Kalungkutan Sa Pamilya

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kalungkutan sa pamilya. Posible bang magkaroon ng isang pamilya, maging asawa o asawa, ngunit pakiramdam mo ay isang malalim na malungkot na tao? Sa teorya, hindi ito posible. Gayunpaman, sa pagsasanay, kapag nagsasagawa ng isang pagtanggap, ang mga psychologist ng pamilya ay nakakaranas ng problemang ito nang madalas. Upang linawin sa aking mga mambabasa kung ano ang nakataya, bibigyan kita ng ilang mga totoong halimbawa.

Halimbawa # 1:

Si Elena, 32 taong gulang, senior cashier ng isang malaking shopping center. Karanasan ng pamilya 12 taon, anak na babae 11 taon. Humarap siya sa isang psychologist na nagreklamo na nararamdaman niyang malungkot siya sa pamilya. Ang mag-asawa ay halos hindi nakikipag-usap sa kanya, halos walang pinagsamang pag-uusap. Ang bawat miyembro ng pamilya ay nabubuhay ng kanyang sariling buhay. Sa pamilya, halos walang pinagsamang almusal, tanghalian at hapunan. Ang anak na babae ay kumakain ng hapunan habang nag-surf sa Internet, ang asawa ay kumukuha lamang ng pagkain kapag nanonood ng "lalaki" na serye sa TV o nagdala ng mga video disc na may mga action film at detektibo. Sa loob ng maraming taon ang matalik na relasyon sa isang asawa ay nabawasan sa halos isang minimum. Ang mga mungkahi ni Elena sa kanyang asawa na "upang pumunta sa isang lugar", halimbawa, sa isang pelikula, isang restawran o isang nightclub, ay nawasak ng katamaran ng kalalakihan o ang pagnanais na "i-save ang badyet ng pamilya at gastusin ito ng mas mahusay sa bagong goma para sa kotse". Hinihila ni Elena ang sarili sa halos lahat ng takdang-aralin, namimili, dinala ang kanyang anak sa paaralan ng musika at sumasayaw. At sa parehong oras, si Elena ay paminsan-minsan ay nalulula ng kalungkutan at ayaw na umuwi pagkatapos ng trabaho. Minsan nanatili pa rin siya kalahating oras pagkatapos ng trabaho upang kahit papaano makipag-usap sa kanyang mga kaibigan, maaari pa rin siyang uminom ng ilang paghigop ng serbesa para sa kampanya. Bilang tugon sa pangangati ng kanyang asawa sa amoy ng alak mula sa kanyang asawa, hiniling niya sa kanya na maglakad-lakad sa gabi upang makipag-usap, ngunit karaniwang tumatanggap ng walang laman na mga pangako o pagtanggi. Ang pagkakaroon ng away, siya ay maaaring umiyak sa silid-tulugan para sa kalahating oras mula sa sama ng loob, at sa parehong oras wala sa mga miyembro ng pamilya ang lumapit sa kanya upang suportahan siya at kalmado siya. Ang pagkakaroon ng walang pormal na makabuluhang mga kadahilanan para sa sama ng loob at pangangati, at gayunpaman, nagdala sa halos bingit ng pagkapagod ng kaba, nagtanong si Elena sa isang psychologist na tulungan siyang maging mahalaga at kinakailangan para sa mga miyembro ng pamilya, upang mai-save ang kanyang pamilya, ngunit sa parehong oras siya ay hindi maipaliwanag nang malinaw kung kailan eksaktong nagsimula ang ganitong uri ng problema at kung ano ang pangunahing sanhi ng paghihiwalay ng mga miyembro ng pamilya mula sa kanya …

Sa personal, interesado ako sa kung paano mo naiisip ang asawa at anak ni Elena. Ang isang tiyak na masisipag na masipag na manggagawa na tuwing gabi na may serbesa o kasama ang mga kalalakihan sa garahe (at ang isa ay hindi hadlang sa iba pa), ay hindi interesado sa anumang bagay, ang kanyang anak na babae ay isang mag-aaral na grade C na nag-hang sa telepono kasama ang kanyang mga kaibigan sa gabi, atbp. Tinitiyak ko agad sa iyo na ang lahat ng ito sa panimula ay mali. Ang asawa, sa katunayan, medyo disenteng tao, isang respetadong inhenyero sa isang kumpanya ng kompyuter, na may mas mataas na edukasyon at may magandang suweldo, kahit na hindi siya isang atleta, ngunit hindi siya napansin sa kalasingan. Hindi siya tumatakbo sa paligid ng kanyang mga kasintahan at kaibigan, nagbabasa sa gabi, masayang tinutulungan ang kanyang anak na gawin ang takdang-aralin. Ang anak na babae mismo ay nag-aaral sa "apat" at "limang", ay nakikibahagi sa mga dula sa dula sa bilog ng paaralan, habang siya ay isang napipigil at wastong batang babae (maaga pa rin ang pagbibinata). Ang tanong ay, bakit hindi nakatira ang mga tao, kung saan nawala ang mga malapit na relasyon at interes sa bawat isa?

O narito ang isa pang halimbawa # 2.

Si Natalia, 28 taong gulang. Walang mas mataas na edukasyon, ngunit napaka-edukado at responsable. Galing siya sa nayon, nagtapos mula sa isang medikal na paaralan, matagumpay na nakakuha ng trabaho sa isang mamahaling klinika sa ngipin, at nakilala ang isa sa mga mahusay na kliyente doon. Ang lalaki (7 taong mas matanda kaysa kay Natalia) ay may asawa na namatay sa isang aksidente, naiwan ang isang limang-taong-gulang na anak na babae. Dalawang linggo pagkatapos nilang magkita, lumipat si Natalya sa Igor, pagkalipas ng anim na buwan ay nabuntis siya, ikinasal sila, at nagsimula ang buhay pamilya. Napagtanto nang mabuti na ang lahat ng ito ay ang pangarap na pangarap, ituon lahat ni Natalia ang kanyang mga anak at ang kanyang asawa. Ang lahat ay palaging nalinis sa bahay, masarap na luto, ang asawa ay ganap na pinagaan ang gawain ng gawain sa bahay. Nagpunta siya sa maternity leave, nanganak. Mahirap ang pagsilang, inalog ang kalusugan ni Natalya, kaya't hindi siya nagtatrabaho. Nagtataglay ng tiyak na kaalaman sa medikal at kemikal, hindi niya inaasahang natagpuan ang kanyang sarili sa sining ng panloob na disenyo ng bahay, mas tiyak, natutunan niyang hawakan nang mahigpit ang iba't ibang mga bagay na gawa sa kahoy at metal, binabago ang kanilang kulay at pagkakayari, lumilikha ng epekto ng "pagtanda". Nagsimula siyang kumuha ng mga order para sa bahay, nagpunta sa kanyang sariling mga kita. Kasabay nito, ang asawa at mga anak ay napapalibutan ng atensyon at pag-aalaga, ang bahay ay laging amoy luto at inihurnong kalakal. Ang asawa ay karaniwang ginugol sa gabi sa bahay, nagpunta sa malapit na gym. Gayunpaman, ang epekto sa lahat ng ito ay naging eksaktong kapareho ng pamilya ni Elena: ang pagkakaroon ng asawa at dalawang anak, pagkaraan ng ilang panahon ay nakaramdam din ng pag-iisa at walang silbi si Natalia bilang isang kasambahay. Hindi isang matanda at malusog na asawang lalaki ay hindi gaanong nagbigay ng pansin sa kanyang pansin ng lalaki. Kasabay nito, tinukoy niya ang katotohanan na sa gabi ay natutulog siya ng maaga, at ang kanyang asawa ay gumagawa pa rin ng mga gawain sa bahay, at sa umaga, nang siya ay bumangon upang magtrabaho, siya ay pagod sa mga gabing gawain sa bahay at mga anak, tulog pa rin.

Nang ang pamilya ay lumabas sa isang kampanya sa likas na katangian, ang pakiramdam ng kalungkutan sa isang kakaibang paraan ay lalong tumindi: ang asawa ay gumugol ng lahat ng oras sa ibang mga kalalakihan at taos-pusong kumbinsido na ang kanyang asawa ay talagang nagustuhan makipag-usap sa kanyang mga kasintahan, ang mga asawa ng mga kaibigan niya. Gayunpaman, lubhang naghirap si Natalya mula sa kawalan ng komunikasyon sa kanyang asawa …

Humarap sa akin si Natalia nang, ayon sa kanya, nasa gilid na siya ng pagtataksil sa asawa niya kasama ang isa sa kanyang mga customer. Gayunpaman, mula sa konteksto ng kanyang mga kwento, napagpasyahan ko na, sa katunayan, ang pagtataksil ay naganap na sa loob ng halos dalawang buwan, ito lamang ang nagawa ng babae na magkasama sa oras, napagtanto na kung makilala siya, gagawin niya mawalan ng higit sa kanyang makukuha, at sinubukan pa ring iwasto ang sitwasyon sa loob mismo ng pamilya.

Tinatapos nito ang aming mga halimbawa at nagpapatuloy sa paglalahat.

Isa sa mga dahilan para sa paglitaw ng mga damdamin ng paghihiwalay sa pagitan ng mga asawa

ay ang paglitaw ng tulad ng isang ritmo ng buhay pamilya, kapag sila ay nakatira sa kani-kanilang iskedyul.

Ano ang ibig sabihin At ang katotohanang ang gayong isang kakaibang kababalaghan ay lumitaw sa pares na ito, kung ang isang lalaki at kababaihan, na pormal na mag-asawa (o asawa ng karaniwang-batas), na isinasaalang-alang sa labas bilang isang perpektong masaganang mag-asawa, sa totoong buhay, ay parang magkapareho mga mundo, nakikipag-usap nang kaunti at nakakaantig sa bawat isa sa isang kaibigan na personal kong, sa aking sikolohikal na kasanayan, tinukoy ang mga nasabing mag-asawa tulad ng sumusunod: kalungkutan sa pamilya o "malapit, ngunit hindi magkasama." Sa loob ng dalawang dekada ngayon, nangunguna sa isang personal na pagtanggap, nagpapalamig sa bawat isa, nagkakasalungatan at nagdidiborsyo ng mga asawa, lubos akong kumbinsido sa mga sumusunod:

Kasal na buhay ayon sa prinsipyong "Malapit, ngunit hindi magkasama"

halos palaging nagtatapos muna sa paghihiwalay ng mag-asawa, at pagkatapos ay mga pagkakanulo, diborsyo at personal na mga trahedya

hindi lamang para sa dating asawa, kundi pati na rin para sa kanilang mga anak.

At kumbinsido rin ako na ang karamihan sa mga minamahal kong mambabasa na mayroon nang hindi bababa sa ilang uri ng buhay at karanasan sa pamilya ay tiyak na sasang-ayon sa akin sa sumusunod na pagtatasa:

Kasal na buhay ayon sa prinsipyong "Malapit, ngunit hindi magkasama"

sa katunayan ay hindi kasal, ngunit isang intermediate na estado bago ang krisis ng mga relasyon.

O kahit na, isa sa mga pagkakaiba-iba ng napaka krisis ng mga mismong relasyon …

Ang pangunahing ng problema ay kalungkutan sa pamilya. Kung susubukan mong makilala agad ang kakanyahan ng sitwasyon, pagkatapos ito ay ang mga sumusunod:

Ang problema ng "kalungkutan sa pamilya" ay lumitaw sa mga pamilyang iyon kung saan sa una, o sa takbo ng buhay pamilya, mayroong isang sambahayan

isang bias ng mga lugar ng responsibilidad ng pamilya sa isa sa mga asawa.

Iyon ay, isang asawa o asawa (madalas, siyempre, isang asawa, ngunit mayroon ding asawa), dahil sa iba't ibang mga kadahilanan at pangyayari (tungkol sa kanila sa ibaba lamang), balikat ang halos buong (at kung minsan kahit na ang buong !) Pag-load ng mga problema sa pamilya, sambahayan at pang-edukasyon sa pamilya, at tinanggal nang masigasig na sila mismo ay halos ganap na inalis ang kanilang sarili mula sa buhay ng kanilang asawa (asawa, asawa), naging para sa kanya (na) hindi na isang tao, hindi isang "minamahal na kalahati", ngunit isang "serbisyo" lamang, "Mga tauhan ng serbisyo", "kasambahay (com)". At samakatuwid, ang isang nilalang na malinaw na hindi nakakainteres, upang makipag-usap sa kanino (oh) ay elementarya na "wala", na (mga) "hindi naiintindihan ang anupaman sa buhay", ang kanyang (kanyang) pananaw sa buhay ay lipas na sa panahon, at payo at mga tip ay palaging mali at samakatuwid ay sanhi lamang sila ng pangangati, at kahit na bukas na pagsalakay.

Kung ang talata na ito ay tila sa iyo napaka-kumplikado-baluktot, pagkatapos ay ipapaliwanag ko muli: ang problema ng "kalungkutan sa pamilya" ay karaniwang naglalarawan ng sitwasyon kapag ang isa sa mga asawa (karaniwang asawa) ay ginanap ang karamihan ng sambahayan, sambahayan at anak mga problemang pang-edukasyon sa pamilya, nakikipaglaban sa lahat ng host na ito na hindi nagtatapos at hindi binabawasan ang mga problema sa praktikal na pag-iisa, ngunit ang iba pang kalahati sa oras na ito ay nakasalalay, "bubuo sa intelektwal", gumagawa ng isang karera, kumita ng pera, ngunit nakikipagtalik at naglalakbay sa mga resort at mga sentro ng libangan … madalas na may ganap na magkakaibang mga tao. At para sa ikalawang kalahati, walang hinihintay na pagsisisi: ayon sa kanila, "lumikha din sila ng isang pamilya na may isang maliwanag at seksing pagkatao, at ngayon ito ay isang uri ng pinahirapan at brutal na nilalang na ginagawa lamang ang paligid ng bahay sa isang saggy Ang T-shirt, nanunumpa sa mga bata dahil sa mga aralin, at lahat ng mga pag-uusap (oh) tungkol sa pagtaas ng mga presyo para sa sausage at ang katunayan na ang ibang mga mag-asawa ay lumalabas sa bayan para sa barbecue tuwing katapusan ng linggo, at palagi kaming nakaupo sa bahay! At hindi ito nakakagulat: mabuti, saan ako pupunta sa kanya (siya)? Kung tutuusin, nakakahiya lang ito, abala sa harap ng mga tao!"

Sa madaling sabi:

Ang problema sa pamilya na "kalungkutan sa pamilya" ay lumitaw doon at pagkatapos ay kapag ang isa sa mga asawa ay nagpapakita ng labis na pagkusa at responsibilidad para sa lahat ng nangyayari sa pamilya sa kasong ito, kalaunan ay napahamak sa gitna ng mga gawain sa sambahayan, sambahayan at pagpapalaki ng bata., mahalagang nagsisimula mabuhay ng kanilang sariling nakababahalang buhay at samakatuwid ay hindi nakakagulat na ang iba pang kalahati sa paglipas ng panahon … ay nagsisimula ring mabuhay ng sarili nitong buhay. Mas nakakainteres, intelektwal at erotiko, syempre.

Ganito, sa paglipas ng panahon, nabuo ang tunay na "magkatulad na mundo" ng mag-asawa, kung, sa pamumuhay na magkasama, sa katunayan, sila ay nabubuhay lamang sa tabi-tabi, sila ay naging isang lalaki at isang babae na hindi nagmamahal bawat isa, ngunit simpleng mga panunuluyan na mayroong karaniwang mga bata, isang kotse at isang dacha (kung mayroong isang kotse at isang maliit na bahay). At ang pagtatapos ng kuwentong ito ay laging pareho:

• - walang hanggang iskandalo dahil sa ang katunayan na kapag ang asawa ay nag-vacuum o nag-mop sa sahig, ang lahat ng tulong ng asawa ay binubuo lamang sa katotohanang (nakaupo sa sopa at nanonood ng TV) tinaas niya ang kanyang mga binti;
• - nasaktan ang asawa na ang asawa, na tumatakbo diretso mula sa trabaho hanggang sa pagpupulong ng magulang sa paaralan, at pagkatapos ay pupunta sa tindahan, nakikita mo, ay hindi nagluto ng araw na iyon;
• - inis ang asawa dahil siya ang naghuhugas at nag-drag ng mabibigat na gulong sa balkonahe (dahil sa kakulangan ng isang garahe);
• - ang asawa ay hindi nasiyahan sa katotohanang ang asawa ay palaging hindi nasisiyahan sa lahat, ang asawa ay hindi nasisiyahan sa katotohanang ang asawa ay masaya sa lahat, at ang mga bata ay takot na nagtatago sa kanilang silid kapag ang nanay at tatay ay nagsimulang makipag-usap nang palagi, sa nakataas na boses;
• - matalik na buhay sa isang mag-asawa ay nagyeyelo o isinasagawa sa isang makinis na estado ng patuloy na pagmamakaawa para sa pansin;
• - Ang mga regular na iskandalo ay humantong sa ang katunayan na ang isa sa mga mag-asawa (na ang nerbiyos ay hindi makatayo una) ay nagsisimulang uminom ng labis, o manatili sa huli sa trabaho, o magbago, o … lumikha ng isang bagong pamilya. Sa mga bagong pag-asa na "ngayon lahat ng bagay ay naiiba para sa akin, hindi tulad ng dati", na halos palaging nasisira sa katotohanang kahit na lumilikha ng isang "panimula nang bagong" pamilya, ginagawa ito ng isang tao sa mga sikolohikal na stereotype ng pag-uugali ng pamilya. At, makalipas ang tatlo hanggang limang taon, mas madalas kaysa sa hindi, ang bagong pamilya ay nagsisimulang masakit na hawig sa lumang pamilya, kasama ang lahat ng pamantayang hanay ng lahat ng mga "charms" na nabanggit lamang natin sa itaas.

At isinasaad ang lahat ng ito, pagkakaroon ng isang napakalawak na karanasan sa pagtatrabaho sa gayong mga pares, nais kong sabihin dalawang bagay:

Una Napagtanto na nakatira ka sa variant na "kalungkutan ng pamilya", ang pinaka tamang bagay ay hindi upang lumikha ng isang bagong pamilya (tulad ng sa kilalang salawikain, maaari itong maging "parehong itlog, sa profile lamang"), ngunit upang subukang "baguhin" ang mayroon nang pamilya, iyon ay, ang iyong tinitirhan sa kasalukuyang oras.

Pangalawa Hindi kailangang sundin ang mga pang-araw-araw na stereotype at ipalagay na ang mga kalalakihan lamang ang palaging sisihin para sa isang sitwasyon na "malapit ngunit hindi magkasama"! Tiwala sa aking karanasan sa pagsasanay-:

Tiyak na ang pinaka komportable sa isang sitwasyon ng pamilya.

Ang mga asawang lalaki na madalas na pakiramdam ay "malapit, ngunit hindi magkasama"

gayunpaman, in fairness, dapat itong tanggapin:

Sa paglitaw ng ganitong sitwasyon

kadalasan ang kanilang labis na responsableng mga asawa ay masisisi.