Generational Pinsala-2

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Pagpapatuloy. Magsimula dito

Napakasakit na ang isang tao ay hindi narinig ang mahalagang bagay: ang pang-unawa ng bata sa sitwasyon ay maaaring maging ibang-iba sa tunay na estado ng mga gawain. Hindi ang mga tao ng panahon ng digmaan ang naiinis sa kanilang mga anak, ang bata ang nakilala ang kanilang "tumigas" na estado mula sa kalungkutan at labis na karga. Hindi ang mga anak ng giyera mismo ang talagang walang magawa sa masa, ang kanilang mga anak ang nagbigay kahulugan sa mabaliw na kahilingan ng kanilang mga magulang para sa pag-ibig sa ganoong paraan. At ang "Tiyo Fedora" ay hindi rin paranoid, sadyang pinapatay ang lahat ng inisyatiba sa pamumuhay sa kanilang mga anak, hinihimok sila ng pagkabalisa, at maaaring isipin ng bata na ito bilang ugali ng "pagiging walang magawa."

Kita mo, walang sisihin. Walang nagkaanak ng mga bata, upang hindi mahalin, gamitin, i-castrate. Nasabi ko na at uulitin itong muli: hindi ito isang kwento tungkol sa mga baliw na tao, hindi tungkol sa mga walang halimaw na halimaw na nais lamang gumaling sa buhay sa kapinsalaan ng iba. Lahat ay tungkol sa pag-ibig. Tungkol sa katotohanan na ang mga tao ay buhay at mahina, kahit na matiis nila ang imposible. Tungkol sa kung paano kakaiba ang daloy ng pag-ibig ay napangit sa ilalim ng impluwensya ng trauma. At tungkol sa katotohanang ang pag-ibig, kapag ito ay napangit, ay maaaring magpahirap ng masama kaysa sa poot.

Isang henerasyon ng kalungkutan at matigas na pasensya.

Pagbuo ng sama ng loob at pangangailangan para sa pag-ibig.

Pagbuo ng pagkakasala at labis na pananagutan.

Ang mga tampok ng pagbuo ng kawalang-malasakit at infantilism ay iginuhit na.

Ang mga ngipin ng gulong ay nakakapit sa bawat isa, "pass on", "pass on".

Tinanong nila ako: ano ang gagawin? Ngunit ano ang dapat gawin kapag ang pag-agos ay barado, barado, hadlangan, baluktot?

Malinis. I-disassemble, rake, malalim sa tuhod, malalim sa baywang, hangga't kailangan mong umakyat sa marumi, bulok na tubig at linisin ito gamit ang iyong mga kamay. Lumabas ka roon ng mga hinaing, pagkakasala, pag-angkin, mga bayarin na hindi nabayaran. Banlawan, pag-uri-uriin, itapon ang isang bagay, pagluluksa at ilibing ang isang bagay, iwan ang isang bagay bilang isang alaala. Magbigay ng isang lugar at isang landas sa malinaw na tubig. Maaari mong gawin ito sa iyong sarili, kasama ang isang psychologist, isa-isa, sa isang pangkat, sa pamamagitan lamang ng pagtalakay sa mga kaibigan, asawa, kapatid, pagbabasa ng mga libro, ayon sa gusto mo, kahit sino ang maaari at nais. Ang pangunahing bagay ay hindi umupo sa pampang ng isang maputik na stream, na-offset ng masama ang loob at hindi booing tungkol sa "masamang magulang" (sinabi nila, kahit na mayroong isang pamayanan sa LiveJournal, talaga ba?). Dahil maaari kang makaupo ng ganito sa buong buhay mo, at ang stream ay patuloy na pupunta - sa mga bata, apo. Labis na marumi sa kapaligiran. At pagkatapos ay kailangan mong umupo at mag-boo tungkol sa mga walang silbi na bata.

Tila sa akin na ito talaga ang gawain ng ating henerasyon, hindi sinasadya na ang karamihan sa mga kalahok sa talakayan ay nagmula rito. Kasi, ipaalala ko sa iyo, marami kaming mapagkukunan. Hindi pamilyar dito ang pagkuha ng responsibilidad. Lahat tayo may edukasyon, muli. Mukhang may kakayahan tayo sa gawaing ito. Sa pangkalahatan, hangga't maaari, sapat na iyon.

Tinanong nila kung paano kumilos sa kanilang mga magulang. Sa mga ayaw na bata. Ito ay isang napakahirap na tanong, hindi ko maisip kung paano magbigay ng payo sa Internet, ngunit susubukan kong magsulat tungkol sa mga pangkalahatang prinsipyo.

Ipinapakita ng karanasan na kung ang mga bata ay nagsasakal ng isang bagay sa kanilang sarili, pagkatapos ay pinabayaan nila ang kanilang mga magulang na umalis ng kaunti. Hindi palaging, bagaman. Dito ang isang masayang pagtatapos ay hindi garantisado sa sinuman, at maaaring mayroong isang sitwasyon na ang tanging solusyon ay upang maprotektahan ang iyong sariling mga anak. Minsan mayroong tulad presyon at kahit na pananalakay na kailangan mo lamang na limitahan ang mga contact, i-save ang iyong pamilya.

Sapagkat, anuman ang hitsura nito sa antas ng damdamin, ang responsibilidad sa mga anak ay higit na mahalaga kaysa sa responsibilidad sa mga magulang. Ang buhay ay nagpapatuloy, hindi paatras, ang agos ay dapat pumunta mula sa ninuno hanggang sa mga inapo.

Sa kasamaang palad, ang napakahirap na mga pagpipilian ay hindi pa rin pangkaraniwan.

Ang pangunahing bagay ay upang ihinto ang lahat na magagawa mo sa iyong sarili, hindi upang hayaang lumayo pa ito, huwag paalisin kahit na mas mahigpit ang mga loop ng pagkakasala at sama ng loob. Sa pamamagitan ng paraan, kung minsan tila sa akin na ang isa sa mga dahilan para sa pag-unlad ng walang anak (syempre, hindi lamang) ay ang ganitong paraan ng pagtigil sa paghahatid ng "maling" senaryong magulang-anak, kapag nais na ipagpatuloy ito, ngunit hindi ka makapaniwala sa posibilidad na baguhin ito. Ang nasabing isang radikal na reaksyon sa parehong takot sa pagkawala ng mga bata at ang ideya na ang pagpapalaki ng isang bata ay hindi makatotohanang mahirap.

Marahil ay nagmula rito ang kawalan ng sikolohikal na pagkakatay. Nagkataon akong nakakita ng isang trabaho kung saan nagsimula ang isang babae sa tanong na "Bakit hindi ako mabubuntis?", At nagpunta sa kanyang lola, na, sa panahon ng taggutom at mga epidemya ng 30s, inilibing ang lahat ng mga bata maliban sa isang.

Ngunit bumalik sa mga magulang. Ang pangunahing bagay dito, tulad ng eksaktong sinabi ng isa sa mga komentarista, ay ihiwalay ang mga pahayag na hindi nakatuon sa iyo. Kapag ang henerasyon ng "mga anak ng giyera" ay nakikipag-usap sa kanilang mga anak, sa katunayan sila ay madalas na nakikipag-usap hindi sa kanila, ngunit sa kanilang mga magulang. Ito ay sa kanila, sa kanilang mga magulang, sinabi nilang "Hindi ako makatulog habang wala ka sa bahay." Ito ay lamang na pagkatapos ay walang pagpipilian, walang paraan upang sabihin ito, ang mga magulang ay hindi maaaring gumawa ng anumang bagay, pagpapaalala sa kanila ng kanilang hindi natutugunan ang mga pangangailangan ng mga anak ay magiging sadismo lamang.

Ngunit nanatili ang mga pangangailangan, at ngayon ay nagsisisigaw sila tungkol sa kanilang sarili.

Ngunit gaano man kahirap ang mga bata ng ikatlong henerasyon na subukan, kahit anong tanggihan nila ang kanilang sarili, gaano man kahanda sila kahit na isakripisyo ang kanilang sarili, hindi ito magbibigay ng anuman. Pagkatapos ng lahat, ang kahilingan ay hindi para sa amin. Wala kaming time machine upang hawakan ang sanggol na iyon na dating ina o tatay. Maaari nating makiramay, maawa sa batang iyon, maaari nating subukang tulungan ang mga magulang ngayon, ngunit kapag sinubukan nating itakda sa ating sarili ang gawain na "pagalingin" sila, "pagpapasaya sa kanila," ito ang pagmamataas. Sa pamamagitan ng paraan, ang kapalaluan ay ang hypostasis ng hyperresponsibility. Sa pagkabata ng aming tiyuhin na si Fyodor, gumawa kami ng kaunti para sa aming sarili na ang lahat ay nakasalalay sa amin at kung wala tayong lahat ay mawawala. Sa katunayan, ang hindi makatuwiran na pagkakasala na nadarama natin sa harap ng ating mga magulang ay pagkakasala sa katotohanang hindi natin nagawa ang imposible, hindi tayo ang Panginoong Diyos at hindi tayo kahit na mga anghel. Sumasang-ayon, isang medyo kakaibang dahilan para sa pagkakasala. Sa gayon, sa kawalan ng diagnosis ng psychiatric Kailangan mong maging mas mahinhin

Paano, kung gayon, dapat nating maiugnay ang lahat ng ito? Oo, kahit papaano, nang walang mga hindi kinakailangang mga pathos. Nagtatrabaho ako ng marami kasama ang mga kinakapatid na magulang at mga anak ng pag-aanak na nakaranas ng tunay na pagkaulila, totoong kalungkutan, at maging ang kalupitan. At marahil iyon ang dahilan kung bakit palagi akong may isang isang nakakatawa na reaksyon upang pag-usapan ang tungkol sa "masamang magulang" - dahil sa likas na katangian ng aking trabaho, madalas kong harapin kung ano talaga ang masasamang magulang. Alin, alam mo, naglalagay sila ng mga sigarilyo tungkol sa mga bata at hindi lamang. Ang kanilang mga sarili, sa turn, minsan ay may isang kasaysayan ng pamilya na hindi namin managinip sa isang bangungot.

Kaya, sa isang panimula, mabuting maunawaan kung gaano tayo kaswerte sa oras at sa ating mga magulang. Ang katotohanan na nakaupo kami ngayon at nagkakaroon ng matalinong pag-uusap, na mayroon kaming lakas sa pag-iisip para dito, mahusay na pag-unlad ng kaisipan at pera para sa isang computer at Internet ay isang palatandaan ng isang medyo masaganang pagkabata. At mahusay na sapat na mga magulang. Iyon ng aming mga kapantay na mas mahirap swerte ngayon habang wala ang gabi sa isang ganap na naiibang paraan, kung sila ay buhay pa.

Siyempre, sayang ang tungkol sa maraming bagay, at mapait at nakakainsulto hanggang ngayon. Ang pinsala ay. Ito ay hangal at nakakasama upang tanggihan at manahimik tungkol dito, sapagkat pagkatapos ay ang mga sugat ay nagyaya at hindi gumaling. Ngunit ang paggawa sa kanya ng isang "sagradong baka", ang pangunahing kaganapan sa buhay, ay bobo rin. Ang trauma ay hindi isang pangungusap. Ang mga tao ay nakatira na may mga bakas ng pagkasunog sa kanilang mga katawan, walang braso, walang binti, at masaya. Maaari ka ring mabuhay na may trauma at maging masaya. Upang gawin ito, kailangan mong mapagtanto ito, kung kinakailangan, linisin ang sugat, gamutin ito, pahiran ito ng nakagagamot na pamahid. At pagkatapos nito, itigil ang pag-aayos sa nakaraan, dahil maraming mga magagandang bagay sa kasalukuyan. Marahil ito ang pinakamahalagang bagay. Itigil ang pagpapakita ng isang promissory note sa kapalaran balang araw. Isulat ang mga utang. Upang mapagtanto na oo, sa ilang mga paraan ay pinagkaitan ka ng kapalaran, ngunit maraming at sapat na iyon.

Minsan, pagtingin sa mga magulang, mahalagang ipaalala lamang sa iyong sarili na sila ay mga magulang, sila ay mas matanda, sila ay mga ninuno, anuman ang maaaring sabihin. At kami ang kanilang mga anak, kumpara sa kanila, maliit na mga hangal na bata lamang, hindi natin magagawa, kahit na nais natin, maging responsable para sa kung sila ay magiging masaya, para sa kanilang kalusugan, kanilang kasal, kanilang kalagayan, para sa kung ano ang kanilang ginawa at ginagawa sa iyong buhay. Kahit na biglang tila sa kanila na kaya natin, sa katunayan - hindi. At kung bigla silang magpasya na kanal ang kanilang sarili, maaari tayong magdalamhati at umiyak, ngunit wala tayong magagawa tungkol dito, at hindi tayo makatayo sa pagitan nila at ng kanilang kapalaran. Mga bata lang kami.

Ano ang kaya natin? Tumulong, suportahan, mangyaring, mag-alaga kung sila ay nagkasakit. Ngunit nang walang pandaigdigang ambisyon na "gawin ang lahat". Tulad ng makakaya natin, tulad ng paglabas nito, ayon sa nakikita naming akma. Na may karapatang gumawa ng mga pagkakamali at di-kasakdalan. Ang isang seryosong sakit lamang at halatang pagtanda ay "nagbabago ng mga tungkulin" ng mga bata at magulang, at pagkatapos ito ay isang tamang pagpapalitan, isang likas na ikot ng buhay. Minsan para sa akin na malubhang sila ay may sakit dahil ang sakit ay ginagawang posible upang alagaan sila, tulad ng mga bata, "ayon sa batas", nang hindi nilalabag ang hierarchy, nang hindi nagpapanggap.

Isang bagay na tulad nito. Ang mga ito, syempre, napaka-pangkalahatang mga bagay at hindi lahat ay maaaring gawin "sa ulo". Kung ang mga relasyon sa mga magulang ay labis na pinahihirapan, payuhan ko pa rin ang pagtatrabaho sa isang dalubhasa. Ang napakalakas na damdamin ay kasangkot, ang napakalakas na mga bloke ay nakatayo. Ang lahat ng ito ay pinakamahusay na haharapin sa isang sumusuporta at ligtas na kapaligiran. Sa gayon, at hindi lahat ay mailalarawan sa mga matalinong salita, lalo na na nauugnay sa karanasan sa pagkabata, kung sa halip ay nabubuhay tayo kasama ang ating pandama at katawan kaysa sa ating ulo.