loob. Gaano ka-integrate ang aming mga ambivalence, kung magkano ang ating pag-iisip ay maaaring sabay na mapagtanggap ang mga kahulugan na sa katunayan ay ibinubukod ang bawat isa.

Siyempre, ang kakayahang ito na pakiramdam at magkaroon ng kamalayan ng sarili bilang isang mahalagang sangkap ay nabibilang sa isang taong may isang matandang pag-iisip. Iyon ay, isang psychologically adultong pagkatao. Hindi ito gumagana para sa mga bata; sa bawat yugto ng pag-unlad, natututo ng bata ang kanyang sariling saklaw ng mga posibilidad, at siya ay limitado.

Ang panloob na mga kontradiksyon ay, sa katunayan, ang parehong paghahati. Kapag may nahati sa kalahati, upang mas madaling tanggapin, maunawaan, ayusin. Sa isang tiyak na edad, mas madali para sa isang bata na maunawaan kung ano ang mabuti at kung ano ang masama, na hinahati ang mundo sa mabuti at masama, at ang mga kakaibang uri ng mundo, mga tao - ay nabubulok din ang mga ito sa dalawang kategoryang ito. Kaya't kahit papaano maaari kang mag-navigate upang matiyak ang iyong kaligtasan at muling pagtiyak. Ngunit kung ito ay sapat na para sa isang bata, dahil mayroong isang nasa hustong gulang na malapit, na may isang mas kumplikadong organisasyon sa kaisipan, kung gayon para sa nasa hustong gulang mismo, ang gayong pang-unawa sa mundo ay hindi magiging sapat.

Ang mas maraming paghihiwalay sa pag-iisip, mas mahirap ito ay gawin ang iyong buhay ng mataas na kalidad, upang masiyahan ito. Sa lahat ng oras kakailanganin mong makipaglaban sa isang tao o sa anumang bagay, sa lahat ng oras ay pakiramdam mo ay isang nagwagi o isang biktima at nangangailangan ng proteksyon.

Maraming mga may sapat na gulang na pisikal na mananatili sa kanilang mga kaluluwa sa ilang mga yugto ng pag-unlad ng pagkabata. Siyempre, hindi ito nangangahulugan na hindi sila iniakma sa pang-araw-araw na buhay, kahit na. Pagkatapos ng lahat, ang paglalaro ng pangunahing bata ay ang pagmamanipula ng mga may sapat na gulang, at maraming mga may sapat na gulang ay maaaring mabuhay sa ganitong paraan sa buong buhay nila, pagmamanipula ng kapaligiran.

Ngunit ang anumang pagmamanipula ay isang napangaling na pakikipag-ugnay sa ibang tao. Talaga, hindi ito contact. Pagkatapos ng lahat, ang pagmamanipula ay idinisenyo upang lampasan ang kalooban at kamalayan ng iba pa.

Kaya, ang mga naturang tao ay maaaring iakma - upang magkaroon ng trabaho, isang pamilya, naitatag ang mga ugnayan sa lipunan. Lahat ng mga katangian ng isang nasa hustong gulang at matagumpay sa lipunan. Ngunit sa kanilang mga kaluluwa maaari silang makaramdam ng ganap na naiiba - upang maranasan ang pagdurusa nang hindi maghanap ng mga kadahilanan para dito.

Mga pagpapakita ng panloob na salungatan sa mga relasyon

Kapag maraming mga hindi malulutas na kontradiksyon sa kaluluwa, na kung saan ay hindi napagtanto, ngunit nagpapakita lamang sa ilang mga estado o damdamin, isang pagnanais na agarang gawin o sabihin ang isang bagay. Halimbawa, sa ilang mga punto maaari kang makaranas ng malakas na pisikal na kakulangan sa ginhawa o damdamin - pagkakasala, kahihiyan, sama ng loob. O ang pagnanais na magtaltalan, upang patunayan ang iyong pananaw. O gumawa ng isang bagay upang pagalitin ang isang tao, makipag-away sa isang tao, patunayan.

Ang isang halimbawa ay ang kilalang "oo, ngunit …" na laro. Kapag ang isang tao ay naglalahad ng ilan sa kanyang mga problema sa iba, at nagsimula silang bigyan siya ng ilang mga rekomendasyon, madalas, sa pamamagitan ng paraan, napakaangkop, ngunit sinasagot niya ang lahat ng ito: "Oo, mabuti ito, ngunit …". At pagkatapos ay may isang paliwanag kung bakit "ngunit". At laging may ganitong dahilan. Bubuo ito ng utak sa isang split segundo.

Ngunit sa katunayan, ang laro ng "oo, ngunit" ay naunahan ng malalim na walang malay at, saka, hindi isang pasalitang panloob na salungatan. At ang salungatan na ito ay nasa isang ulo ng isang tao. At nakikipag-usap siya sa kanyang sarili. Dahil mayroong isang paghati sa ulo na ito: mayroong isang bahagi na nagsasabing: "Dapat nating gawin ito!" At may isa pang bahagi na nagsasabing: "Hindi, iyon lang!". At luha ang mahinang ulo sa dalawang halves bawat segundo.

Saan nagmula ang mga panloob na salungatan?

Siyempre, sila ay unang panlabas, tulad ng lahat na sa paglaon ay naging aming psychic reality. Ang mga ito ay tinig, kilos at kilos ng isang tao. O baka pati shrug at smirks. At ang lahat ng mga pagpapakita na ito ng iba pa ay nagkasalungatan sa bawat isa. Kaya, ang parehong ina o ang parehong ama ay maaaring sabihin na palaging kailangan mong ibahagi sa mga kaibigan, at kapag ang kanilang anak na lalaki ay umuwi mula sa paaralan nang walang isang algebra notebook, kung saan kailangan niyang gawin ang kanyang takdang-aralin, at kung saan "ibinahagi" niya sa isang kaibigan, isang batang lalaki, syempre, pinagalitan. "Bakit mo sinasayang ang mga gamit mo!" - sabi nila.

Dito, sa kasamaang palad, bihirang ipaliwanag ng mga magulang ang mga nuances, ang mga kahihinatnan - kung ano ang mangyayari kung gagawin mo ito, kung ano ang mangyayari kung mangyari iyon … Sa ganitong sitwasyon o sa gayong sitwasyon. Karaniwan ay walang sapat na oras para dito, at ang edukasyon ay limitado sa maikli, may kakayahang parirala. At ano ang napupunta natin? Dalawang mensahe: "laging nagbabahagi" at "hindi kailanman nagbibigay", halimbawa. At narito kung paano mamuhay kasama nito? Ano at kailan gagamitin? Sa anong mga kaso? Hindi maliwanag. Narito ang pag-iisip at kahit papaano ay makalabas - sa lahat ng oras ay nasa salungatan sa sarili nito. At madalas maraming enerhiya at pagsisikap ang ginugugol dito.

Paano naging panlabas ang salungatan

Ang isang taong may walang malay na panloob na paghati ay pinilit na ilagay siya sa pakikipag-usap sa ibang mga tao. Kaya, narito ang isang halimbawa. Ang isang tao ay nanloko sa isa pa, nagnanakaw ng pera. At pagkatapos, nang maganap, sinimulan niyang sisihin siya: sinabi nila, ikaw ang nagdala sa akin, napilitan akong kunin sila! Bakit nangyayari ito? Sa loob ng nagnanakaw, dalawang bahagi ang nakikipaglaban: ang isa na naniniwala na kailangan niya ng pera at madali itong makuha sa isang kilalang paraan, at ang naniniwala na ang pagnanakaw ay masama, nakakahiya.

Ngunit sa isang relasyon, inilalabas niya ang isa sa mga partido sa kalaban. At nag-iiwan siya ng isa pa para sa kanyang sarili, at pagkatapos ay mas madali ito - na ipagtanggol ang isang punto ng pananaw lamang, at hindi lamang dalawa sa loob ng sarili.

O, halimbawa, madalas itong nangyayari: ang isang lalaki ay may asawa, ngunit nais ng ibang babae. At, halimbawa, ang mga panloob na pag-uugali ay hindi pinapayagan na pagnanasang ito. Ngunit kung gayon pinapayagan niya ang kanyang sarili na mapagtanto ang kanyang pagnanasa sa isang uri ng hinatulang form, pagkatapos upang kahit papaano ay matanggal ang "palumpon" ng mga mahirap na damdamin - pagkakasala, kahihiyan, atbp., Sinusubukan niyang magtalaga ng responsibilidad para sa kanyang nagawa sa bagay na kanyang mga hinahangad: sabi nila, lahat ng ito ay inilagay mo sa isang maikling palda, kaya't hindi ko ito matiis! Pagkatapos ang isang panloob na kalaban ay inaasahan sa babaeng ito (na, halimbawa, ay nagsabi: "mabuhay sa kasiyahan"), at ang iba pang kalaban ay nanatili sa kanyang sarili - "hindi mo maaaring lokohin ang iyong asawa," halimbawa.

At sa gayon maaari kang gumawa ng maraming mga salungatan at hindi pagkakaunawaan.

Paano makitungo sa mga panloob na salungatan

Ang lahat ay magiging maayos, ngunit ang aming mga kontradiksyon ay pumipigil sa amin mula sa pagbuo ng mga relasyon sa iba. Ang mga sitwasyon para sa mga naturang relasyon ay maaaring pahinga o distansya (detatsment), o isang walang hanggang pakikibaka, sama ng loob, sakit (sa isang bilog).

Samakatuwid, ang pangunahing trabaho ay upang matuklasan, magkaroon ng kamalayan at isama ang mga nahahati na elemento. Iyon ay, upang tapusin ang gawain na kung saan ang mga magulang o guro o ang mga nagpalaki sa amin ay walang sapat na oras o kasanayan. At alam namin na 100% para sa lahat ng oras at kasanayan ay hindi magiging sapat at may tiyak na naiwan para sa "sariling rebisyon".

Ang algorithm ng trabaho ay ang mga sumusunod: kinakailangan upang iladlad ang lahat ng mga kontradiksyon at "maglaro" para sa iyong sarili. Iyon ay, mayroon nang isang may sapat na talino, isang matandang titig upang gamutin ang mga simpleng pag-uugaling iyon na nararapat. Masasalamin nang mas detalyado sa lahat ng "magkasalungat na paksa." Ano talaga ang "mabuti" para sa akin at kailan, saan at paano. At ano ang "masama" para sa akin - kailan, saan at paano. Ito ay isang medyo may lakas at mahirap na trabaho.

Kadalasan nangangailangan ito ng isang bihasang dalubhasa, psychologist o psychotherapist upang makatulong na matukoy at maipalabas ang panloob na paghati. Tutulungan nito ang mga bahagi nito na "sumang-ayon". Kapag ang kontradiksyon ay tumigil sa pag-arte sa loob, ang isang tao ay karaniwang nakakaranas ng kahinahunan at kumpiyansa, hindi na niya kailangang lumabas at magtago ng isang bagay sa kanyang sarili at sa iba. Malinaw siya at kalmado. Tumatanggap siya ng kapwa ang kanyang sariling kasakdalan at ang pagiging di perpekto ng mundo, kung saan, sa kabuuan, ang lahat ay salungat at naghahari ang kaguluhan. Siya - tulad ng isang surfer - "nahuhuli lamang ang alon".