2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Maaga o huli, ang bawat sanggol ay may isang panahon ng mga unang contact at pakikipag-ugnayan sa ibang mga bata, at, sa kasamaang palad, ang karanasang ito ay hindi laging kaaya-aya. Ang mga bata ay nagtutulak at nakikipaglaban, nag-aalis ng mga laruan o hindi nais na ibahagi ang mga ito, maaari silang magtapon ng buhangin o basagin ang "bean" - sadya o hindi sinasadya, tulad nito o wala sa kabila. At sa mga ganitong sitwasyon, ang mga magulang ay nagsisimulang magtaka kung paano turuan ang sanggol na tumayo para sa kanyang sarili. Paano tiyakin na natututo ang iyong anak kung paano tumugon nang tama sa mga ganitong sitwasyon, at nauunawaan ng nagkasala na siya ay nagkamali. At ang unang bagay na karaniwang napagpasyahan ng nanay at tatay ay turuan ang bata na "bumalik sa likod." Ngunit ano ang tamang paraan upang turuan ang isang bata na manindigan para sa kanyang sarili?
Upang magsimula, ang panahon hanggang lima hanggang anim na taon ay ang edad ng hindi pa gulang na sistema ng nerbiyos at utak ng bata: ang mga kagawaran na responsable para sa self-regulasyon (kabilang ang emosyonal) ay hindi pa binuo, ang kakayahang magtatag ng lohikal na sanhi-at -mga epekto ng relasyon ay hindi pa magagamit, at samakatuwid - ang pag-uugali ng isang preschooler ay nakakondisyon pa rin ng mga salpok, panandaliang pagnanasa, at biglaang emosyon. Ang bata ay walang oras upang pisikal na pigilan ang kanyang damdamin (halimbawa, galit) at maaari, pagsunod sa isang salpok, pindutin kung, halimbawa, may isang hindi sinasadyang nahawakan siya o kumuha ng laruan nang walang pahintulot. Samakatuwid, sa anumang kaso ay hindi dapat tingnan ang gawi ng isang sanggol na agresibo, lagyan siya ng label o ituring na isang manlalaban. Ang bata ay hindi pa may kakayahang pagsalakay sa pang-adulto na kahulugan ng salita, ito ay isang hindi pa matanda na pag-uugali. At ito ay sinusunod sa ganap na lahat ng mga bata, na may iba't ibang antas ng kalubhaan at dalas.
Ngunit ano ang maaari mong gawin upang maprotektahan ang iyong anak mula sa gayong mga pagpapakita sa iyong address? Una sa lahat, upang maunawaan na ang mga nasabing sitwasyon kung saktan nila ang iyong sanggol ay hindi maiiwasan. Sa parehong paraan, ang iyong anak ay maaaring maging isang "mapang-api" para sa isang tao. At kailangan mong tratuhin ang mga naturang aksyon nang mahinahon, nang walang drama, nang hindi habi ang iyong pang-wastong konteksto sa mga ganitong sitwasyon.
Pangalawa, dapat tandaan ng mga magulang na ang isang sanggol hanggang sa hindi bababa sa tatlong taong gulang ay nangangailangan ng patuloy na suporta mula sa isang may sapat na gulang sa lahat ng mga sitwasyon ng pakikipag-ugnay sa lipunan. Ito ay kinakailangan kapwa upang maiwasan ang mga agresibong aksyon ng iyong anak, at upang maprotektahan, kung kinakailangan, mula sa pag-atake ng iba, pati na rin upang maipakita sa iyong sariling halimbawa kung paano tumugon sa ilang mga sitwasyon. Ang isang may sapat na gulang na kasama ng bata ay dapat na pisikal na sugpuin ang lahat ng marahas na pagkilos - simpleng pagharang sa kamay ng bata upang mapigilan ang isang suntok, palitan ang kanyang kamay kung nais ng bata na itulak o kumagat, na kinukuha ang kanyang anak na lalaki mula sa conflict zone.
Kung nai-broadcast namin sa bata ang ideya na kung siya ay na-hit, pagkatapos ay dapat siyang bumalik, ipagsapalaran nating makilala ang ganap na magkakaibang mga kahihinatnan kaysa sa inaasahan natin. Pagkatapos ng lahat, ang isang bata sa preschool ay hindi pa makakalkula ang lakas ng suntok at maiugnay ang kanyang lakas sa nais na isa, at, nang naaayon, ay maaaring tumama nang mas malakas at maging sanhi ng malubhang pinsala. Handa ka na ba para dito? Bilang karagdagan, ang mga bata ay maaaring madalas na itulak o masaktan sa pamamagitan ng kapabayaan - makatuwiran ba sa kasong ito upang maatras? Dapat mo ring magkaroon ng kamalayan na sa pamamagitan ng pagpapaalam sa bata ng postulate na "kung ikaw ay na-hit, na-back back", itinanim namin sa kanyang kamalayan ang ideya ng normalidad ng karahasan, ng kakayahang tanggapin ng pisikal na puwersa sa prinsipyo. Hindi alam kung mauunawaan ng bata na ito ay isang paraan upang maprotektahan ang kanyang sarili, ngunit tiyak na matututunan niya na maaari kang lumaban, ang lakas na ang magpapasya sa lahat, na kung hindi mo gusto ang isang bagay, kailangan mong umatake. Sapagkat sa mga bata sa edad ng preschool ang pangunahing paraan ng pag-aaral ay imitasyon, walang pag-uulit na pag-uulit, nang hindi napagtanto ang kakanyahan at nilalaman ng mga pagkilos na ito.
Ngunit paano kung ang bata ay nasa labas ng larangan ng pangitain ng magulang? Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa edad ng preschool, ang responsibilidad para sa pag-uugali ng bata ay nasa matanda pa na responsable para sa kanya: sa lola, yaya, guro. Sapagkat ang isang bata ay hindi pa rin may kakayahang pang-physiologically ng sinasadya at may sapat na pagkontrol sa kanyang sariling pag-uugali, pabayaan mag-impluwensya sa pag-uugali ng ibang mga bata. Ang pagtuturo sa isang bata na "labanan", sa katunayan, binibigyan natin siya ng isang pang-wastong tool ng pagtatanggol sa sarili, at ito ay ganap na hindi patas, sapagkat, una, ang isang bata na may ganitong edad ay hindi dapat ipagtanggol ang kanyang sarili, at pangalawa, tiyak na hindi kanyang responsibilidad na pangalagaan ang pag-uugali ng ibang mga bata.
Nangangahulugan ba ito na hindi natin dapat turuan ang mga bata tungkol sa pagtatanggol sa sarili? Hindi, hindi talaga ibig sabihin. Ngunit maraming iba pang mga paraan upang manindigan para sa iyong sarili kaysa sa pagpindot lamang. Tiyak na dapat mong turuan ang iyong anak na sabihin ang mga nasabing parirala: "Itigil!", "Itigil, hindi ko gusto iyon. Ayokong maglaro ng ganyan "," Hindi kanais-nais / masakit para sa akin, tigilan mo na! " Dapat itong laging bigyang-diin na ang mga hidwaan ay kailangang malutas nang pasalita.
Ang pagiging kasama ng iba pang mga bata, dapat palaging alam ng bata kung sino ang pangunahing nasa hustong gulang, na responsable sa kanya ngayon at kanino siya maaaring lumapit kung siya ay nasaktan. Walang kahihiyan sa paglahok ng isang tagapag-alaga o yaya sa paglutas ng isang salungatan sa site o sa isang pangkat. Ang proteksyon sa Bata ay responsibilidad ng isang may sapat na gulang! Sa aming pang-adulto na buhay, hindi rin namin laging ginagamit ang puwersa, kahit na para sa layunin ng pagtatanggol sa sarili - kung minsan sa isang sitwasyon ng peligro ay mas matalino kahit na tumakas lamang, sumisigaw, tumawag ng tulong. Kaya, upang manindigan para sa ating sarili, gumagamit din kami ng lahat ng uri ng mga pamamaraan, at ang lakas na pisikal ay tiyak na wala sa listahan ng nauna.
Nais kong bigyang-diin ang isa pang punto. Mula sa kapanganakan, ang mga bata ay pinagkalooban ng ilang mga kakaibang uri ng sistema ng nerbiyos: may mga sanggol na buhay na buhay at aktibo mula sa duyan, may mga bata na mas kalmado at mas sensitibo. At ang una ay hindi na kailangang turuan na "lumaban" - gagamitin nila ang pamamaraang ito sa isang sitwasyon kung sila ay nasaktan (sumuko lamang sa isang salpok, ganap na hindi namamalayan na itinatapon ang kanilang galit sa nagkasala). Gayunpaman, sila mismo ang madalas na tagapagsimula ng mga pisikal na salungatan (muli, dahil sa kanilang ugali, at hindi dahil sila ay agresibo, masama o masamang ugali).
Ngunit upang turuan ang maingat at balanseng mga bata na ibalik - upang mailantad ang mga ito sa karagdagang stress, kadalasan ay hindi sila mapagpasyahan sa mga sitwasyon ng pakikipag-ugnay sa lipunan, at dito kailangan mo pa ring ipagtanggol ang kanilang sarili. Sa anumang kaso hindi dapat mapahiya, mabiro, may label ang mga nasabing bata - lalo na itong pangkaraniwan sa mga tatay ng mga lalaki. Dito, ang mga pang-adulto na pagpapakita at kumplikado ng magulang ay konektado na, na mayroong sariling mga mahigpit na ideya tungkol sa "panlalaki", at natatakot din para sa kanyang imahe ng tamang ama. Ngunit dapat palaging tandaan na kung ano ang katanggap-tanggap sa mundo ng may sapat na gulang ay hindi dapat ilipat sa katotohanan ng bata. Dahil lamang sa ang utak ng isang bata ay wala pa sa gulang, ito ay walang kakayahang pisikal ng magagawa ng isang may sapat na gulang. At kung ang isang sensitibong bata, sa halip na suportahan ang isang may sapat na gulang, ay nahaharap sa pagkondena, hindi ito gagawing "mas malakas" siya, sa kabaligtaran, magdudulot ito ng isang pakiramdam ng kalungkutan at kumpiyansa na siya ay masama, hindi kinakailangan para sa kanyang mga magulang.
Sa wakas, nais ko ring iguhit ang pansin ng mga magulang sa katotohanang napakadalas na pinalalaki natin ang kahalagahan ng ilang mga sitwasyon, tinitingnan at binibigyang kahulugan ang mga ito sa isang napaka “matanda” na paraan. Oo, nangyari na ang isang tao ay kumukuha ng laruan mula sa isang bata o tinutulak siya. Ngunit hindi ito isang dahilan upang mag-ayos ng isang showdown. Maaaring hindi ito napansin ng iyong sanggol, ngunit sa ulo ng isang nabalisa na ina, ang naisip na "Ang aking dugo ay nasaktan!" o "Kung nilaktawan niya ito ngayon, kung gayon sa karampatang gulang ay hindi niya magagawang panindigan ang kanyang sarili!" Mahalaga na huwag magpalubha, upang masuri talaga ang sitwasyon at huwag gawing pangkalahatan ang isang solong yugto mula sa buong buhay. Sa kaganapan na ang isang bata ay nahaharap sa pananalakay ng iba pa, dapat mong protektahan siya at ilabas siya mula sa mapanganib na lugar, at huwag hintayin ang iyong anak na lalaki na magpasya sa sitwasyong ito mismo. Maawa sa kanya, aliwin siya, kung kinakailangan, subukang ipaliwanag ang estado ng mga gawain.
Huwag mag-alala na ang iyong anak ay hindi makatiis para sa kanyang sarili kung gagawin mo ito para sa kanya - lahat ay may oras. At kung bibigyan mo ang iyong maliit na maaasahang suporta at suporta sa mga mahirap na sitwasyon, bibigyan siya nito ng kumpiyansa at pakiramdam ng solidong lupa sa ilalim ng kanyang mga paa. At kapag siya ay naging sapat na matanda, natural na magsisimulang gumamit siya ng iba pang mga pamamaraan ng pagtatanggol sa sarili, nang hindi tumulong sa iyong tulong.
Inirerekumendang:
Ang Aking Buhay, Ang Aking Pinili, Ang Aking Responsibilidad
Gaano kadalas mo makilala ang mga taong nagreklamo tungkol sa buhay? Sa palagay ko araw-araw … Nagsasalita ako tungkol sa mga tao - "mga bata" o "mga biktima". Ang mga ganitong tao ay karaniwang nagsasalita tungkol sa kanilang sariling buhay na ang lahat ay mali:
Maaari Ko Bang Pagkatiwalaan Ang Aking Asawa Pagkatapos Ng Pagtataksil At Pagkakasundo Ng Aking Asawa?
Sa tanggapan ng aking psychologist, ang tanong ay naririnig araw-araw: "Sa palagay mo, pagkatapos ng pagtataksil at pakikipagkasundo sa kanya ng aking asawa, ay nakasisiguro na talagang nai-save natin ang pamilya magpakailanman? Mayroon bang garantiya na naintindihan ng aking asawa ang lahat, gumawa ng tamang konklusyon para sa kanyang sarili at hindi na ako sasaktan sa pamamagitan ng panloloko o pag-iwan sa pamilya?
Dapat Ko Bang Iwan Ang Aking Kapareha? Palagi Ko Itong Iniisip. Mga Dahilan At Ano Ang Gagawin? Relasyong Sikolohiya At Sikolohiya Ng Personalidad
Bakit ang isa sa mga kasosyo ay magmadali sa pagitan ng pagpipilian upang iwanan ang kasosyo o manatili? Ano ang gagawin sa kasong ito? Sa katunayan, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay hindi bihira - maraming mga tao ang dumarating sa mga personal na konsulta na may katulad na kahilingan.
Bakit Ito Mahalaga Para Sa Mga Bata Kung Ang Mga Magulang Ay Tumatawa, O Kung Paano Turuan Ang Mga Anak Na Mag-ayo
Halos lahat ay may kaibigan na nagsasabi ng parehong biro sa tuwing tumatawa ng malakas. Malaking trabaho para sa kanya ang magpatawa ka sa ibang bagay kaysa sa anekdota na ito. O, kapag nakikipag-usap sa kanya, tinatalakay mo lamang ang mga totoong kaganapan mula sa kanyang buhay.
Ang Aking Ama, Ang Aking Prinsipe At Ang Aking Asawa
"Hoy. Nais kong ibahagi sa iyo tulad ng sa isang psychologist. Ang punto ay, hindi ko alam kung ano ang reaksyon sa pag-uugali ng aking anak na babae. Siya ay tatlong taon at siyam na buwan, siya ay baliw na in love sa kanyang ama. Selos sa kanya kahit sa akin.
