2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Tingnan natin ang pagsasama bilang isang uri ng pagpapalagayang-loob - kailan ito mahusay at kailan ito labis na paggamit?
Mayroong praktikal na walang pagkakaiba sa pagitan ng pagsasama at pagkakaugnay sa pagkakakabit. Ang kaibahan lamang ay ang salitang "codependency" na kadalasang ginagamit ng mga psychologist (ngayon at ng isang mas malawak na masa ng mga tao) upang ilarawan ang ilang uri ng masakit na pagkakabit, pagkagumon, kung ang isang tao ay nasa sakit na.
Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagsasama, ito ay isang perpektong katanggap-tanggap na anyo ng pagpapalagayang-loob. Sa anong kahulugan? Ano ang pagsasama sa pangkalahatan? Sa isang malusog na bersyon, ang isang bata mula sa pagsilang hanggang 1, 5 taong gulang ay nasa sikolohikal na pagsasama sa kanyang ina, talagang kailangan niya ng tugon ng isang emosyonal na ina, ang kanyang emosyonal na pagsasama - ganito kami makaligtas (ang ina ay patuloy na umiikot, nagmamalasakit, sumusubok upang maunawaan ang mga pangangailangan ng kanyang sanggol). Mas malapit sa edad na 2, nagsisimula ang paghihiwalay mula sa pigura ng ina - para sa bata, ang ina lamang ang hindi na gaanong mahalaga, lumilitaw ang ama, kanyang mga laruan, kanyang mundo, mga bagay na pagmamahal, iba pang mga kamag-anak at makabuluhang mga pigura, pag-usisa tungkol sa lumilitaw ang mundo (sa isang lugar upang tumakbo, isang bagay na suriin, halimbawa, isang outlet - isang bagay na mapanganib, at pagkatapos ay maaaring i-on ng ina ang "pagsasara" kung siya ay balisa). Minsan ang mga bata ay pupunta saanman kasama ang kanilang laruan, na kung saan ay tinatawag na isang pansamantalang bagay na pagkakabit.
Kaya, isang malusog na pagpipilian ay kapag ang lahat ay kalmado, sapat na upang pagsamahin ang ina, matagumpay ang paghihiwalay, at hindi na kailangan ng bata ang panahon ng pagsasama. Bagaman, mayroong isang teorya na kahit sa karampatang gulang ay pinagsisikapan pa rin nating pagsamahin, kaya't kapag nakakita kami ng kapareha, umibig tayo at nahulog sa nais na pagsama. Ang tanong ay kung gaano katagal tayo sa estado na ito. Kung sa buong buhay natin, nangangahulugan ito na hindi tayo nakatira sa isang krisis sa bata.
Ano ang mga pagpipilian para sa hindi malusog na pamumuhay sa panahon ng pagsasama?
-
Si nanay ay hindi magagamit ng emosyonal, hindi emosyonal na kasama sa buhay ng sanggol - at ang bata ay hindi nakatira sa pagsasama sa kanya, hindi niya naramdaman na ang ina ay malapit at pinoprotektahan, hindi naramdaman ang kanyang kahalagahan. Sa karampatang gulang, ang ganoong tao ay madaling kapitan ng pagkakasalansa, sa mga umaasa na mga relasyon, at ang pagnanais na muling pagsama-samahin at kunin ang pagsasanib na ito ay mananaig sa kanya bilang isang uri ng pagtitiwala. Gayunpaman, ito ay tungkol sa pagnanais ng isang malusog na pagsasanib (hindi masakit kapag tinanggihan).
- Overprotective - si mama ay sobrang balisa. Hindi pinapayagan ang bata na tumingin sa kaliwa, sa kanan, sa lahat ng oras na tumatakbo sa paligid ("Ano ang ginagawa mo doon?", "Bakit mo ginagawa ito?"). Sa kasong ito, ang bata sa karampatang gulang ay pipiliin ang pagtitiwala, magkakaroon ng labis na pagiging malapit sa kanya.
- Nangyayari din na ang bata, sa isang banda, alinman ay hindi nagkaroon ng emosyonal na pakikipag-ugnay sa ina, o sobrang protektibo, pagkatapos ay sa karampatang gulang ay siya ay magiging umaasa o nakasalalay.
Alinsunod dito, kung sa pagkabata wala kang isang panahon ng pagsasanib, o hindi ito mahusay na kinatawan, at nanatili ka sa isang krisis sa pag-unlad, sa karampatang gulang ay maghahanap ka para sa isang kapareha na madaling kapitan, pagsalig (at para sa iyo ito ang magiging pinaka kanais-nais - "Gusto ko ng ganoong karelasyon lamang! Upang magkasama araw-araw!").
Ang pagsasama-sama ay hindi nangangahulugang isang relasyon kung saan ang mga tao ay palaging magkasama. Ang pagsasama ay kapag hindi mo alam kung ano ang gusto mo, ngunit inaasahan mong malalaman ng iyong kapareha. Sa madaling salita, ang isa sa mga kasosyo ay tila nagdaragdag ng ilang pagpapaandar sa isa pa na wala ang iba. “Hindi ako makapagpasiya! Hindi ko mawari kung ano ang eksaktong gusto ko! Hayaan ang aking kasosyo na maunawaan kung ano ang gusto ko! - pagsasama ito. Kung alam mo nang mabuti kung ano ang gusto mo, at alam ng iyong kapareha, maaari mong pag-usapan ang tungkol sa iyong mga hinahangad, humingi ng mga kompromiso at mamuhay sa perpektong pagkakasundo - hindi ito isang pagsasama, hindi pagkakasundo. Ang Codependency ay may morbidity.
Ang ilang mga mag-asawa ay maaaring "matulog" sa loob ng 10-20 taon, at pagkatapos ay biglang matuklasan na ang bawat isa ay may sariling pagkatao, may isang nangangarap na magsulat o gumuhit, ngunit dahil sa ang katunayan na siya ay umibig, nag-asawa / nagpakasal, nagkaroon ng mga anak, nakalimutan ang tungkol sa kanyang mga hinahangad, at hindi napagtanto ang mga ito. Gayunpaman, magagawa mo ang lahat ng ito sa gabi, pagkatapos ng pangunahing gawain. Kung ikaw ay nasa isang relasyon ng pagsasama-sama at pag-alima sa loob ng 10-20 taon at biglang nagising, maaaring sundin ng pangalawang kasosyo, o, sa kabaligtaran, natapos ang relasyon. Sa unang kaso, dapat mong maingat na ipaliwanag sa iyong kapareha at makipagkasundo sa kanya: "Hindi ako laban sa iyo, hindi ako tumigil sa pagmamahal sa iyo, hindi ako aalis, hindi ko gugustuhin na masira ang aming relasyon. Natagpuan ko lang ang aking sarili, ang aking damdamin, karanasan at hangarin. Hayaan mo ako. Hindi ito nangangahulugan na hindi na kita mahal. Nangangahulugan ito na nais kong gumawa ng iba pa bukod sa aming relasyon."
Sa pangkalahatan, ang paggugol ng oras na magkasama (at kahit na higit pa kapag ang pakiramdam ng mga tao ay magkakasama) ay hindi isang pagsasama-sama! Tandaan mo ito! At kahit na napansin mo ang isang uri ng ilang uri ng pagsasama sa iyong relasyon, na parang nawawala ka sa iyong sukat (o nawawala ang sarili ng iyong kapareha), huwag kang maalarma. Marahil ito ang panahon ng iyong relasyon kung kailan kailangan mong pagsamahin at itigil ang pag-unawa sa kung ano ang nais ng bawat isa sa iyo - ang pangunahing bagay ay magkasama. Isang malusog na pagpipilian - makalipas ang ilang sandali makalabas ka sa estado na ito, nagsawa ka na maging bahagi ng isang tao, nais mong mag-isa, at pagkatapos ay muli isang bahagi ng isang tao. Sa pag-iisip, ang lahat ng bagay na naninigas at masakit na nagpapahiram sa sarili nitong magbago ay maituturing na hindi malusog. Halimbawa, ngayon ay hindi ako nais na maging isang pagsasama, nais kong mag-isa, may kondisyon, sa pagsalig. Gayunpaman, hindi ito nangangahulugang lahat na aalis na ako! Ang tanong ay kung paano gawin ang paglipat upang maunawaan ang bawat isa, upang ang kasosyo ay hindi mapataob, hindi mabigo, kung paano hindi tumadyak sa kanyang mga pinsala, at kung tumapak ka, pagkatapos ay ipahiwatig na hindi ka talaga laban sa kanya.
Alamin na bumuo ng malapit na mga relasyon batay sa iyong totoong pangangailangan.
Inirerekumendang:
Naglalakad Kasama Ang Isang Psychologist Bilang Isang Uri Ng Psychotherapy
Minsan ang aking mga kliyente ay pumupunta sa isang pagpupulong ng psychotherapy sa isang emosyonal na estado na literal na hindi sila makaupo. Kinakabahan sila, nasasabik sa isang bagay sa kanilang buhay, o nasasabik. At pagkatapos ay inaalok ko silang maglakad kasama ang isang psychologist.
Artipisyal Na Talino Bilang Isang Tagapagsanay. Maaari Bang Maging Isang Halimbawa Ang Isang Makina Para Sa Isang Coach?
Bumalik mula sa isang tumakbo. Sa screen ng smartphone, ang mga numero ay 5.13 kilometro, 42 minuto 27 segundo. 8 linggo lamang ang nakakaraan, hindi ako nakapagtakbo nang hindi tumitigil kahit sa 10 minuto. At paikot pa rin ang aking mga mata mula sa sorpresa na tumatakbo ako.
Mga Layunin Ng Pamilya At Tagumpay. Ang Mga Layunin Ng Mga Modernong Kalalakihan. Limang Uri Ng Mga Problema Sa Pamilya Dahil Sa Pagkakaiba-iba Ng Pag-unawa Sa Konsepto Ng "tagumpay" At Mga Layunin Sa Buhay
Mga layunin ng pamilya. Nang magsimula akong magsanay ng sikolohiya ng pamilya dalawampung taon na ang nakalilipas, ganito talaga. Halos isang-katlo ng mga salungatan sa pag-ibig at mag-asawa ang lumitaw nang eksakto para sa mga kadahilanang ito:
Bilang Isang Resulta Ng Mga Krisis Sa Edad, Ang Isang Tao Ay Umaasa Sa Kanilang Sarili, At Ang Isang Tao Ay Nawala Sa Buhay Na Ito
6-12 Junior edad ng paaralan Mga Pole ng Krisis: Masipag na Paggawa - Inferiority Complex Ang paaralan, mga kurso, kapaligiran ay makakatulong sa bata upang makabisado ang iba`t ibang mga kasanayan: pagniniting, pagguhit, paglilinis ng silid … Ang mga puff ng bata at gumagana.
Pakikipag-usap Sa Isang Kaibigan At Isang Dayalogo Sa Isang Psychologist - Ano Ang Pagkakaiba?
Ang natural na pamamaraan ng pagkuha ng kaalaman (kasama ang tungkol sa iyong sarili) ay isang dayalogo sa mundo, sa ibang mga tao … Ang buhay na pakikipag-usap na ito ay sinamahan ng patuloy na panloob na paglilinaw, paglilinaw ng kaalaman tungkol sa sarili sa pamamagitan ng kamalayan sa lahat ng mga aspeto ng karanasan (nagsisimula sa mga sensasyon).
