2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Nakikita mo ba ang passive aggression sa iyong pag-uugali? Marami ang may isang passive-agresibong reaksyon sa pakikipag-ugnay, ngunit 90% ng mga tao ang hindi napansin ito.
Bakit mahalaga na magtrabaho ka sa iyong passive aggression?
Kung hindi mo sasabihin nang direkta sa mga tao tungkol sa iyong mga pangangailangan at kagustuhan, hindi nasiyahan, tungkol sa kung ano ang hindi ka sumasang-ayon, ang iyong kawalang kasiyahan at pagkabigo ay lalago at lalakas. Nakakakuha ka ng mas kaunti at mas mababa ng kung ano ang gusto mo mula sa mundo, at higit pa at mas marami kang nagiging hindi kanais-nais, hindi komportable para sa iyo. At ang pinaka-mapanganib na bagay dito ay maaari kang iwanang walang mga kaibigan, walang mga tapat na tao sa iyong bilog, nang walang suporta. At nang wala ang lahat ito ay medyo mahirap mabuhay! Mula sa aking sariling karanasan, sasabihin ko na mas madaling mabuhay sa suporta ng mga mahal sa buhay. Ngunit sino ang susuporta sa hindi maunawaan na taong patuloy na nagbibigay ng dobleng mensahe? Bukod dito, ang mga taong may passive aggression ay mas madaling kapitan ng sakit sa sikolohikal, karamdaman, depression (halimbawa, obsessive-compulsive disorder, bipolar-affective disorder, atbp.). Kaya, upang mabuhay ka nang mahusay at komportable, dapat mong malaman ang direktang makipag-usap sa mga tao, maunawaan at tanggapin ang iyong sarili at ang mga tao sa paligid mo.
Paano pagbutihin ang iyong sarili upang ang pasibo na pagsalakay ay magiging mas mababa?
Hakbang # 0. Una, aminin ang problema ("Oo, mayroon akong pasibo-agresibong pag-uugali sa mga nasabing sandali at sitwasyon!"). Siguraduhing gumawa ng mga tala ng kaisipan para sa iyong sarili kapag napansin mo ang pag-uugaling ito sa iyong sarili.
Hakbang # 1. Payagan ang iyong sarili na magalit sa loob ng iyong sarili. Payagan ang iyong sarili na makarating sa direktang salungatan. Tandaan na ang direktang salungatan ay inilalapit lamang ng iyong relasyon, inilalapit ka nito sa pagtugon sa iyong mga pangangailangan. At hindi ito nangangahulugang masisira mo ang relasyon sa tao! Kung nabigo kang ipahayag ang iyong galit nang buong hangga't maaari, mag-iisip ka ulit tungkol sa kung paano ipaliwanag sa tao ang nais mong sabihin, makipag-ugnay sa kanya muli ("Mag-usap ulit tayo!"). Ang susi sa pagiging matagumpay sa anumang relasyon ay pinag-uusapan hangga't maaari!
Hakbang # 2. Pag-usapan ang iyong mga hinaing, pag-usapan ang hindi mo gusto, kung ano ang hindi ka sumasang-ayon. Maghanap ng mga paraan upang maipahayag ang iyong mga saloobin at hindi pagkakasundo. Mahalagang mapabuti ang iyong modelo ng pagsasalita tuwing oras - huwag subukang sabihin ang parehong bagay sa parehong teksto ng 5 beses. Pumili ng iba`t ibang mga teksto upang magsalita. Upang makaipon ng mga hinaing sa iyong sarili ay ganap na hindi isang pagpipilian! Hindi na kailangang maipon ang sikolohikal na stress, na hindi bababa sa hahantong sa mga karamdaman. Naghihintay para sa lahat na bumalik sa normal nang mag-isa, at ang tao sa ilang telepathic na paraan ay mauunawaan kung ano ang ibig mong sabihin, kung ano ang gusto mo mula sa kanya - ay hindi rin isang pagpipilian! Ang pamamaraang ito ay nagsasalita ng "mahiwagang" pag-iisip ng isang bata na likas sa isang bata sa edad na 2-3 taon (kung minsan sa isang mas matandang edad, kung ang mga bata ay taos-pusong naniniwala na ang lahat ay nangyayari mismo). Nabasa ni nanay ang aking isipan at binilhan ako ng kendi. Ngunit sa totoo lang, simpleng hulaan ng ina na gusto ng bata ang kendi, walang mahika dito. Patayin ang iyong parang pambata na pagtingin sa mga bagay - walang hulaan ang anuman, walang sinuman ang obligadong malaman at maunawaan ang anupaman, at higit na mag-isip tungkol sa iyo!
Isang hiwalay na sandali kapag pinag-uusapan mo ang tungkol sa kung ano ang hindi mo gusto ng maraming, maraming beses. Halimbawa Okay lang - magsalita ng 1001 beses, maghanap ng iba pang mga paraan upang maiparating sa kanya ang iyong hindi kasiyahan, maghanap ng mga pagpipilian kung paano haharapin ang problemang ito. At narito ang isang mahalagang punto - laging ipaliwanag kung bakit ang isang bagay ay hindi angkop sa iyo. Kung ito lang ang gusto mo, mahahalata ng tao ang iyong pag-uugali bilang passive-agresibo (halimbawa, "Pinaghugasan mo ako ng pinggan sa gabi, kapag pagod na ako, saka kita pipilitin na ilagay ang iyong mga medyas kung saan sinasabi ko ! "). Para sa isang relasyon sa isang pares, mahalaga na ang mga hangarin ay kapaki-pakinabang para sa parehong kapareha. Gayunpaman, may mga oras na kinakailangan para sa tao mismo, pagkatapos ay ipaliwanag kung bakit ito mahalaga sa iyo.
Hakbang # 3. Tapat na aminin sa iyong sarili kung ano ito na nakakainis sa iyo. Maaari kang maiinis hindi masyadong sa pamamagitan ng basura na hindi kinuha ng iyong asawa, tulad ng kung ano ang ginawa niya kahapon. Hayaan akong magbigay sa iyo ng isang halimbawa mula sa isang personal na relasyon - nakikipaglaban kami sa isang kasosyo halos buong linggo dahil ginawa niya akong kape sa isang maruming tabo (hindi ko ito pinasingarilyo, at may mga diborsyo sa itaas). Sa katunayan, para sa akin ang sitwasyong ito ay ang "huling dayami", ngunit mahirap para sa akin na ipaliwanag sa aking kapareha na ang dahilan para sa aking pagsalakay ay hindi talaga sa hindi pa hugasan na tasa, ngunit sa hindi sapat na pansin sa akin.
Kaya, mahalagang maunawaan kung ano ang totoong sanhi ng hidwaan - ano ang iyong hindi natutugunan na pangangailangan? At anuman ito, ang pagnanasang ito ay mahalaga para sa iyo. Ang sandaling ito ay makakatulong sa iyo upang maging mas matapat sa iyong sarili, upang makilala na ang iyong mga pangangailangan ay mahalaga din, gaano man kakaiba ang hitsura nila. Nangyayari din na ang mga kakaibang pangangailangan ay kailangang ipaliwanag sa ibang tao nang mas detalyado.
Konklusyon - ang iyong mga passive-agresibong pagkilos ay maaaring maging resulta ng ang katunayan na hindi mo lubos na nauunawaan ang iyong mga damdamin at sama ng loob. Sa sandaling makitungo ka sa kanila, ang lahat ay magiging mas malinaw at mas nauunawaan, kasama ang iyong kapareha, kung naiparating mo nang tama ang impormasyon sa tao.
Hakbang # 4. Huwag lokohin ang iyong sarili, huwag paghaluin ang mga hidwaan. Ang paghahalo ng mga salungatan ay magpapalalim lamang sa napapailalim na problema, at hindi mo magagawang harapin kung ano ang mga pangangailangan na pinaghihirapan mo ngayon. Ang iyong kapareha ay malilito lamang at maiisip na ikaw ay isang psychopath, isang narsisista - o kung ano pa man! Sa madaling salita, ang pakikipag-away sa isang bata ay isang bagay, ngunit ang pag-akusa sa kanyang ama ng kapabayaan ay ganap na naiiba. Isaalang-alang ang bawat sitwasyon na nagpalitaw ng iyong galit nang magkahiwalay at talakayin ito sa tao na direktang nauugnay. Ano pang sandali ang mahalaga dito? Dapat kang magkaroon ng isang pangangailangan na talagang makalabas sa salungatan at mamuhay nang payapa at payapa, at huwag pukawin ang iba sa galit, huwag subukang patunayan sa kanya na siya ay bobo, atbp. Kung mayroon kang kahit isang hindi malay na pangangailangan na patunayan na ang iyong kapareha ay mali tungkol sa isang bagay, nasasaktan ka ("At ngayon, tingnan kung paano mo ako nasaktan!"), ito ay isang passive-agresibong uri ng pag-uugali na pumupukaw ng higit pang pagsalakay bilang tugon.
Ang iyong pangunahing gawain ay upang malutas ang salungatan upang maunawaan ka ng tao, at hindi humihingi ng paumanhin, ay hindi makonsensya sa harap mo sa kalahati ng kanyang buhay.
Hakbang # 5. Bigyan mo ng oras ang iyong sarili. Ang pagkilala na ikaw ay isang passive-agresibo na tao, may posibilidad kang ipakita ang pag-uugali na ito, ay isang malaking hakbang na, na nangangailangan ng maraming lakas. Alinsunod dito, kakailanganin mo ng oras upang mahanap ang iyong maliwanag na hinaharap pagkatapos makita ang lahat ng ito. Kaagad at ang lahat ay hindi gagana nang perpekto. Kung posible, babaguhin mo ang sitwasyon sa isang kisap mata, nang hindi nag-aaral ng sikolohiya at psychotherapy. Gayunpaman, ito ay medyo mahirap at madalas ay nangangailangan ng saliw ng ilang mga tao, kaya bigyan mo lang ng oras ang iyong sarili, ngunit tiyaking pag-aralan (kung ano ang hindi gumana at kung saan, kung ano ang maaaring mas mahusay na nagawa), nang hindi sinisisi ang iyong sarili nang sabay, nang hindi nahihiya - tingnan ang sitwasyon nang kaunti mula sa labas.
Hakbang 6. Ugaliing ipahayag ang iyong emosyon. Sinabi nila na - hindi ito gumana, hindi ka nila naiintindihan; Sinabi nila na - ang tao ay nasaktan; paulit-ulit itong naiiba, tinalakay ang sitwasyong ito sa kanya, ipinaliwanag. Alamin na sabihin ang totoo. Matutong tumanggi kung hindi mo gusto ang isang bagay. Alamin na pag-usapan ang iyong hindi nasisiyahan kung talagang hindi ka nasisiyahan. Alamin na hindi sumasang-ayon dahil lamang sa takot kang tanggihan ka ng tao. Maaari ka lamang sanayin sa isang ligtas na kapaligiran. Halimbawa isang kasal, tulad ng gusto mo at gusto mo. Ipahiwatig mo ang sarili mo! Ang pangunahing bagay ay upang maunawaan ang iyong emosyon at ang kakayahang ipahayag nang tama ang mga ito. Ito ay isang direktang landas sa paglabas sa iyong passive-agresibong modelo ng pag-uugali.
Inirerekumendang:
Paano Mo Matutupad Ang Iyong Potensyal? Labindalawang Hakbang Upang Napagtanto Ang Iyong Potensyal
Paano mo matutupad ang iyong potensyal? Labindalawang Hakbang upang Napagtanto ang Iyong Potensyal. Ang problema sa pagpapatupad ay nauugnay para sa maraming mga tao. Mahalaga ang pagsasakatuparan, sapagkat pinupuno tayo nito ng isang kasiyahan, gumagawa ng isang makabuluhang kontribusyon sa kahulugan ng kahulugan ng buhay, ginawang posible, sa maraming mga paraan, upang masiyahan ang kanilang espirituwal at materyal na mga pangangailangan.
10 Mga Katanungan Upang Mas Maunawaan Ang Iyong Sarili At Ang Iyong Problema. Upang Matulungan Ang Kliyente At Ang Psychologist
Lahat tayo ay may estado ng pagkalito. Ang isang tao ay nalilito sa mga saloobin, isang taong nasa emosyon, ang isang tao sa pangkalahatan ay nararamdaman tulad ng isang hedgehog sa isang fog (by the way, ang aking paboritong therapeutic cartoon) :
5 Mga Paraan Upang Ihinto Ang Paggalaw Ng Iyong Sarili, Pag-iisip. Bakit Lumilitaw Ang Mga Labis Na Pag-iisip?
Ang labis na pag-iisip, pag-iisipan at pag-replay ng sitwasyon sa aking ulo ng isang milyong beses (kung ginawa ko ito, kung sinabi ko ito, atbp.). Ito ay isang uri ng hindi mapigil na proseso, ang mga saloobin ay patuloy na lumulubog sa iyong ulo, wala kang ibang magagawa, iniisip mo lamang, iniisip at iniisip.
Mga Uri Ng Pag-ibig At Kanilang Pagkakaiba: Pag-iibigan, Pag-ibig, Pag-ibig Sa Pag-ibig, Ganap, Pag-ibig Na May Pag-ibig
Pag-ibig … Isang salitang pamilyar mula pagkabata. Naiintindihan ng lahat na kapag minahal ka, mabuti ito, ngunit kapag pinagkaitan ka ng pagmamahal, masama ito. Tanging ang lahat ay nakakaintindi nito sa kanilang sariling pamamaraan. Kadalasan ang salitang ito ay ginagamit upang tumukoy sa isang bagay na naging hindi masyadong pagmamahal o hindi man talaga pag-ibig.
Paano Ihanda Ang Isang Bata Para Sa Kapanganakan Ng Isang Sanggol. Patnubay Sa Hakbang-hakbang
Kailangan mo bang bumili ng dalawang magkaparehong laruan, dahil kung bumili ka ng isa para sa isa, magkakaroon ng iskandalo o isterya sa bahay? At upang sabihin: "Sumuko ka! Well, ikaw ang nakatatanda”? At ipaliwanag sa isang bata na ang kanyang kapatid na babae ay ang pinakamalapit at pinakamamahal na tao sa kanya at palaging kailangan niyang maging isang bundok para sa bawat isa?
