Bakit Hindi Mo Pinagkakatiwalaan Ang Kapareha Mo?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-07 22:21

Nang walang tiwala, imposibleng mabuo ang pinaka-kasiya-siyang buhay - at ang negosyo ay hindi gagana, at ang mga relasyon sa mga kaibigan, at buhay panlipunan na may trabaho, at ang pakikipagsosyo ay kaduda-dudang (o hindi nila gugustuhin ang katapatan at lalim nang walang tiwala). Sa panahon ngayon, maraming tao ang hindi alam kung paano magtiwala, natatakot na magmukhang walang muwang o malinlang. Bilang isang patakaran, ang pakikipagsosyo ay isang tagapagpahiwatig ng aming pag-iisip, at madalas na ang karamihan sa atin ay higit na nagmamalasakit kaysa sa iba pa. Bakit walang tiwala sa pagitan ng mga kasosyo, ano ang nakakaimpluwensya nito sa pagkabata? Paano mo malilinang ang pagtitiwala?

Ano ang pagtitiwala? Kung nagsasalita kami sa propesyonal na wika ng mga psychologist, una sa lahat ito ay isang peligro, at pagkatapos ay isang resulta (karanasan). Sa katotohanan, ang tiwala ay palaging resulta ng mga panloob na proseso, ngunit hindi panlabas na pangyayari. Sa buhay, gantimpalaan tayo alinsunod sa ating pananampalataya. Sasabihin ko mula sa personal na karanasan - mas nakakarelaks at nagtitiwala ako sa puwang, mas maraming space ang nagbibigay sa akin ng puna: "Oo, ayos ka lang!". At sa kabaligtaran - kung magpapanggap kang nagtitiwala ka, ngunit sa parehong oras ay nakakaramdam ng takot, pag-broadcast nito, ang inaasahang negatibo ay "lilipad sa" iyo bilang tugon. Tandaan na kung sinabi ng isang tao na minsan ay natatakot siya sa isang bagay, masidhing sisingilin siya sa loob. Halimbawa, naririnig mo: "Natatakot ako na hindi ako katokin!" - at bilang tugon gusto ko lang kumatok. Ang isa pang halimbawa ay kapag iniisip ng isang tao na ang lahat ay magiging masama sa buhay, patuloy na nagreklamo, at bilang isang resulta, nakuha ang kanyang "hindi matagumpay" na buhay, nais lamang niyang itulak mula sa kanya. O: "Walang kaibigan sa akin, lahat ay tinatanggihan ako!" Sa kasong ito, ang ilang uri ng reaksyon ng hayop sa mga nasugatang tao ay "lumiliko" - upang muling sakdal ang pinsala na ito.

Ang pagtitiwala ay isang panloob na gawain. Gumagawa ka ng isang kilos sa loob ng iyong sarili na nagbibigay-daan sa iyo upang manatili sa isang relasyon sa isang tao, at mahalagang ibahagi kung ano ang maaaring maging responsable niya at kung ano ang hindi niya magagawa, sa kung ano ang mapagkakatiwalaan mo. Halimbawa ang isang tao ay mapagkakatiwalaan ng kotse, ngunit ang pera ay hindi mapagkakatiwalaan. Hatiin ang iyong kapaligiran sa mga kategorya ayon sa antas ng pagtitiwala - sino at ano ang maaaring pagkatiwalaan at kung ano ang hindi. Tandaan - ang isang tao ay hindi maaaring masiyahan ang lahat ng iyong mga pangangailangan. Kung malalaman mo ang mahalagang araling ito sa iyong sarili, dito magsisimula ang iyong "paggamot".

Bakit hindi mo pinagkakatiwalaan ang kapareha mo?

1. Karanasan ng iyong pamilya. Ang mga magulang ay nalinlang ng mga kasosyo sa negosyo, ang ina ay inabandona ng kanyang asawa, ang ama ay nalinlang ng kanyang pangalawang asawa o kahit na ang iyong ina, patuloy na inuulit ng lola na ikaw ay mag-crash sa roller skates o isang bisikleta. Relatibong pagsasalita, ang iyong pamilya ay madalas na nagbibigay ng mensahe na "Takot sa lahat!" - Ang panganib ay nasa lahat ng dako, at tiyak na maaabutan ka ng problema. Bakit nangyari ito? Ang kanilang mga kamag-anak mismo ay hindi makayanan ang pagkabigo sa kanilang buhay, nang mawalan sila ng isang bagay, ang ilan sa kanilang mga pag-asa at inaasahan ay hindi nabigyang katarungan. Kaya, nagkaroon ng pagkabigo, sama ng loob at maraming pagkabalisa damdamin, at bilang isang resulta, lumitaw ang pananalakay na hindi ipinahayag sa mundo. Ang pagsalakay ay madalas na nagiging pagkabalisa. Alinsunod dito, inilipat ng iyong pamilya ang kanilang negatibo at na-trauma na mga karanasan sa iyo. Para sa marami, ito ay ipinahayag sa pagkabata bilang isang "tahimik na kwento" na walang dapat sabihin tungkol sa kanilang mga tagumpay, walang dapat sabihin sa anumang mabuti na nasa buhay mo - tiyak na jinx nila ito, aalisin, ito ay mahiwagang mawala na Saan nagmula ang pag-uugaling ito? Ang mga pinagmulan ay dapat hanapin sa simula ng huling siglo, nang ang mga mayayaman ay tinanggal - imposibleng masabing mayroon kang pagkain, pera, ilang uri ng kayamanan, sapagkat darating at aalisin sila. Oo, lahat ng ito ay 100 taon na ang nakakaraan, ngunit natatakot pa rin tayo.

Isipin kung anong mga paniniwala ang ipinadala sa iyo ng iyong pamilya, kung anong mga mensahe ang nai-broadcast nila, at kung bakit ka natatakot dito ngayon. Mayroon bang ganoong sitwasyon? Ngayon ay hindi, ngunit ang mga nakahiwalay na kaso ay maaaring lumitaw, ngunit narito ang lahat ay nakasalalay sa iyong pananampalataya. Sa ating panahon, walang sinuman ang tinanggal para sa kung ano ang mayroon tayo, at lalo na walang sinuman ang mag-aalis nito sa iyo.

1. Hindi mo alam kung paano makayanan ang iyong pakiramdam ng pagkabigo - sama ng loob, pagkabigo, pagkabalisa, ilang uri ng kawalan ng katiyakan. Ang lahat ng ito ay maaaring maranasan bilang kawalan ng katarungan, isang pakiramdam ng pag-abandona. Alinsunod dito, dahil hindi ka natututo makaya ang iyong nararamdaman, may iba pang paghihigpit na lumabas. Kung sumang-ayon kaming makipagtagpo sa isang kasosyo sa 21.00, ngunit dumating siya noong 21.30, makukulong ka sa loob. Minsan kinakailangan para sa isang katulad na sitwasyon na maganap nang maraming beses - at iyon lang, ang pagtitiwala sa isang tao ay tila ganap na nawala. Hindi natupad ang inaasahan, nangako ng isang bagay at hindi natupad - at walang kapatawaran. Gayunpaman, sa kakanyahan, ang lahat ay nagpapatuloy mula sa katotohanang wala kang kapatawaran sa iyong sarili para sa iyong mga pagkakamali.

2. Kawalan ng kakayahan o kawalan ng kasanayan upang pumili ng mga tao - kung sino ang pagkatiwalaan at kung sino ang hindi. Sa katunayan, nauuna ang walang muwang sa karanasan at naroroon sa sandaling ito kung hindi mo masuri ang sitwasyon, lahat ng nakaraang karanasan, upang makita ang katapat ng tao. At mayroong dalawang mga aspeto dito - una, hindi namin ito itinuro sa pagkabata; pangalawa, nais naming lubos na magtiwala sa tao (na para bang maging isang bata muli, upang isipin ang aming mga sarili sa mga bisig ng aking ina at magpahinga - alam ng eksakto ng aking ina kung paano ayusin ang aming buhay, kung paano ito at iyon). Gayunpaman, lumipas ang pagkabata, at hindi kailanman magkakaroon ng isang tao sa tabi mo na maaari mong lubos na pagkatiwalaan. At ngayon, nasa isang may malay na edad ng may sapat na gulang, naiintindihan mo na ang iyong ina ay hindi mapagkakatiwalaan saanman, ngunit salamat sa iyong tiwala na makakaligtas ka. Ito ay isang mahalagang yugto sa pag-unlad ng tao, at hindi mo dapat hampasin ang iyong sarili!

Paano binuo ang pagtitiwala? Una, ito ay isang peligro - subukan mong magtiwala, pagkatapos ay pag-aralan mo ang sitwasyon (kung bakit ako nagtitiwala o hindi ko ito magawa; bakit hindi ito sulit; sa anong oras posible na mapansin ang isang catch, kung may karanasan). Halimbawa, sabihin nating nagpapahiram ka ng pera sa isang kaibigan. Matapos pag-aralan ang kasalukuyang sitwasyon, napagpasyahan mo: "Oo, hindi mo dapat ginawa ito! Kinakailangan na mapansin na mayroon na siyang maraming mga utang, kinakailangang makinig ng mabuti kapag pinag-uusapan niya ito, upang mapansin na nagsimula siyang uminom, atbp. " Mayroong ilang mga tawag na maaaring maipalabas sa iyong sitwasyon - direkta mula sa kanyang buhay o mula sa iyong pakikipag-ugnay, posible nang hulaan ang karagdagang pag-unlad ng mga kaganapan.

Hayaan mo akong magbigay sa iyo ng isang personal na halimbawa dito. Sa isang pagkakataon nakilala ko ang isang lalaki na, pagkatapos ng unang pagpupulong, biglang nawala at hindi makipag-ugnay sa halos isang araw. Matapos ang pangyayaring ito, naging maayos ang aming relasyon, ngunit nagtapos sa halos parehong paraan sa pagsisimula nito - nawala ang lalaki, "pinutol" ang koneksyon sa akin. Ano ang konklusyon? Kahit na noon, dapat kong maunawaan na ang kanyang pag-uugali ay hindi isang dahilan upang masira ang mga relasyon, ngunit sa isang tao tulad ng lahat posible. Forewarned ay forearmed - na kapag hindi ka makisali sa self-flagellation dahil sa kasalukuyang sitwasyon, dahil nakita mo na ang lahat at makayanan mo ang pagkabigo na ito (ganito ka nagkasundo sa iyong sarili). Katulad nito, ang pagtitiwala ay nabuo sa anumang iba pang sitwasyon. Gayunpaman, sa aking halimbawa, hindi ako sumasang-ayon sa aking sarili, hindi napagtanto na ang gayong pag-uugali ay posible sa kanyang bahagi, kaya't naramdaman ko nang labis ang labis na sakit. At, gayunpaman, nakaligtas ako sa lahat, nakaligtas at gumawa ng tamang konklusyon.

Ayon sa marami, mayroong isang milyong totoong tao at kaso sa mundo na naloko - at totoo ito! Ngunit mayroon ding isang downside - matapat at taos-pusong mga tao. Narito ang matingkad at matingkad na mga halimbawa mula sa aking karanasan sa buhay: ang isang kaibigan ay nakuha ng isang pakete na may maraming pera, at makalipas ang ilang araw ay tumawag sila at nagtapat na nais nilang ibalik ito; isa pang kaibigan ang nagrehistro ng kotse para sa isang kapitbahay, namatay siya, ngunit mahinahon na muling binitawan ng kanyang mga kamag-anak ang lahat ng mga dokumento sa totoong may-ari. Bakit nagkikita ang mga ganoong tao? Ang totoo ay pinagkakatiwalaan nila ang kanilang sarili, makayanan nila ang kanilang pagkabigo, damdamin, kung bigla silang inabandona, nagtitiwala sila sa ibang tao at sapat na sinusuri ang taong pinagkakatiwalaan nila.

Isaalang-alang ang sitwasyong ito - ikakasal ka sa isang mabuting tao at nakikipaghiwalay sa isang moral na halimaw. Sino ang gumawa ng iyong kasosyo isang pambihira at isang kambing? Ang sitwasyon kung ang isa sa mga kasosyo sa isang pares, na mayroong pinaka hindi magandang tingnan na imahe ng isang kambing, ay pinukaw ng pag-uugali ng pangalawang kapareha, ay napaka-karaniwan. Relatibong pagsasalita, ang mag-asawa ay iisang Satanas. At kapwa may parehong dami ng pananalakay, isang tao lamang ang malinaw na nag-broadcast nito, at may isang taong pinupukaw ito (passive aggression). Alinsunod dito, ang isang walang malay na panunukso sa pananalakay ng kasosyo sa huli ay humahantong sa katotohanang lumilikha siya ng mga hadlang bilang tugon - ganito nagaganap ang pagkakanulo at pagkakanulo. Ano ang kwento dito? Ang mas maraming bata sa pamilya ay nagkaroon ng pagsalakay sa pagitan ng nanay at tatay, anak at ina, anak at tatay, anak at lola, ama at lola, atbp., Mas nabusog siya sa pananalakay na ito, madalas na walang pasensya (ngunit nararamdaman niya ang pananalakay tulad ng at ang posisyon ng biktima). Kaya, mas maraming pagsalakay doon, mas makikilala ng bata ang pananalakay sa pag-ibig at gagamitin ito sa kanyang mga pang-nasa hustong gulang na relasyon - napakalinaw at naiintindihan, mayroong mas kaunting pagkabalisa at isang higit na pakiramdam ng kontrol (ang kaligayahan at kapayapaan ay hindi maintindihan para sa isang tao, alam niya kung paano mabuhay sa isang mundo ng pagsalakay, ngunit kung paano mabuhay nang maayos hindi niya maintindihan, ngunit para sa pag-iisip mayroong isang bago at mapanganib). At nagpasya ang pag-iisip: narito, nakikita mo, nagbibigay ako ng isa pang kumpirmasyon - upang maniwala na ang isang tao ay masama. Nakatanggap ng kumpirmasyon ng kanilang mga paniniwala, ang isang tao ay hindi naniniwala pa sa sinuman.

Paano nakakaapekto ang iyong pagkabata sa iyong maliit na pagtitiwala (o kawalan) sa iyong kapareha? Hindi kinaya ng mga magulang ang kanilang pagkabalisa na nauugnay sa tiwala at sama ng loob, pagtataksil. Ang pangalawang punto - hindi ka bibigyan ng sapat na pagmamahal, ayon sa pagkakabanggit, ngayon ay may pakiramdam ng kakulangan ng mga mapagkukunan (hindi ako maaaring ibahagi sa iba, magbigay ng isang bagay, dahil ako mismo ay may maliit na loob). Ang mapagkukunan ay maaaring maging anumang - at pagmamahal, at materyal na kayamanan, atbp. Sinusuportahan, naiimpluwensyahan ang pagbuo ng isang mekanismo ng pagtatanggol - hindi mo alam kung ano ang gagawin sa mga hinaing. Nakadirekta ang mga ito papasok, ngunit hindi mo natutunan na magbukas at magtrabaho sa pamamagitan ng mga ito, upang pag-usapan ang tungkol sa kanila.

Kapag nasunog tayo, naaalala natin - may panganib (ganito ang paggana ng ating pag-iisip). Alinsunod dito, sinusubukan naming hindi na makapunta sa isang katulad na sitwasyon. Gayunpaman, ang buong punto ay kailangan mong gumawa ng mga pagsisikap upang maisip muli ang sitwasyon at maunawaan kung ano talaga ang panganib. Talagang ngayon na hindi pumasok sa isang relasyon kung ikaw ay inabandona? Hindi umibig kung nasaktan ka nung naghiwalay ka? Hindi! Kailangan mong mabuhay, huwag subukang mabuhay!

Paano mo malilinang ang pagtitiwala?

1. Alamin na pag-aralan ang iyong mga sitwasyon sa krisis, lahat ng mga masakit na puntos kapag sinaktan ka ng isang tao. Kinakailangan na magsagawa ng isang pagsusuri nang lubusan - isinasaalang-alang ang lahat ng nakaraang karanasan ng mga relasyon, kasama ang mga magulang.
2. Alamin kung saan ka maaaring may nagawa upang maiwasan ang sitwasyong ito; maunawaan na ang isang tao ay maaaring kumilos tulad nito. Unawain kung saan wala kang magawa at patawarin ang iyong sarili para rito. Patawarin at bigyan ang iyong sarili ng isa pang pagkakataon upang subukan. At higit pa, at higit pa, kapag nakatira ka - tiyak na kailangan mo ng isang panahon ng iyong panloob na rehabilitasyon.
3. Alamin na magbigay ng mga pagkakataon sa ibang tao - isang limitadong bilang ng mga pagkakataon, hindi mo kailangang patawarin ang lahat sa buong buhay mo.
4. Dapat ay mayroon kang isang mahalagang kasanayan sa panloob, kaya mas madali para sa iyo na magtiwala sa iba - dapat buo ang iyong pagkatao sa loob. Kapag nalaman mo na maaari mong harapin ang mga pananalapi nang mag-isa, bumili ng mga bulaklak para sa iyong sarili, pumunta sa ilang mga kaganapan, pagkatapos ay magkakaroon ng mas kaunting sama ng loob at damdaming pagtataksil sa bahagi ng iyong kapareha ("Hindi mo kaya ngayon - mabuti! Ako alagaan ko ang aking sarili, kaya ko ito! Oo, inaasahan kong gagawin mo ito, ngunit nabigo ka, kaya aakoin ito sa aking sarili. "Hindi kanais-nais na makapunta sa sama ng loob ng isang bata, makaranas ng pagkabigo at maranasan ang mga drama na "lahat, halika, paalam, hindi na kita kaibigan", ngunit kailangan mong suriin ang sitwasyon nang buo at pag-aralan nang detalyado (Talaga bang nagkakahalaga ng pagdrama tulad nito o kinakailangang kumuha ng responsibilidad?). May mga sitwasyon kung saan ang isang kasosyo sa pangkalahatan ay maaasahan, ginagawa ang lahat para sa iyo sa lahat ng oras, ngunit ngayon ay hindi niya magawa, o mayroon siyang isang kawalang-interes at malungkot na estado sa isang buong buwan. Normal ito, at kailangan mong harapin ito sa loob ng iyong sarili upang hindi ito masaktan.
5. Matutong magmasid sa iba. Kumuha ng isang kuwaderno at isulat nang detalyado ang sitwasyon - kung ano ang sinabi niya, kung ano ang ginawa niya, kung ano ang reaksiyon niya, pag-aralan ang nakaraan ng tao. Maraming mga tao ang nagnanais na bigyan sila ng lahat ng pansin, at ito ay dahil sa kawalan ng pagmamahal (ang panloob na bata ay tumatakbo at sumisigaw: "Ano ang gusto ko? Ano ang gusto ko? Ayokong ikaw, gusto ko ako! Ako! "). Ano ang kabalintunaan? Hindi ka nagtatrabaho sa iyong kasanayan sa pagtitiwala, at sa gayon binabawasan ang dami ng pag-ibig sa iyong buhay.

Ang kakayahang magtiwala ay dapat na nakabatay sa iyong maayos na pagkatao, kung saan ikaw mismo ay maaaring functionally ayusin ang lahat sa iyong buhay.