2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Imposible ang buhay ng tao nang walang pagsalakay. Ang isa pang bagay ay ang ilan sa mga anyo ng agresibong pag-uugali (halimbawa, pagsisigaw, pag-atake, atbp.) Ay nakakatakot, at samakatuwid pinipigilan sila mula pagkabata, na tinatawag na masama at hindi katanggap-tanggap. Ngunit kaunti sa mga magulang ang nagsasabi sa bata: upang maranasan ang galit at ipahayag ito sa mga salita, intonasyon, kilos - maaari mo, ngunit kumuha ng isang kutsilyo mula sa mesa at iwagayway ito - ganap na hindi. Karaniwan, ang pananalakay ay pinipigilan nang buo, kahit na sa antas ng karanasan at kamalayan. "Kumalma ka! Bakit tumili?! Baliw ka ba?". At walang magawa kundi pigilan ang sarili sa lahat ng oras upang hindi makaramdam ng kahihiyan sa nararanasang galit at pangangati sa harap ng isang makabuluhang nasa hustong gulang.
Pagkatapos ang may sapat na gulang ay walang pagpipilian kundi maghanap ng iba pang mga paraan para sa pagpapakita ng mga damdaming paghihiwalay - ang mga nagmamarka ng awtonomiya, ang pagkakahiwalay ng organismo mula sa lahat ng iba pa, ang pagkakaroon ng kanilang sariling mga pangangailangan.
Bilang isang patakaran, hinahanap ng pag-iisip ang ibang mga paraang ito nang hindi namamalayan. Malamang na ang isang tao ay nakaupo at iniisip: halimbawa, upang mangako ng isang bagay at hindi gawin ito. At sa gayon ipakita sa kanila na ako ay isang tao din dito! " Karaniwan itong ginagawa nang awtomatiko. Walang pagpipilian. Halimbawa, tulad ng isang tagong agresibo na tao ay madalas na mahuhuli sa mga pagpupulong. O magkwento ng isa tungkol sa iba pa, alam na ang mga kuwentong ito ay hindi kanais-nais para sa kanya (o). O - tulad ng nasulat ko na - upang mangako ng isang bagay at hindi gawin ito (at ipaliwanag ang lahat sa pamamagitan ng mga pangyayari at iyong sariling kawalan ng kakayahan). Ang ganitong tao ay malamang na hindi mag-alok ng anumang kabayaran para sa pinsala na dulot, sa halip, susubukan niyang sisihin ang isang tao o iba pa para sa sitwasyon, ngunit hindi sa kanyang sarili. "Aba, alam mo, nangyari ito …". Pagkatapos ng lahat, ang kanyang pananaw sa panloob na responsibilidad para sa kanyang buhay ay hindi kinokontrol, tulad ng malusog na kakayahang ipahayag ang pananalakay ay hindi kinokontrol - sa malinaw na mga form, pagtanggi, pagtatakda ng kanyang sariling mga hangganan at paggalang sa mga hangganan ng iba. Ang pagpapaandar na ito ay hindi naiintindihan at praktikal na hindi gumagana.
Mga mensahe na nagmamarka ng nakatagong pagsalakay:
"Late ako, nangyari …"
"Nangako ako, ngunit may ibang mga bagay na lumitaw, tumawag si Vanya at sinabi … at kailangan kong …"
"Kung hindi para sa kanila, sa gayon ako …"
"Naiintindihan mo, hindi ko kaya …"
"Dapat mong maunawaan na ako ay isang taong nakabuklod …"
"Sa susunod ay magiging ayon sa gusto mo"
"Okay na, tigilan mo na ang galit mo sa akin"
Malapit sa isang tagong-agresibong tao
Sa isang pakikipag-ugnay sa gayong tao, mayroong isang matinding tukso na simulan ang pagpipigil sa kanya, pagalitan siya, turuan siya kung paano makitungo sa mga tao, kung ano ang masama at kung ano ang mabuti. "Buweno, tingnan kung ano ang nagawa mo! Paano ito posible! " Iyon ay, kumuha ng papel na ginagampanan ng magulang na may kaugnayan sa kanya. Ang ganitong diskarte, siyempre, ay makakatulong nang ilang sandali - ang isang tao na natatakot sa hindi pag-apruba, ang isang nakatagong agresibong tao ay susubukan na "huminahon" sa isa pa na kinakabahan at pansamantalang magiging isang "mabuting batang babae". Ngunit sa lalong madaling huminahon ang lahat, magsisimula muli ang latent-agresibong mga manipulasyon. At sa gayon - sa isang bilog.
Kung lalaban ka at hindi gampanan ang tungkulin ng magulang, maaari mong gampanan ang katumbas na galit sa isang mala-mirror na paraan - gumawa ng "mga sukli na base", mahuli sa mas mahabang oras, mangako at hindi tuparin ang isang bagay, at iba pa. Upang makipagkumpetensya sa bawat posibleng paraan, sino ang "gagawa" kanino pa. Ang korona ng gayong relasyon ay "nasa horseback, pagkatapos ay sa horseback," "pagkatapos ikaw, pagkatapos ikaw." Pagod, pagkapagod, patuloy na pagkagutom sa pagiging malapit, kalmado, pagtitiwala sa pakikipag-ugnay.
Kung mananatili ka sa pantay na posisyon na may kaugnayan sa naturang tao, makatiis ka ng kanyang mga nakatagong agresibong mensahe at sa lahat ng oras ay iginigiit ang kabayaran para sa mga iligal na porma ng paglabag sa mga hangganan. Marahil ay ito ay magiging isang nakakapagod na aktibidad na sa kalaunan o huli ay magsawa (pagkatapos ng lahat, kailangan mong magsikap upang makakuha ng hindi bababa sa isang bagay na "nakakain" sa isang relasyon) at nais na dagdagan ang distansya. Tatanggi ang interes sa pakikipag-ugnayan.
Psychotherapy ng tago-agresibong kliyente
Sa proseso ng psychotherapy ng isang latent-agresibong kliyente, kung ang isa ay nag-apply, ang pangunahing gawain ay upang ibalik ang isang malusog na pagpapaandar ng pagpapakita ng pananakit ng ngipin, iyon ay, isang makakatulong na kumuha ng isang bagay o makamit ang isang bagay ("ngumunguya") sa isang relasyon. Ang paglipat mula sa mga manipulative form ng pagkamit ng nais, patungo sa, ligal na mga form. "Gusto ko ito, ngunit ayoko ng ganito. Mayroon akong karapatang gawin ito at hindi makaranas ng nakakalason na kahihiyan o pagkakasala para sa aking sariling natatangi. " Ang nasabing kliyente ay nangangailangan ng kasanayan na tanggihan at tiisin ang pagtanggi, hindi nasobrahan ng damdamin ng sama ng loob o pagkakasala, ngunit nakakaranas ng kumpiyansa at, marahil, ilang kalungkutan o panghihinayang.
Ako ay ako at ikaw ay ikaw.
Hindi ako dumating sa mundong ito upang mabuhay ayon sa iyong inaasahan.
Hindi ka dumating sa mundong ito upang tumugma sa akin.
Kung magkita tayo, maganda yan.
Kung hindi, hindi ito matutulungan.
F. Perls
Inirerekumendang:
Porno O Mga Relasyon? Bakit Pinagkaitan Ng Mga Tao Ang Kanilang Sarili Ng Kasiyahan Ng Mga Relasyon? Mga Problema Sa Relasyon
"Siyempre, porn! Ang porn ay walang problema at kaagad na magagamit,”sabi mo. Ngunit alam mo ba kung ano ang eksaktong nais ng iyong pag-iisip? Kung ang iyong kaluluwa ay hindi nasira ng pinakamalalim na trauma ng pagkakabit, nais nito ang pag-ibig, malalim na pang-unawang emosyonal, pag-ibig at pagpapalitan ng malalim na enerhiya, kabilang ang pakikipag-ugnay sa sekswal.
At Nagsalubong Ang Dalawang Kalungkutan. Nakatagong Paglusot Sa Mga Hangganan Ng Sikolohikal Sa Magkakaugnay Na Mga Ugnayan
Ang anumang pag-uugali na nakasalalay sa pag-uugali ay bumaba sa isang simpleng tanong - ito ay isang katanungan ng mga personal na hangganan ng isang tao. Ang pagtuturo sa amin na makaramdam at makilala ang tumutukoy sa aming hinaharap na buhay, at kung paano tayo bumuo ng mga relasyon.
Passive Na Pagsalakay Sa Mga Relasyon
Sa isang pares, ang isa sa mga kasosyo ay hysterical, hiyawan, panunumpa, hindi siya nasiyahan sa isang bagay sa relasyon, ipinahayag niya ang kanyang kasiyahan, at ang pangalawa sa mga ganitong sitwasyon ay tahimik na nakaupo at nakangiti, o sinabi:
Ang Mga Nakatagong Kahulugan Ng Mga Mensahe
Ang isang psychologist ng pamilya ay madalas na nagtanong sa isa o iba pang kasosyo sa isang konsultasyon ng pares: "Ano sa palagay mo ang nararamdaman ng iyong asawa (asawa) kapag ginawa mo (sabihin) ito o iyon?", Ngunit ano ang pakiramdam ng Iba pa, ang kanino ka pagtugon?
Pagsalakay At Galit Sa Mga Relasyon, At Kung Ano Ang Nasa Likuran Nila
Marahil ay narinig mo na ang mga damdaming kailangang ipahayag, hindi ito maitatago sa sarili, ngunit sa kabilang banda, nasaktan ang damdamin, hindi ka maaaring tumugon nang may pananalakay sa pananalakay. Isinulat din nila na ang pananalakay ay isang mahalagang bahagi ng isang relasyon.
