ANO ANG AASAHIN MULA SA KASAL NA PSYCHOTHERAPY?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Karamihan sa mga mag-asawa ay nahaharap sa isang malawak na hanay ng mga tensyon at hamon sa buong buhay na may asawa. Walang mga mag-asawa na ganap na maiiwasan ang mga iskandalo, hindi kasiyahan at mga krisis sa kanilang buhay.

Sa ilang mga kaso, ang isang may-asawa na mag-asawa ay bumaling sa isang psychotherapist na may pag-asa at pagnanais na baguhin ang kanilang relasyon, sa iba pa, ang isa sa mga kasosyo ay nawala na ang paniniwala na ang kanilang relasyon ay maaaring mapasigla at sumang-ayon na bisitahin ang isang psychologist upang matiyak na tiyak ito. Tulad ng sinabi ng isa sa aking mga kliyente noong nakikipag-ayos sa akin para sa isang konsulta: “Mangako na hindi ka magpapakita ng isang make-up show. Sumang-ayon ang lalaking ito sa kanyang asawa na bisitahin ang isang therapist lamang upang maipakita sa kanyang asawa at anak na sinubukan niya ang lahat ng makakaya niya. Makalipas ang isang buwan, ang taong ito ay nagpadala sa akin ng isang masayang teksto sa Viber, kung saan inanunsyo niya ang kanyang diborsyo at hiniling siya na batiin siya tungkol dito. Naturally, na may tulad na isang kalagayan ng isa sa mga asawa, walang tanong ng pagpapanatili ng relasyon.

Dapat sabihin na ang psychotherapy para sa mag-asawa ay hindi kinakailangang layunin na magkasundo ang mag-asawa. Sa ilang mga kaso, mas mahusay talaga para sa mga tao na ihinto ang pagpapahirap sa bawat isa, makipaghiwalay at makakuha ng isang pagkakataon para sa isang bagong relasyon.

Mas madalas kaysa sa hindi, hindi alam ng mga tao kung ano ang aasahan mula sa isang pagbisita sa isang therapist. Kadalasan, ang mga mag-asawa ay puno ng hindi makatotohanang mga inaasahan, halimbawa, naniniwala silang ang therapist ay kumikilos bilang isang hukom at gumawa ng isang hatol kung sino ang tama at kung sino ang mali, o na ang kaalaman ng psychotherapist ay magbibigay-daan sa kanya upang mag-alok sa pares ng isang paraan upang malutas ang kanilang problema at ilang "mga tip sa mahika" na makakatulong upang ayusin ang lahat sa mga lugar. Gayunpaman, hindi ito madalas ang kaso.

Ang ilan sa aking mga kliyente ay nagtapat sa akin kalaunan na noong una kaming nagkakilala, pareho silang may parehong pag-iisip: "Bakit hindi niya pinayuhan ang anumang bagay? Wala siyang masabi? O kaya hindi pangkaraniwang ang aming sitwasyon? " Ang kanilang sorpresa sa pag-uugali ng therapist ay pinag-isa sa kanilang pag-uwi, at kinailangan nilang isiping magkasama, "sulit ba ito? At maaari ba niya kaming tulungan? " Kaya, nangyayari ito. Ang pangunahing bagay ay nagkakaisa tayo!

Ano ang maaari mong asahan mula sa marital psychotherapy? Paano ito gumagana? Gaano karaming pagsisikap ang kinakailangan para sa mga mag-asawa upang sumailalim sa psychotherapy? Maaari mong subukang sagutin ang mga katanungang ito sa pamamagitan ng pagtukoy sa mga layunin na hinahangad ng therapist. Maaari din nating sabihin na ito ang napaka-magic na payo, na sumusunod na maaaring baguhin ang relasyon sa isang mag-asawa.

Itigil ang sisihin

Kapag ang isang kasal na mag-asawa ay unang tumawid sa threshold ng tanggapan ng psychotherapist, pagkatapos ng pagpupulong, ang mag-asawa ay madalas na magsimula ng paratang. Sa ilang mga bihirang kaso, pinapanatili ng mag-asawa ang kakayahang makinig sa kanilang kapareha nang may interes at respeto, ngunit mas madalas na nagpapakita sila ng galit, kapwa nakakairita at nakakagambala sa bawat isa.

Kapag sumiklab ang isang hindi pagkakasundo, ang makatuwiran ay hindi magbibigay ng isang awtomatikong sagot, hindi papayagan ang mga negatibong damdamin at saloobin na ganap na sakupin ang kamalayan. Dahil ang isang iskandalo ay nangangailangan ng dalawa, at ang pag-uugali ng isang kasosyo ay nagpapalitaw ng pag-uugali ng isa pa, ang pag-iingat sa sarili mula sa galit ay pumipigil sa paglala ng hidwaan. Isa sa mga pinaka mabisang diskarte na maaari mong gamitin upang ihinto ang isang iskandalo na nagsimula ay ang tanggihan na magkaroon ng panghuling sasabihin.

Suriing ang senaryo ng iyong mga hidwaan

Sa anumang relasyon, may mga sandali ng hindi pagkakaunawaan; nang hindi namamalayan, ang bawat isa sa atin ay maaaring hindi sinasadya na masaktan at saktan ang ating mga mahal sa buhay. Lahat ng mag-asawa ay nag-aaway at nagpapahinga sa pana-panahon. Hindi ito abnormal. Ang pagmumura, na nagtatapos sa pag-amin ng mga pagkakamali at konsensya ng isa, bilang isang panuntunan, ay mas malamang na makalimutan at hahantong sa isang mas kumpletong pag-unawa sa kapareha.

Ang paglaki ng hindi kasiyahan sa isang kapareha, masyadong madalas na panunuya para sa kanyang mga pagkakamali at hindi matagumpay na pagtatangka na impluwensyahan siya, bilang isang resulta, na nagreresulta sa galit na reaksyon. Kapag ang pintas ay hindi ipinahayag sa isang mabait na anyo, ang pag-uugali ng kapareha ay mas nahahalata bilang isang atake. Ang karagdagang pagkasira ng sitwasyong ito ay ipinakita sa kapabayaan ng kasosyo sa anyo ng mga panunuya, panunuya, nakakasakit na mga palayaw. Bilang isang resulta, higit pa at higit pa, ang pag-uugali ng asawa ay nagsisimulang maging katulad ng likas na nagtatanggol na mga reaksyon sa isang banta - paglipad, pagyeyelo, o pakikibaka. Ang mga tipikal na anyo ng pagtatanggol sa sarili ay nakikipaglaban upang kumbinsihin ang isang kasosyo na dapat silang magbago, o pag-iwas at distansya.

Ang pinaka-tipikal na mga tungkulin na napupunta ng mag-asawa ay ang mga umuusig at ang mag-isa. Ang mga umuusig ay humingi ng isang malapit na bono, kaya ang kanilang mga kasosyo ay pakiramdam ng palaging presyon mula sa kanila. Ang mga nag-atras, sa turn, ay hindi makatiis ng tulad ng isang puwersa ng emosyonal na intensidad at reaksyon sa isang paraan na katangian ng mga ito - distansya. Ang mga nag-uusig ay mas madalas na mga kababaihan, at ang mga kumukuha ay mga kalalakihan, bagaman nangyayari ito sa kabaligtaran. Sa paglipas ng panahon, bumubuo ito ng isang masamang bilog: ang bawat isa sa mga asawa ay sanhi ng mga reaksyon ng iba, madalas na hindi napagtanto kung paano ito nangyayari. Ang mabisyo na bilog na ito ng hindi nababaluktot na mga reaksyon ay nagsisimula sa buhay nitong sarili; nagpaparami at nagpapalakas sa sarili. Ang pag-unawa na ikaw ay naging biktima ng isang self-reproducing, obsessive negatibong pag-ikot, na ang iyong pangkaraniwang problema ay may isang senaryo na iyong nilalaro ay ang una, ngunit napakahalagang hakbang sa pag-abala nito.

Ituon ang iyong sarili, hindi binabago ang iyong kapareha

Ang paniniwala na ang buong problema ay nakasentro sa kapareha at na siya ang dapat magbago ay ang gasolina kung saan sumunog ang apoy ng hidwaan. Sa halip na matapat na tingnan ang kanilang mga panloob na problema, marami ang nasa ilusyon ng paghahanap ng mga solusyon sa mga problema sa labas ng kanilang sarili.

Sa katunayan, ang tanging tao na tiyak na mababago mo ay walang iba kundi ang iyong sarili. Kung tatanggapin ito ng kapwa mag-asawa, magiging mas totoo ang pagbabago sa kanilang relasyon. Siyempre, ang pagbabago ng sarili at pagtanggap ng asawa ay gagana kung magkakasundo ito. Sa mga kaso kung saan isa lamang ang handang magbago, maaari itong gawing hindi kinakailangang pagsasakripisyo sa sarili.

Matutong makinig

Sa simula ng isang relasyon, ang mga kasosyo ay kadalasang maasikaso at matiyaga sa bawat isa, at kung may umuunawa na hindi pagkakaunawaan, handa silang makipag-usap nang mapayapa, makinig at kilalanin ang damdamin at pagiging lehitimo ng mga argumento ng iba. Kapag ang mga iskandalo ay naging isang mahalagang bahagi ng buhay ng mga asawa, at ang mga negatibong emosyonal na reaksyon ay maaaring lumitaw halos agad bilang tugon sa isang pag-atake ng isa sa mga partido, pagkatapos ay tumatagal ng ilang pagsisikap at oras upang maibalik ang kakayahang makinig at pakinggan ang bawat isa.

Ang pakikinig ay isang uri ng sining na nangangailangan ng pagiging bukas at pagkilala sa pagiging natatangi ng bawat isa. Kapag ang aming mga salita at ang damdamin sa likod ng mga ito ay pinakinggan nang mabait, nararamdaman namin na naiintindihan, nararamdaman namin ang malaya at malapit sa aming kapareha. Sa kabaligtaran, kapag ang aming mga salita ay hindi pinapansin, kinutya, o simpleng hindi binibigyan ng pagkakataong magsalita, nakakainis, nakakainis at nagpapalayo ng mga tao sa bawat isa.

Ipinapakita ng karanasan na kadalasang kapwa ang asawa ay tama sa ilang paraan at mali sa ilang paraan. Ang pakikibaka upang igiit ang pagiging inosente ng isang tao at galit na reaksyon ay maaaring, tulad ng isang spiral, higit na mas malakas na makapagpahinga, na humahantong sa mga seryosong kahihinatnan. Ang hindi mapigil na pagsabog ng mga negatibong emosyon na nangyayari sa panahon ng isang iskandalo ay nakakasama sa relasyon, sapagkat hindi ito nagbibigay ng isang pagkakataon na mag-isip nang makatuwiran. Kung ang iskandalo ay hindi napigilan ng mga pagsisikap ng parehong asawa sa una, kung ang mga kasosyo ay hindi maaaring lumamig at mapayapang magpatuloy sa "pagdidiskubre", na kinikilala ang kanilang kapwa kontribusyon sa hidwaan, kung gayon ang mga bagay ay talagang masama at tulong ng isang dalubhasa ay kinakailangan.

Galugarin ang mga kwento ng pamilya

Ang bawat isa ay may kanya-kanyang karanasan ng malalapit na ugnayan sa pamilya ng magulang. Ang mga na iginawad ng pamilya ng magulang na may karanasan ng isang maaasahang relasyon at isang halimbawa ng isang kasiya-siyang relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay may isang gumaganang modelo ng malapit na mga ugnayan ng pamilya sa loob ng kanilang mga sarili. Ang mga nasabing karanasan ay may malalim na epekto sa paglikha at pagpapanatili ng kasiya-siyang mga relasyon sa pag-aasawa. Tinutulungan ng mga tao ang kultura ng pamilya, nakikilala ang mga tipikal na katangian at mga tugon ng magulang. Sa madaling salita, ang bawat isa sa atin ay pumapasok sa isang malapit na kaugnayan sa aming sariling bagahe ng mga kwento ng pamilya. Ang isang tao ay pumapasok sa karampatang gulang, sinusubukan sa kanilang buong makakaya na hindi maging katulad ng kanilang mga magulang, nagsusumikap na ayusin ang lahat sa kanilang sariling pamilya nang magkakaiba. Ngunit sa huli, sa ilang mga punto, napagtanto niya na napakahirap gawin ito, at ang mga luma, pamilyar, matagal nang natutunang mga pattern, laban sa kalooban ng tao mismo, ay nagsisimulang ipakilala ang kanilang mga sarili sa isang relasyon sa isang kapareha.

Ang mga tao ay pumapasok sa mga relasyon sa kanilang mga hinahangad at pangarap, pati na rin sa kanilang matagal nang hinaing, sakit at takot. Kapag pumapasok sa isang relasyon, maaaring hindi sinasadya ng isang tao na asahan na ang kasosyo ay ulitin ang mga positibong aspeto ng kanyang sariling mga magulang at magbayad para sa mga negatibong.

Ang kasaysayan ng pamilya, mga indibidwal na katangiang sikolohikal ng mga tunggalian ng pamilya at pamilya, mga saksi o kasali na asawa sa pagkabata, ay may malaking epekto sa likas na pag-igting at mga hidwaan na lumitaw sa kanilang relasyon. Upang maunawaan kung paano nakakaapekto ang nakaraan sa kasalukuyan, upang masaliksik ang interweaving ng dalawang destinasyon ng tao, dalawang pagsasaayos ng pamilya, kailangan ng oras, lakas ng loob upang ibunyag ang kanilang mga kwento ng pamilya, takot at pag-asa.

Tanggapin ang mga pagkakaiba sa pagitan mo at ng mga kakulangan ng iyong kasosyo

Lahat ng tao ay hindi perpekto. Ang lahat ng mga tao ay may mga kahinaan at kahinaan. Mas madalas kaysa sa hindi, sa yugto ng panliligaw, ang mga tao ay hindi madalas na maging hindi mawari kung pinatawad, tinatanggap, o gawing romantiko ang mga pagkakaiba. Gayunpaman, sa hinaharap, ang dalawang tao ay nagsisimulang magalit na kumuha ng magkakaibang posisyon na may kaugnayan sa umiiral na mga pagkakaiba.

Ang isa sa mga dakilang ilusyon ay na alang-alang sa pag-ibig para sa amin, babaguhin ng isang kasosyo ang kanyang likas na katangian na ibinigay sa kanya sa isang sukat na siya ay ganap na umangkop sa atin. Ang isang kahalili sa pamumuhay sa pagharap sa mga pagkukulang ng iyong kasosyo ay upang maunawaan na kailangan mong malaman upang makilala ang mga pagkukulang at kakatwa sa bawat isa bilang nakakatawang mga sangkap ng kanyang karakter. Hindi ito madali, ngunit tila ito talaga ang ginagawa ng mga mag-asawa na mananatili sa isang masayang pagsasama ng maraming taon.

Ang isang mabait na pag-uugali, pasensya at taktika ay higit na may kakayahang mag-ambag sa isang pagbabago sa kapareha kaysa sa mga banta at kahilingan. Ang kahilingan ng kapareha na maging gusto niya ay maaaring maranasan bilang isang pagtatangka sa pagkakakilanlan at pukawin ang mabangis na paglaban. Walang karangalan sa pagpigil sa kalooban ng iba. Ang mga nagtagumpay ay madalas na ipinagmamalaki nito.

Ang isang mabait na pag-uugali, pasensya at taktika ay higit na may kakayahang mag-ambag sa isang pagbabago sa kapareha kaysa sa mga banta at kahilingan. Ang kahilingan ng kapareha na maging gusto niya ay maaaring maranasan bilang isang pagtatangka sa pagkakakilanlan at pukawin ang mabangis na paglaban. Walang karangalan sa pagpigil sa kalooban ng iba. Ang mga nagtagumpay ay madalas na ipinagmamalaki nito.

Ito ay hindi nangangahulugang lahat ng mga layunin ng marital therapy, gayunpaman, nabubuo ang core nito. Ito ay isang hamon sa kapanahunan ng parehong asawa at maaari itong tumagal ng isang buhay upang maisagawa kung ano ang maaaring simulan sa kurso ng therapy.

Marami sa mga mag-asawa na humingi ng tulong sa therapeutic at nagsumikap upang siyasatin ang pangunahing sanhi ng isang mahirap na relasyon, maunawaan ang kanilang kapareha, at sa huli ay ibalik ang isang magandang relasyon ay nagpapasalamat sa karanasan ng psychotherapy. Sa parehong oras, ang ilang mga tao, sa kabila ng hindi maikakaila na kumakalat na kulturang sikolohikal, ay nananatili sa kamatayan isa-isa sa nalalapit na sakuna sa relasyon. Maraming kababaihan ang patuloy na umaasa sa iba't ibang mga mahiwagang paraan upang mapagbuti ang mga relasyon sa kanilang asawa, naglalagay ng spells, gumaganap ng lahat ng uri ng mga ritwal at mga spell ng pag-ibig.

Hindi pa matagal na ang nakalipas, isang matandang kaibigan ko ang tumawag sa akin, na hiniling sa akin na payuhan ang isang psychologist na maaaring makipag-ugnay sa kanyang asawa. Ang mga salungatan sa kanya ay umabot sa puntong nagsimula siyang manirahan sa balkonahe, at sa bisperas ng tawag ng aking kaibigan ay nag-ayos siya ng inuman sa isang kapitbahay na naghihirap mula sa alkoholismo sa kanyang "tahanan", na hindi pa nangyari dati. Inirerekumenda ko ang maraming mga kasamahan kung kanino maaaring lumingon ang aking kakilala sa kanyang asawa. Matapos ang paggastos ng mga 25 minuto sa pag-uusap, kung saan ipinaliwanag ko, ipinaliwanag, binalaan tungkol sa ilang mga nuances ng psychotherapeutic work, sa pagtatapos ng aming pag-uusap narinig ko ang isang katanungan na literal na natigilan ako: "Makinig, marahil mas mabuti pa ring pumunta sa lola ko? " Ngunit pagkatapos ay wala akong magrekomenda.