2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang unang hakbang upang pakawalan ang mga nakaugalian na nakagawian ay upang makilala ang mga palatandaan na maaari kang magkaroon ng isang magkakaugnay na ugnayan
Ano ang pagiging mapagkakatiwalaan?
Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay tumutukoy sa isang sikolohikal na konstruksyon na kinasasangkutan ng hindi malusog na relasyon na maibabahagi ng mga tao sa mga pinakamalapit sa kanila.
Sa paunang pag-iisip na nauugnay sa mga pamilya ng mga umaabuso ng sangkap, ang pag-unawa ay pinalawak na upang isama ang iba pang mga uri ng mga hindi gumaganang relasyon. Ang terminong pagiging mapagkakatiwalaan ay madalas na ginagamit upang ilarawan ang isang relasyon na kailangan o umaasa sa isang tao. Gayunpaman, ang term na ito ay nangangahulugang higit pa sa katotohanang ang kasosyo ay mapilit na hindi mapaghihiwalay.
Natutuwa lamang ang mga Codependent kapag gumawa sila ng matinding pagsasakripisyo para sa kanilang kapareha. sa palagay nila kailangan ng ibang tao ang mga ito upang makamit ang ilang layunin. Ang mga Codependent ay walang personal na pagkakakilanlan, interes, o halaga sa labas ng kanilang magkakaugnay na ugnayan.
Ang tungkulin ng kapareha ay hindi rin gumagana. Ang taong umaasa sa pagkakasandal ay hindi natututo na magkaroon ng pantay, dalawang-daan na ugnayan at madalas na umasa sa mga sakripisyo ng ibang tao.
Ang pabilog na interpersonal na pattern na ito ay ang batayan ng kung ano ang tinutukoy ng mga dalubhasa kapag naglalarawan sa "ikot" ng pagkakakatiwalaan.
Mga palatandaan na maaaring mayroon kang isang nakasalalay na relasyon
Ang mga nakasalalay na indibidwal ay may posibilidad na magkaroon ng pare-pareho at may problemang pag-uugali. Ang mga pattern na ito ay direktang nakakaapekto sa emosyonal na kalusugan ng codependent at kanilang kakayahang makahanap ng kaganapan sa mga relasyon.
Ang ilang mga palatandaan ng pagiging mapagkakatiwalaan kasama ang:
• Nakakaranas ng mga seryosong paghihirap sa paggawa ng mga desisyon sa isang relasyon at hindi pinapansin ang iyong mga prinsipyong moral upang magawa ang nais ng ibang tao.
• Hirap na ipahayag ang iyong mga pangangailangan, damdamin, at hinaing sa isang relasyon.
• Pinagkakahirapan na kilalanin at kilalanin ang iyong sariling damdamin at mga pangangailangan, kahit na nagkonsensya ka tungkol sa pag-iisip tungkol sa iyong sarili sa isang relasyon, kaya hindi mo maipahayag ang iyong mga personal na pangangailangan o kagustuhan.
• Hirap makakuha ng kagalakan nang hindi gumagawa ng anumang bagay para sa ibang tao
• Pag-asa sa pag-apruba ng iba
• Mababang kumpiyansa sa sarili, maliitin ang iyong kontribusyon, at ginugugol mo ang iyong buong lakas upang ibigay sa iyong kasosyo ang lahat ng hinihiling niya
• Nagtataglay ng labis na pakiramdam ng responsibilidad para sa mga kilos at damdamin ng iba.
• Pagpapanatili ng relasyon, kahit na alam mong gumagawa ng hindi kanais-nais na bagay ang iyong kapareha. Ang pamilya o mga kaibigan ay maaaring subukang makipag-usap sa mga codependent tungkol sa kanilang mga problema; ngunit kahit na ipalagay ng iba na ang tao ay masyadong umaasa, ang tao sa magkakaugnay na relasyon ay mahihirapan na wakasan ang relasyon.
• Ang taong mapagkakatiwalaan ay makakaramdam ng matinding alitan tungkol sa paghihiwalay ng kanyang sarili sa kanyang kapareha sapagkat ang kanyang sariling pagkakakilanlan ay nakasentro sa pagsakripisyo ng kanyang sarili sa ibang tao.
Paano ka magiging mapagkakatiwalaan?
Sa sandaling mapagtanto ng mga tao na mayroon silang mga kaugaliang nakasalalay, madalas silang magtaka kung saan sila nagmula.
Habang hindi pareho ang mga sagot, para sa karamihan sa mga tao ang lahat ay nagsisimula sa pagkabata. Ang mga maliliit na bata ay labis na nakakaintindi at walang kakayahan o karanasan sa buhay upang maunawaan na ang mga relasyon na nakikita at maranasan nila ay hindi malusog, na ang kanilang mga magulang ay hindi palaging tama, na ang kanilang mga magulang ay nagsisinungaling, manipulative, at walang mga kasanayan upang matiyak ang pagkakabit.
Ang pangunahing dahilan para sa pagiging mapagkakatiwalaan ay madalas na isang hindi gumaganang pamilya kung saan ang mga codependents ay lumaki. Ipinakita ang pananaliksik na ang mga magulang ng mga codependent ay hindi matugunan ang mga pang-emosyonal na pangangailangan ng kanilang mga anak sa kanilang paglaki. Ang mga magulang na ito ay kulang sa kakayahang pang-emosyonal dahil sa kanilang sariling mga problema sa oras at emosyonal na naka-disconnect mula sa kanilang mga anak. Hindi nila kayang bigyan ang kanilang mga anak ng oras, pagmamahal at pangangalaga na kailangan nila, at samakatuwid ay nagkakaroon ng kanilang sariling paraan ng kaligtasan ang mga codependent nang walang anumang suporta ng magulang.
Bilang tugon sa kapabayaan sa emosyonal, nalaman ng mga dependant na ang kanilang sariling mga pangangailangan, damdamin, at mga problema ay hindi nauugnay at natutunan na huwag pansinin ang mga ito.
Kung mayroon silang anumang mga pangangailangan, natututo silang sugpuin ang mga ito. Sa ilang mga kaso, nangangamba pa ang mga batang ito na kung ipahayag nila ang kanilang mga damdamin o pangangailangan, maaari silang maparusahan para dito. Maaari nilang malaman na ang pagkakaroon ng damdamin at pangangailangan ay nag-aambag sa sama ng loob, pagdurusa, at paghihiwalay ng kanilang mga magulang. Bilang isang resulta, natututo ang mga batang ito na sugpuin ang kanilang sariling mga damdamin at pangangailangan at, sa huli, sa oras na lumaki sila, ay ganap na naalis sa kanila.
Ang mga dependant ay nagsisimulang maging responsable para sa lahat ng nararamdaman ng kanilang mga magulang at para sa pagtrato nila sa kanilang anak. Ang mga bata ay nagsisimulang pakiramdam na sila ay may pananagutan sa kung ano ang pinagdadaanan ng kanilang mga magulang. Ang pag-uugali na ito ay nalalapat sa lahat ng kanilang mga relasyon sa hinaharap, iyon ay, responsibilidad para sa iba habang hindi pinapansin ang kanilang sariling mga damdamin!
Sa mga nasabing pamilya, ang bata ay maaaring turuan na ituon ang pansin sa mga pangangailangan ng mga magulang at huwag kailanman isipin ang tungkol sa kanyang sarili. Ang mga magulang na nangangailangan ay maaaring magturo sa kanilang mga anak na ang mga anak ay makasarili o sakim kung nais nila ang isang bagay para sa kanilang sarili. Bilang isang resulta, natututo ang bata na huwag pansinin ang kanyang sariling mga pangangailangan at palaging iniisip lamang ang tungkol sa kung ano ang maaari nilang gawin para sa iba. Ang mga sitwasyong ito ay lumilikha ng mga puwang sa pag-unlad ng emosyonal ng bata, na nag-uudyok sa kanya na maghanap ng magkakaugnay na mga relasyon sa paglaon.
Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay maaari ring magresulta mula sa pag-aalaga ng isang hindi gumagaling na taong may sakit o may kapansanan. Ang pagiging isang tagapag-alaga, lalo na sa isang batang edad, ay maaaring humantong sa kabataan na pabayaan ang kanilang mga pangangailangan at paunlarin ang ugali ng pagtulong lamang sa iba. Ang pagkakaroon ng kumpiyansa sa sarili ng isang tao ay maaaring mabuo dahil sa ang katunayan na ang ibang tao ay nangangailangan sa kanya at walang natatanggap na kapalit.
Ang mga bata na lumaki sa inabusong pamilya ay maaaring malaman na sugpuin ang kanilang damdamin bilang isang mekanismo ng depensa laban sa sakit ng pang-aabuso. Sa karampatang gulang, ang natutunang pag-uugali na ito ay humantong sa ang katunayan na nagmamalasakit lamang siya sa mga damdamin ng ibang tao at hindi kinikilala ang kanyang sariling mga pangangailangan. Minsan ang taong inabuso ay hahanap ng kalaunan ng isang mapang-abusong relasyon sapagkat pamilyar lamang sila sa ganoong uri ng relasyon. Ito ay madalas na nagpapakita ng sarili sa mga magkakaugnay na ugnayan.
Paghiwalay sa nakagawian na nakasalalay
Maraming nararamdaman na mawawala sa kanila kung sila ay tumigil sa pagiging mapagkakatiwalaan. Gayunpaman, karaniwang hindi ito ang kaso.
Sa katunayan, nagiging mas sarili tayo kapag mas kaunti ang ginagawa natin sa inaasahan sa atin. Ang pag-aalis ng mga nakagawian sa pag-alala ay isang malaking regalo na maibibigay natin sa ating sarili: ang panalong nakahiwalay ay magbabalanse ng ating responsibilidad sa ating sarili at sa iba.
Ang susi sa pag-recover at pagwawakas ng pagiging mapagkakatiwalaan ay upang simulang protektahan at pangalagaan ang iyong sarili. Ito ay maaaring parang isang makasariling kilos, ngunit ibabalik ka sa balanse. Mauunawaan ng iba na igalang mo at protektahan mo ang iyong sarili mula sa labis na pangako o pang-aabuso, at kung hindi nila maintindihan, maaaring hindi sila ang bukas sa paglago ng kanilang sariling mga relasyon.
Ang isang tao ay maaaring matuto na maging hindi gaanong nakasalalay at mabawi ang isang pakiramdam ng sarili at kalayaan sa kanilang sariling buhay, ngunit kadalasan ito ay nangangailangan ng pagtatrabaho kasama ang isang therapist, dahil ang pag-uugali sa pagiging mapagkakatiwalaan ay natutunan sa mga nakaraang taon at malalim na nakatanim. Kailangan ng oras at kasanayan upang manatiling malusog.
Indibidwal o pangkatang therapy ay maaaring maging kapaki-pakinabang dahil hinihimok nito ang tao na galugarin ang kanilang mga damdamin at pag-uugali bilang isang tao sa labas ng relasyon.
Ang mga tao sa isang magkakaugnay na ugnayan ay maaaring mangailangan ng maliit na mga hakbang patungo sa ilang paghihiwalay sa relasyon, tulad ng paghahanap ng isang libangan o aktibidad na nasisiyahan sila sa labas ng relasyon. Ang isang mapagkakatiwalaang tao ay dapat ding subukang gumugol ng oras sa mga sumusuportang miyembro ng pamilya o kaibigan.
Kailangang kilalanin ng mga inabuso na codependent ang nakaraang pag-abuso at simulang muli ang pakiramdam ng kanilang sariling mga pangangailangan at emosyon.
Ang paglabag sa mga nakagawian na nakasalalay sa iyong relasyon ay nangangahulugan din na dapat maunawaan ng tumutulong na hindi niya tinutulungan ang kanyang kapareha, pinapayagan siyang gumawa ng matinding sakripisyo.
Sa pamamagitan ng pag-aaral ng komunikasyon, pagtitiyaga, at paglikha ng malusog na mga hangganan, kapwa ang pagiging mapagkakatiwalaan at kapareha ay maaaring malaman na putulin ang mga kaugaliang ito at magdala ng positibong pagbabago sa kanilang mga relasyon.
Site ng may-akda: psiholog-filippov.kiev.ua
Inirerekumendang:
Ang Mundo Ay Nasa Loob At Ang Mundo Ay Nasa Labas. Upang Maunawaan Kung Ano Ang Nangyayari Sa Iyo, Tingnan Ang Mga Tao Sa Paligid
May-akda: Irina Dybova Pinagmulan: Tulong mula sa bulwagan. Ang mga taong nakapaligid sa iyo, at ang mga kwentong nauugnay sa kanila, ay tutulong sa iyo na malaman kung ano ang nangyayari sa iyo nang personal, sa iyong sariling mundo, sa iyong kaluluwa.
Paano Maunawaan Na Ikaw Ay Nagkakaroon Ng Pag-unlad At Hindi Nakikibahagi Sa Panlilinlang Sa Sarili? 17 Pamantayan
Ang tema ng pag-unlad sa sarili, dahil sa moda nito, kasikatan at kalabuan, ay puno ng napakalaking halaga ng schiza, ilusyon, quackery, panlilinlang sa sarili, atbp. Paano mauunawaan na talagang bumubuo ka, at hindi nakikibahagi sa "
Isang Hakbang Patungong Impyerno. O Kung Paano Makilala Ang Isang Magkakaugnay Na Relasyon Bago Ka Makaalis Dito
Mayroong maraming mga pagsusulat tungkol sa magkakaugnay na mga relasyon, lalo na tungkol sa kung paano makalabas sa kanila. Nakakapagod pa rin ang ganoong relasyon. Ang mga nasabing pakikipag-ugnay sa isang narsis o psychopath ay lalong nakasisira.
Ano Ang Mas Mahalaga Para Sa Isang Lalaking Nasa Isang Relasyon Kaysa Sex Sa Isang Babae
Sa kapaligirang babae, karaniwan nang sinasabi na ang sex para sa isang lalaking nasa isang relasyon ay ang pangunahing kondisyon, na kung saan ay itinuturing niyang pangunahing. Ang ilang mga kababaihan ay ibinase ang kanilang buong pakikipag-ugnayan sa mga kalalakihan sa paniniwalang ito.
Bakit Nagsisimulang Magsinungaling Ang Isang Lalaki Sa Isang Babae Na Nasa Isang Relasyon?
Kadalasan, sinasabi ng mga taong nagsisimula pa lang gastos sa isang relasyon na susubukan nilang iwasan ang pagsisinungaling sa kanilang kapareha o kapareha. Ang gayong pagnanasa ay napupuri, ngunit madalas ang sitwasyon sa katotohanan ay eksaktong kabaligtaran.
